Анекдоты про пук

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ — — Здесь много интересного. Самый смешной анекдот про кавказца и ПУК ✔ ОБЯЗАТЕЛЬНО нажмите на колокольчик.(чтобы получить ПОЗИТИВ и ПОЛЕЗНОЕ раньше всех) И в канале ТЕЛЕГРАМ — И в ВКонтакте — И в WhatsApp — И в Viber -…

Смешные стишки про пук

Описание: Стишки про метеоризм пердеж пуканье и пук

Стихотворение о метеоризме, столовой, отвратительной черноте

Жопа пукает, как вершина, Ноги и руки дрожат, Прохожий ест в столовой, И едва ли забредет домой. Он ест отбивные в столовой, Они фаршируют их хрящом и другими подобными компонентами, Которые улетают к черту как можно скорее.

Стихи для девочек, мальчиков, плоские, интимные, пошлые непристойные

Это было очень болезненно для девушки на большом x. Я сижу, и от этой сильной боли она начала пукать. Тогда партнер сказал своей девушке: «Хватит мне уже пукать, или ты решила взлететь прямо в небо?

Стихотворение о метеоризме, интимное, вульгарно отвратительное

Любой, кто мог бы иметь девушку, Она лишь слегка пукнула и сказала под клиентом: Как нелегка жизнь.

Поэма о горохе, газ отвратительный

Молодая женщина страдает А дурочка ревет как сирена Зачем она наелась гороха Она сама не знает.

Поэма о влюбленных и метеоризме

Муж развлекался с красавицей, но вдруг пришла жена. Тогда красавица испугалась, Она вздохнула из окна. А этот этаж был девятый, Далеко лететь вниз, Но красота поднималась вверх, И пукала изо всех сил. И на этой ракетной тяге она взлетела вверх, Еще выше она вылетела в окно той женщины. Поднялась она вверх, кружит, Медленно опустилась, Приземлилась на луг. Она схватила метлу дворника, Она снова пустила газ, И направила метлу, Полетела еще сильнее, И полетела с метлой, Голая с большой метлой, Прямо к собственному дому.

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

Принимайте решения онлайн с помощью мобильного телефона или планшета. Играйте онлайн бесплатно. Смешной и онлайн кроссворд.

Бабочки — ядовитые монархи

Анекдот: — Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? — Ничего не заставляет, я доброволец…

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? — Ничто не заставляет, я добровольно…

— Глупо не продавать алкоголь в День защиты детей. — Почему. — Ведь если бы это было не так, многие дети вообще бы не попали туда!

Маленькая, испуганная девочка приходит домой и говорит матери: «Мама, мама, они хотели меня убить!» Откуда ты это взяла, дочка? — Я сидел в песочнице, играл, как вдруг подошли двое мужчин, достали из кармана бутылку водки и сказали: «Ну, давайте по маленькой!».

— Сынок, чтобы найти свое счастье, сначала нужно напиться до бессознательного состояния со своими друзьями, и тогда все пойдет как по маслу. — Что на вас надето! Где ты это видел, папа? — Они доказывают нам это с детства, показывая «Иронию судьбы или приятную ванну».

Материалы на этом сайте защищены авторским правом. Перепечатка, копирование и публикация сгенерированных сайтом сканвордов, кроссвордов, тегов и судоку — запрещены!

Анекдоты про пердунов

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про пук и пердеж (метеоризм). Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.

Мальчик и девочка сидят на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно я немного пошучу? «Можно», — говорит девушка, вздыхая, и закрывает глаза. Через несколько секунд: — Ну, вот и все, и совсем не пахнет, да?

В переполненном автобусе сидит блондинка. И есть музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Поэтому она думает: когда будет бас, я буду пукать, и никто не услышит. И тут раздается бас, и она очень громко пукает. И теперь она видит, что все, не знаю почему, смотрят на нее очень странно. И тут она вспомнила, что на ней наушники.

Пожилая женщина пришла к врачу и пожаловалась: «Доктор, у меня частое вздутие живота и газы, но это меня не беспокоит. Они не имеют запаха и выходят совершенно бесшумно, очень тихо. Действительно, пока я с вами разговариваю, в этой комнате уже произошло не менее двадцати газообразных выделений. И вы даже не заметили, как тихо и без запаха они выходят. Врач быстро выписал рецепт и сказал пациенту: «Примите эти таблетки и приходите ко мне через неделю. Ровно через неделю пожилая женщина приходит к врачу и с порога начинает возмущаться: — Доктор, какие таблетки вы мне дали?! Хотя мои газы все еще спокойно выходят, но они стали так вонять, что я не могу это терпеть! Врач отвечает: — Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос восстановил свою функцию, позаботьтесь о своем слухе!

Пердун-вампир умер от голода. Он никак не мог подкрасться к жертве незамеченным.

Женщина приходит к адвокату и говорит, что хочет развестись. Он спрашивает ее, почему. Женщина: — Видите ли, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает выделять газы, да так много, что можно просто задохнуться! — Простите, но как я могу выступать в суде с таким аргументом? И тогда вам нужны доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумки фотографию и показывает ее своему адвокату. Адвокат смотрит на фотографию и говорит: «Ну, что в этом плохого? Обычная спальня. — Нет, посмотри еще раз! — Ну, кровать, тумбочка, зеркало… — Нет, посмотри внимательнее! — Смотри, я не вижу ничего особенного? — Да? А распятие, где Иисус щиплет себя за нос, вы тоже не видите?

