Самые смешные русские анекдоты
Встречаются два новых русских: — Вот, у меня билет на сафари! — Ну, как расценки? — Приемлемо. Охота с женщиной на льва — 500 бонов; охота со львом на женщину — только сто!
Смешные анекдоты про русских
Небольшая, но до слез смешная подборка анекдотов про русских!
Из отчета о российских хакерах следует, что время проведения хакерских атак совпадает с рабочим днем в России. Так что это точно русский. Наши крыльца рубят топором ночью, когда все спят, а в Америке рабочий день. Действительно ли они американцы?
*** Жена российского банкира подозревала, что ее муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет служанку в город, а сама ложится спать в своей комнате. Вскоре дверь тихо открывается, входит мужчина, раздевается и с нетерпением приступает к работе. И вот он заканчивает, а она кричит: «Ну что, паразит, интересно?» и зажигает лампу. «Очень…», — произносит садовник только одно слово. *** В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Оно означает «нет», но пишется и произносится совсем по-другому. ***
Я купил надувную кровать. В инструкциях на двадцати языках говорится: — Не использовать при плавании. И только на русском языке: — При плавании держитесь за боковые лямки.
*** На окраине Парижа, в небольшом кафе, посетитель опрокидывает один за другим стаканы с водкой. Простите, но знаете ли вы, что каждый третий француз страдает от заболевания печени из-за злоупотребления алкоголем? — Меня это не касается — я русский. *** Сотрудник совместного предприятия приходит на работу с перевязанной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной. Американский коллега спрашивает: — Надеюсь, у вас уже есть страховка? Французский коллега: Разве с вами не было женщины, чтобы поддержать вас? Русский босс: — Какого черта ты ходил в туалет во вторник? *** Заметили ли вы разницу между американскими и российскими телепередачами? В американских фильмах учат не пить, чтобы не совершать ошибок. А в российских передачах учат — не делать ошибок, будучи под дипломом. *** Россиянин впервые приехал в Дубай на отдых. Посетили все экскурсии, изучили город. Но ему было интересно, как выглядят арабские женщины. Какие они красивые. И все они, к счастью, завуалированы. Иногда он не выдерживает и оглядывается по сторонам, чтобы посмотреть, нет ли поблизости арабских мужчин. Запускается до одного. Приподнимает завесу. Затем он задумчиво опускает его. *** Они спросили десять русских крестьян. — Литр! Ответили девять человек. *** На дискотеке в Германии русский в футболке с надписью: «У турок три проблемы». «Что ты делаешь? Вы ищете проблемы? Ты хочешь ударить? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Дискотека заканчивается, русский уже преследует группу турок. Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить свои собственные проблемы и тут же собираете свои собственные по какой-либо причине. «Как ты смеешь так с нами разговаривать? — Турки достают ножи… Русский: — Это ваша третья проблема, вы продолжаете приходить с ножами на перестрелку…
Самые смешные русские анекдоты
1. Группа американских туристов решила посетить Россию этим летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красе, они решили организовать поездку в лес. Во время похода они сталкиваются с голодным и нетерпимым медведем, который решает полакомиться гостями за границей. Американцы страшно боятся летать и не обращают внимания на ветки, деревья и кусты. По дороге они встречают лагерь отдыхающих русских, которые жарят шашлыки и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся по лагерю как ураган, сбивая барбекю, палатки. Русские, бывалые от такой наглости, бросаются в погоню, догоняют остальных и бьют до тех пор, пока последний не остается лежать на земле. Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо дерется, особенно для американца! — Что? — Ну, он, в шубе…
2. Новый русский умирает. Открыто от пациента собрались родственники, друзья, деловые компаньоны. В делирии пациент ужасно ругался: — Гады, воры, убийцы, убийцы…! Доктор: — Ситуация не так безнадежна, он все еще признает свое.
3. В следующем сезоне российские гонщики примут участие в гонках Формулы-1. Их машина создана на базе танка t-72. Западные гонщики в панике. Русская формула едет медленно, но стреляет быстро.
