Шпионские анекдоты

N 9: Шутка об офицерах разведки Офицер британской национальной разведки — агент 007 Российский аналог — агент 0.7 Израильский аналог — агент 07:40 N 8: Шутка об офицерах разведки Что вы думаете сейчас.

Топ-50 анекдотов про шпиона

Инспектор-полковник подходит к часовому в оружейной комнате: — Фамилия? — Иванов. — Что вы охраняете? — Боеприпасы. — Почему ты мне все рассказываешь, вдруг я шпион в маске. Автоматический хвост. Часовой задумчиво: — Смотри, какой ублюдок!

• 16.04.2022 г
• 48 просмотров

ФСБ раскрыла двух британских шпионов и изъяла оборудование на 10 млн евро. МИ-5 ответила сокрушительным асимметричным ударом — сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и Патрушева!

• 21.12.2021 г
• 20 просмотров

• 24.12.2021 г
• 59 просмотров

— А мой дед 20 лет прослужил в контрразведке. Здоровый дедушка! Пока в лесу пеньки и мох поворачивают на юг — это сбивает с толку разведчиков.

• 02.01.2022 г
• 49 просмотров

Часовой на посту. Основные подходы. — Фамилия? — Сколько человек работает в компании? — Семьдесят! А как насчет батальона? — Двести пятьдесят! Почему вы раскрываете военные секреты? Что, если я шпион? Выстрел. Солдат: — Смотри, какая сука!

• 19.12.2021 г
• 75 отзывов

Американскому шпиону в тюрьме говорят: — Ты писаешь @ кончай. — Скажи ей, что у нее нет денег и что теперь она мне безразлична.

• 10.03.2022 г
• 60 просмотров

Открыв утром офис ключом, вы видите человека, уже сидящего за одним из рабочих столов. Какая версия наиболее вероятна? — конец месяца, парень решил настоять на своем, работал всю ночь — шпион конкурирующей компании, проник через чердак, скачивал секретные файлы с сервера — после вчерашней корпоративной вечеринки его забыли в туалете и закрыли на ключ

• 01.03.2022 г
• 43 просмотра

• 03.03.2022 г
• 36 просмотров

Лужков — немецкий шпион! Только немецкий шпион мог мечтать о пьяных партизанах в Измаильском лесу.

• 03.03.2022 г
• 80 просмотров

Товарищ Сталин был большим любителем кино. И я лично смотрел каждый новый фильм, прежде чем взять его в прокат. Однажды они показали ему новую картину о том, как водолаз-шпион работает на одной из советских строек. Сталин посмотрел фильм и сказал: «С идеологической точки зрения фильм не выдерживает критики. Поэтому необходимо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемках, всех статистов и весь обслуживающий персонал фильма». Главный режиссер, его лицо бледное как простыня: «Товарищ Сталин, может быть, следует внести изменения в сценарий. Предположим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится лидером. » Сталин задумался, потянул трубку и сказал: «Ну, или около того».

Шпионские анекдоты

Штирлиц очнулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как попал сюда, какое сегодня число и какими полномочиями он обладает в городе. После долгих раздумий он решил, что если входит человек из гестапо, он должен сказать: «Хайль Гитлер, я штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если входит советский солдат, он должен представиться: «Я полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну, вы вчера напились, товарищ Тихонов».

Офицер пришел на работу на пять минут раньше. Он был заключен в тюрьму за шпионаж. Другой офицер пришел на пять минут позже. Он был заключен в тюрьму за саботаж. Третий появился через минуту. Он сидел в тюрьме за антисоветскую агитацию — на нем были швейцарские часы.

В течение многих лет американцы готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. В конце концов, он был брошен самолетом на советской территории и вышел из леса в стеганой куртке и шапке. Войдя во двор избы, он попросил бабушку напиться. — А ты, дорогая, ты собираешься стать шпионкой? — Где ты его взяла, бабушка? — Да, мы не видели черных в наших краях!

Агент 007 убедился в отсутствии наблюдения и закричал в вокзальный туалет. Он достал из кармана записку со шпионским заданием и запомнил текст. Затем он разорвал его на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду. Но он тут же в ужасе отпрянул: из туалета на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза главного провинциала.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. — Как вы смогли распознать врага? — Брежнев спросил у Главного. — Я руководствовался сообщением, высказанным вами в докладе «Враг не дрищет!».

Благоразумие часто выручало Штирлица. Однажды Мюллер решил устроить автокатастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отвез ее в офис. Мастера потребовали 350 марок за ремонт. — Да, Штирлиц за всю жизнь столько не съест!», — решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не знал, что Штирлиц работал на службе.

Внешняя разведка забросила в СССР трех агентов. При посадке двое из них были схвачены, третьему удалось скрыться. Завернув в лес, он в конце концов отправился в деревню. Две фигуры отделились от ларька «Пиво на воде» и с криком «а вот и третий» бросились к нему. Он поднял руки.

Борман и Мюллер стояли на балконе, под лавками балкона Штирлица. Борман: — Давайте бросим кирпич на голову Штирлица, если она клянется по-русски, значит, русская шпионка! Жребий брошен. Штирлиц: — Е* твою мать! Борман: — Вы пи**ец, Штирлиц! Мюллер: — И вы пи**ец, Борман.

Полковника Исаева как-то спросили: — В чем разница между офицером разведки и шпионом? — Разведчик — наш, а шпион — их.

В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой свою жену, которая убеждает его: «Петро, ты иностранный шпион!» — Тай! Бабушку обманули! — Во сне ты говоришь по-русски!

— Вы читаете книгу своему сыну? Вы пропустили несколько страниц. — А эта книга — о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.

Русские супергены пришли в деревню и сказали: «Здесь для вас летающая тарелка, так что будьте осторожны и постарайтесь найти контакт с инопланетянами». Если что-то еще — немедленно обращайтесь к нам. Он собрал председателя сельчан и рассказал им об этом. И после этого он говорит: «Каст необходим для установления контакта с ними. Все разошлись. На следующее утро косари выходят в поле. Косит — косит и вдруг — в кустах сидит чудовище, морда зеленая, глаза огромные. Ну, Косарь Давайте соединим: — поле, косарь, кот, трава; Поле, Косарь, Кош, трава. ЛЕСНИК: — Лесник, Береза, Дуб, Лес, Шар.