В психиатрической больнице. Какой шум вас беспокоит? — Нет, выхлопные газы.

Пилот спрашивает бортинженера: — Какой хлопок? — Левый двигатель поврежден. — Что это за хлопок? — Правый двигатель вышел из строя. «А теперь что такое хлопок?»

Приходит такой невзрачный парень в оркестр и говорит: — Я могу напугать вас любой мелодией. Они говорят: «Это все ложь, но мы дадим вам записи, чтобы проверить вас». Он посмотрел, подумал мгновение и сказал: — Нет, я не могу вас напугать. — Почему? — Здесь есть два сложных перехода, которые вы уже можете пошатнуть.

В комнате сидят поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа тихонько пукнула. Пьер встает и говорит: — Господи, прости меня, пожалуйста, я это сделал. Прошло некоторое время, Наташа снова пукнула, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, Ржевский встает и говорит: — Так, ребята, я пойду покурю, а если этот дурак будет продолжать пировать, то валите все на меня.

В крутом автосалоне какая-то дама рассматривает новую модель Cadillac. Открыв дверь, она наклоняется, чтобы пощупать руками кожаные сиденья, и громко пукает. Обернувшись, дама видит, что дилер стоит очень близко, смущается и, чтобы сгладить неловкость, спрашивает: — Сколько стоит эта машина? Дилер спокойно отвечает: — Ну, если вы, мадам, пукнули, когда смотрели на машину, то мне страшно даже представить, что с вами будет, когда вы узнаете цену.

В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен оседлать ее, чтобы получить приз из рук короля. И теперь, когда он поднимается на трибуну, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и сказал прерывающимся голосом: «Я прошу прощения у Вашего Величества. «Знаешь, — отвечает король, — если бы ты не извинился, я бы подумал, что это сделал твой конь».

— «Мама, почему все называют меня скунсом?» «Говори, сынок! Я плохо слышу в этом противогазе.

Мой муж пришел домой с работы. Жена встретила его в коридоре и завязала ему глаза. — У меня для тебя сюрприз. Я потянула его в комнату, и он почувствовал, что на кухне что-то горит. «Подожди», — говорит он и идет на кухню. А у моего мужа вздулся живот, и он громко пукал. Он снял куртку и помахал ею, чтобы она не воняла. Входит жена, развязывает ему глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит: — Но мой сюрприз!

Переполненный автобус движется по маршруту, как вдруг кто-то пукнул! Люди возмущены: — Кто это сделал, какая тварь! Один мужчина говорит: — Я знаю, как это выяснить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте их по всему автобусу, чтобы каждый мог взять. Раздают веревку, мужчина: — Ну что, все готовы? — Да!» — в один голос отвечают пассажиры автобуса. — Откуда все? — Да-а-а-а! — И тот, который пукнул, тоже? — Да! — в один голос.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за стола: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхает свежий воздух и с гордостью: — Честно говоря, это все еще выгодно!

Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Танк. Правильно. Мама будет танком. Мама встает на четвереньки и ползет по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дед: — Я тоже буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!

Маленький Джонни идет по коридору школы и говорит: — Я не вижу логики, нет, я вообще не вижу логики. На собрании директор школы: — Вовочка, что случилось. Вовочка: — Я испортил воздух в классе, меня выгнали, оставили задыхаться. Я не вижу логики.

Пук и Змей Горыныч

Трое мужиков оказались на необитаемом острове, и тут черт — змей Горыныч прилетает к ним и говорит: — бросай в эту пропасть что угодно, если найду, то найду, потом съем, если нет, то оставлю себе. Первый бросает обручальное кольцо, оно катится в пропасть Дин-Дин. Горинич змеей за ним, возвращается с кольцом, съедает первого парня. Второй парень бросает ботинок в пропасть — и летит дальше, но змей Гориныч следует за ним, находит и снова съедает второго парня. Третий мужчина подумал-подумал, терять уже нечего, спустил штаны, присел на корточки, и как бросит такой сильный пук в пропасть. Змей Горыныч летел, летел час, два, три, прилетает весь уставший и говорит: — Мужик! Что ты там бросил? Я лечу уже 3 часа, везде воняет, но я не могу его найти!

Похожие анекдоты

Сидят и пьют в пещере три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, в этот момент прилетает к ним змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Я попаду в ад! Змея улетела. Здесь начинается дождь. Змея снова: — Ну, ребята, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея снова улетела. А теперь на улице молния, град. Змея: — Ну, ребята, дождь, молния и т.д. — Можно я тут в уголке посижу? — Да пошел он! — Да ладно, тебе что, жалко? Садись! Змея заползает в угол, садится, шепчет: — Иди, иди, иди. Может быть, я здесь живу.

Змей-Гориныч приходит домой пьяный в хлам. Ну, его жена с порога: «Давай, дыши…». В общем, глупая, нелепая смерть …

Дракон. Одна голова шепчет другой: «Не говори ей». Ее вчера в п@пу тр@хн@ли.

Змей Гориныч Левая голова говорит правой: «Знаешь, что берет в рот средняя голова?» «Да, пусть берет, лишь бы не в задницу».

Царевич приходит к царю и говорит: «Вот голова змея Горинича.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. […] […] […] […] […] […] […]

[…]

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранному языку, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.