Популярные книги жанра Анекдоты в fb2, epub

В армянских думках Носик занимает 80% всего чайника.

Скачать Анекдоты про отношения. Подборка. Выпуск №2 из youtube бесплатно

Анекдоты от А до Я Поддержать наш канал можно, сделав перевод на карту Приватбанка 4731 1856 1820 9768 или Qiwi кошелек +380505636414.

Поделитесь этой шуткой со своими друзьями.

Оставьте свой комментарий!

Последние скачанные видео

• Песенка Азбуки и другие песни. Питомник Cleo & amp; Cuquin.
• Пять маленьких обезьянок и моржиха в стихах.
• Коллекция эпизодов (EPs 1-4) — полные эпизоды.
• Tuxedo paint. Istrumenti — графический редактор. 2.
• Река и гора: изучайте английский язык.
• В поисках Немо полный фильм на английском языке для детей
• Jah Khalib — Jadua
• УГАЛ июль — подборка лучших шуток 2021 года.
• Дизель шоу 2019 — Лучшие номера — Полный выпуск |.
• Diesel Show 2022 — 109 Patriotically Vibrant -.
• Тай был таким упрямым, как Мени — Марджаян Гирка (Пр.
• Чеченцы в шоке! Полный бой — Чимаев против Голландии.

Скачать онлайн

Информация

• О нас
• Связаться с
• Условия использования
• Условия использования
• Топ-видео
• Подача жалобы — запрос DMCA
• Карта сайта

Вы можете связаться с нами

© 2019-2021 Скачать онлайн, все права защищены.

Мы видим, что вам нравится наше обслуживание, и вы приходите сюда уже не в первый раз. Каждый день мы распространяем тысячи гигабайт видео, абсолютно бесплатно для таких пользователей, как вы. Позвольте попросить вас об одолжении — поделитесь в социальных сетях ссылкой на наш сервис, нажав на иконку вашей любимой социальной сети. Для того чтобы мы могли продолжать распространять видео бесплатно — нам очень нужна видимость, чтобы рекламодатели видели, что наш сервис полезен, и самым важным критерием для них являются социальные сети.

Популярные книги жанра Анекдоты в fb2, epub

На пограничника. — Подождите, кто идет? — Ша, никто никуда не уйдет!

Девушка приходит к раввину. — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот в чем проблема: один из них вор, а другой — насильник. Кого бы вы посоветовали выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уйти на покой, помолиться и т.д. Подождите, говорят они. И уходит в другую комнату. Жена раввина приходит с кухни и говорит шепотом: «Не знаю, что тебе посоветовал мой ученый муж, но то, что было до меня, пусть лучше меня изнасилуют дважды, чем обернут один раз».

Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая может доставить немало веселых минут всем, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!

Кто из вас знаком с претензиями:

— Чтобы прицелиться, нужно метко стрелять. Только сперма случайно попадает в цель.

— Цистерну с грязью можно оставить.

— Товарищ курсант! Почему у вас квадратные глаза, в два раза шире, чем по уставу?

-Страшно сказать, что такое 500 мегатонн — это о-о-о!

— Прямой огонь — это когда снаряд летит не по траектории.

— Необходимо срочно бросить все свои дела и прочитать эту книгу. Читайте и запоминайте —

— Сон — это не личное время, сон — это Тишина!

Поэтому вы можете читать во время сна.

Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезы жизни — все это есть в книге, способной доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!

Две девушки с покладистым характером устраиваются на работу в бордель. Сначала они должны были сдать вступительный экзамен. Выходит первый из зала.

— Нет, они были подавлены словесно.

Студент филфака пригласил свою девушку к себе в общежитие.

— Вы читали Канта?

— Ну, тогда иди спать!

Два студента разговаривают.

— Кто вам больше нравится: Пол или Карл?

Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезы жизни — все это есть в книге, способной доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!

Мудрец и простак, хитрец и уклонист, философ и шутник — все это Ходжа Насруддин, полулегендарная фигура (историки до сих пор спорят, действительно ли человек с таким именем жил в XIII веке, или это был Насруддин — это определенный собирательный образ), может быть), может быть), может быть), может быть), может быть), самый популярный фольклорный персонаж в Центральной Азии и на Ближнем Востоке. Это тоже шутки о нем — иногда тонкие и саркастичные, иногда простые и даже грубые, но всегда полные удивительной восточной мудрости.

Неудобная Фаина Раневская — кладезь остроумия и пронзительного тонкого юмора. Эта коллекция — небольшая, но лучшая часть огромного собрания ее несравненных высказываний.

Туристы попадают в руки каннибалов. Лидер говорит:

— Кто расскажет новый анекдот, давайте запустим его… Предупреждаю — есть интернет!

