Развесели друзей смешными шутками и анекдотами самыми крутыми
Муж приходит домой пьяный. Жена хватает веник и бьет его по лицу. — Что, скотина, ты все равно будешь пить, ты будешь это делать. Я не остановлюсь. — Последний раз спрашиваю, ублюдок, точно! Ладно, ладно, выкладывай!
Анекдоты про студентов, шутки, юмор про студенческую жизнь
Книга:- Вы можете. Напишите тему — крепость на Руси в 19 веке.
В лаборатории Института медицины преподаватель бросает дождевого червя в колбу с водкой, тот задыхается.
Книга:- Что это значит?
Студент:- Вредно ли пить или как?
Он бросает второго червяка в колбу с растворенным никотином. Червь выдыхает.
-Что это значит?
Студент:- Вредно ли курение или что?
Третьего червя он бросает в колбу со взбитыми яйцами. Червь жив.
Книга:- И что это значит?
Студент долго думает: — Если не пить, не курить, то начинаются глисты. Верно?
Студент из Африки пишет письмо домой: «Мамочка, вчера ты назвала меня молодым человеком. Что бы это значило? «
Ответ матери.
У студента есть только два праздника — Новый год и каждый день.
Настоящее газетное объявление в разделе «Работа для студентов»:
«В отдел продаж вина требуется молодая девушка, умеющая быстро печатать и составлять резюме»
Что любопытно, три недели из комнаты в комнату все повторялось, всех не было.
Один друг другому:
— Да, в медицине
— И что, этому уже учат?
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию. Я просыпаюсь, и что бы вы думали? Я читаю лекцию!
Экзамен по истории. Кандидат ничего не знает. Учитель сжалился:
— Ну, хоть что-нибудь расскажите! Например, как началась Вторая мировая война?
Абиталант: — И что я скажу? Бомбят везде, огонь, фриц и танки! Танки! Танки!
Открытие для театра. Входит кандидат.
Председатель комиссии: — Знакомы ли вы с творчеством Булгакова?
«Тогда создайте для меня образ Шарикова».
Кандидат берет в руки балалайку, некую монашку, завывает, входит в образ, так сказать.
Председатель: «Ну, неплохо, неплохо… но петь ругательные частушки, плевать в меня и даже гадить на пол и мочиться на ножку рояля больше не стоило».
Смешные анекдоты про студенческую жизнь, юмор
-Гилли! Снимайте трусики скорее, мальчики теперь будут приходить к нам за конспектами!
Через несколько минут:
— Ты что, ошалел? Снимите трусики с веревки!
На экзамене профессор в течение часа избивает измученного студента, пытаясь вывести его в тройку лидеров. Он героически молчит.
Преподаватель устало: — Хорошо, расскажите мне о каких лекциях?
— Тогда ответьте, кто их читал?
— Последний вопрос: ты или я?
Экзамен в военном училище.
Книга: — Скажите, кто изобрел автомат Калашникова?
В ответ — молчание.
КНИГА: — Здесь очень легко догадаться, автомат Калашникова изобрел Калашников. Понял?
Развесели друзей смешными шутками и анекдотами самыми крутыми
Незадолго до посадки самолета. В салон вбегает стюардесса: — Есть ли на борту пилоты? Кабина замерзает. — Космонавты, пилоты? Пассажиры вздрагивают. — Ну, по крайней мере, прокуроры? ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Из хвоста самолета доносится дрожащий голос: — У меня был небольшой опыт посадки картофеля.
Как группа? — Не как, а много.
Родители вернулись из отпуска. В квартире происходит погром. Посреди комнаты стоит серая дочь. — Машенька, что случилось?! Пришли друзья. Где пианино? Я слушаю.
Вы вызывали мастеров? — Да. Наша тарелка на кухне разбилась. Вы уверены, что мастер вызвал его? — Конечно, вы — плитка.
Два друга разговаривают. Один спрашивает. Да, на прошлой неделе я ходил с ребятами на дикую свинью. — И что? Ничего, мы пришли, но кабан не пришел. Ну, мы напились как свиньи. А потом пришел кабан.
Вовочка стоит у открытого окна и плачет. — Ты плачешь, Вовочка? — спрашивает бабушка. — Воздушный шар улетел! Нет, у меня не будет такой собаки, как Шарик!
