Скачать Анекдоты про отношения. Подборка. Выпуск №2 из youtube бесплатно
анекдоты от а до я, анекдот дня, свежие анекдоты,подборка анекдотов, лучшие анекдоты, анекдот про,
Идеол для половины наклона 1 ⇒ «охладить», чтобы посмотреть полностью. Добавлено — 09/11/2022 Кидос из Харькова Чегугуев 🙂 Они отдали поршень на завод. Результат нулевой! ⇒ «Ха, надо читать или звонить, куда отправлять на ремонт на официальном сайте chda.com.ua. У нас свой сервис в Одессе все топливо ЧДА везет в Чугуев на ремонт, поэтому мастера помогают, передавая ошибки Консультируют: «Смотрите полностью. Добавлено — 11.09.2022 Первые минуты после эвакуации с аварийным «суперджетом». Видео пассажира в самолете ⇒ «Девушка на переднем плане ведет себя как-то странно. В начале кажется, что она даже улыбается. дошло, что надо делать. Ужасно. Спектакль. Удивительно, что у одного из пассажиров хватило сил. «Смотреть полностью. Добавлено — 09/11/2022 Новогодний флешмоб 5А класс ⇒ «Очень круто!» Смотреть полностью. Добавлено — 09/11/2022 Девушка спасла собаку из ледяной воды ⇒ «Роман, ты смотришь? Почему вы взяли на себя право предсказывать, что и как будет у этой женщины с ее здоровьем и детьми? Не получайте предпочтения, в том числе и в негативном смысле. «Ворона будет марать свои крылья грязью — все равно никто не заметит, а лебедь, несмотря на п. «Смотреть полностью. Добавлено — 11.09.2022 13 медведей, марихуана и 38 дублей ⇒ ‘круто’ смотреть полностью. Добавлено — 11.09.2022
Скачать Анекдоты про отношения. Подборка. Выпуск №2 из youtube бесплатно
Анекдоты от А до Я Поддержать наш канал можно, сделав перевод на карту Приватбанка 4731 1856 1820 9768 или Qiwi кошелек +380505636414.
Поделитесь этой шуткой со своими друзьями.
Оставьте свой комментарий!
Последние скачанные видео
- Храм — передача для детей «Басня»
- Лунный свет
- Sad girl luv money (speed up)
- Kehlani-Gangsta (Sped Up+Reverb) & quot; I Neea.
- Гимн Российской Федерации под флагом
- Рассказ о лекарственных растениях
- Биология 5 класс (Урок № 2 — Методы изучения.
- «Есть и есть песня» — Rockin’ English
- Маша и Медведь — это почти древнегреческая история.
- Маша и Медведь — кошмар в лесу, лучшая коллекция.
- Маша и Медведь — Жизнь с волками (Серия 5)
- Жила-была принцесса — вместе, вблизи, и к тому же скучная.
Скачать онлайн
Информация
- О нас
- Связаться с
- Условия использования
- Условия использования
- Топ-видео
- Подача жалобы — запрос DMCA
- Карта сайта
Вы можете связаться с нами
© 2019-2021 Скачать онлайн, все права защищены.
Мы видим, что вам нравится наше обслуживание, и вы приходите сюда уже не в первый раз. Каждый день мы распространяем тысячи гигабайт видео, абсолютно бесплатно для таких пользователей, как вы. Позвольте попросить вас об одолжении — поделитесь в социальных сетях ссылкой на наш сервис, нажав на иконку вашей любимой социальной сети. Для того чтобы мы могли продолжать распространять видео бесплатно — нам очень нужна видимость, чтобы рекламодатели видели, что наш сервис полезен, и самым важным критерием для них являются социальные сети.
Аудио-анекдоты скачать и слушать онлайн
Категория. Количество звуков. Качество. Среднее время просмотра одной страницы: 3 мин. 15 секунд. Автор. Формат файла: mp3.
Здесь вы можете бесплатно скачать и слушать онлайн «аудио-анукция». Используйте их для монтажа и вставок в свои видеоролики, в качестве звукового сопровождения или для любых других целей. Кроме того, вы можете дать детям послушать.
[55.22 kb] (swing: 321). Тип файла: mp3.
Муж возвращается с кладбища
[162.98 kb] (swing: 329). Тип файла: mp3.
Вовочка с глобусом
[91.34 kb] (swing: 306). Тип файла: mp3.
Аудиоанцидот от похмелья
[101.6 kb] (swing: 221). Тип файла: mp3.
[270.58 kb] (swing: 211). Тип файла: mp3.
[60.88 kb] (swing: 233). Тип файла: mp3.
Об этом самом
[453.03 kb] (swing: 199). Тип файла: mp3.