Агента подключили в соседнем номере отеля под предлогом обеспечения безопасности. Ночью он выпрыгнул из окна. На следующий день иностранец дал следующие показания: Вечером мы стали ложиться спать. Я повесил свой костюм в шкаф, как это принято у нас. Он положил костюм под матрас, так как, видимо, у вас это принято. Я положил свои часы на прикроватную тумбочку, как это принято у нас. Он положил свои часы под подушку, так как, видимо, у вас это принято. Как только мы уснули, кто-то постучал в дверь. Я встала и пошла открывать дверь, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно, как, видимо, принято у вас.

Генерал КГБ доложил о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла успешно, за исключением одной маленькой непонятной детали. — Достичь в деталях. — Агент начал готовить год назад. Согласно легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. 500 000 долларов были переведены туда через швейцарский банк. Агент в течение нескольких месяцев, как это обычно бывает, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, так как все стояли в очередях в ОВИРе, собранные справки исключили из комсомола. В конце концов он получил визу и вчера, спустя месяц после авиаперелета, вылетел в США. — И что за непонятная деталь? — Поднявшись по лестнице, он повернулся и несколько странно помахал рукой.

— Как британской «разведывательной службе» удалось поймать в Лондоне советского агента, который считался неуловимым? — Ему приказали поймать человека, собирающегося выйти из общественного туалета, зафиксировав муху на ходу.

Секретный агент американского ЦРУ доложил руководству: — У русского человека не один пенис, а несколько! — Подтвердите факты! — Зачем что-то подтверждать?! Я посетил их секретные лаборатории как на Байконуре, так и на Новой Земле. К кому бы я ни подходил, они всегда спрашивали меня: «Какой х** вам здесь нужен?».

Однажды Мюллер позвонил Штирлицу в бар в надежде угостить его бокалом пива. Однако Штирлиц начал рассказывать столько интересных анекдотов о фюрере, что Мюллер подслушал и случайно поплатился. «И все же этот ловкий агент — Штирлиц, — подумал Мюллер. — Какая аккуратная работа!» Мюллер больше не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в баре, то делал вид, что не знает.

У Моисея был агент в прессе по имени Сэм. Приведя своих людей на берег Красного моря, Моисей позвал Сама и спросил: «Где лодки? «Извини, Моисей, — ответил Сэм, — но меня развернули, и я забыл заказать их». «Связали!» — воскликнул Моисей. «Ты хочешь, чтобы я поднял свой посох и попросил Господа нажать на воды Красного моря?» «Ну, повар, если ты это сделаешь, я вырежу для тебя несколько страниц в Ветхом Завете».

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — вы сдали назад, когда мы нашли пальцы на чемодане русского пианиста». Вы сдали назад, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас ты не выйдешь! Почему ваш сертификат пахнет русской водкой. «Вы знаете, Мюллер, — ответил Штирлиц не менее устало, — когда Шелленберг поставил свою печать на моем свидетельстве, он прежде взял его у нее.»

Анекдоты про «шпионов шпион шпионы шпиону. Самые смешные анекдоты и приколы про спецслужбы разных стран и разведчиков Приколы про разведку

Владимир, я возмущен! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля. — Я не понял, они пытались или уничтожили? — Я пытался. — Это не мои шпионы!

Каждый день я вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара. Эти британские шпионы совершенно наглые.

Как поймать шпиона

Недавно я пил пиво с другом. Он работает в органах власти. Мы говорили о Великой Отечественной войне, и он рассказал мне одну историю. Он клянется в правде — ему рассказал один из его учителей в школе КГБ (или как она называлась?).

Как были пойманы немецкие шпионы? Да, очень просто! Немцы — аккуратные люди, добросовестно относящиеся ко всему. Качество. Поэтому у их диверсантов, которые были заброшены в наш тыл, были безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто-то захочет проверить.

Собственно говоря, они и наткнулись на эти документы. Немцы сделали из металлических скрепок паспорт из нержавеющей стали. А наши сделаны из обычного железа. И если вокруг скрепки не было красноватой бумажной ржавчины — значит, это шпион. И долгое время немцы не могли понять, почему безупречные паспорта не помогают в проверках.

Спектакль «Незабываемый 1919 год».

В театре Мали спектакль «Эзед 1919» идет уже много лет. Его кульминацией стала сцена, когда шпион Дакс бросается на вертухаев, чтобы взорвать форты Кронштадта, а красный командир убивает его из револьвера.

После того, как комиссар сбрасывает Нагану в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дакс уже схватился за рубильник, но выстрела не последовало, так как его не было. Шпион со всей силы изобразил, что выключатель заржавел и не поддается. Комиссар кричит: «Да, я сейчас!». И, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии срывает сапоги с ног и бросает DAEX в спину.

Получив удар по позвоночнику, шпион задохнулся, отбросил выключатель, зашатался, повернулся к залу и дружелюбно прошептал: «А сундук-то отравлен!». Он упал и умер.

Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Украине Крым и Донбасс и воскресит всех отравленных шпионов.

Соединенные Штаты ввели санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь они заставят всех российских шпионов носить наушники и балаклавы, чтобы их можно было легко опознать.

Если вы думаете о четырех, то четвертый, очевидно, не просто один, а натуральный шпион.

Товарищ Сталин был большим любителем кино. И лично смотрел каждый новый фильм, прежде чем пустить его в прокат. Однажды ему показали новую фотографию шпиона-саботажника, работающего на советской стройке. Сталин посмотрел фильм и сказал: «С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики. Поэтому следует снимать режиссера, сценариста, всех актеров, участвующих в съемках, всю литургию и весь фильм о фильме. Главный режиссер с лицом бледным, как лист: — Товарищ Сталин, можете внести изменения в сценарий. Предположим, шпион проникается духом советских рабочих, получает образование и становится редактором. «Сталин подумал, потащился вдоль трубы и сказал: — Ну. или.

Шпион подходит к контрольной точке, ежечасно Наркоман спрашивает его: — Пароль? — Пчела. — Не пчела, а оса, пас!

Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. И что там написано? — Что я полный дурак! — С 1 апреля Мюллер!

В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой свою жену, которая убеждает его: «Петро, ты иностранный шпион!» — Тай! Бабушку обманули! — Во сне ты говоришь по-русски!

Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строке «Родники», каждый раз не знал, что написать — разведчик или шпион.

Завод по производству межконтинентальных ракет был переоборудован для производства наводнений. Первым хлопком утром в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший на Южный полюс.

Китайского магната спросили: «Как вам удается так эффективно подделывать автомобили мировых автогигантов? — Очень просто, украсть чертежи, послать шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобилей на заводе и воспроизводят мельчайшие детали на нашем заводе. — Вы подделываете и российские автомобили? — Пробовал. Это не так. Наши китайские рабочие отключаются после второй рюмки водки.

Солдат стоит на посту. — Звание, фамилия? — Рядовой Петров — Сколько человек в компании? — 75

Раздается выстрел. Солдат: — Посмотрите на этого ублюдка.

Солдат стоит на своем. Полковник подходит к нему и спрашивает. — Рядовой Петров. — Сколько человек работает в компании? — 75 — Сколько человек в батальоне? — 250 — Почему вы выдаете эту военную тайну? Вдруг я шпион! Раздается выстрел. Солдат: — Ты смотри, какая сволочь.

Солдат стоит на своем. Полковник подходит к нему и спрашивает. — Рядовой Петров. — Сколько человек работает в компании? — 75 — Сколько человек в батальоне? — 250 — Почему вы выдаете эту военную тайну? Вдруг я шпион! Раздается выстрел. Солдат: — Ты смотри, какая сволочь.

Иностранный шпион приходит в КГБ с признанием: — Я брошен вами. — С иммунитетом или незаконно? — Незаконно. — Незаконно — комната 138. — Я брошен тобой. — Морская или сухопутная граница? — Море. — Военно-морские операции — комната 243. — Я брошен тобой. — На акваланге или на лодке? — С подводным снаряжением. — Аквалангисты — комната 197. — Я брошен тобой. — Вы занимаетесь подводным плаванием? — Да. — У вас есть задание или еще нет? — Да, у меня есть задание. — Вы прошли инструктаж? — Да. «Так зачем вы нас обманываете?» Продолжайте! Выполнить — Отчет.

Штирлиц чувствовал себя не в своей тарелке. И он знал все об этом. * * * Штирлиц знал это наверняка. Но он точно не знал Штирлица. * * * Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжи», — подумал Штирлиц. — Штирлиц, подумали рыбаки. * * * Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал: «Трогай! Кэт постучала: «Леле!

Штирлиц пересек границу незамеченным. Он узнал об этом из утренних газет.

Штирлиц вошел в свой подъезд. На стене было написано: «Штирлиц — русский шпион!». Штирлиц ударил. На следующий день на стене появилась надпись: «Штирлиц — русская разведка!».

По словам Штирлица, рядовой вскочил, отдал честь и сказал: «Господин ШТАНТАРТФУРЕР ШТИРЛИЦ ,. — Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и продолжил. Он не любил, когда ему мешали самому отпраздновать нужду.

Штирлиц решил прогуляться, вышел из дома, зашел за угол и сел на пандус. Тряпка завелась с пол-оборота и понеслась по улицам Вечернего Берлина.

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоявшего у дверей Гиммлера. «Штирлиц, что вы здесь делаете?» — «Жду трамвая». Пройдя еще немного, Мюллер повернулся. Штирлица там не было. — Он явно ждал, решил Мюллер.

Гиммлер позвонил своему сотруднику. — Какой номер с двумя скрипками. — 45. — Почему не 54? — Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику «скандинавский характер» и вызывает следующее. — Что такое номер с двумя скрипками. — 28. — Почему не 82? — Можно, конечно, 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику «Характер близок к нордическому» и вызывает следующее. — Что такое номер с двумя скрипками. — 33. — А почему бы и нет. А, это вы, Штирлиц.

Гестапо перехватило шифровку, на которой было написано: «Штирлиц — ты мудак!» Вся рейхсканцелярия смеялась над Штирлицем, и только один знал, что ему снова присвоено звание Героя Советского Союза.

«Штирлиц, вы знаете эти туфли?» — спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти туфли из тысячи. Они были сделаны пастором из кожи шеглаг.

Штирлиц прочитал газету: «Поп-группе требуется пианист» «Этот пастор совсем оборзел», — подумал Штирлиц.

Штирлиц вызывающе посмотрел на Мюллера. Мюллер перечитал полученный из Штатов звонок и залился счастливым смехом.

Штирлиц, я хочу сделать вам сюрприз, — сказал Мюллер. — Я весь внимание. — Кэт, как выяснилось, русская пианистка. — Он еврей? Штирлиц перебил его.

— «Вот я и поймал вас, Штирлиц, — злобно сказал Мюллер, — мне удалось найти ваши отпечатки пальцев на заднице русской пианистки Кэт. Как вы это объясните? «Послушайте, Мюллер, я не спрашиваю, как вы нашли эти отпечатки!»

Штирлиц наблюдал, как красивые каштановые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам. «Минки», — подумал Штирлиц. Радист Кэт, поняв его мысли, повернулся и пошел прочь. «Поскользнулся», — подумал Штирлиц.

Штирлиц спросил Кэт: «Тебе нравятся фильмы о любви? — Без вопросов!» — ответила Кэт. — «Я тоже увлекаюсь порно, — признался Штирлиц.

Мюллер Штирлицу: — Знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая, другая очень плохая. Кто должен стартовать? — Ну, может быть, с плохим. — А очень плохие новости? «Она сказала не нам, а твоей жене!»

Однажды в Штирлице взорвался танк, и он вызвал сантехника. Мюллер укрылся, когда подоспели спецназовцы и починили неисправный танк. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. «Ах, так это у вас, Штирлиц, — сказал Мюллер, — Ариан собирался дать Марка». «Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я мелкий, поэтому мне пришлось взять деньги у русского радиста».