Вниманию читателей предлагается первая научная публикация тематически разнообразных анекдотов, ходивших по СССР с 1917 по 1991 г. Указатель представляет собой систематизированную коллекцию записей советских анекдотов. В издание вошли материалы из прессы, эмигрантских собраний, отчеты о настроениях населения, доносы, судебные дела, записи фольклористов-любителей, дневники современников и другие источники. Всего в марке 5 852 статьи, каждая из которых посвящена анекдотическому предмету. Исследуется теория жанра, изучаются особенности бытования анекдота в СССР, история заимствования в эмигрантских и постперестроечных советских политических анекдотах, анализируется достоверность анекдотов в источниках разных типов. Издание снабжено персональными и тематическими материалами.

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Урок является новым. Учитель: «Кто те, кто выгребает финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где они тратятся на безрассудство? «ВОВОЧКА: — Жители? Иностранные агенты? — Сядьте, посчитайте. Это патриоты. Иностранные агенты ввозятся в страну и тратят их здесь.

В Великобритании трудовое законодательство настолько запутано, что некоторым мужчинам разрешается работать в 73 года.

— Дорогая, я случайно нашла твое убежище!», то есть совершенно случайно залезла в форточку с расстояния 10 футов.

— Германия посылает Украине не оружие, а кусок мусора!» — заявил Зеленский. — В некоторых танках были даже солдаты СС!

«За пригодность Шендервича, Каца, Альбаца, Покровского, Бильгео, Монгайта, Макаревича и Гребенщикова Титулы рыцарей. За слезы, печаль и клятвы помянуть Бабу Лизу. Отслеживайте, чтобы круглый стол не начался. «

Король Англии Карл III

— Елизавета 2 умерла, нужно снова ввести санкции против России — Действительно ли Россия виновата? — Нет, но грех не воспользоваться этим.

— Вы не даете пшеницу в Африку, чтобы взять пшеницу, там люди голодают! — Хорошо, уберите ее. Так почему же пшеница в Европе? — Половина Африки в Европе, так что мы их накормим! — Но как насчет тех, кто живет в Африке? — Ну, мир глобален, мы даем им возможность покупать другую пшеницу.

Аврам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки толстые. — А ты — дорогая!

Сидят Уиллам и Гарри, пьют виски. Входит принц Чарльз: «О!» — говорит он, — «Я буду третьим!

Гарри и Уильям пьют послеобеденный чай. Вдруг Уильям вскакивает и хлопает себя по лбу — о нет! Гарри!!! Теперь мы будем называть себя Карлсонами.

— О, этот Мышонок сломается в молодости на новом месте для дров. Мне придется пойти присмотреть за ним на всякий случай» (Лиза, сентябрь 2022 года).

Чтобы привлечь мужчин, женщины покупают новую одежду, тонны косметики каждый день, худеют и не выходят из фитнес-клубов, увеличивают грудь, попу и губы, бреют волосы на ногах и там, где они есть, носят ботильоны вместо трусиков, обувь на высоком каблуке, ведущую к шпилькам. Инвалидность, десятки процедур в салонах красоты. И одно дело, по их мнению, почему-то у мужчин.

Каков «рейтинг читателей» сайта anekdot.ru? Это когда 20 «шуток» подряд о смерти королевы Англии, а 21-я — о члене мужского пола!

Есть бывшие одноклассники: — Где вы работаете? — В банке. «Вы всегда хорошо знали математику» — Да, для нас, охранников, без этого никак.

В Древнем Риме патрициям, чтобы экономика не рухнула, пока они предавались развлечениям, советовали назначать надсмотрщика, отбирая корыстных от бесполезных от рабов. Так появились первые тимлиды.

— Поздравляю, я вступил в «Единую Россию». — Ну, он входил и входил, случалось со всяким. Сифилис скрывается, они проваливаются в канаву с дерьмом. Надо было смотреть под ноги и жен единорогов и портовых шлюх избегать.

— Почему европейские страны забирали зерно, предназначенное для Африки? — Потому что колониализм давно прошел, а привычка грабить осталась.

У Пэтти и Толли было пятнадцать яблок, и они не могли поделить их между собой. Маша пришла и помогла им, они все получили по пять.

Мир полон братской любви: между братскими семитскими народами евреями и арабами, братскими славянскими народами украинцами и русскими, чеховцами и поляками, хорватами и сербами, между северными и южными корейцами, между материковыми и тайваньскими китайцами. Возможно, кто-то еще забыт в этом мире бесконечной братской любви?

Два друга: — Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками? — Очевидно, АМУР выпустил хвост из машины!

-Вспомните! Первыми, кто ввел имущественный ценз, чтобы на выборах не побеждали люди из народа, ишшу 3 тысячи лет назад были афинские демократы.

-Оригинальное решение было принято нашими руководителями России. Мы не просто продаем ресурсы «Беларусэнерго» для утилизации. Теперь продукты для его переработки, проданные за дешевое сырье, мы будем покупать у него по мировым ценам.

В Великобритании может быть только одна Элизабет — сказочная = шепчущая карьеристка, и Лиз, которая подливает что-то из бабушкиного чая в чай.