О «черном ящике» в автомобилях
[209.96 kb] (swing: 207). Тип файла: mp3.
Самолет летит. (не для детских ушей)
[258.18 kb] (swing: 203). Тип файла: mp3.
[78,18 kb] (swing: 184). Тип файла: mp3.
[139.56 kb] (swing: 204). Тип файла: mp3.
[113.38 kb] (swing: 172). Тип файла: mp3.
[225.88 kb] (swing: 172). Тип файла: mp3.
[97.46 kb] (swing: 167). Тип файла: mp3.
[290.32 kb] (swing: 174). Тип файла: mp3.
Знакомство с новым русским панком
[166.29 kb] (swing: 153). Тип файла: mp3.
— спрашивает у Бога Адам
[69.3 kb] (swing: 159). Тип файла: mp3.
Пародия на маму
[116.29 kb] (swing: 142). Тип файла: mp3.
[132.52 kb] (sway: 126). Тип файла: mp3.
Американец приехал в Лондон
[169.4 kb] (swing: 131). Тип файла: mp3.
Аудиоподвеска для Запорожца и Мерседеса
[209.05 kb] (swing: 143). Тип файла: mp3.
Телефонный звонок
[141.39 kb] (swing: 140). Тип файла: mp3.
Квартира для нового русского
[54.76 kb] (swing: 120). Тип файла: mp3.
Заявитель сдал экзамен
[265.37 kb] (swing: 146). Тип файла: mp3.
Для российских и американских
Вам понравился сайт? Хотите ли вы развиваться дальше? Ваша материальная поддержка очень поможет нам. Помоги нам всем Своим сердцем. Спасибо
На нашем сайте публикуются аудиоклипы хорошего качества. Мы долго собирали этот пост, потому что найти его было крайне сложно. Мы решили исправить ситуацию, потому что кто-то мог подумать, где можно послушать анекдоты в аудиоформате. Мы хотели бы выпустить больше звуков на эту тему, но пока.
Возможно, вас заинтересует это:
Drush Audio Anctotes в формате MP3 бесплатно и без регистрации. Вы можете использовать их для редактирования видео, создания музыки и песен, для Рингтона, презентаций, разработки игр и приложений. Количество звуков аудио (SFX) с хорошим качеством: 20. Опубликовано: 6-01-2022, 04:29. Просмотров: 8 201. �� Смотрите все названия: звуки ситуаций.
A quote…. «Даже самые суеверные не откажутся от тринадцатой зарплаты. » — Янина Ипохорская
Если звука не хватает, напишите в комментариях на этой странице с помощью виджета Вконтакте или отправьте сообщение администратору сайта.
Анекдоты про зажигалку
Девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и прикуривает на автобусной остановке, я, как настоящий джентльмен, подношу ей зажигалку. Круглоглазая девочка три секунды смотрела на идиота, который положил на нее палку чуп-чупса.
Видео анекдот про китайскую зажигалку
Внимание, видео содержит много нецензурной лексики!
Анекдот про зажигалку и фокус видео (Гоблин)
Прикольные шутки про зажигалку
В жизни каждого человека рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.
Ваша мама начала задавать вопросы о вашем образе жизни? Постарайтесь перестать разогревать каждую ложку борща за обедом. Сегодня он дал незнакомцу прикурить на улице, но моя зажигалка не зажглась. Ощущение, что я не встала с ним в постели… — нет, мам, честное слово, я не курю, а зажигалка — это нагревать ложку с героином, клянусь. Знаете — оказывается, что пламя в зажигалке пахнет жжеными волосками из носа… Неловкость возникает, когда вы видите, как ваш друг, вплоть до двух видов, подходит, здоровается и представляет вас по имени. И тут выясняется, что друг только что попросил вас о помощи. У Сидорова, кандидата технических наук, с помощью зажигалки произошла утечка газа, и он сожалеет, что после окончания университета не выбрал гуманитарную специальность.
Читать лучшие анекдоты о зажигалках
Я вышел передохнуть. Стою, появляется парень: — Здравствуйте, социальный эксперимент «Обменяй конфету на сигарету». Ну, я беру сигарету из пачки, даю, получаю конфету. Самое интересное, что затем он достает зажигалку и поджигает ее. Сигареты закончились, но были сладости, и он решил обменяться и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!
