Случай в маршрутке )

Они находят протестующих по записям с видеокамер через нейросеть, несмотря на маскировку, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хату, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах у входа как-то блин, за два они не могут найти года.

Анекдоты про маршрутку

Он работал над фургоном. И как-то на последней остановке садится молодой человек. Весь такой нарядный, воспитанный, со скрипкой на футляре и с банковской картой в руках, чтобы оплатить поездку. Я прикладываю ее к терминалу, он издает звуковой сигнал: «Карта находится в стоп-листе, обслуживание невозможно!». Я говорю: «На карточке нет денег!». И я передаю его обратно даме. «Там чертовы деньги! Попробуйте еще раз! Ваш терминал не работает!» Пробую, эффект тот же: «51 карта взяла свое, терминал почему-то работает!» «Давайте оплатим по телефону» и протягивает сотовый телефон с электронной банковской картой. Терминал непоколебим: «Карточка в стоп-листе», «Что за сраный город, откуда я взялась?!», дама не выбирает выражений и платит за проезд деньги. А я, по простоте душевной, считал, что музыка возвышает человека.

Итак, представьте себе полупустой фургон, медленно плетущийся по городским улицам. На автобусной остановке, достаточно симпатичная, на мой взгляд, женщина лет тридцати. Не буду описывать подробно, скажу коротко — все с ней. А однажды на ровесника прыгает мужчина с большой и, судя по всему, тяжелой сумкой. Микроавтобус резко дернулся, и благодаря импульсу этот мужчина наклонился вперед к этой женщине и встал на ноги. «Ну, что вы как слон, — сказала она, — неужели это возможно?» Мужчина посмотрел на нее виноватыми глазами и извинился. Но она не успокоилась: «Нужно было сдержаться». И тогда этот человек произнес слова, в которые постарался вложить максимум боли и печали: «Женщина, но ты же видела, что я не нарочно, тем более после того, как я перед тобой извинился, ну что мне еще сделать, чтобы ты успокоилась?». Лично я в этот момент ожидал от нее какого-то ответа, но даже мне, с моим врожденным цинизмом и солдатской грубостью, женский ум может втемяшиться в голову. Итак, вы готовы? — Что, что, женись. Водитель удивленно остановил автобус, в кабине наступила серьезная тишина. Даже пятилетняя девочка, которая сидела позади меня и что-то бормотала до самого конца, замолчала. Это продолжалось, наверное, около минуты (хочу отметить, что в этот момент на лице женщины не было даже намека на шутку). И тут я не выдержал (ну, как же без меня), говорю: — Эй, парень, ты что-то отвечаешь, смотри, зрители ждут. Он посмотрел на меня, потом на всех нас, посмотрел на женщину и сказал: «Я выхожу следующим, вы со мной» — «Да», — ответила она твердым голосом. — Браво! Я крикнул, и весь фургон начал ликовать без всякого приказа. Они вышли на следующей остановке, и я слышал, как она подала ему руку, на выходе она сказала: «Меня зовут Людмила». Двери закрылись.

Женщина села в фургон и спросила водителя: «Сколько стоит проезд в этой копилке? — Пятьдесят рублей с дула, мадам.

Недавно я ехал в маршрутке, в ней встретил мужчину. Они обменялись телефонами, но он вышел передо мной, кивнул мне и улыбнулся. Когда мне пришлось выйти, водитель попросил молодого человека расплатиться. Оказалось, что он сказал водителю, что я его девушка и плачу за него!

В фургоне на кабине водителя табличка: «Работайте, чтобы говорить громко и четко, чтобы водитель не слушал и не отвлекался».

Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, с чем придет автобус: с работающим кондиционером или с печкой

Я еду в фургоне, уставший, с разведки. Я сижу в кабине спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят перевести за проезд, взять эти 15 рублей (10 и 5 монет) и протягивают руку водителю (двое мужчин на передних сиденьях), я не оборачиваюсь. Я чувствую его руку, кожа такая странная, твердая. Я надел на его «руку» маленькую вещицу. Через пять секунд водитель: «Девушка, зачем вы положили деньги на лысую голову лысого мужчины».