Изменился ли он — Нет, как я могу? Изменился? — Да, с кем бы я мог? Признайтесь, вы изменились? — Давным-давно это было с соседом. Я спрашиваю, вы сменили пароль на интернет?
Парень впервые прыгает с парашютом. Его жена и сын наблюдают за прыжком. Парень приземляется и ложится, не встает. Жена. Возвращается сын: — Папа дышит, но рядом с ним невозможно дышать.
Сын не спит, но и отец не спит.
В институте читается лекция по безопасности жизнедеятельности. Профессор из аудитории: — Вы прораб на строительной площадке. На ваших глазах рабочий падает со строительных лесов и разбивается насмерть. Каковы ваши первые шаги? Студент: Вызовите скорую помощь! Звоните в полицию! Расскажите родственникам! Профессор: — Неправильно, вы должны надеть на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
А что ты делаешь? — Ты засыпаешь без меня? — Я покрываю трупы пылью! Если хочешь, я усыплю тебя.
Участковый полицейский проходит мимо детской песочницы. Знаете ли вы разницу между полицейским и ослом? Полицейский берет его за ухо. — И он говорит: «Что это? О, дядя, ничего, абсолютно ничего!
Рыбак сидит на берегу реки. У него два стержня. На одну он нанизывает червяка и бросает ее в реку. На второй он также нанизывает червяка и бросает его вслед за ним. Мимо проходит мужчина и спрашивает. А которые вы отбрасываете, почему? — Я не скажу. Скажите, я налью сто грамм. — Налейте. Он налил рыбаку сто грамм, тот выпил и сказал: — Смотри, в реке никогда не клевало, где ты уже пятый после меня.
Свекровь и невестка едят пельмени. Невестка съедает один пельмень, свекровь — два. Свекровь вторая, свекровь третья. Остался только один пельмень. Свекровь быстро накалывает его на вилку и ест, разваливаясь и захлебываясь. Задыхаясь, она спросила свекровь. — Дашка, хлопай. Браво, Надежда Ивановна, браво!
Мой отец играет в покер со своими друзьями дома. Здесь создается приличный банк, идет круговая торговля. В этот момент четырехлетний сын подходит к отцу и смотрит на карты: — О, папа, а четыре туза — это хорошо? Отец сквозь зубы. Все сразу фолдят, отец забирает банк. Сын.
Сара, вчера они хотели ударить меня по лицу! — Откуда ты знаешь Абраша? Потому что они это сделали! — Что вы имеете в виду, чего вы хотите? Так если бы они не хотели, разве они дали бы его?!
Вызов скорой помощи: Помогите! Моя жена рожает! Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? Никаких идиотов, это ее муж!
Доктор, мой муж заболел гонореей. Что мне делать? Что мне делать? Почему бы тебе не прийти одному? Он еще ничего не знает об этом.
Капитан Иванов, — Вы хотите получить специальность? Так точно! — Ну что ж, идите в вытрезвитель и отведите туда майора Петрова.
Возьмите несколько бутылок водки. — Пара. Сколько это стоит? — Пара. Это пять!
Мужчина заходит в ресторан. Вот. — И потратил здесь десять тысяч рублей? Да, здесь. «Ладно, я думал, что потерял его.
Пустыня. Человек, умирающий от жажды, ползет. Мимо проезжает джип. Люди видят, что кто-то умирает от жажды, приходят на помощь, кричат. Скорее вода! Поднесите бутылку с водой к его лицу. Умирающий открывает глаза и с мукой говорит: — Вареный?
Вовочка с мамой проходят мимо трактира. Маленький Джонни говорит своей маме: — Посмотри, как дяди пьют пиво с крабами. Мама: — Это их лица.
Что такое продукты сгорания? — Это то, что получается в результате сгорания. Тогда что такое еда?
Муж купил новый телевизор. Жена: — Ой, а почему на коробке нарисована чашка? Муж: — Это значит, что покупку нужно постирать.
В аптеке: — Девушка, дайте мне, пожалуйста, таблетки для похудения. Жена, я час назад продал тебе десять пачек — я не ел.