— Что у тебя за рука в моем кармане? — Ищу зажигалку. — Поэтому они могут спросить. — Мне было стыдно… — Сынок, я нашел в твоих карманах зажигалку. Как вы можете это объяснить? — Это не мое! — Да! Я просто попросила свет, и он остался со мной. Любители дикарей поймали европейца и потащили его к вождю племени. Он думает, как сбежать. Он выхватывает зажигалку из-под носа лидера, чиркает ею и кричит: «Магия!»- И действительно, магия, ибо я впервые вижу, как зажигается эта зажигалка. Один еврей говорит другому: «Слушай, Абрам, цена на бензин опять выросла! В прошлые выходные я решил, что все — я брошу пить. И все потому, что я просыпаюсь утром и вижу своего кота с сигаретой в зубах! Он пристально смотрит на меня и так перекладывает сигарету в зубах, как бы говоря: «Нет огонька?». Я так промок, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой… но это оказались два соседа по общежитию, когда они курили утром, нашли на балконе валерьянку, обмакнули в нее сигарету с фильтром и дали коту поиграть… подонки! А давайте дадим прикурить Васе! — Он не курит! — А давайте дадим ему куртку в ананасах, штаны такие зеленые и — и не курит! Парень — девушкам: — Девушки, дайте зажигалку. — И не пьете? — И мы не пьем. — Ну, вы даете! — А мы не даем!
Анекдоты
Наш народ всегда любил шутить. Жизнь, она разная, иногда так «давит», что только юмор помогает «держаться на плаву». И большой и важный пласт в жанре комикса — это шутки. На земле их бесчисленное множество, сосчитать при всем желании нереально. А если образно разделить шутки на группы, то подсчитать это будет не намного проще:
— Анекдоты из России;
— Еврейские анекдоты;
И … список может быть бесконечным.
Шутки и юмор оказывают благотворное влияние на человека:
1. Настроение улучшается,
2. Работа внутренних органов становится более скоординированной,
3. Нервная система работает в спокойном состоянии,
4. Человек в одно и то же время с позитивом может сделать больше, чем когда он грустит.
Возможно, именно поэтому человечество шутит, рассказывает анекдоты и смешные истории, «травит анекдоты» и поет дерзкие песни. С веселым, оптимистичным настроением любые проблемы ощущаются немного меньше, во многих случаях их решение появляется быстро. И это решение часто оказывается верным.
Надеемся, что на страницах нашего популярного сайта www.sentstory.ru, в разделе «Юмор: анекдоты, смешные истории и многое другое» вы найдете близкий по духу юмор, оцените наше желание рассмешить вас и станете частым гостем в нашей компании.
Волк и кролик встречаются в лесу. Наклонный хищник:
— Сейчас я тебя съем.
— Ха, неважно, у тебя нет купона на мясо.
Обезьяна на берегу реки солит бананы и бросает их в воду. Крокодил плавает
— Эй, обезьяна, почему ты выбрасываешь бананы?
— Я не люблю соленое.
-Мне не нравится это платье, в нем я буду как белая ворона в школе.
— Ладно, не воронись.
Студенты готовятся к сессии. Один спрашивает другого:
-Физика: квантовая механика.
Почему учебник перевернут вверх ногами?
— Хорошо, редакторы приняли вашу книгу?
— Вы получали хорошую зарплату?
Да, хорошо, но не много.
— Я гулял с Толяном вечером, и вдруг нас встречает толпа хулиганов.
-А как вам удалось отбиться?
— Неважно как. От нас с Толяном так просто не отделаешься.
-Я помню времена, когда мои волосы выглядели сухими и безжизненными.
— Я попробовала новомодный шампунь из рекламы, и теперь они постоянно мокрые и шевелятся!
Женская и мужская логика. Они спрашивают мужчину:
-Прогуливаясь по главной улице города, какова вероятность того, что навстречу вам идет мамонт?
— Один на сто миллиардов.
Женщине был задан тот же вопрос. Она отвечает без колебаний:
— Он либо пойдет мне навстречу, либо нет.
Вовочка с отцом пошли купаться. Отец учил своего сына:
-Вымойтесь хорошо, тщательно, посмотрите, насколько вы грязны.
-в местах, уже ставших черными.
— Ну, извини, я уже стар.
Ученые сделали открытие: оказывается, по утрам у людей возникает «постель». Это практически то же самое, что и гравитация, только притяжение идет не к Земле, а к кровати.
Собака бежала на одной ноге, захотела в туалет, подняла ногу и упала.
— Гражданин Потанин, вы совершили это преступление, и я вынужден вас арестовать. Вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
-Используй градусник против меня.
-Ты показал мне свой язык? Чем вы хотите заболеть?
-Что интересного?
-Выбор сломанных ребер или вывихнутой челюсти.
Жена играет на скрипке. Муж с кислым лицом наконец говорит ей:
— Прекрати, у тебя будет пальто.
— Скажи мне, ты умеешь водить?