— Дорогая, здесь пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может быть, мы поедем в эти выходные? — Не, я каждый день езжу в фургоне, обоссался от этой глотки.

— Слушай, пойдем с тобой. Только я и ты, а дальше будь что будет. — Женщина, я тебе еще раз говорю: пока полный фургон собирается, мы никуда не поедем!

Проф. Van Medical Review. В узком коридоре табун низких стройных лошадей, тоскующих по широким родным степям, высокому небу и яркому солнцу, В кабинете окулиста висит. Гость «Культурной столицы», воспитанный на О. Хайяма и Ибн Сина, которых он с детства читал в оригинале, впитывая их мудрость, а орнамент строк с молоком матери и кумысом, поднимает глаза на врача, ткнувшего указкой В букву, которой нет у них в алфавите — «S». Пасти нельзя, не затем он сюда пришел. Он уверенно говорит: «61».

Сегодня, когда я ехал домой, он улыбался, глядя, как молодые люди на автобусной остановке зазывают на места в микроавтобусе рядом с водителем бизнес-класса.

Соседка Анжека поделилась с моей женой: — Сегодня ехала в маршрутке, увидела знак «Остановитесь для предварительного устного заказа!». Она была настолько растеряна, что даже не знала, как выйти на своей остановке.

В детстве каждое лето я летал из Ленинграда на юг к бабушке и дедушке. И вот однажды мы летели в самолете с моей мамой. Мне было еще четыре года, не больше. И я был измазан едой. Мама достает платок из красивой мягкой ткани, чтобы вытереть мне мордочку. Темно-зеленые листья, маленькие полевые цветы, прикосновения — как ласково! Потом я с энтузиазмом на весь самолет — мой голос был звучным: — Мамочка! Это платок из папиных трусиков. Мама в ужасе: — Леночка, что ты! Что за чушь вы несете! Я повышаю голос — правда на моей стороне, я знаю: — Мама, ты что, это же действительно платок из папиных трусов! Мама не знает, куда идти. Парашют не дали и вообще хотелось бы попасть в Одессу. Пытается меня успокоить: — Зачем ты говоришь такую неприятную чушь! Заткнись сейчас же! Я нахожусь в совершенном беспорядке чувств: мама бредит! Такого не бывает, родители всегда говорят правду! Мама оскорбляет меня, когда я ни в чем не виноват! Я помню папу в трусах, как он утром в ванной — мама! Я точно знаю! Это платок из папиных трусиков. Тогда моя мама предложила, что будет лучше, если мы не будем больше обсуждать эту тему. Я молчала, только тихонько всхлипывала, как-то по-летнему. И в этом был смысл. Во время дефицита ей вдруг посчастливилось купить хорошую ткань, и бабушка нашла некоторые из них, в том числе папины трусы и мамины носовые платки.

Симпатичная женщина в легком пиджаке подошла к девушке в шифоновой рубашке и попросила прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяном вязаном свитере закуталась в него еще плотнее, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Наступило лето.

Позади меня два друга разговаривают в фургоне. — Месс, что это за царапина над губой? Когда вы отрезали усы? — Ну, да… — Почему так неточно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и подошла. Разве папа не научил тебя бриться? — Нет, вообще-то я девушка. — Но он все равно учил меня. Хм. И это было полезно.

Я ехала на работу в фургоне, подслушала диалог маленькой девочки с мамой: — Мамочка, сколько еще ехать? — Сколько времени — две остановки? — Нет, я даже не могу сосчитать, сколько стоп в килограмме? Оо — Ну, да, около килограмма.

Крутяк заходит в дилерский центр: — Я хочу такую машину, чтобы летать, она была супе р-майден, вместительная, с отличными тормозами. — Вам нужен этот фургон!

Шутки не помеха и не козёл в институте.

Предисловие. Мне несколько раз присваивали почетное звание «Козел». Иногда это говорилось с интересом, иногда с гневом, иногда с доброй наглой ухмылкой. Но всегда — исключительно представители слабой половины человечества. Итак.