Жена на праздничном обеде, очень расстроенная, говорит мужу. — Я не хотела кролика в подарок, я хотела норковую шубу! Муж: — Будет год норки, подарю норку!
Два друга разговаривают. А как твоя новая девушка в постели? — Нет слов. Она показала мне то, чего я никогда не делал! — И что именно? Как сшить пододеяльник!
Самые смешные шутки и анекдоты
Женщина в раздражении говорит мужу: — Почему носки опять разбросаны по всей квартире? Муж: — Это новое повышение. Соберите десять пар и получите деньги на помаду!
Подруга, другая жалуется на жизнь. — Муж уже получил его. Дайте ему это утром, дайте ему это днем, дайте ему это вечером! Поздравляю, Люси. — Как повезло! Он хочет выпить!
Три солдата бегут по площади. Мичман останавливает их и спрашивает. — Какие у вас фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! Вы братья или что-то вроде того? Вовсе нет.
Блондинка устроила катастрофу. Приезжает инспектор ГАИ и говорит ей. — Правильно. Блондинка отвечает — Ну, конечно, я права!
Жена говорит мужу — Как ты думаешь, может, нам стоит изменить друг другу, Чтобы как-то оживить нашу скучную семейную жизнь? — Бесполезно, — отвечает муж, — я уже несколько раз пытался.
Я хочу дом и машину. Рыба. — Выбирайте в кредит или лизинг. Мужчина — Хорошо, сливки или овощи?
Встречаются два друга, один спрашивает другого. Как проходит ваш развод с женой? — Все замечательно! Я только что подал на развод судье, и он сразу же нас развел — Как, в отсутствие жены? Да, я и сам был удивлен, — Оказалось, что судья был ее первым мужем.
Черный юмор. Мама, дай мне печенье. — Идите и купите его сами. Но у меня нет ног. — Нет ног — нет печенья!
Курица снесла яйцо. Дедушка бей-бей, не сломайся. Бабушка билась-билась, не сломалась. — Да, смешанные!
Спортивная шутка. У меня две новости, с какой начать? — Хорошо. Вы стали чемпионом по прыжкам с обрыва. — А плохой парень? Меня зовут апостол Петр.
Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что мне делать? Идите домой в три часа ночи. Поможет ли это — Конечно! Это безопасный метод, я сам пробовал.
Жена говорит мужу: «Я умею только печь пирог и хорошо ловить рыбу. Не волнуйтесь, со временем вы научитесь. Просто скажи мне, что на тарелке, пирог или рыба?
Произошло кораблекрушение. Красивая молодая женщина выжила. Она поплыла к берегу. К ней подошли двое местных жителей, отец и сын. Отец задумчиво смотрит на женщину, а сын говорит: «Давай съедим, посмотрим, какая она аппетитная! Нет, сынок, сейчас мы возьмем его домой и съедим, мама!
Анекдоты про шутки
Встречаются две подруги: — Мой парень — такой эгоист! — И что случилось? — Да, он купил презерватив в аптеке, с усиками, бутонами, обжимкой, смазкой. — Так что это здорово! Поэтому он надел его наизнанку!
13 вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, бумажник, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерял контроль над собой примерно на 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершите самую большую ошибку в своей жизни. 5. Со злостью забирает деньги, говоря: «Ты негодяй! 6. Вспомните одну кнопку на фотоаппарате, которую нужно нажать при съемке. 7. 8. Внимательно изучите мобильный телефон мужа и вычислите — кто такой Олег Николаевич. 9. Подождите, что хотя бы кто-то хотя бы раз в этом доме мыл посуду без подсказки! 10. Вымойте паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего этого. 12. Жить в больнице. 13. Откройте глаза другу.
А посмотришь на мужчин, с которыми ты уже сталкивалась, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…
M Время Девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю, вы беременны! — Этого не может быть! Я никогда не спала ни с одним мужчиной!» «Ну, ты могла бы хорошенько подумать об этом и запомнить!» «Нет, я тебе говорю! Хотя, знаете, у меня был знакомый летчик. Но он показал мне только, как самолеты загружаются в воздухе!