-Очень хорошо. Если не возражаете, присмотрите за моей машиной, я быстро сбегаю в магазин.
— Официант, я заказал мясо, запеченное под лимоном. А где же мясо?
— Ну, под лимоном это просто не видно.
Аэропорт. Респектабельная дама у стойки:
— Я бы хотел полететь в Берлин.
— О, у нас много самолетов, которые туда летают. Какую компанию вы бы предпочли?
— Девушка, о чем вы говорите? Я летаю один, без компании!
Посмешней анекдот
-Если вы молоды и полны сил! Вы хотите работать за границей! Тогда самое время устроиться к нам на работу: мы отправим тебя в Таджикистан укладывать асфальт!
-Реднек, была команда «внимание», почему ты все еще чешешь свой нос!
— Извините, товарищ сержант, но у меня муха на носу.
— Что это за муха? Команда «тихо» была дана всем!
— Но муха опережает события, она уже марширует!
Три часа ночи, звонит телефон, трубку снимает крепко спящий дома мужчина, на другом конце провода:
Алло, алло, я попал в общество защиты животных?
-Да! (раздраженно). Кто оскорбил тебя, животное, ночью?
Скоро будет заседание городского совета. Выступает председатель:
— Товарищи, у вас все в порядке. У вас есть несколько квартир, вилл, машин, любовников. Пора подумать о людях.
Есть заявление из зала:
— Душ пятьдесят не повредит.
— Какими словами наградила вас жена, когда увидела, как вы целуетесь с Машей из квартиры 43?
— Да, нет. И я все равно собирался удалить эти два передних зуба.
Муж говорит своей возлюбленной:
— Ты уводил мою маму куда-то, совершенно не обращая на нее внимания.
-А как же ее возить? Как бы вы ни старались, она всегда находит дорогу назад.
Продавец дорогих автомобилей. Там стоит тонированный «Мерседес» с табличкой: «Хочешь?». Один из посетителей наклеивает наклейку: «Что, подарить?».
— Вам понравился театр?
-Это было просто волшебство, особенно после шоу, когда начали раздавать пальто. Я взял три из них.
Будущее, 2150 год. Пара розовых бегемотов лежит на краю болота. Один сказал:
— Потому что я все еще помню те дни, когда мы были коричневыми.
— Кролик разговаривает, чтобы собрать мед, нужно лететь.
Разговор между двумя друзьями:
— Ты одолжила Олегу пятнадцать тысяч рублей, а он взял и сбежал с твоей Люськой.
— Вы можете себе представить, какой я заботливый.
Василий Иванович Петька преподавал:
— Когда война закончится, мы сделаем большую теплицу.
— А на крыше вы должны установить пулемет.
— Поэтому они не будут воровать банки.
Недавно мы построили отличный современный зоопарк. Здесь есть все: зеленая трава, красивые деревья, прекрасные клумбы, чистые просторные клетки, трехразовое питание. Просто животные по-прежнему плохие, их не существует.
— Но как это происходит? Почему?
-Потому что возникли трудности: они не могут изгнать оттуда коренное население.
— Эта женщина виновата во всем, у нее в комнате есть коза, она ее там держит, но я не выношу козьего запаха.
-Это не уважительная причина для развода, вы всегда можете договориться. Например, откройте окна, проветрите, запах исчезнет.
-О чем ты говоришь! Нельзя открывать окна, все мои пятьдесят голубей вылетят!
— Савелий Константинович, мне почему-то трудно дышать.
— Трудно ли дышать? Но у нас такой чистый воздух.
-Вот и все. И я привык видеть то, чем дышу.
К рыбакам подходит молодой человек:
— Будете ли вы есть черную икру?
Они кивают в знак согласия.
— Когда будешь готова, позвони мне.
— Как скажете, сэр, в дыру!
Корабль пустыни» идет по пескам, весь измученный. Джербо подходит к нему:
— Почему ты ходишь такой измученный?
— Очень жарко, я хочу пить.
— А вы попробуйте побегать. Ветер обдувает меня, мне прохладно.
Верблюд собрал последние силы и рысью пустился прочь. Через несколько шагов она не выдержала и упала. Джербо подошел к нему, коснулся лапой его лба и сказал:
Почему журавли всегда летят на юг клином и почему один журавль всегда впереди?
— Итак, у него есть карта, и они руководствуются ею.
Пятничный офис:
Я поливаю кактусы, они хотят пить.
-Кактусы пьют в пятницу.
Смешные анекдоты
— Разве мой попугай не проходил здесь? Если он говорил, знайте, что я не придерживаюсь его политических взглядов.
— Кто пришел?
Почему он не предупредил меня?
