Самые свежие и ржачные анекдоты до слез

Стоматолог удалил зуб, а пациент ухватился за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но ваши ручки из кресла!

Самые ржачные анекдоты до слез свежие на сегодня

Ты не прав дядя Федор, ты красишь стену, цвет неудачный, а краска больно токсичная. — А-а-а, твоя мать — говорящая кошка! Вот почему я говорю, что краска токсична.

Стирать, убирать, готовить, гладить. Я чувствую себя Золушкой, милый, а я предупреждала тебя, что жизнь со мной будет похожа на сказку!

Иван-царевич читает надпись на камне. Пойдешь прямо, потеряешь лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Ты иди налево, а я буду убивать дома. — Твоя Василисса.

Два политолога в кулуарах парламента: — Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит? — Вы можете объяснить? Нет, я могу объяснить вам сам — Вы понимаете?

Жена приходит домой и говорит. — Представляете, они хотели взять деньги! Муж: — Объясните, в чем дело. Жена: — Захожу на крыльцо, а там мужик стоит и говорит мне: свисток или деньги! Муж: — Ну?! Жена: — Кто тебя, деньги хотел отнять гад!

Вовка спрашивает у отца. Папа и на каких растениях растет пиво? — Сын не выращивает пиво, пиво собирает сын.

Человек приходит к известному парикмахеру, стрижется. Он спрашивает его. «Ты вышла замуж!» Откуда вы знаете? — Да, резать стало труднее, рога мешают.

Разговор двух друзей. Я могу покалечить любого одним движением пальца! — Вы учитель кунг-фу? Нет, я фотограф.

Ты работаешь? — Я что, рабочий для работы?! Так вы служите? — Кто я, собака, чтобы служить?! Так что же вы делаете? — Я военный человек, жду войны!

Я позвоню своему сыну Деннису, а ты? — А я — Деннис. «Ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?»

Пьяный очнулся в морге. Он забрал у себя лист бумаги и пошел к выходу. Там сидит бабушка. Он говорит ей. Она, испугавшись, говорит: — Господи, какое может быть хорошее утро, вы же в морге! Он: — Тогда гутен морген.

Первоклассник вернулся домой. Мама спрашивает ее: — Тебе понравилось в школе? Пустое присвоение отходов, мама. Я не умею читать, писать тоже, но там мне не дают говорить.

Они уходят в пустыню упражнений. Тест обыкновенный дал кружку и сказал: — Возьми воды. Он в панике: где он найдет воду в пустыне? Вы должны что-то делать. Он перевернул флягу вверх дном, подошел к фляге и сказал: «Слуга по приказу товарища нереально набрать воды в эту флягу, потому что верх ее запечатан». Фляга некоторое время поворачивала флягу, а потом сказала:- И правда. Поэтому у него также нет дна!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант: — Что вы думаете? Я экзотическая вещь, пожалуйста. — Как насчет карикатуры? Пусть он сам выбирает.

Дочь пришла домой из школы с синяком под глазом. Папа. Они набросились на меня и хотели, чтобы я взял трубку. «Вы можете их опознать?» Почему я? Пусть их родственники назовут себя.

Пассажир в фургоне просит водителя: — Остановитесь возле той красной машины. Красный автомобиль поворачивает. Догоняете?

Старуха пошла в аптеку: — Дочь! Дай мне мое лекарство от мигрени. Это синий пакет с белой полосой. Кто ты! Это контрацептив! — Да, я знаю, дочка! Я кладу внучке в чай по утрам, и голова не болит весь день.

Как вам удалось дожить до ста лет? Есть ли какие-нибудь секреты? — Да, я никогда ни с кем не спорил. В течение ста лет вы никогда ни с кем не сможете быть запасным! — Абсолютно, не сможете.

Две девушки проснулись на следующее утро после вечеринки. Один молча смотрит на другого, а она говорит: «Опять ты спрашиваешь, кто это!

Женщина говорит своему мужу. Я согласен. — С нашей зарплатой нам остается только отказаться от нее.