Мюллер пригласил Штирлица работать на него. «Но я уже работаю на Шелленберга», — сказал Штирлиц. — А как насчет рабочей тетради? — А если у вас есть второй? — предложил Мюллер. «Я знаю ваши мелочи», — не согласился Штирлиц. — В конце концов, потом вы посылаете гестапо проверить, сколько у меня трудовых книжек. — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Ты читаешь мои мысли

Мюллер вошел в лес и услышал стук. Это дятел, подумал Мюллер. Сам ты дятел, подумал Штирлиц, складывая рацию.

Мюллер шел по вечернему лесу и увидел в кустах два светящихся глаза. Филин, подумал Мюллер. «Да, ты сам Филин», — подумал Штирлиц.

«Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?» — спросил Мюллер. «Я не принадлежу», — скромно ответил Штирлиц.

В лесу Штирлиц столкнулся с сучком. — «А вы идете домой, девочки!» — сказал Штирлиц.

Штирлиц пошел в лес и наткнулся на детеныша. Суки разбежались с воплем. Скрап убежал первым.

Штирлиц семенил по улице. Министи — сделал вид, что не заметил и отвернулся.

Штирлицу удалось добиться успеха в доме Бормана. Пение девственнице для знакомства Штирлиц был девственником

Штирлиц утопил буржуя. На следующий день в газетах появилось сообщение о зверском убийстве офицера гестапо.

Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. «Странно», — подумал Штирлиц и выключил утюг.

Штирлиц положил вилку в прорезь, но тактично намекнул, что они едят ложкой из розетки.

Штирлиц вернулся домой и затопил камин. Запах жареного. — Засада, подумал Штирлиц.

Штирлиц стрелял в упор, сосредоточенно.

Штирлиц подошел к окну. И от окна до дула. Штирлиц закрыл окно, ствол исчез.

Штирлиц прошел наискосок. Реверсы и трусы бьются о стену.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это оказалось не так-то просто — румынский разведчик сопротивлялся занавеске и бил его по голове гантелей.

Штирлиц отбивает высокий удар. Кайф был польским антифашистом.

Штирлиц застыл посередине. «Ты собираешься закончить сегодня или нет!» Монк был возмущен.

Штирлиц ничего не чувствовал. И он знал все об этом.

Штирлиц знал это точно. Но он точно не знал Штирлица.

Штирлица забавляла эта надежда. Хоуп тихо зашевелилась.

Штирлиц разглагольствовал о чепухе. Бред отчаянно кричал.

Штирлиц стрелял в блайнд. Слепой отступил назад. Он закричал и побежал.

Штирлиц склонился над картой. Он был несдержан. Он устремился к их родине.

Штирлиц поставил ногу на место. На следующий день ногу разведчика забрали гестаповцы.

Узнав, что Штирлиц близок к провалу, гестапо.r

Штирлиц видел людей в советской военной форме, в камуфляже и с автоматами. «Разведчики», — предположил Шильц.

«Партизаны!» — торопливо крикнул Штирлиц. На следующий день рота карателей пришла в дальний путь.

Лидер влетел в Штирлица. После утопления Штирлиц свернул за угол. Свинец рывком пронесся мимо.

Штирлиц поочередно открыл огонь из двух пулеметов. Хвост заметно вырос.

Штирлиц шел пешком. Он не знал, что «обвал» был закрыт.

Штирлиц зашел в лес и увидел людей с палками. «Лыжи», — подумал Штирлиц. — Штирлиц, подумали рыбаки.

Столкнувшись с гестаповцами, Штирлиц выхватил свою саблю и крикнул: «Я его прирежу!». Гестаповцы бросились к рублю и убежали.

Штирлиц отбивался с искрой. Свет отступил, насколько это было возможно, и мужчина мог быть спокоен. Ну, на крутой аромат не жаловались.

Пять эсэсовцев напали на Штирлица. Двое держали его за руки, двое — за ноги, один — за голову. Штирлиц лишь чудом отбился. Чудесным образом через три дня она разболелась и не давала ему ходить.

Штирлиц был брошен на произвол судьбы. Длительность с воплем уползла в кусты.

Штирлиц шел через ночной лес на встречу с профессором Плашнером. Услышав шипение змеи в кустах, он достал из кобуры именной ТТ. вынул туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп игрока. «Бедняга», — подумал Штирлиц, — «он так и не научился играть».

Штирлиц шел по скану Рейха с расстегнутой ширинкой и торчащими красными трусиками. И никто не понял, что его отмечали на Первое мая.

Штирлиц настаивал сам — настойка получилась горькой и безвкусной.

— Какого цвета мои трусы? — спросил Мюллер. — Красный», — без колебаний ответил Штирлиц. — «Так вы попали!» — воскликнул Мюллер, — «только русский пианист знает цвет моих трусиков, кроме меня!

Штирлиц сидел и тихо вязал в кабинете Бормана. В дверь постучали. Штирлиц пошел открывать, а Борман остался связанным.

23 февраля Штирлиц надел своего старого, любимого буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В этот день он был ближе к провалу

Штирлиц победил озноб. Чиллз был лучшим карателем в гестапо.

Мюллер обратил внимание на присутствие Штирлица в своем досье. — «Водяной знак!» — сказал Мюллер Стиглицу. — «Апопка!» — ответил он.

Ватсон едет домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс сказал ему: «Ватсон, я все еще не понимаю, как вы могли, при всем уважении, ввязаться в драку в парке?» «Но, черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали!» «Элементарно. У тебя на лбу след от моего хобота!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон приезжают на Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: «Ну, друг Ватсон, я могу с уверенностью сказать, что за этим углом будет хорошая киска #Julia. Они доходят до угла, и действительно, Ватсон получает там хорошую взбучку от двух крепких дедушек. — Как вы узнали об этом Холмсе? — Элементарно, Ватсон, меня вчера привезли сюда в вашем пальто.

«Знаете, Холмс, — сказал доктор Ватсон, — один инспектор, который боится Шотландии, назвал вас наркоманом». «Хорошо, что он не гомосексуалист», — равнодушно ответил Холмс, закуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. «Но, правда, хорошо!» — изумленно понял Ватсон, вновь восхищаясь умом своего знаменитого друга.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в поношенном костюме, раздутой шляпе и рубашке с потрепанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на Великого сыщика: «Вы никогда не отказывались помочь бедным! В его бумажнике было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? — И давайте считать вместе.