Он заставляет меня есть все, что я ему готовлю.
Он празднует юбилей кролика. Весь лес гудит, все поздравляют его. Волки тоже не хотят оставаться в стороне, они написали поздравительную открытку, но не знают, как ее подписать. Рассматриваются два варианта: «волчья стая» и «дружеская группа». Они придумали: «товарищеская стая».
Три мыши напились. Первый предлагает:
Давайте выпьем и пойдем прогуляемся.
— Нет, лучше два, и мы будем реветь песни.
— Три, и мы набьем морду коту.
Вторые блохи встречаются осенью в Данкове. Оба, как осиновые листы, дрожат от холода:
-это, мокрое, отвратительное, Мороз пробирает до костей.
-Не волнуйтесь, я уже почти набрал нужную сумму, скоро куплю собаку, согреюсь.
Два муравья спрятались в кустах:
-Там, там слон. Самое главное — связать его сейчас, потом мы быстро начнем его топтать.
Сидит на ветке ворона, в клюве у нее кусочек сыра. К нему подлетает нахальный воробей и пытается клевать сыр. Она сказала ему:
-Какое высокомерие. Чем вы балуетесь? Ты ведешь себя как орел!
-Но такой маленький, потому что в детстве болел.
Петух проходит мимо супермаркета, один из всех прорывается вперед:
-Что ты там забыл?
-Я не видел ни одной долговязой женщины.
Добрыня Никитич пришел бороться со Змеем Горынычем. Я остановился возле пещеры, где живут змеи, и давай кричать:
-Мама, иди на битву. Ты трус, негодяй! Чего ты боишься, выходи и сражайся!
Поэтому он кричал весь день напролет. Никого не дождавшись, он отправился домой. Змеи его времени.
-И ты считаешь себя трусом, негодяем, но живым.
Они сели играть в карты ежа, лисы, медведя и барсука. Медведь объясняет правила игры и заканчивает свой монолог:
-Если кто-то вдруг решит быть замороженным, сделайте наглое красное лицо.
Енот лесной размножается. Он спрашивает кролика:
-А что, когда ты вышла замуж, разве ты этого не видела?
-Я думал, что она флиртует со мной и строит мне глазки.
Настоящей женщине трудно думать о будущем, если у нее гардероб вчерашнего дня.
Профессор приходит на кафедру, кладет свой портфель и начинает тихо и монотонно читать лекцию. Из задних рядов раздается крик:
Лектор замолкает, смотрит в ту сторону, откуда доносится голос, и представляется:
-Ну, а он вам точно нужен?
-Мне попалась газета, и он пишет, что на Востоке принято переодевать женщин в лошадей. Дорогая, это варварство?
-Конечно, если бы это был автомобиль… хотя нет, арифметика соблюдена…
-Мама, скажи мне, какой муж для меня предпочтительнее?
-Юлечка, оставь мужей своим женам, ищи молодого человека.
-Но я хочу посетить Прагу в этом году, снова.
-Спали ли вы в прошлом?
-Нет, но я тоже хочу.
-Зачем каждое утро давать мне таблицу Менделеева?
-BECD, в лидерах, в нем содержится йод, кальций и много других полезных элементов.
-Папа, скажи мне, ты хоть раз влюбился?
-И чем все это закончилось?
-Когда ваша мать узнала об этом, разразился грандиозный скандал, и вас перевели в соседнюю школу.
-Что помогает вам поддерживать себя в форме и иметь такую прекрасную фигуру? Утренняя пробежка?
-Все в порядке. Каждое утро я приношу в квартиру электричество с криками: «Чрезмерно! Опять!»
Муж в длительном увольнении. Сбрасывает жене смс:
-Я боюсь, что ты лучший, вчера я в этом еще раз убедился.
Хотя снежные бабы холодные, они могут быстро таять.
-Мое горло, я пришел к выводу, сильно нас связывает.
-Трое детей, ипотека, две машины, мечты, которым не суждено сбыться.
-Пострадали лидеры. Мы встречаем на сцене нашего знаменитого скрипача Свиздуна! Но поскольку сегодня он забыл дома свою скрипку, он будет рад порадовать вас пьесой на фортепиано!
Крестьянин обрабатывает поле. Рядом с ним движется пеший турист, который куда-то спешит:
-А вы не будете возражать, если я пробью себе дорогу через ваше поле. Я действительно должен успеть на поезд, который отправляется в 5.55.
-Нет проблем. Кроме того, если вы вдруг встретите моего быка, уверяю вас, вы даже успеете на поезд, который отправляется в 5.10.
-Дар, где без тебя не прожить.
-Порно, ты то, что без меня собралось.