В лесу стоит горшок. Кролик приговорен к смерти, будучи съеденным волками, — спрашивает судья медведя. — Ваше последнее желание? Кролик посмотрел в сторону стаи волков и спросил: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть? — Килограмм пургена.

Реклама Я хотел бы познакомиться с девочкой восьми или двенадцати лет. Для себя: — Через десять лет я выйду на свободу.

Встречаются двое моих знакомых мужчин. Один рассказывает. «Твоя жена такая шутница!» Я встретил ее вчера в библиотеке, рассказал ей анекдот, — Так она чуть с кровати не упала от смеха!

Две пожилые женщины разговаривают. Первая: — Вот, у меня сын — гинеколог. Другой: — У меня и в органах есть.

Существует бракоразводный процесс. Судья спрашивает свою жену. Почему вы хотите развестись с мужем? Он не удовлетворяет меня. Все женщины в зале суда. Это удовлетворяет всех, но не удовлетворяет ее! Все мужчины в зале суда. — Да, это вообще никого не удовлетворяет!

Станция, бабушка-уборщица плачет: — Кто болен, кто болен? Мужчина: — Ну, я еду в Харьков! Выйти и выйти самому!

Самые свежие и ржачные анекдоты до слез

Сегодня мы публикуем новую подборку самых свежих и смешных до слез анекдотов. Читайте самые свежие и смешные анекдоты, которые мы ежедневно публикуем на нашем сайте.

Самые свежие и смешные до слез анекдоты

Читайте Дейла Карнеги. Я решил начать следующий день с улыбки. Всю первую половину рабочего дня он деловито улыбался всем, как можно более искренне. За обедом ко мне подошел начальник и сказал: «Еще раз, если будешь буянить на работе, тебя уволят».

Долгое время для меня оставалось загадкой, как моей подруге удавалось месяцами сидеть на строгой диете. Пока однажды я не присмотрелась к ее беседке с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да, она, как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Однажды тетя приехала в Америку и поселилась в дорогом роскошном отеле. Однажды она решила позагорать. Я поднялся на крышу отеля, снял с себя всю одежду и лег. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: «Извините, пожалуйста. Руководство отеля не возражает против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальный костюм. Тетя прикрылась полотенцем: — Разве это возможно? — Пожалуйста, наденьте купальный костюм. — Но почему? ‘Видите ли, сейчас время обеда, и вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Арабский нефтяной шейх срочно нуждался в переливании крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину. Араб: — И в то время еврейская кровь еще не текла во мне…

Город на диком западе. Ковбой выходит из салуна, подходит к лошади, поднимает ей хвост, целует ее, садится в седло. Посетитель удивленно спрашивает: — Зачем вы это сделали? — Мои губы потрескались. — А что помогает? — Да. Тогда я перестаю их лизать.

Студент приходит на экзамен и молча ставит на стол шарик с коньяком. Экзаменатор смотрит и говорит. Студент достает коробку конфет. Экзаменатор. Студент кладет сверху шикарную ручку. Экзаменатор: — Отлично, — и записывает в тетрадь ученика. Ученик берет учебник, забирает все со стола учителя и говорит: «Извините, но мне еще нужно сдать экзамен по физике».

Солдат получает письмо от своей девушки. Она пишет, что встретила другого человека и просит его вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все нежелательные женские фотографии со всего взвода и отправляет их с запиской: «Дорогая, прости, что не могу вспомнить, кто ты. Пожалуйста, возьмите свою фотографию и верните остальное».

Ржачные до слез анекдоты короткие

Придя домой рано утром с ночной смены и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я перевернула в голове всего три мысли: вырос ли мой сын, сошел ли с ума мой муж или сошел с ума мой дедушка?

Как и в Сочи, все строится быстро: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-этажного дома.

— Как он чувствовал себя во время первого прыжка с парашютом? — Как птица: летит и гадит, летит и гадит.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива — сжиженный газ.

Госдума приняла в первом чтении закон о запрете курения в общественных местах. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонялся трижды… ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?!

Если наш человек купит спортивный костюм, то он либо сопьется на природе, либо попадет в больницу.