Один гонится за скоростью, набирая обороты. Холмс обращается к нему вслед: — Сэр, вы меня удивляете! Вы хотите догнать его? «Вы будете еще больше удивлены, когда узнаете, что я владею этим CABE!».

Выйдя из паба, Шерлок Холмс и доктор Ватсон заглядывают за угол. «Холмс, почему я громко говорю, но вы практически не слышите?» «Это беспорядок, Ватсон!» Вот почему, друг мой, ты в сапогах, а я, в свою очередь, в кармане.

Ватсон встает утром после выпивки, смотрит на свои губы и видит, что они синие. Он смотрит на Холмса и замечает, что Холмс в порядке. «Холмс, почему у вас нормальные губы, а у меня синие, потому что я пью по ничьей?» «Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Как я пью последнюю бутылку из горла, так и вы пьете чернила!

Холмс и Ватсон напились. Уотсон пошел в туалет. Он возвращается и говорит: «У вас странный туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: — Это элементарно… Мне кажется, Ватсон, вы в холодильнике H#.

Ватсон, что вы курите? Дайте угадаю — табак Queen Virginia с вишневыми листьями, из юбилейного выпуска в бархатной обертке? «Потрясающе, Холмс!» Как вы узнали об этом? «От Голли, Ватсон!» Ну не миссис же Хадсон украла последний пакет из моей комнаты! «А что за ужасный вой в болотах, Ватсон?» «Это баскская собака, Холмс».

Однажды Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились за грибами. Они шли по лесу, разговаривая. Вдруг Холмс говорит: «Ватсон, пожалуйста, поищите этот куст»; «Там будет три кучи дерьма. Ватсон смотрит. — О! Как вы догадались? — Элементарный Ватсон! Таковы последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей.

Однажды Шерлок Холмс и доктор Ватсон охотились за собакой Баскервилей. Они сидели в засаде. Вдруг из ниоткуда на них выбегает огромная черная собака. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, собака прошла мимо, все обошлось. И тогда Ватсон спрашивает Холмса: «Послушайте, Холмс, нас двое?». — И почему тогда я вижу только одну кучу? — Элементарный Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты нет!

Холмс и Ватсон отправились в поход, чтобы остаться на ночь. Они разбили палатку и легли спать. Утром Холмс спрашивает Ватсона: «Скажите, Ватсон, что это за голубое небо у нас над головой?» — Думаю, Холмс, он говорит, что погода сегодня будет хорошей. «Нет, Ватсон, там написано, что мы украли палатку».

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить осужденного беднягу Сэма. Холмс спрашивает: «Ватсон, что с вами? — Хлыст. — Сэр Генри, а вы? — Револьвер. — Бэрримор, а вы? — Баран, сэр!

— Бэрримор, что это за сапог? — Овсянка, сэр. — Овсянка. Что она там делает? — Белки, сэр.

— Бэрримор! Да, сэр? — Что это за дикая, леденящая душу тварь? О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр! Бэрримор! Да, сэр? — Что это за дикий, леденящий душу крик? — О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр! — Бэрримор! — Да, сэр? — «О, это знаменитая рыба Баскервилей, сэр!» — Бэрримор — «Какой дикий, леденящий душу крик! — Да, сэр? — И что это такое. Тише? — О, это знаменитая каша Баскервиля, сэр.

Шерлок Холмс и Ватсон идут по долине. Вдруг раздаются дикие крики. — Холмс, вой собаки Баскервилей? «Нет, Ватсон, это каша сэра Генри Феда».

Сэр Баскервиль сидит в своем фамильном замке. Он сидит, отдыхая. Дверь открывается, входит Берримор. — Сэр — Да, Бэрримор — Можно мне стакан воды? — Да, конечно, берите. Бэрримор уходит. Через пять минут он снова появляется. Он говорит: «Сэр, можно мне стакан воды?» — Да, берите. Бэрримор уходит. Через две минуты дверь со скрипом открывается, входит Бэрримор, ситуация повторяется. «Можете ли вы выпить стакан воды?» Баскервиль в замешательстве: «Да, но зачем?» «Наклонитесь, сэр.

Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак? — Солянка, сэр. «Почему не каша, сэр?»

Шерлок Холмс просыпается посреди ночи от голоса доктора Ватсона: — Что, Ватсон, что это за ужасный рев в болоте за окном? Так это собака собаки, сэр!

Шерлок Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта — песок. Вдруг видят — мимо проходит человек. Ватсон спрашивает его: — Не могли бы вы хотя бы приблизительно сказать, где мы находимся? В ответ они слышат: — Не только приблизительно, но и наверняка — вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: — Да. Это математик! Ватсон (изумленно): — Как вы узнали об этом, Холмс? Холмс: — Элементарно, Ватсон! Только у математика может быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.

-Холмс, как вы думаете, какой вид самоубийства является самым популярным в Санкт-Петербурге? -Догадайтесь, дорогой Ватсон, это вылезти из окна в Европу.

— Черт возьми! Холмс! Вы опять заколдовали мои афганские трофеи своим револьвером! «Ватсон, вы просто скучный!»

О чем спорит Путин? — За мир и государственную безопасность во всем мире!

В КГБ люксы были сокращены: — Наш человек. Что он сказал? — Ничего. Он глухой. Но плюньте с таким видом.

Учитель знакомится с учениками: — Мальчик, как тебя зовут? — Федя. — А кто твой отец? — Он на мясокомбинате работает, директором! — Садись, Федя, за первую парту! — А ты как? — Другой спрашивает. — Вася. — А где твой отец? — О водке спиртовой, директор! — Садитесь и вы тоже на первую парту. — А как ты? — Он спрашивает третьего. — Ваня. — А где твой отец? — В КГБ. -. Итак. Вы двое пересекаете вторую парту и садитесь за первую. А что он там делает? — Я не знаю, они только вчера забрали его…

Позвоните в дверь. Появляется еврей и говорит. — Мы — КГБ. — Почему VI? — Нам нужно поговорить. — И много вас там? — 2. — HY здесь и поговорим.