— «Папа, кто помог тебе покрасить забор этой противной краской?
-Ты думаешь, я способен раскрыть секрет своего лучшего друга?
-Он не ладит со мной…
-Эй, док, мне нужна ваша помощь, я сломал руку.
-Я, конечно, врач, но юридическая наука, то есть юрист, вы ошибаетесь в цифрах.
-Я знаю, но я сам его не ломал.
-Я попросил тебя поработать, они сказали, что тебя не было в течение часа.
-Субъект, я оставил его там.
Анекдоты свежие
Покупатель заходит в магазин одежды, подходит к продавцу и спрашивает его:
-Вот, пожалуйста, из окна этот зеленый свитер.
Мужчина, не дожидаясь продавца, выходит и бормочет себе под нос:
-Я больше не замечаю у себя этого дурного привкуса.
-Где вы держите дорогу?
-Если не секрет, что тянет вас туда?
-Почему у нас опять курица на ужин? Устала! Скоро вырастут мои крылья, и я запущу часы!
-Если я буду кормить тебя говядиной, ты будешь ходить с рогами!
Представительницы слабого пола никогда не молчат, иногда они просто перестают говорить вслух.
-Соберите всю свою волю в правый кулак. Держите его там. Затем сместитесь влево. Потом обратно. Так повторите несколько раз. Внимательно следите за тем, чтобы воля в ваших кулаках не захлебнулась.
-Поместите их. Согнулся под грузом забот, предвкушая тяжелый рабочий день. Ниже, больше. В вертикальном положении.
Жена приготовила мужу суп. Он пробует его и говорит: — Это блюдо, которое пришлось варить сто литров. -Очень вкусно? -Нет, Салино. А 100 литров будут разбавлены.
Муж с порога кричит своей благоверной: -Та, я ребенка из садика забрал. -Это хорошо. Вы можете начать придумывать для него имя.
Пациент приходит к психоаналитику, садится в кресло и молчит. Так проходит час. Он достает деньги, отдает их врачу и уходит. Доктор удивлен. Это повторяется в течение двух недель подряд. Наконец, врач не выдерживает: — Ну, почему вы всегда молчите на моих сеансах? -Видите ли, моя жена очень разговорчива, а мне нравится молчать с вами.
Одна дама хотела написать свой портрет. Она выполнила заказ художника, а когда он закончил работу, отправила его за результатом к своему мужу. Увидев картину, муж воскликнул: «Какой ты удивительный мастер! Изображение настолько похоже на оригинал, что последнему оно не понравится.
-Как обстоят дела на работе? -О, все гайки закручены. Босс требует, чтобы мы работали за троих. Ну, по крайней мере, в отделе шесть человек.
На уроке: -артюхин, выйти к доске. -А почему я сразу? -Хорошо, вы в списке. Артюхин, ответьте на доске.
В очень бедной семье: — У нас в ванной был паук. -Все в порядке, поставьте воду кипятиться, будем обрабатывать горячим.
В ресторане: — Офусат! — Я слушаю. -Ваши музыканты играют по заказу? -Да. -Я приказываю им играть друг с другом в шахматы, чтобы они могли спокойно пообедать.
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, нам задали нарисовать рыцаря, как мне это сделать? -Очень просто. Представьте себе единорога, тогда у него есть рог.
Два альпиниста, едва добравшиеся до вершины Эвереста, отдыхают и говорят: — Ты собираешься обменять свою прошлую квартиру? -Да. Я не дурак, чтобы жить на пятом этаже дома, где нет лифта.
Стоматолог, вылечивший зубы пациентки, провожает ее до дверей кабинета: — Теперь вам лучше не открывать рот в течение трех часов. При этих словах к доктору подскакивает молодой человек, он с чувством пожимает ему руку: — Пасибо.
Девушка спрашивает себя: — Как тебя зовут? -Я забыл. Мать девочки говорит: — Ее зовут Изабелла. Она просто плохо произносит слова, и все слышат: «Я забыла».
Диктант: — Я люблю наблюдать за полетом птиц. Вовочка поднимает руку.
-Некоторые люди спрашивают вас ниже, сэр. — Меня нет дома, пошлите их прочь. — Но среди них есть женщина, сэр. — Поэтому культурно отправьте их подальше.
Мужчины, помните, что женщины негативно относятся к тому, что вы цитируете великих. Особенно если ваша речь начинается словами: «И моя мама говорит».
— Коля, смотри, соль на стол высыпал, к ссоре. — Может ли он пройти? — Нет, уже поздно, я готов.
-Моя любовь, почему ты не носишь эти туфли, как у Маши, ты выпрашивала их у меня полгода? — Ну, я не могу их носить, если у Маши такие же.