Трехлетний мальчик целый день пугал свою бабушку, ходя за ней и говоря: «Помолись и избавься от …. Оказалось, что он хотел включить свой любимый мультфильм — Малыша и Карлсона.
Муж и его жена спускаются вниз. Жена: — У меня в жизни было только два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: и второй. -. Да, вы не знакомы с первым.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорить ей комплименты — уважать ее — обращаться с ней — обнимать ее — защищать ее — тратить на нее деньги — дарить ей вино и кормить ее в ресторанах — покупать ей то, что она хочет — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — оставаться с ней — поддерживать ее — идти на край света Как произвести впечатление на мужчину: — нарядить и напоить тебя.
Мужчина: Существует ли виагра для женщин? Аптека: Напротив, через драгоценности дороги …
Женская логика: Просто друзья — с хорошим парнем. Трахаться — с опытным мошенником. А потом возмущаться, что теперь все мужчины — козлы.
Зная, что ее бывший муж женится на молодой соседке, она отомстила ему с чисто женской хитростью: вышла замуж за отца соседки и стала матерью-в-законе.
— T S — откровенный, неадекватный, эгоистичный и сволочь — это мои лучшие качества!
Учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представьте, что вы идете по улице ночью и следите за подозрительным человеком. Ваши действия? — Быстро повернись к нему, отпусти его и съешь мою юбку. — Вы ошибаетесь? — А как вы думаете, кто бежит быстрее, он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?
Odroga говорит еще: — Такой ужас, вчера я впервые поехала с мужем на рыбалку, и мы с ним поссорились. — И что произошло? — Ну, сначала я громко разговаривал и распугал всю рыбу, потом насадил неправильную наживку, потом неправильно зацепил крючок. И все закончилось плачевно: я поймал больше рыбы, чем она.
Мужчина находится в книжном магазине и спрашивает продавщицу: — Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин». Продавец (спокойно): — Отдел художественной литературы за углом.
Что было бы, если бы мужчины действительно были абсолютными хозяевами жизни? — Восьмое марта было бы перенесено на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года еще можно было выдержать. — Завязать галстук не удалось. И не закрепляйте решетку. — Пластическая хирургия по увеличению женской груди будет включена в программу бесплатного медицинского страхования. — Все женщины получат одинаковое имя — для удобства общения. — У всех женщин будет аллергия на золото, драгоценные камни и шкуры животных. — Носы женщин должны были иметь специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. — Тираннозавры будут выведены снова — для того, чтобы в жизни было больше приключений. — На работе человек, который лучше всех играл в Quake, автоматически становился начальником. — Кошки будут допускаться только в два места: холодильники китайских ресторанов и тиры — в качестве мишеней. — Каждый телефон будет оснащен устройством, отключающим связь после тридцати секунд разговора. — Салфетки так и останутся неизобретенными. И галоши тоже. — Пристальный осмотр женского бюста при первой встрече можно считать официальным признанием в любви. — За езду по левой полосе со скоростью шестьдесят миль в час их расстреливали на месте. — Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно слегка подуть на нее. — После очередного этапа гонки Формулы-1 любой желающий мог сесть за руль машины победителя. — Отдавая свою дочь женщине, мать автоматически забывала о ее существовании. Таким образом, проблема свекрови будет окончательно решена. — Вместо «пивного живота» у них вырастут «пивные мышцы». — Удар по столу со спинкой, шашки или монополия автоматически означали вашу победу. — В начале новостей ведущие рассказывали все свежие непристойные анекдоты. — Будут изобретены носки, которые будут существовать только парами. Оставленные вами в разных местах, они будут энергично ползти друг к другу — Трусики считаются идеальным нарядом для деловой леди. И не бизнес. — Сиденья в туалете откидывались, как только вы вставали. — В каждом баре были бы кровати для тех, кто не уйдет отсюда сегодня. — Мешки с мусором сами выходили из дома. Достаточно дать им хорошего пинка ногой. — У женщин месячные были раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Никто не будет воспринимать все слишком серьезно».
B женщины разговаривают. — Все мужчины — ужасные бабники!» — и это все? — Можно ли назвать остальных мужчинами?
Я поехала на курорт одна. Через неделю она написала мужу: — Все равно я люблю только тебя.
