Сборник — Самые смешные отборные анекдоты
— Для больших? Я лично не видел… но, судя по тому, в каком состоянии находится город, наверное, часто…
Свежие анекдоты на сегодня
Читайте самые смешные анекдоты бесплатно и без регистрации. Блондинка своим друзьям говорит: — Я буду первой женщиной, которая полетит на солнце! Что ты, ты сгоришь — О, как ты глуп, я полечу ночью!
Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего молодого человека. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Можно мне подойти к больному? Кем вы будете для него? «Я его няня». Очень рад познакомиться: я его мать.
Муж и жена в строительном магазине. Дорогая, мы с тобой просмотрели пятьсот видов обоев, но ты ничего не выбрала. — Ладно, выбирайте сами. Я больше не скажу ни слова. Это. — Нет, они очень темные и рисунок мелкий.
Заряд — восхитительная вещь. Это полезно и поднимает настроение. — Забавно ли это? Я ничего не заметил. — Вероятно, дрожжи туда добавлять не стоит.
Человек подходит к касте: — Я поймал твоего сына в его сарае. Конечно, в сарае вы легко можете попытаться поймать его в поле!
Анекдоты самые смешные до слез
Все, что женщина прощает, она будет помнить о вас.
На приеме у врача пациент говорит: «Доктор, у меня руки дрожат». Вы пьете? — Он выпил. А дым? — Копченый. И что, бросать? — Нет, просто иди. Ну, вот видите, а ваше тело уже напугано.
Круто быть в декретном отпуске! Она вскочила в шесть часов, Фед, миска, игра. Приготовил ужин, накормил себя, уложил ее спать. Я покупал, кормил, играл. Я помыла, уложила его спать, а ты можешь идти грести. И это все! Остальное время — бесплатно!
Учитель обращается к родителям: — Ваши дети похожи на цветы весной. Спасибо большое за комплимент! — Гады цветут!
ПРОСТИТУТКА ПР0С была привлечена к ответственности. Судья спрашивает: — Фамилия? Петрова. — Имя? Маша. — Адрес? Такой-то и такой-то. — Возраст? Двадцать пять лет. — Род занятий? Валера, может, достаточно, чтобы присоединиться?
Старушка в банке должна подписать чек. Но она не знает, как это сделать. Клерк советует ей: — Подписывайте письма. Бабушка кивнула и осторожно подвела ее к чеку: — Целую всех, тетя Валя.
Анекдоты на картинках смешные про жизнь
Ничто так не раздражает во внешности человека, как отсутствие денег.
Как называется ваша диссертация? — Как носить воду с помощью сита. Кто так называет диссертацию? Назовите его так: — Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном. А как вы назвали свою диссертацию? «Влияние русских народных музыкальных пуговиц на развитие религиозно-философской мысли в России конца XVIII начала XX вв.»- Другими словами, почему у Баяна попа?
Прогноз погоды. Сравнивали утренние прогнозы погоды с десяти сайтов. — Я решил пока не выходить. Сегодня уже ожидается слишком резкий скачок температуры.
Владелец строительной компании разговаривает с мэром: — У моей компании случайно оказался лишний «Мерседес». Мы можем отдать его вам. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. Ну, тогда мы можем продать его вам за сто евро. — В таком случае я куплю две!
Две блондинки говорят: — Ни хрена себе, у меня тоже жених меломан! Как он относится к музыке? Он ест мел?
Он сидит, торгуя наркотиками на берегу реки, превышая скорость с травкой. Джип катится, выбрасывая Амбала. — Эй, Сморч, где Форд за рекой? Да, точно, и он идет. Джип поехал и исчез под водой. Амбал также появляется в наркоманке. «Ты что, урод, дурачишь меня?» Брат по-доброму, полчаса назад были утки к кресту.
Шлюб — это способ передачи информации из поколения в поколение.