-Представьте себе, ведь если бы мы произошли не от обезьяны, а от крокодила, мы бы лежали на песке и дурачились весь день.
-Если бы ваш муж/любовник/парень изменил вам, как бы вы отреагировали? -Здесь бл@ди, все сразу изменилось?
Хозяева предложили: «Может быть, выпьем по чашечке чая? Гости возмутились: — Мы будем пить все, что пили.
Разговаривают две старушки: — Вы помните мое имя? -Насколько это срочно?
Женская баня загорелась, пожарные приехали ее тушить. Они видят стоящего рядом мужчину и смеются: — Вы опоздали. -Как так? Он все еще горит, сейчас мы его потушим. — Ванная комната горит, но все обнаженные женщины успели убежать.
Моя жена пришла после работы, очень уставшая, еле волоча ноги. Муж ей: — Завтра у нас будет ролевая игра. — Ладно, пусть будет так, я буду пнем.
Лиззи, у меня не было секса уже пять дней. Давай. — Серендипити, я очень хочу спать сегодня, лучше утром. Я поставлю будильник на две минуты раньше. -Почему два? — Я посплю немного позже.
Мужу скучно, и он предлагает жене заняться любовью. Она отказывается: «Я не могу, завтра утром на приеме у гинеколога». — У вас на завтра назначен визит к стоматологу?
-Что вы планируете делать? -Я хочу вернуться в деревню, буду продолжать дело отца. -Вы собираетесь пить без перерыва?
-Как должен вести себя человек, который хочет вытереть слезы своей возлюбленной, но вытер свое чело?
Человек покупает на аукционе говорящего попугая, выходит с ним на улицу, держит клетку и думает:
-Я купил тебя, чтобы купить, но можешь ли ты говорить?
Его попугай отвечает:
-А кто, по-вашему, все повышал и повышал цену?
Хозяин собаки жалуется ветеринару:
-Я представляю, что моя собака приобрела привычку бегать за маленькими машинами и лаять на них.
Не волнуйтесь, все собаки так делают.
-Да, но не все из них хватают эти машины и закапывают их в саду.
Шутки до слез
Жена сказала своему мужу
-Я не знаю, что делать с твоими носками, их стало трудно чинить, на них дырка.
Ее муж посоветовал ей:
— Пришейте их к обуви.
Актриса жалуется своему режиссеру:
-Я бы хотела, чтобы жемчуг, который я вставлю в свой первый акт, был настоящим.
— Да, без проблем, — отвечает он ей, — тогда яд в последнем акте тоже будет настоящим.
— Скажите, прежде чем нанять вас к нам на работу, мы хотели бы знать, склонны ли вы к воровству, опозданиям, лжи?
— Нет, это так, но если ты мне понадобишься для работы, я легко смогу этому научиться.
— Официант, мне нужны устрицы, вкусные, свежие, хорошо выловленные, не большие и охлажденные.
— Нет проблем, сэр, вы просто не уточнили, с жемчужиной внутри или без.
— Молодой человек, почему ты такой грустный?
— Вчера они хотели ограбить меня в поезде.
-Почему вы так думаете? -Почему?
Если бы они не хотели, они бы не воровали.
— Ничего, ты был создан в этом мире, чтобы служить мне и моей семье, подчиняться, делать все, что я захочу!
-Как ты мяукаешь, дорогая? Кис-кис Чиса, иди сюда, я дам тебе вкусную даму.
Кто может ответить на этот вопрос:
-Почему ночью очень сладко, а днем очень вкусная еда?
-Скажем, решил я сегодня встать пораньше, даже будильник поставил, а мне подушка говорит:
-Что встал, ложись спать!
-Почему борщ получается такой жидкий и без мяса?
-Не знаю, я встретила точный рецепт, который взяла из книги, доставшейся нам от ваших пра-пра-правнуков.
Я перестал спорить с женой об именах наших детей после того, как она усталым голосом сказала:
-У них будет твоя фамилия и твое отчество, по крайней мере, я могу выбрать им имена, ведь я не зря их родила.
30 лет — это такой переломный момент: с одной стороны, вроде бы пора выводить деньги на пенсию, а с другой — еще можно успеть набить татуировку.
-Что мы будем делать с волосами?
Она ответила ему в ужасе:
-Почему волосы — это ножницы, как раньше, невозможно?
Сотрудник опоздал на работу, начальник спрашивает его:
-Какова причина опоздания?
-Да, представьте себе, Иван Петрович повел сына в детский сад, пошел в первый, говорит сыну, не в детский сад, мы пошли во второй — та же ситуация. Так 4 детских сада обошли, потом сын устало сказал:
-Пап, может, ты отвезешь меня в школу, а то я опоздаю?
