Слушать Анекдот Про Два Путя

Вчера мне сказали посмотреть на YouTube одну вещь. Они сказали, что долго смеялись.

Анекдоты про два путя

Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. И вот они ждали. Приехала мама-хозяйка. Я встретил ее хлебом-солью. Я имею в виду крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. 5 октября. Хахаль в Гипсуме приехал встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все равно. В багажнике. Верно. 6 октября. Кот схватил и хозяйку, и Зинаиду Захаровну — ее мать. Кахаль воздержался. Кошка героически все перенесла. Потом он спросил меня — не похожа ли она на Жанну Темную. Как он узнал о ней? 7 октября. Мы играли с пробкой от шампанского с котом. Зинаида Захаровна наступила на нее и швырнула лбом прямо в шкаф. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. Для глаз, конечно. 8 октября. Хозяйка пожаловалась на меня Зидане. Она ответила, что это все ерунда, и опрокинула мой стакан молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На E.

Тов. Саахов с пинка вылетает из ком.

Товарищ Саахов розовых мух из комнаты пленных, пропитанных вином, цветы в ушах, эризипелас почесал. — В общем, так: теперь у меня только два пути — либо я веду его в ЗАГС, либо она ведет меня к прокурору! Дхабраил: — Дурак ты, Саахов. Мы в Крыму! Она сама является обвинителем.

Есть только два пути выхода из миро.

Есть только два пути выхода из глобального кризиса: либо Бог не вынесет, либо дьявол сломает ногу.

Звонок профессору в 2 часа ночи. — .

Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, ублюдок? И мы учимся. — От чего? Я участвую с тремя дополнительными одноклассниками. Кстати, круглые отличники. А вы, ребята, учите, учите. Учиться, учиться и еще раз учиться — три абсолютно несовместимые вещи. «Дорогая Мария Ивановна! Они получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ожидаем. В остальном все хорошо. Ваш любящий сын-законник.» — Здравствуйте! Управление железной дорогой? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд начал движение. Нашли двух мужчин-москичей, один говорит: — На выходные я ездил в Санкт-Петербург. Другой: — Ну, как? В ответ: — Да, Петр, деревня деревней — до сих пор спит с женщинами. Команда «Дерево/складывание». Комплект. 20шт. Иглы для крепления веток, которые крепятся к палкам — 3.657.296 шт. Клей для крепления булавок на ветках, прикрепленных к PAL.

— Доктор, как мне похудеть? — Есть.

— Доктор, как я могу похудеть? — Есть два способа. Первый — поехать в Киев, посетить Печерскую лавру. — Так это далеко! — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину. — Да, в принципе, это недалеко от Киева.

На пути к светлому будущему у нас е.

На пути к светлому будущему у нас есть два врага: наша лень и отсутствие денег.

Из деревни менеджеру Константину Ма.

Нам придется столкнуться с собственной бедностью и недостатком любви: недостатком любви, недостатком счастья и недостатком любви к собственному народу.

Ваня Джуков, бывший программист Рособаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский под Ярославлем, который не ложился спать в новогоднюю ночь 2009 года. Переждав удары, разделявшие комнату в ночную смену, он вытащил из шкафа свой старый EEE 701, подключил его двумя проводами к сети (так как электричество пропало надолго) и начал печатать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз посмотрел на дверь и окна, окинул взглядом темную смотровую камеру и периодически вздыхал.

«Милый менеджер Константин Макарыч!» — написал он. И я пишу тебе письмо. оставили меня в покое. «

Ванька перевел взгляд на темный экран монитора Samsung 3, за которым он сейчас работал, в котором вспыхивало и ярко светилось отражение его электронной фигуры.

Военком несколько лет гонялся за па.

Военный комиссар преследовал этого человека в течение нескольких лет. В итоге я притащился в военкомат на призывной пункт — раньше. — Ну, сейчас есть два пути: либо в армию, либо в тюрьму. — И я не могу служить. — Что такое — любой может, но вы не можете. — А я, блядь, гоняю. — И что вы можете доказать? — Я могу, вот мой паспорт. — А как же паспорт? — Вот, смотрите, в 28 лет, ЕБ*Л я все служебные регистрации и воинский учет!

Два часа в пробке по пути в спортза.

Два часа в пробке по дороге в спортзал, чтобы покататься на велотренажере.

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомив.

Они воскресили Ленина. Ленин, узнав о положении в стране, сказал: «Есть только два пути развития, третьего не дано. Либо расстрелять все российское правительство, либо застрелиться самому. «

Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.

Мужчина — блондин: — Знаете, через несколько лет я выйду на пенсию и смогу, наконец, закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Ваш склад, марш, грабить! Две путаны и сауна. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка подсаживается к парню в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я буду обращаться с тобой как следует! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я танцую с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, ну что ж, пойдемте. Они подходят к ней, передают стакан, потом трахаются. Затем она спрашивает его: «А как насчет денег? .

Выступая на открытии очередной сес.

Выступая на открытии очередной сессии парламента, Янукович прямо заявил оппозиции, что есть два пути — либо сесть за круглый стол, либо просто сидеть.