После окончания магистратуры в 98-м году мне предложили должность преподавателя столичного филиала университета в моем родном городе. В те времена инженеры по ридиофизике были не нужны, а тем более со специализацией «физическая микроэлектроника».

Ну что ж, учитель есть учитель. Отмечу, что тогда ребенок выглядел как ребенок, отличаясь от студентов только костюмом. А если я надену джинсы…

Во время описываемых событий в 2000 году, а точнее в последний день августа в самом мрачном настроении я отправился на торжественное чествование первокурсников. Кстати, автобус был полный. Все возбужденные и радостные, в отличие от меня.

Причина плохого настроения крылась в твердом решении директора филиала, высказанном днем ранее: «Ну что, Андрей Николаевич, пора выходить на публику. «Я даже в голодный год не пойду в БРСМ (аналог комсомола в Беларуси) за мешком картошки», — твердо вклинился я и добавил: «И за двумя тоже». — Думаете легко избавиться? Не работает. Было принято решение назначить вам наставника в группе первокурсников. Вы станете для них вторым отцом. «Сергей Викторович, — умоляла я, — папа от меня, как отвертка от ежа». Ни знаний, ни опыта. «Если вы заполните вакансию, я прибью премию», — пообещал директор, добавив: «Желаю вам удачи на ниве образования».

Здесь следует отметить, что в нашем филиале вопрос кураторства более чем серьезный. Понимаете, чувствовалась специфика маленького городка.

Например, пьяный студент в милицейском мухосранске — куратору отвечать, почему он не следит. Трезвый студент влетел на две полосы — опять виноват куратор. Самое интересное, что первыми возмутились папы и мамы. Как будто это не они, а вы обязаны ездить по городу в поисках подопечных, которые где-то распустились и как-то распространяются.

Почему взрослые в конце концов. Короче говоря, куда не кинь — всюду клин, и можно забыть о призе на ближайшие два года. И если да, то долой Officia, вместе с костюмом и галстуком! Вдруг я перехожу на джинсы, для необычного образа, вы избавитесь от кураторов?

— Что ты, молодец, грустно ли тебе было, что ты повесил голову? Две симпатичные девушки смотрели на меня, улыбаясь. «Нет настроения, — честно пожаловался я, — вообще». «Тоже в отделение? — Да. «Меня зовут Ирина», — подмигнула одна из подружек. — А Светлана меня, — улыбнулся второй.

В этот момент я должен был либо замолчать, либо раскрыть свои карты, но внутренний дьявол, которому надоело безделье, решил иначе: — Андрей, это очень мило. — Ты тоже это сделал?» — спросила Ирина. — Нет, я учился два года. Если вам сегодня повезет, то вас переведут на третий курс. — Вы собираетесь перевестись? — Светлана сочувственно посмотрела, — какой предмет? — Статистика. — С Авдеем?» — в ужасе воскликнула ее подруга.

Хм, это уже интересно. Оказалось, что первый курс что-то знает обо мне. Или я не знаю, но я слышал. В любом случае, ситуация нелепая. «У Авдея», — кивнул я и сделал жалостливое лицо. Предсказуемо, сразу же посыпались вопросы: — Правда ли, что сдать экзамен невозможно? — ‘Самый чистый, — перекрестился внутренний дьявол, — это не учитель, а демон в очках. — А конспекты лекций? — Более того, после него бесполезно входить в аудиторию. Позже — ваши проблемы. — Вот коза — не выдержала Ирина. — Рогатый, — согласился я, — и все равно редкий гад. Вы бы знали, что происходит на его экзаменах!

А потом Остап страдал. На глазах изумленных девочек он был уже не учителем, а демоном, который вырывал их сердца за то, что они не сдали вовремя контрольную. Злобно смеясь, он отправлял на порубку в случае малейшего просчета. А тех, кто натыкался на шпаргалку, как правило, ждала медленная и мучительная смерть через многократные итерации. — ‘Редкий козел, — тяжело вздохнула Светлана. — Горные козлы, — уточнил я и, глядя на удивленные лица друзей, добавил, — ну, горные козлы очень редки. Кстати, наша остановка.