-Миша, скажи мне, доверяешь ли ты своей жене?
-Полу да. Мы вместе с ней уже 3 года, но ничего из этого не ушло.
Сын адвоката прибегает к отцу, который занимается тем же самым, и радостно сообщает:
-Гордо, я выиграл то, что вы не могли закрыть в течение 20 лет.
«Да, Бальбес, — говорит ему отец, — этот бизнес кормил нашу семью все эти двадцать лет».
-Он, любовь моя, ячмень на глазу.
-Она говорит, что это потому, что ты ищешь чьих-то женщин под юбками.
-Ты думаешь, я был в порочном оттуда?
— У меня нет работы, кроме рая — день за три. И наша команда самая лучшая — две сучки на двоих.
-Кэти, где ты собираешься сделать бутылку водки? -Да.
-Я обработаю рану.
-Что это за рана такая?
Самое главное при семейных ссорах — вовремя остановиться и замолчать обоим.
Ни один мускул на лице его жены не дрогнул, когда муж начал рассказывать ей о своем предательстве. Но нога дрожала, она не могла этого вынести. С тех пор мой муж не изменяет, у него просто ничего нет.
-Дапа, скажи мне, кто такие алкоголики?
-Завидуешь, Вовочка, 4 елки растут, похож на алкаша, у которого их 8, понимаешь?
-Да, есть только две рождественские елки.
Человек приходит в больницу, к нему подходит медсестра и говорит:
-Я понял, у тебя есть девушка, 3 500.
-I пятьсот — дешево — человек счастлив.
Человеческое тело растет до 25 лет, это знают все, кроме живота и священников. Они продолжают делать это и после двадцати пяти.
Я решила посмотреть в зеркало, ничего так, симпатично. Я подхожу ближе, присматриваюсь, вау, красота смотрит на меня из зеркала.
-Нет, кто звонил?
-Да, я не понял, наверное, прогноз погоды.
-Почему ты так говоришь? -Почему ты так говоришь?
-Да, — задал он странный вопрос, — солнце мое, скажи мне, горизонт уже очистился?
-О, я забыл выключить утюг. Что, теперь все будет гореть?
-Что только будет погашено?
Я был вчера на свадьбе, мне очень понравилось. Мы долго шли весело, шумно. Только очень устал. Я решила: я больше не выйду замуж.
Самая трудная часть брака — это первые 50 лет совместной жизни. Вот тогда склероз начинает помогать.
-Я собирался похудеть, а ты что?! Во мне всего 48 кг, а остальное — сексуальность и харизма. И мне всего 18 лет, а все остальное — это опыт и переживания.
У нас есть свои семейные праздники, например, в день примирения и согласия. Тогда мы идем в магазин, я пробую, а муж соглашается.
Какие все Иваньки в штиле Русса. Как целоваться, так все принцы, а как жениться, сразу становятся дураками.
Я много раз говорил, что тортов нет, но они ни в какую не хотят меня слушать.
-Папа, смотри, сиськи на елке!
-Где? И за что я буду плакать логопедом.
Если шеф-повар изводит вашего обидчика тем, что он постоянно тормозит вас, скажите ему, что вы сова. Для большей убедительности следует выпучить глаза и съесть мышь в полевых условиях.
В стеле пьяный муж еле доползает до дома, жена встречает его с веником в руках:
-Милый, милый, я обещаю тебе, что это в последний раз, только не улетай.
Человек приходит к психоаналитику и начинает жаловаться:
-Дор, у меня все плохо, никто меня не любит, денег нет, здоровье слабое.
«- Ничего, мы сейчас все исправим», — говорит ему врач. Сядьте поудобнее и повторяйте за мной:
-Все хорошо, все меня любят, у меня много денег, хорошая работа, я здоров, занимаюсь спортом.
Пациент говорит ему:
-Дор, я очень рада за тебя, но у меня такие проблемы… и начинай сначала.
Так получилось, что в течение месяца я не садился за руль. Вот я наконец-то поехал, все на дороге кричали мне, махали руками, пропускали.
Поздно вечером по парку идет женщина, на улице темно. Вдруг она услышала:
Она хлопала. Затем к ней подходит пожилой мужчина и сочувственно спрашивает:
-Тоттер, тебе плохо? Я делаю здесь собаку, смотри, ты ползаешь.
Я решаю взвеситься, встать на весы. Муж подглядывает за ее плечом и начинает хихикать. Я горжусь им:
-О чем вы думали? В конце концов, если у человека золотое сердце, железные нервы и стальной характер, он не может быть маленьким!