Kовбой шел по лесу однажды и вышел .

Однажды Ковбой шел через лес и вышел на лужайку, а там лежал на спине индеец с явной эрекцией. — Что вы здесь делаете? — спрашивает Ковбой. «Не тороплюсь», — отвечает индиец. — Отлично! А сколько сейчас времени? Индеец смотрит на тень пениса и говорит: «Два часа четырнадцать минут». Ковбой посмотрел на часы и удивился: «Черт, ты прав! Ковбой продолжил свой путь и на другой поляне снова увидел индейца в той же позе с торчащим членом. — ‘Готовы ли вы бороться с пробками, о которых вы также отчитываетесь за время!’ — сказал Ковбой. Индиец посмотрел на него и сказал: «Да, ты сообщил о моем времени. — Ну, мудрая задница, так что же теперь? — спросил Ковбой. Индеец посмотрел на солнце, потом на свой член и сказал: — Итак, сейчас 3:42. Ковбой был просто поражен. Индеец был точен от минуты до минуты. Через час ковбой снова увидел индейца, лежащего на поляне и мастурбирующего. «И не говорите мне, что вы определяете время!» — воскликнул ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: «Нет, мой заводит часы!».

Придворный мудрец заявил царю, что .

Придворный мудрец сказал царю, что он знает это настолько хорошо, что теперь может предсказывать его действия. Мы договорились, что царь покинет город, а мудрец заранее предскажет, каким образом царь вернется в город. Предсказание записывается, помещается в запечатанный конверт.

Король двигался за крепостной стеной, два варианта возвращения — главные ворота и калибр сбоку. И начал, по привычке, за ворота — нет, он знает, что я всегда через ворота поворачиваю к воротам, нет, он не думает, что я догадаюсь, что я догадываюсь о воротах. Снова к воротам, но он был умный, он понял бы, что я должен догадаться. И начал он разрушать стену крепости.

Встретились на путях два трамвая и .

Два трамвая и «Ока» встретились на путях и решили стереть с лица земли эту маленькую проблему.

У Путина по пути сломалась машина .

Машина Путина сломалась на дороге возле психиатрической больницы, ее починили, и Путин вышел из машины, чтобы подышать воздухом. И тогда псих показывает ему кулак в окно. Ну, Путин — это его кулак. Крейзи показывает ему два. Путин покрутил у виска, сказал «идиот» и ушел. Он говорит Медведеву: «Вот это был дурак, мне кулак показал хорошо, а я его взял, ему два года было, я ему показал, что ты дурак». И Психока говорит там: «Я сегодня видел Путина. Я показал ему, я сделал Россию сильнее. Он показывает мне. Он держит меня. Я держу его обеими руками, и у меня не хватает мозгов».

Берлинец, приехав в Вену, заблудилс.

Берлинцы, прибывшие в Вену, заблудились и вынуждены были обратиться к кому-то за помощью. Он схватил корону, проходившую мимо его груди, и рявкнул: «Почта! Где почта? Испуганная корона вежливо, но твердо отстранила хватку гостя и ответила: — Дорогой господин, не будет ли более культурным обратиться ко мне со словами: — Дорогой, не могли бы вы сказать мне кое-что? Берлинцы были ошеломлены, посмотрели на корону, прорычали: «Лучше бы я умер» и удалились, топая ногами. Так получилось, что корона отправилась в Берлин в том же году, и на этот раз ему уже пришлось искать почту. Подойдя к некоему Бернетти, он вежливо сказал: — Милостивый государь! Уделите мне минуту своего внимания. Скажите, как я могу пойти на почту? Со скоростью пулемета Бернетта проревела: — Повернуть на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, повернуть резко направо, пройти.

— Как похудеть? — Есть два пути. П.

— Как похудеть? — Есть два способа. Первый — поехать в Киев, посетить Печерскую лавру. — Так это далеко! — Тогда второй путь — найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину. — Да, это недалеко от Киева

Ошибка 228: деньги кончилисьВы студ.

Заблуждение 228: Вы выше денег. В течение двух лет вы сохраняли стипендию за телескоп. И наконец вы его купили. Вот она сидит на окне вашего общежития, ждет ночи, когда вы вожделеете ее и начинаете смотреть на луну, на звезды, искать метеориты… Для этого вы специально выпросили книгу с факультета астрономии с факультета астрономии, где какая планета находится… просто идиллия… но у вас закончились деньги. До следующего гранта еще 30 дней. И без денег плохо. Без денег ты даже не человек… а так, ноль без палочки… булка без изюминки. Бублик без мака. Суп с подливкой без копченостей … ик! Меня тянуло к еде 🙁 Что делать? Возможные решения проблемы: * отступление. * Поменяйте, прочитайте учебник по астрономии. * Постарайтесь привыкнуть к новому, необычному состоянию.

Идет молодая красивая девушка и вид.