Как называется российский флаг? — КГБ -. — Красный синий белый

История, которая произошла в МФТИ, наверное, уже 15-20 лет назад. Многие 3-5 классы вернулись с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре — в конце концов, заработав несколько дней. Ну, конечно, они хотели предупредить своих товарищей, тех, кто пришел вовремя или вообще никуда не пошел. Так вот, студенты прислали одну такую телеграмму следующего содержания: «Вася приходи на войну во вторник». Эту телеграмму принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений. Кажется, что все получилось.

Реальный случай. Это произошло сегодня, 31 октября 1997 года (имена изменены). Я звоню своему другу на новую работу. Около двух месяцев назад он устроился на работу в английскую компанию. Секретарь берет трубку и мягким голосом говорит: «Компания такая-то и такая-то, я вас слушаю». Я ей очень вежливо говорю: «Поищите, пожалуйста, Сергеева». Она очень сердечно сказала мне: «Извините, он сейчас в школе, придет позже, не хотели бы вы оставить ему какую-нибудь информацию?». И он уже собирался открыть рот, чтобы сказать, что я жду его звонка, как вдруг мне в голову пришла невероятная импровизация. Кажется, Хэллоуин закончился, ну, подождите! И я многозначительно говорю: «Можешь передать ему, что звонил капитан Кузнецов (я называю свое настоящее имя, чтобы мой друг знал, кто подложил ему такую свинью)». Секретарь удивленно перебивает меня: «Кто звонил!?». Я снова вежливо, но очень твердо говорю ей: «Дайте ему трубку! Позвонил капитан ФСБ Кузнецов и попросил Сергеева прийти на работу и получить зарплату!». Бедный секретарь снова спрашивает: «Куда он делся!?». И продолжаю дописывать: «На Лубянку, в ФСБ! Пусть срочно идет в свой отдел и получает зарплату, иначе опять будет висеть на депозите!». И угрожающе спрашиваю: «Спасен?». Я думаю, она хотела ответить — именно так! — но смогла выдавить из себя только «ага!». Именно по телефону я услышал, какая умственная работа происходила в ее голове. Я сказал «до свидания» и стал ждать звонка от новоиспеченного сотрудника КГБ. Прошел час. Звоните. Я поднимаю трубку. Оттуда доносятся взрывы гомерического смеха, перемежающиеся речью следующего содержания: «Ты. твой. т. О, ты. Пошел ты. Ну, я купил его таким образом. Дело в том, что если моему другу действительно нужно идти туда за зарплатой!

Поправка: полная версия шутки о том, почему отстранили директора ЦРУ, звучит так: Я не смог выяснить адрес матери Кузьки, армянскую радиоволну и чем занимается ДОСААФ.

В Румынии пьяница решил похмелиться, но — увы — его карманы были пусты. В глубоких мучениях он откинулся на стуле и вдруг заметил толстую книгу. Он поднял томик, подержал его в руках и понял, что никто не купит у него столь древний продукт. Он снял со стены небольшой портрет президента, наклеил его на обложку, отнес на рынок, и — успех! Они хорошо заплатили ему. И на следующий день все повторилось, только книга была тоньше, а портрет на обложке — жены диктатора. Но на базаре платили еще больше. Обескураженный, он в третий раз наклеил на следующий лист фотографию со всеми членами правительства. Базар снова хорошо оплачивался. Но когда он уходил, его задержали сотрудники службы безопасности. — За что!?» — удивился пьяница. Он охотно объяснил: «Когда вы впервые продали «Горе от ума», мы ничего не сказали. Когда вы продали «Лягушку-путешественницу» во второй раз, мы снова молчали. Но теперь вы привели «Али-Бабу и 40 разбойников» — значит, вы понимаете.

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале проходит общее прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду — фальшивый критик в штатском, что-то пишет в блокноте. Сам автор сидит рядом, волнуясь. Все вроде бы хорошо, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Он сидит, видите ли, ничего не делает. Он посмотрит на ноты, возьмет палочки, несколько раз постучит по барабану, положит палочки и сядет обратно. Он снова посмотрит на ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, положит палочку и снова сядет. Затем Кгбшник наклоняется к автору и тихо спрашивает: «Почему этот ваш компаньон не работает?». Все играют, а он двигается. — Видите ли, такова специфика игры на ударных инструментах. Он просто устраивает такую вечеринку. — Партия, товарищ композитор, у нас одна. Но стучать надо чаще!

Однажды ЦРУ послало своего агента в университет нашей страны (название университета остается за диктором), чтобы расследовать получение высшего образования. Прошло некоторое время, агент вернулся. Слишком хорошо учился — обнаглел. Отправьте следующее. Она также возвращается. Он учился так — так, но к женщинам не ходил — обнажался. Еще один. Возвращается. Учился плохо, ходил по бабам, но пива не пил — обнаглел. Отправьте четвертого. Он пропадает надолго, но в конце концов тоже возвращается. «Ну, что это?!? Ну, расскажи мне! Что на этот раз!?» Агент: «Да, и он плохо учится, ходит по бабам и пьет пиво. И прошел всю сессию, а я нет».

Правда ли, что американцы собираются обновить свое посольство в Москве, и поэтому все материалы были вывезены из США. — Конечно, конечно. Их материалы, наше оборудование.

Британский шпион под видом студента — для натурализации. Через неделю его отправили обратно. — Как это? — Да, так: все спят на лекциях, пишут — разоблачают. Отправьте следующее с соответствующими инструкциями. Отправить через месяц. — Как это? — Да, так: все спят на лекциях — а я сплю в общежитии, они все пьют — я не пью. Разоблачен. Третий длился шесть месяцев. — А как ты? — Да, вот так: все спят — и я сплю, они все пьют — и я пью, они сдали сессию, а я залил английский.

Есть два грузина. — Гоги, привет, так грустно Пачама? Что случилось? — Да, денег нет. — Потому что нет, поэтому я работаю на заводе, мы делаем детали для машин, такие маленькие, я их возьму, потом домой и продаю, продаю, продаю. А где вы работаете? — На урановом заводе. — Ну, Гоги, уран дорогой, за него платят доллары. Возьми его, сделай его как я и все. На следующий день он встречает Гоги. Во главе с двумя кегабешниками. — Вай, что случилось? Что, что-то не так? — Нет, все так, как сказал Тай. — А почему именно полиция? — Да, он пукнул, знаете ли, и экипаж взорвался. «Так куда ты идешь?» — В депо, Визре.