4. Новый русский, отдыхающий на Востоке, посещает музей. «В урне, которую вы видите, находится прах фараона», — говорит водитель. Новый русский: — Ну, блин, не кури так много!
5. В лифте находились два эстонца и чучело. Эстонцы — кныча: — по — м и-г и-тте! П о-м о-ги т-тте! Русский сказал бы им: — Давайте сделаем это вместе. Так и будет. Эстонцы, оглядываясь по сторонам: — Вместе! Вместе!
6. Когда американский солдат идет в атаку, он ничего не боится, потому что он застрахован. Когда русский солдат идет в атаку, то никто не в безопасности …
Самые смешные русские анекдоты
7. Изобретите суперкомпьютер. Они вызвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа, и компьютер выполнит с ними любую операцию. Если он не умеет считать, вы получите много денег! Англичанин назвал 10 и 6581 — компьютер все подсчитал и был выбит. Немец позвонил 236 и 65468749846 — Компьютер все посчитал и тоже был выселен. Русский говорит: — Перед P *** S … Компьютер зависает. Посоветовались изобретатели и решили проверить, есть ли такое: пошли в его колхоз — мужик косил. Приходят к нему и спрашивают: — Мужчина, скажите, «До P *** S» — это много? — Но как вы можете сказать… Вы видите железнодорожную линию? Идите вдоль него и считайте траверсы, когда вы дойдете до «ну и х*й», это будет только половина пути.
8. Есть два новых русских. Один спрашивает другого: «Скажи мне, брат, а что такое «деноминация»?» Ну, деноминация — это когда убирают лишние нули. — Я не понимал… сейчас я еду на шестисотом, а буду на шестом или как?
9. В лифт заходят два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тогда один японец говорит другому японцу: — Все эти русские на одного человека.
10. Олимпийские соревнования по стрельбе. Немец стреляет первым. Он хотел посадить муху на забор и попал в нее с десяти метров. Англичанин спустил летом Шмеле. Оказывается, что русский, выронив комара из коробки, услышал выстрел. » Z-z — z-z», комар продолжает жужжать, но пол тона выше. — Вот он и летит!» бросился на стрелу судьи. Он отвечает: «Летает и будет летать». Но любить — никогда.
Русские анекдоты смешны до слез
11. Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день изречений! Там, на улице, стоит «Мерс» — его необходимо украсить. Капот — кремовый, крыша — кремовые розы, багажник — Zuccats! — А если вас остановит ГАИ? — Глупости! Дай мне полизать один раз…
12. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге звонит стюардессе: — Мы сбились с курса? — Нет, откуда он у вас? — А под нами снег, тайга, а там должны быть Гавайи… — Да, все нормально, просто это новый русский Новый год празднуют…
13. Новый русский» приходит в роддом, где только что родила его жена. К нему подходит медсестра: — У вас мальчик, 50 см, 3700… «Новый русский», достает бумажник: — Зиз. И недорого!
14. После двухнедельного эксперимента с российскими туристами британские ученые пришли к выводу, что вначале алкоголь вреден, но через некоторое время он становится не только полезным, но и необходимым.
15. — Русские жили еще во времена динозавров. Доказательством служит изображение привезенного оттуда тираннозавра в виде змея Горыныча. «Почему у него три головы?» — это говорит о том, что пили они уже тогда не слабо.
Смешные анекдоты про русских
В Управлении воинского учета и регистрации при Медицинском совете: — фамилия. — Петров. — ФИДЕД! Залезай под трусики! Повернись! Млака! Опусти свою задницу! Генерал! «Вы можете сказать мне это лично?»
Наконец, были обнаружены точные географические координаты того места, куда чаще всего отправляют россиян: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город Нануи, Перу.
Напрасно русским указывали на липкую ленту! Теперь осталось только прибить, прикрутить и повесить…
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, существует такой вид знакомства, как «погудели вместе».
Русский женился на Морвинке. Заходит на кухню, видит чайник, спрашивает: — Закипел? Она: — Киппель, Киппель. Он наблюдает за холодной водой. — Поэтому он не был в полном разгаре. Она: — Не кипятись. Он: — Вы сказали, кипяток. Она: — Киппель, Киппель. Он разозлился и вылил его на ее лицо. Она: — О, Халас, который не кипит.