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужчины смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужчин слюнки текут. Ее разозлило, она поймала себя на том, что отмахнулась, и спросила, как она научилась так вертеть задницей. Ну, у меня есть заветный адрес, где вы можете это узнать. Я вошел, нашел его и отправился дальше. Я пришел по адресу, позвонил. . У двери грузина. Два джентльмена (в каком направлении). И все черные и волосатые. Грузинский. Девушка: — Да, я хочу научиться оттаивать свою задницу, чтобы все мужчины ее получили. Грузинский: — Визит. Он отвел ее в дальнюю комнату, а там тоже школьная доска объявлений. Девушка думает: «Ну, все, теперь изнасилуют». А грузин ей: — Грейс ап. Девушка: — А трусики? Грузинский: — и трусики. Подойдите к доске и превратитесь в краба. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас поставят (но ради дела я со всем согласен). Грузин подошел к ней, засунул кусок мела ей в задницу, повернулся к доске: — А давайте напишем Шаст-Восем, Шест-Восем.

— Итак, решено: все санкционное про.

— И тогда было принято решение: уничтожить всю санкционную еду на месте захвата. — К процессу уничтожения будут привлечены таможенники и сотрудники РосКомНадзора. — Да!!! — Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания изъятых продуктов. — Да! — Хорошо, только два вагона украинской соли конфисковали. — бл@.

У юго-востока Украины два пути: фе.

У юго-восточной Украины два пути: Федерация или Российская Федерация.

Матч по футболу, сборная программис.

Футбольный матч, команда программистов против команды блондинок. Команды выходят на поле, а здесь, на трибунах у входа, хакер и брюнетка разворачивают крутое узкое место на обоих концах: «Не ходите по полю». — Почему ты такой грустный? — Девушка бросила меня. — Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале сезона отпусков. Диалог блондинок: — Я собиралась в субботу консервировать огурцы на зиму, но есть несколько вопросов о приготовлении солений. — Какие проблемы?! Вы живете рядом с оранжереей. Приходите и проконсультируйтесь! Бабушка умирает. Дедушка вызывает скорую. Пришел молодой врач и осмотрел бабушку. — Как так?! Всю жизнь мы шли рука об руку, а тут так сразу. — Существует старый народный метод. Ты, дедушка, должен растерзать свою бабушку так же доблестно, как в брачную ночь. — Что ты, внук, я старый, я столько пережил. У меня даже Ленин в руках.

Товарищ Саахов с пинка вылетает из .

Товарищ Саахов вылетает из тюремной комнаты с пинком, облитый красным коллекционным вином, гвоздики в ушах, стекло поцарапано. — В общем, все: теперь у меня только два пути — либо я веду ее в канцелярию, либо она ведет меня к прокурору. Джабраил: — Ты дурак, Саахов. Мы находимся в Крыму. Она сама является прокурором.

Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг .

Два ковбоя едут по прерии. И вдруг до них доносится отвратительный запах. Один из них говорит другому: «Слушай, Билл, что это за запах? — Видишь ли, Джон, однажды произошла такая история. Однажды я ехал один на своем любимом «мустанге» через прерию и вынужден был провести ночь под открытым небом. Ночью я внезапно проснулся и увидел перед собой маленькое горящее пятнышко. Я выстрелил в этот момент и продолжил спать, а утром оказалось, что я подстрелил хитрого одноглазого койота. Идет второй день. И снова мне пришлось разбить лагерь под открытым небом. Ночью я внезапно проснулся и увидел в темноте 2 горящие точки. Я выстрелил 2 раза и на следующее утро убил двух подлых одноглазых койотов. Идем дальше. И снова ночь застала меня в дороге. И теперь три светящиеся точки наблюдали за мной из темноты. Я выстрелил 3 раза, а на следующее утро увидел, что подстрелил коварного одноглазого койота и моего любимого мустанга. Я очень долго горевал и в память о нем отрезал ему заднюю ногу и с тех пор везде ношу его с собой. — И что, его нога так пахнет? — Нет, мои ноги так пахнут.

У женщины есть три пути сделать кар.

У женщины есть три карьерных пути: два спереди и один сзади.

2010 год. Москва. КремльПрезидент (.

2010 Москва. Кремль

Президент (Пт). Помощник (П-к): Сегодня или завтра судья заканчивает читать «Преступление и наказание». И объявить о наказании. Пт: Как обстоит дело с наказанием? А как насчет «Войны и мира» Толстого? ПК: Господин президент, помилуйте судью — адская работа. ПТ: Что вы делаете! Насколько это возможно без Толстого. Многие в России скажут, что власти проявили слабость, Запад снова задумается: а не идет ли Россия демократическим путем, под прикрытием, а страны Балтии снова потребуют признания факта оккупации. Кошмар! Так что Толстой и без гвоздей! что у вас еще есть Пк: Вчера ОМОН задержал Каспарова. Организовал пикет суда с целью перечитать «Идиота». Pt: Он кажется умным парнем, бывшим чемпионом мира по шахматам, но он не понимает одного: мы демократическая страна, и мы не судим дважды за одно и то же преступление! Ладно, разберись сам. Ассистент уходит. «А если бы ты меньше пил пива в университете, то мы бы не стали организовывать для тебя образовательную программу», — подумал президент Ходорковский.