После того, как мы вышли из автобуса и медленно дошли до здания филиала, мы продолжили разговор о будущих исследованиях и моей повторной проверке. — ‘А ты забавный, — улыбнулась Светлана. Ты даже не представляешь, насколько», — подмигнул я. — Может, сегодня где-нибудь посидим?» — предложила Ирина. — Давай, — радостно согласился маленький дьяволенок, — встретимся на автобусной остановке в 12-30, понял? — Идет, — согласилась подруга. — Отлично. А теперь пришло мое время. Надо заранее сесть в первый ряд, так решил Авдей. А пока они с вами здороваются, я, видите ли, собираюсь получить свою законную тройку. — «Никакого пуха, — улыбнулась Ирина, — и скажи этому козлу, что если он поставит две точки, мы его разорвем, как Тузик борзую. — Вы можете это сделать? — Давайте позовем наших друзей!» — заверили девочки.

Представив себе картину расставания моих подружек, я побежала в зал заседаний и быстро села в первый ряд, где уже прилично сидели мои коллеги. «Почему без костюма?» — прорычал директор. — Пиджак был в химчистке. — И как мы теперь представим группу? В джинсах? — Может быть, ну его, а, Сергей Викторович, — робко предложил я, — какое мнение о преподавательском составе филиала? Я предлагаю лишить куратора его почетного звания и пустить его на четвереньках. — Какой хитрый человек. Приказ подписан, вам это с рук не сойдет», — и, помахав кулаком, директор школы медленно поднялся на сцену.

Вскоре началась церемония. И мы с коллегой под напутственные слова и пожелания успехов спокойно поделились последними новостями. Со стороны казалось, что я отвечаю на вопросы, а сидящий рядом преподаватель внимательно слушает, решая судьбу нерадивого ученика. — А теперь, — провозгласил он с трибуны, — мы представим вам кураторов групп.

Наступает судный час. Выйдя на сцену под осторожные аплодисменты, я, конечно же, начал оглядываться в поисках друзей. Я нашел их очень быстро, с помощью стрижки. Бедные девочки. — Интересно, придут они или нет? — Примерно через полчаса я задумчиво курил на автобусной остановке, поглядывая на часы.

Не подумайте ничего плохого, но даже внутренний дьявол должен закончить свою партию к концу. Правда, долго ждать не пришлось: пролетело такси, в котором сидели Ирина и Светлана с выпученными от ужаса глазами.

Так что встречаемся завтра, прямо по расписанию стояли две лекции в первый год. Логично было предположить, что девушки будут отсутствовать. Потому что это страшно! А в целом, после эпической истории демона, рассказанной самим демоном, я бы лично изгнал от греха подальше.

На следующее утро меня задержали возле аудитории: — Андрей Николаевич! Кто бы сомневался! Девушки стоят, они стоят в стороне, платки в их руках закручены. — Почему здесь? — Мы… — робко начала Ирина. ‘Мы хотим…’ Светлана пошла на попятную. «Во-первых, ты должен извиниться, но я, — перебил я, — а во-вторых, Авди, хоть и горный козел, но не злопамятный». Бежим на лекцию.

Вот, собственно, и все. Время пролетело незаметно, и в 2005 году, успешно пройдя все этапы обучения, Ирина и Светлана получили дипломы. А несколько лет спустя, разыскивая меня в социальных сетях, они даже приглашали меня на свадьбы. Он не смог приехать, поэтому я просто от всего сердца пожелала ему большой любви и счастья в семейной жизни.

Кстати, я никогда не ставил девушкам оценку ниже «отлично». Тем не менее, это было очень неловко.

Математическая статистика для гуманитарных наук сродни демонологии. Ничего не понятно, и это вызывает трепет. И это то, что должен чувствовать экзамен?

— Да, мне легче родить близнецов, чем изучать статистику. Кстати, автор этой фразы к началу сеанса находился в ярко выраженном состоянии. За что я автоматически получил «хорошо». Мне не хватило родов.

Но остальным приходилось тянуть билеты и с ворчанием садиться за парты.

Через пять минут после того, как все расселись, дверь робко скрипнула: «Можно? — Катя? — Я удивился, — конечно, проходите.