— Как вы узнали, что он алкоголик? — Он не хотел принимать ванну до тех пор, пока пена не встанет и не появятся кончики на краях.

Что такое суперцинизм? Это когда надо кричать на весь мир, что из-за России голодающие страны Африки не получат зерна, чтобы добиться его экспорта и привезти в «голодающие» страны Европы.

Ноги Лиз не будет в моем доме, пока я жива, сказала Елизавета II. Лиз Трэкс ничего не ответила, а только загадочно улыбнулась.

— Невыполнение общественного долга, основанного на страстном желании служить стране. — лицо, вошедшее в Думу. — Деградация класса. — Заполните три ветви власти. — Легкомысленная форма патриотизма. — Склонность к хроническому народному представительству. — Голосование без чтения. — Лоббирование по понятиям и другие формы викарного участия в жизни страны.

Если оставить доллар, то с Китаем расчеты будут вестись в китайских юанях, дяо и феонах, с Ираном — в иранских риалах и динарах, а с Северной Кореей — в северокорейских вонах и чонах.

Принц Эндрю, принцесса Анна и принц Эдвард сидят и пьют виски. Затем входит принц Чарльз: «О, — говорит он, — я буду четвертым!». А они ему: «Нет, Чарльз, ты будешь третьим».

Горбачев попал в другой мир. Ему говорят: у тебя есть одно желание, загадай его. Он подумал и сказал: «Я хочу @Toce The Queen! Ваше желание будет исполнено, вам нужно подождать несколько дней.

— Танька, что ты делаешь с Николаем? — Ну да. — Так что он остался совсем без гроша. — Да, у вас нет денег, но кредитный потенциал огромен.

На сайте известного производителя коньяка в описаниях продукции встречаются фактические и грамматические ошибки. «Если даже описанные менеджеры неграмотны, что будет с производственным процессом?»- подумал я о клиенте и перестал покупать их продукцию.

Англичане предположили, что она якобы догадалась, осудили его… Да, в конце концов, она умерла.

Теперь все дерьмо в трауре.

Разъяснение предыдущего

Многие женщины закрывают глаза во время секса, потому что они представляют своего мужчину.

Хотите ли вы наслаждаться церковью, не оскорбляя его веру и не ставя под сомнение существование Бога? Задайте ему вопрос: если Всевышний на седьмой день творения, в свой законный выходной, создал по образу и подобию своему человека совсем рядом? Хотите разозлить атеиста, задайте ему вопрос: почему в эволюционном отборе победили идиоты?

Пожалуйста. Поздравляю. Наконец, представители белых и красных объединились: если что, будут сидеть рабочие, крестьяне, матросы, солдаты, предприниматели и юристы. Все остальные либо юридически неприкасаемы, либо социально защищены.

-Россия одержала очередную победу на санкционном фронте! -Мне, пожалуйста, покажите пример. -В очень дружественную Латвию снова поступает российский газ. Это раз.

Критики чужого режима. Дети, внуки и правнуки королевы родились в семейном союзе, рукоположенном церковью. Это называется духовной традицией.

Поскольку Лиз Чарльз стал Чарльзом III на третий день премьерства Лиз Чарльз, он, как и подобает джентльмену, просто обязан жениться на своем премьер-министре.

«В это судьбоносное время каждый простой россиянин обязан сплотиться вокруг нашей Богом данной силы! И даже если социально ответственные бизнесмены станут немного богаче, то они помогут всем вам, я думаю, помогут… если не забудут. А если они не помогут, то все попадут в рай, я уже договорился. Но вы должны встретиться! Потому что, как сказал один человек, «наше правильное дело, враг будет повержен, победа будет за нами!». Прошу всех отнестись к этому с пониманием!» © Гарант декоммунизации (из подготовленного, еще не озвученного)

Под шумок событий в Англии и переименования Карла Филиповича в Карла III, Владимир Владимирович также переименовал себя во Владимира III

В аптеке дед и бабка просят фармацевта продать им все возможные виды валиума и корвалола разных марок. Возможно, рецензенты.

Изобретена британскими учеными для пересадки душ. Королевские советники признали это и предложили королеве переселить душу в молодое тело. Она согласилась, но поставила три условия: чтобы она была высокопоставленной публичной фигурой и жила на официальный счет, как она привыкла, чтобы она могла регулярно видеться с сыном, и чтобы ее новое тело тоже звали Элизабет, чтобы не запутаться. Советники: не проблема — сразу же, как только мы сделаем премьер-министра кем-то вроде Лиз.

Лиз приходит к королеве за заявлением, а та говорит: «Нет, люди не пойдут за тобой». «Ну, тогда он последует за тобой», — и надел синус на лицо королевы.

Эстонские таможенники задержали гражданина при попытке незаконного ввоза в страну российского газа. Однако подозреваемому удалось отвергнуть обвинения, предъявив чек на гороховый суп из ближайшего кафе.