Стоматолог настраивает бормашину: — Помнишь, Миша, как ты меня в школе за косички дергал?
Ну, у меня опять болит голова. Скажи мне честно, ты хочешь меня снова?
А я возьму себе будущего мужа — женщину и красавицу, и умницу, и хорошего повара, ну и хорошего лжеца.
Когда женщина живет одна.
Возможно, вы удивитесь, но девушки тоже не чужды маленьких удовольствий холостяцкого образа жизни. В конце концов, когда женщина живет одна.
1. Она может спать поперек кровати, завернувшись в валик из одеял, подложив одну подушку под живот, а вторую — под голову. Когда тебя нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не быть разбуженным в 4 утра ревом болидов «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. В него можно поместить самый маленький в мире мусорный бак — и все равно он всегда будет наполовину пуст. В конце концов, некому заполнять его пивными бутылками и тоннами говяжьих костей. 4. Ее кошка ходит по столам и кроватям с высоко поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает манящих мук, открывая холодильник. Самое заманчивое, что она там найдет, — это полфунта проросших семян полыни для похудения. И никакого саботажа в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и сосисок-искусительниц. 6. Она регулярно делает утреннюю гимнастику, потому что никто не смотрит на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые спортивные костюмы. 7. Она может слушать Love Radio — да, Love Radio, черт возьми! С полной силой, без подготовки покаянного выражения «что вы, что вы, конечно, и я не принимаю это всерьез» 8. Она может заходить на сайты знакомств (просто из любопытства), не опасаясь, что какой-нибудь продвинутый пользователь осудит ее за это. 9. Она легко передвигается по квартире, не натыкаясь время от времени на громоздкие экспонаты дома-музея настоящего мужчины — сноуборды, доски, шины, кожаные куртки и эти, как их? болгарки. 10. Он пребывает в радостной уверенности, что болгарские женщины — это женщины болгар. 11. Перед сном она может намазать лицо и тело самыми летучими веществами, не заботясь о том, каковы эти лицо и тело на вкус, если кто-то поцелует их на службе. 12. Она знает, что если в ее пятке застрял кусочек гвоздя, то это ее собственный, несовместимый с иммунитетом кусочек. 13. Образец печатной продукции, взятый в туалете (взятый по чистой случайности, мы же не читаем в туалете, в конце концов), был бы симпатичным женским журналом или, на худой конец, дрянным женским романом, а не каталогом сотовых телефонов за 200 лет. 14. Ваша мать не позвонила ей, ваша мать не позвонила ей, ваша мать не позвонила ей, ваша мать не позвонила ей, ваша мать не позвонила ей; 16. Когда компьютер дает сбой, она звонит умному, красивому и застенчивому бывшему однокласснику. Она угощает его чаем, усаживает за стол в коротком пеньюаре и наслаждается его розовыми ушками. Вместо того, чтобы месяцами слушать, что это мужская работа, которую кто-то сделает, когда у него появится время. 17. Перестает опаздывать, потому что никто не измеряет ее время секундомером. 18. Когда он приносит цветы домой, он беспокоится о том, как долго они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они взялись. 19. Он моется, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове «ужин» вы думаете о ресторане, а не о супермаркете. 21. По какой-то причине его совершенно не интересуют новые технологии по устранению храпа. И он не придумывает дипломатических способов применения этих инструментов в жизни. 22. Он быстро и ловко меняет лампочку, не задумываясь о стратегической ошибочности своих действий в отношении справедливого распределения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне произвольно долгое время, не думая о том, что где-то рядом в углу плачет человек в отчаянном желании куда-то дозвониться и что-то получить. 24. Никто не стирает трусы своим мылом за 80 долларов с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть сладости и бросать фантики от конфет на спинку дивана вопреки всему миру. Иногда мы действительно хотим это сделать. 26.
Естественно, она приводит домой подруг, у которых хватает такта обладать третьим бюстом при талии 50 см. 28. Он ходит голым, не думая о спине, нагибается и не красит живот. 29. Обычно она готовит гораздо меньше, врет и ищет крышки от зубной пасты. 30. Она может мечтать о том прекрасном дне, когда вы наконец решите жить вместе.
С утра, пока рисовал, 5 раз падал в обморок от ее красоты.