Два веселых новых русских решили присоединиться к официантам в новом элитном ресторане. Они заказывают: — Мой друг, у тебя есть что-нибудь экзотическое? — У вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, пошел на кухню, где они сидели. Кольцо. Через некоторое время официант вернулся и сказал: — К сожалению, сегодня нет «черной колбасы», но есть «черное молоко». NR были удивлены, хорошо, что они заказали черное молоко. К ним подошла толстая черная женщина с огромными сиськами, обе достаточно большие для склонов, они прижались к грудям друг друга и дали попить. Когда они устают пить, она бросает их на пол и уходит. Один HP выдохнул: — Черт, хорошо, что у них не было черной колбасы!
Февраль, немецкий и русский, пришел к дикарям. Лидер говорит им. Каждый выберет себе женщину для занятий любовью. Чья жена вспотеет последней, тот проиграет, и мы его съедим. Теперь выбирайте. Француз выбрал женщину с большой грудью. Немец выбрал того, кто был толще. А русский с перепугу напился… и выбрал того, кто скромно забился в угол. Ну, гонка началась. Жена француза вспотела через 5 минут. Жена немца после 15 лет. Русский занимался полчаса, час, два… а толку никакого… потом француз с немцем кричат: — Эй, водитель, что происходит? В русском языке есть время. Затем раздается русский голос: — Наконец на нем появились капли. Все племя радостно кричало… и ело немецкое!!! — Русский: — А почему немецкое? Ведь ему удалось управлять мной раньше!!! Ведущий: — Видите ли, когда женщина из шины начала таять, все племя оказалось в полной заднице.
Американцы были созданы роботами, заменившими людей. Они пригласили русских, немцев и американцев. Американка пошла первой, через некоторое время отходит, ее спрашивают: — Как вы думаете, этот робот способен заменить мужчину в сексе? — Конечно. Немец ответил тем же. Русская женщина ушла. Один час, два, три — нет. Тогда кричите: — Я вам покажу, как «батарейки садятся»!
Когда японцы увидели, что русские туристы, заварив чай, кладут в рот чайный пакетик и высасывают остатки, они поняли, что Россия будет бороться за Курильские острова до конца.
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Подходит к нему американец и, жуя свою булку, спрашивает: — а ты, русский хлебом сыт? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Комментатор о приходе Формулы-1: американская скорость 160 км/ч уменьшается до 120, немецкая скорость 200 км/ч уменьшается до 140, русская скорость 320 км/ч на повороте увеличивается до 400 и с криками «богохульство, что вы здесь стоите!» заводит новую песню.
Русский, немец и поляк на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили поймать рыбу, может быть, она поймается. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Позвольте мне впустить вас, ребята, я исполню одно из ваших желаний. Немецкий язык. Полюс: — Шнапс-бокал и дом. И русский.
Если вам нужно что-то сделать, позвоните китайцам. Если вам нужно сделать что-то невозможное, позвоните русским.
Русский говорит Хаммеру: — Скажи: «Люк». — Люк. — Постучи по лбу. Чукчи решают нанести ответный удар: — Скажи: «Чеснок». — Чеснок. — По спине лопатой — на!
Каннибалы схватили немца, француза и русского и сказали пленникам: «Вот три лошади на троих; если вы не научите их говорить, мы их съедим». Делать нечего, немец забирает всю еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — тощий, лошадь еле ползает между пальмами. «Лошади, скажите что-нибудь. — Иго-да! Та же история с французом — то есть они тоже ели. Русский собирает бананы, ананасы и прочую тропическую еду, уходит в джунгли, возвращается через месяц — лицо шире плеч, лошадь еле стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы взяли корм для лошади? — Есть … — Почему вы не кормите? — Как ты не кормил? Он делал только то, что ел… Лошадь: — Свисток, свисток ….