Когда девушка вошла, даже часы на стене замерли. Глупости! А как же она? Лицо в слезах, сумка и куртка в грязи, она также явно хромала. Либо избит, либо ограблен, либо и то, и другое.

Положив тест на стол, Катрин всхлипывает: — Поставь два балла, я все равно не сдамся. «Сядь и успокойся», — предложил я, — «Что случилось?».

С трудом, ерзая и глядя куда-то в сторону, девушка рассказала самую удивительную историю: «Вышла из квартиры, вспомнила, что забыла тест. Она вернулась. Она села в автобус — он проехал несколько остановок и сломался. Она остановила фургон. Она проехала еще несколько остановок и остановилась. Вызвал такси, слава Богу, привезли. Когда она мчалась к ветке, дорогу перебежала черная кошка. Я тут же споткнулась, сломав каблук. Каким-то образом я добрался до входа, снова споткнулся о порог, ударился коленом. Уже поднимаясь на второй этаж, я встретил уборщицу с пустым ведром. И перед самим офисом упало испытание. Вообще, Андрей Николаевич, если я что-то знал, то уже забыл. Да, и все приметы говорят, что это не мой день. Поставить два, вернуться домой.

«Давайте сделаем по-другому, — предложил я, проходя тест, — я отложу заявление на несколько дней, вернусь с другой группой». Кстати, не верьте в плохие приметы.

Молча поблагодарив меня, Катя вышла за дверь. Через минуту раздался радостный крик, хруст второго пятка — два на два. В принципе, логично. Домой можно было доехать на такси, тем более что в экзаменационной книжке были «Stats», «Exp.», Signature.

Шахматы и Мэтт, Суеверие.

Автор.

Офисный стул уже прочитал историю про табуретку, микроавтобус и бабушку. Я уже вспомнил о своем. Десять лет назад он работал уборщиком в одной из организаций. Как и в любой более или менее нормальной организации офиса, офисная мебель время от времени ломается. Купили новый, старый списали и отправили на чердак (ну, как если бы он навалился на грузовик — вынеси, выброси). Но мне надоело сидеть дома за компьютером на обычном офисном стуле (как это было у меня отдельная история, с соседями, грубыми и воющими. Но. Но в другой раз). А ночью бросил охранять пульт, сделал круг, потер руки и поднялся на чердак. И получил кучу сломанных офисных стульев. Ну, в дополнение ко всем остальным пунктам. Поломки обычно разные. Где-то рама сломалась под мощным ударом офисной спины. Где-то было пробито колесо. И так далее. Как показала практика 3-х сломанных, человек сам полностью справляется с этим. Ну, собственно, как обычно — поликлиника. Утром я сдал смену, взял свое творение — похожее на офисное кресло, мягкое, с подлокотниками, и подошел к остановке. У нас сейчас 3 типа микроавтобусов: маленькие — газель, средние — канашка и большие — в основном мужские автобусы. А у этих мане есть такая особенность: на средней двери, если смотреть от нее к водителю, есть вырезы для поручня, ну, просто для «стоячего» места. Я приземлился в этом сопле на свое место. И наоборот, между застрявшими сиденьями есть только зазор, ну, и человек на троих, если не тесно. А потом так же, как Сергиз со своим стулом. Входит бабушка. Рядом проплывают пешеходные дорожки. И в конце концов он заявляет: «Молодой человек уступает место вашей бабушке». Он Х! Щазз! Я переворачиваюсь в кресле носом к стене, отталкиваюсь ногами (кресло на колесиках) и перехожу к другой стене. Тогда я показываю широкий жест, они говорят, спрашивают. Мы должны отдать дань уважения бабушке. Он не обижается. В микроавтобусе шуршали задушенные экспрессивные выражения, но в целом люди оценили.