Руководство театра, не выполнившее финансовый план, дало следующее объявление: «Будет концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут получить деньги за билеты». И результат — аншлаг! В конце концерта конферансье объявил: — А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал».

Двое сидят в пивной, теперь уже совсем кривые, ведут пьяный базар. Один: — Эй, Вася, только ты, из уважения, открыл бы страшную тайну — а? — Я аммерик шпиен — нет, не свисток — мама мигает и у меня задание — где атаковать РРОСС? — Ну, вот, чем раньше, тем лучше. Сама ПППСУДЭ — Фермерство в упадке, БАМ не обуздан, работа не просимая. — И что? — Да, для нас это очень хорошо.

Западноукраинское село, пятидесятые годы, на 1 мая в селе вывешивали флаги с желтой табличкой. КГБ разбирается в людях — что и как. VVecori, имею червонец, и переживаю — тоже наш!

Предвкушающий прыжок гад набивает номер телефона (кпите диск): — Алла! Это туалет! — ЧТО?! КГБ. — E# твоя мать (яростно толкает диск к выходу).

Тираж от Padio n лет назад: хочешь, я расскажу тебе сказку, битву? А если лучше, то напишите мне, какие сказки рассказывают вам ваши мама и папа, что они кладут на кухню и чем делятся с соседями. Мои биты: Москва, КПЭМЛ, КГБВДЕКА, ДЕДУЗУ и андапопов.

1983 года после принятия жестких мер по укреплению трудовой дисциплины в первые месяцы правления Андропова. Иванов Иван Иванович был уважаемым человеком в коллективе. И поэтому он не пришел на работу. В 9.00 он этого не сделал. В 9.30 это не так. В 10 часов его там тоже нет. Хаконец, в 10.30 звонит жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер. «Слава Богу, — отвечает босс, — а то я уже забеспокоился, что он опаздывает.»

Мужчина заходит в кабину самолета и хочет изменить курс под угрозой взрыва. Пилот связывается с диспетчером: — Борт 817, у нас атака, диспетчер просит изменить курс: — Сейчас проверим. Итак, согласно таможенной декларации, на вашем самолете было перевезено ровно 93 килограмма тротила. Уже тогда мы подумали: что в них такого?

А Ллу, это телефон анонимного «Треста ФСБ»? — Да, Вячеслав.

— С помощью ER мы перехватили переговоры российской контрразведки, они сообщили, что толстый полярный лис посетил наших агентов. — Да, Джонс, с таким знанием русского языка к тебе бы и песец пришел.

ФК СБ поймал иностранного шпиона, обитавшего в нашей станице. Он был единственным человеком в России, который не знал имени Купидона из мультфильма про Чебуку.

Американец находился в Советском Союзе и остановился в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки начинает разбираться с барменом: — Соединенные Штаты — страна свободных! Вот я был однажды в Вирджинии и нетерпеливо ждал на улице с малой нуждой, но поблизости не было ни одного общественного труженика. Так что я совершил подвиг прямо в штаб-квартире ЦРУ — Ну, что? Однажды на Любинке мне приспичило по большой нужде, и я повел его прямо в здание КГБ! «Леля, а ты ничего не была?» — А никто и не заметил — я штаны не спускала.

Если вы оглядываетесь по сторонам и никого не видите — это не значит, что вас не услышат…

Из Хидома неизвестный позвонил в ГУВД Москвы и сообщил, что в здании Американского центра заложена бомба. Прибывшие на место происшествия взрывотехники ФСБ не смогли обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр самостоятельно.

На экзаменах в разведшколе абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был сразу принят на второй курс.

В Нимании все на сайте «Одноклассники»! Убедительная просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень сложно оценить уровень дохода! Достаточно сфотографироваться со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне ваш, налоговая инспекция. Р.S. ФСБ и уголовный розыск желают: Фото только в ФАС и в профиль. Ничего лишнего, в пределах всех видов детей, собак и других посторонних предметов. Они засоряют нашу базу данных!

Без лжи детектор лжи будет отмыт от крови и снова готов к работе.

Они вылечили в ЦРУ, что в Петербурге есть некий изгой темы Стагне в веселой деревне Пайона. Пришлите отравителя. Офицер разведки приезжает в Питер, садится на метр, идет к ПЛ. А. Хевский, вынимает из лотка павлина, съедает его и… Он в диких победителях от острого прогиба. В ЦРУ их преследовали. Пошлите второго агента. Приготовленные и пик о-сити с подноса не являются таковыми. Офицер разведки находится в Санкт-Петербурге, садится на счетчик, едет в квадрат А. Хевский, с большим TPYD, сидящий в автомбиле на веревке. Pape Papy останавливает толпу, не давая взять его с автобиля — подглядывающие кости, возьмут, будут в трансе. В ЦРУ они были обитаемы. Пошлите тщательного агента. Очень подготовленная, в лифчике, рядом с курткой Lapkan на склоне, я сделала набросок усилителя с ядом. Офицер разведки находится в Санкт-Петербурге, сидит на счетчике и едет в квадрат А. Хевский, с большим TPYD, сидящим в автозаке на веревке. Успешно доезжает до остановки и уезжает. Перемещение в заданное плечо. Проходит через пивной тур. У Тура двое в гражданской одежде и с Кпыжками в пиках, они утоплены. Видеть агента приятно: и вот третий! И они кусают Неми. «Убит!» — справляется агент и проглатывает колпачок с ядом.

САТ ФК пошел дальше плана по внедрению оперативников в банду. В настоящее время существует 15 групп, полностью состоящих из оперативников ФСБ.