— Вот я и думаю, что бы мне взять с собой на море, чтобы вот так выйти на пляж и все вокруг были ошеломлены?

Анекдоты самые смешные до слез свежие, ржачные

Враги принюхиваются, спрашивают, что сегодня на ужин.

Читайте последние анекдоты из России. Поднимите себе настроение хорошим человеческим юмором и поделитесь им со своими друзьями в социальных сетях.

Самые смешные анекдоты

Я не успел оправиться от перепалки в хижине, как они уже съехали!

Изменяла ли Ева Адаму? «Мы не знаем наверняка, но то, что человек произошел от обезьяны, — это факт.

Старого еврея ведут под руки на Лубянку. — Почему ты толкаешь меня? Почему ты так ведешь себя со мной? Послушай, если ты будешь вести себя так со всеми, никто к тебе не придет.

Странные люди, эти дети не пьют алкоголь, но они все равно смешные!

Сегодня, после секса, мужчина встает, начинает собираться: — Я пойду, я обещал жене быть сегодня пораньше. Она с грустью в голосе: — Да, конечно, дорогой, иди. Стой, ублюдок, я твоя жена!

Встречаться с бывшим на первом свидании — все равно что подавать десерт на обед первым.

Я иду на свидание сегодня вечером! Девушка из Лондона летает! Три месяца интернет-переписки! — И что ты ей сказал? Он сказал, что я живу в Америке так, будто лечу в Москву в командировку! На следующий день друг спрашивает его: — Ну, как все прошло? Ни за что! Она сразу же сказала, что нужно показать регистрацию, и она покажет. Что из этого? — Ну, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов.

Если бы мы пили каберне совиньон вместо портвейна, Совет Союза не распался бы.

Как разбогатеет наш крестьянин, если он покупает удобрения дороже, чем продает картофель?

Дорогой, я толстая? — Конечно, нет. Ты лжешь! Клянусь, дорогая! Кстати, у тебя на бороде ребенок, нет, не этот, другой.

В рекрутинговом агентстве кандидат спрашивает: — Скажите, есть ли у вас какие-нибудь черты характера, которые вам не нравятся? Конечно, я всегда говорю правду в лицо. «Но это очень хорошая характеристика, я думаю, она подчеркивает вашу специализацию». Да, для меня, что тут скажешь!

Внук спрашивает деда: — Дед, а кто победил в Гражданской войне: белые или красные? Судя по нашему времени, внучки, голубые.

Женщина подходит к кассе, продавец пробивает товары: — Вам нужен пакет? Да. — Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

Ржачные шутки до слез

Здравствуй, дочка — Ну, как ты здесь оказалась? Как дела в серале? Он спит, мамочка. Мы получили с горем пополам. — Спишь? Почему? Ему было страшно лететь на самолете и снова выпить пол-литра коньяка? Ну, как обычно, да. А потом он боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся не разговаривать с турками, боялся заходить в море и боялся идти на ужин.

А от чего умер друг? — Он чистил пистолет и случайно выстрелил в себя. Почему у него были синяки? — Я не хотела убираться.

Фима, Шо упал там на кухне? — Софочка, успокойся, это не бунт, это несчастный случай.

Доктор, за десять лет брака я так устала от всего, так все надоело, так все раздражает и никаких радостей. -Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, организуйте ролевую игру: промахи, наручники, плетка и все такое. С течением времени. — О, я вижу, вы были в настроении, мой совет сработал? Спасибо, доктор. И, как и я сам, я не предполагал, что спустя десять лет женщина с кляпом во рту, зафиксированная наручниками, не ходит по пятам и не ворчит о том, что впустую потратила лучшие годы своей жизни.

Новости недели. Челябинские браконьеры настолько грубы, что глушат рыбу метеоритом.

О, сынок, повезло тебе! Что это за праздник, мама? Да, мне нужно срочно уехать.

Цилечка, но не надо постоянно орать на моих, это же минимальные оскорбления! «Моня, я не могу оскорбить тебя больше, чем природа!».

Семеныч, а почему ты не женишься? — Да, девушки меня не замечают. […]

[…]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…]