Как много кошка говорит в транспорте, становится интересно. Кроме того, речь идет не о микроавтобусах. Настоящая жизнь — в городском электротранспорте. Взбодрить себя в мокрой тележке по дороге на работу — это успех всего рабочего дня. Выступают две цветные пенсионерки из Одессы. «Вы знаете, во сколько мне сейчас обходится мой кот?» в месяц? — На один день!» — боюсь спросить я. — Не спрашивай! Я бы сейчас ехал с тобой, если бы ты не съел за день банку черноморской консервации. Она снова встала. Я бы сел в свой фургон. Так что нет, этот паразит не ест сухой корм. Лицо красное (он узнает шо только в помидоре). Я ел и сразу же забирался на свою кровать. — Вот и все! Куда смотрит правительство? — Ну, не в моей постели. Это точно. Я уже перестал есть картошку ради него. Но я не могу есть сухой корм. Поэтому ради него я пересел в инвалидное кресло.

Минивэн некоторое время едет с открытой дверью. Затем водитель закрывает его. Пассажир: — Оставьте его открытым, очень жарко. Водитель: — Вдруг кто-то выпадет? Пассажир: — Я заплачу за это, открыто.

Пассажиры фургона с надписью «на Берлин» были очень удивлены, когда вместо Берлина попали в засаду на окраине Омска.

Сегодня я стал свидетелем одного случая. Автобус упал перед светофором. Водитель включил экстренное торможение, вышел из машины и надел предупреждающий треугольник. Я позвонил коллеге, который приехал на другом шаттле. Они подключили фургон, выяснили, как ехать. Он сел. Светофор горел красным. Водитель сломавшегося фургона, вспомнив, что забыл убрать предупреждающий треугольник, сел за руль и быстро помчался за знаком. Свет стал зеленым. Водитель эвакуатора уезжает. Буксируемый фургон без водителя выезжает на встречную полосу, затем под действием силы удара поворачивает и переворачивает буксирующий фургон на бок. Сзади бежит водитель со знаком аварийной остановки. Он бежит, ставит.

На автобусной остановке люди плачут.

Женщина на бирже труда говорит мне: «Вы всегда опаздываете, перепрыгиваете через очередь и очень грубы». Я: «Что ты имеешь в виду?» Женщина: «Вы не думали об открытой вакансии водителя фургона?».

Парень в фургоне говорит по телефону: «Миша, короче говоря, ты берешь 2 миллиона, покупаешь лучшие стройматериалы и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот торговый центр окупится, и вы выйдете в солидный плюс, вы построите рядом гипермаркет. И так далее в той же теме. Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек — и едет в фургоне. Парень видит это: — Расслабься, это друг скачал такую игрушку на компьютер, и я ему объясняю.

В одесском микроавтобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Рабинович возмущается: — Я плачу за билет, чтобы иметь возможность ехать, а не ходить!

Летом у меня была возможность прокатиться на микроавтобусе в Новосибирске. Напротив меня на коленях у мамы сидел маленький мальчик лет четырех. Так элегантно. Он улыбнулся. Он спрашивал обо всем, что видел. Он привлекал внимание и вызывал улыбки, сам того не зная. Видно было, что он жил в любви и понимании. И вот мальчик вошел в фургон. Наверное, 17 лет. Он садится рядом с ними. И мальчик сразу обращает внимание на левую руку мужчины — она недоразвита. Пальцы искривлены, и рука выглядит очень неестественно. Мальчик несколько минут смотрит на руку мужчины. Затем он роется в рюкзаке, который держит в руках, достает из пакета подорожник. Он кладет ее на руку мальчика и с большим сожалением говорит: «Не болей!» Несколько тетушек чуть не плачут. А тот спокойно давил подорожник второй рукой. Он сказал: «Спасибо!» А мальчик и его мама вышли через несколько остановок! Я считаю, что это лучший пример образования! Спасибо родителям мальчика! Пусть он будет здоров!

Поздняя ночь Последняя остановка фургона. В ней лежит спящий человек. Последний пассажир выходит: — Водитель, у вас тут спящая красавица. Я пытался проснуться, но не мог. Вы пробовали целоваться?

Я поехал на микроавтобусе на виллу. Возле полей подсолнухов. 5-летняя девочка, которая была с матерью: «Да пошли вы, ромашки». » Микроавтобус валялся от смеха, мама не знала, куда спрятаться.