Он завалил первую девушку, которую привел домой. Ну, разошлись, легли, оперативники и говорят: «Слушай, ты можешь просто, не задавая лишних вопросов, сделать то, что я прошу?». Девушка «конечно милая»… опер: «Я только что серьезно с мероприятия, очень устал, сейчас у меня будут часы, я приду в себя, а пока ты спишь, возьми меня за член Обеими руками» Я вообще спал, потом был очень качественный секс, она, откровенно врет и спрашивает «дорогой, все нормально, я только не понимаю, зачем мне надо было тебя держать, расскажи, иначе я умру от любопытства»… «Ну, вот видишь. Ты новый, непроверенный парень, но у меня есть оружие, сертификат…».

Эриус идет по коридору и слышит взрыв смеха в одном из кабинетов. Он входит и спрашивает, что происходит. — Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот придумали — полстраны пересажать можно!

И дневник иракского партизана: Понедельник. Мы выбили американцев из Умм-Касра, захватили порт и нефтяную вышку. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Соединенное Королевство и нефтяную вышку. Среда. Появилась охрана «Лукойла», долго ругалась и пинками отправила нас и американцев с тремя странными буквами в пустыню.

H и площадь — Minitg. Ментоптер указал на выскочившего полицейского и первого встречного — был ли митинг? — Да. — В машине! Вы были на митинге? — На! — Быстро на митинг и в машину!!! — бежим, смотрим — нет ли американских шпионов? — ОК!

С помощью агента ЦРУ США Экрета он докладывает руководству: — У русского парня не один пенис, а несколько! — Подтвердите факты! — Зачем что-то подтверждать?! Я посетил их секретные лаборатории как на Байконуре, так и на Новой Земле. К кому бы я ни пришел, они всегда спрашивали меня: «Какой **** вам нужен здесь?».

A и B сидели на трубе, a-upalo, b-prospel и были в КГБ.

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием «Все, что вы хотели знать, но боялись спросить у нас». Правда, слушатели должны сначала ответить на вопросы анкеты «все, что вы знали, но не решались нам рассказать».

В. Ru объявили конкурс, победитель которого станет их агентом. В результате остаются 3 кандидата, но кто — неизвестно. Они пригласили их с женами на последний тур. Они разводили мужей с женами по разным комнатам. И говорят первому кандидату: «Вот тебе пистолет мистера Смита, иди и убей свою жену». Он говорит: «Ну как же я ее убью, мы обычно женаты всего три месяца». Ему говорят: «Значит, ты нам не подходишь». Следующий тоже вызвался убить свою жену. А он говорит: «Как я ее убью, она мать наших троих детей». Его тоже не взяли. Они подходят к последнему и предлагают убить его жену. Он берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, затем рев. Когда все стихает, он (последний претендент) входит и говорит: «Ну, приказчик в вашем ЦРУ тоже сделал 6 выстрелов, и все погибло, мне пришлось задушить себя!».

-А что снимал директор ЦРУ Алан Даллес? -Первое, я не смог разобраться с армянской радиоволной; -Второе, адрес матери Куцкиной; -Третье, какая подпольная организация жилконтора и на кого работает; -Четвертое, что делает досаф.

-Ма, табуретка встречает студентов: -Мальчик, как тебя зовут? -Фида. -А кто твой отец? -Он на мясокомбинате работает, директор! -Что, Федя, на первой парте! -Как? -Тен спрашивает тебя. -ВАСЯ. -А твой отец где? -Не жидкая вода, директор! -Вы тоже за первой партой. -А как я тебя сделаю? -Так он спрашивает. -Ваня. -А твой отец где? -В КГБ. -. Че. Вы двое пересекаете вторую парту и садитесь за первую. А что он там делает? -Не знаю, его только вчера забрали.

N Объявления о приеме ФСБ: Не за что жаловаться. Стук.

N объявлений на двери в приемной ФСБ: всем свежеиспеченным агентам ЦРУ пройти медицинское освидетельствование.

— И ЛЛО! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет сделать государственную тайну и найдет мне покупателя. — Поделитесь своим знакомством. Мы не являемся для вас консалтинговой компанией.

Кгбшник и Чашица в баре. Мы сидели, пили, говорили о жизни. Ну, наш говорит: — И круто нас порезали кубарем! — И мы поехали в Чили! — Так это было в сентябре! — И что?! — Так мы все на картошке ели!

И релиз телевизионных агентств: «На четвертые сутки неизвестный человек был захвачен неизвестными лицами. Пока террористы не могут сформулировать свои требования».

Американский шпион был найден в гостинице «Интурист». Один говорит другому: — Видишь — гнездо. Конечно, есть встроенный микрофон. Давайте, на всякий случай, постучим по нему ботинком, чтобы кто-нибудь из ФСБ потряс у меня в ушах. От выходного голоса: — Я х*якна прямо сейчас!

КГБ докладывает о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла успешно, за исключением одной маленькой непонятной детали. — Достичь детали. — Агент начал готовить год назад. Согласно легенде, молодой человек получил наследство в США. 500 000 долларов были переведены туда через швейцарский банк. Агент в течение нескольких месяцев, как это обычно бывает, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызывать подозрений, так как все стояли в очередях в ОВИРе, собранные справки исключили из комсомола. В конце концов он получил визу и вчера, спустя месяц после авиаперелета, вылетел в США. — И что за непонятная деталь? — Поднявшись по лестнице, он повернулся и несколько странно помахал рукой.

-Задание объясняется Иверсанту: -Тебя спустят на парашюте, ты приземлишься на лугу, за тобой приедет повозка и отвезет тебя в безопасное место. Выпрыгивая из самолета, он дергает за кольцо — парашют не раскрывается, он дергает за запасное кольцо — то же самое. Летит он и думает: — Ну, не повезло! Если нет инвалидной коляски.

Встречаются два хакера. Hy идет разговор о жизни и все такое… Один несколько невзначай спрашивает: — А кто ваш поставщик? … — ФСБ … — КАК ФСБ. :[o] — Да, например, они поставили жучков в нашем офисе, так что я через них…

— ЦРУ послало шпиона на Украину. Он надел национальную украинскую одежду, оседлал волосы и идет по степи. Он видит деда, который косит сено. -Привет, американский шпион! -Да, дидо! Ну, я хороший украинец!»- Да, ты гарный украинец, сделай тебя губастым негром!

Согласно закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на рабочем месте только на украинском языке. Теперь вы понимаете, почему, согласно «легенде», все украинские разведчики глухонемые.