Американские и российские патриоты умирают, отправьте их в ад. Американец: — Я, как истинный патриот, отправлюсь в американский ад! Русский: — Я, как патриот, перейду на русский! Архангел говорит им. Везде по утрам приходится есть пакет с дерьмом. Ад есть ад. Рассеянный. Столетие спустя встречаются те же русский и американец. Мы говорили: — Ну, как? — Русский спрашивает. Все по-американски!» Американец отвечает: «Виски, женщины, сигары… просто перекусить с утра и все нормально. Я уже привык к этому. А ты? — Все по-русски, — гордо отвечает наш мужчина, — все одинаково, то мешки кончатся, то ничего не привезут!
Мужчина (М) заходит в магазин снастей в поисках работы. И он говорит менеджеру магазина (Д): М: Найдите мне работу. Д: Хорошо… Да, похоже, что никто не нужен, но есть ли у вас какие-нибудь рекомендации? М: Нет, возьмите меня на двухнедельное бесплатное испытание. Д: Хорошо, завтра я выхожу на работу. Парень отправился на работу. Директор, проходя по магазину, видит мужчину, разговаривающего с покупателем (П), он решает подойти и послушать, М: Мы выбрали крючки, нам нужна удочка! П: Ну… М: Смотри, как круто, он легко выдерживает 10 кг! П: . М: Тебе все еще нужен стержень. П: Верно. М: Возьмите это: дешево и прочно — сложите в узел — не сломается. П: . М: Рыбалка с берега не приносит удовольствия, вам нужна лодка …. Вот эта! П: Вау! М: … Да, нельзя тащить лодку на себе, пойдем посмотрим трейлеры. П: Я согласен. Что дальше? М: Подойдите к кассе и заплатите $30 000, мы сейчас все упакуем для вас. Покупатель платит и уходит. Д: Черт, ты лучший! Я нанял вас для этой работы, вам удалось превратить клиента из какого-то крючка в трейлер. М: Какой крючок? Какой трейлер? Он просто подошел ко мне и сказал: «Есть ли у нас какие-нибудь прокладки для моей жены», а я ответил: «Зачем вам 5 дней возиться, езжайте на рыбалку!».
Немец, англичанин и русский заговорили о мясе. Немецкий: — Мы бьем скот током, чтобы он не боялся и мясо не горчило. Англичанин: — А у нас в стране сначала вкусно едят, а потом слушают Баха — так его мясо становится вкуснее. Русский: — А тут… черт его знает. Идешь в магазин, а там… кости, копыта, хари, рога. Взрывается, вероятно.
К каннибалам приезжали русские, американцы и немцы. Они сказали им: «У нас есть отголоски в овраге. Вы по очереди кричите. Чьи слова эхо будет повторять долго, мы оставим его, остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и остановилось. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и остановилось. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: Где, где, где… где, где, где, где? И так в течение целого часа не мог успокоиться.
В США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать, но мы превзошли всех. У нас есть лошадь — телеведущая в теле проекта Дом 2.
На светофоре рядом стоят «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «казака» высовывается рука и стучит по стеклу «Мерседеса». Я закончил, но сообщение пришло ко мне. Мерседес» разбивается на красные и уезжает. Ее владелец приходит в гараж и кричит на механика: — Я сказал, что ты вложил в машину все, что мог. В факсе есть несколько ржавых «запорожцев», но что мне подсунули? Сразу же был поставлен факс. Через неделю обе машины стоят на парковке супермаркета. Владелец «Мерседеса» с довольным видом стучит по стеклу «казака»: — Человек и человек? Тишина. Снова выстрел, снова тишина. Наконец, из казака высовывается голова: — Ну, что? — Мужик, тебе нужен факс? Я могу одолжить. «Ты вытащил меня из джакузи за такое дерьмо?»
Американец звонит русскому: — Иван, о, ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и сейчас замерзну до смерти! Что вы делаете в такой холод, когда давно не было автобуса? — Мальчики пьют пиво, дети едят мороженое …
Лежит в больнице NR и дедушка. Они все в гипсе и едва дышат. Ну, НР и говорит: — А у тебя дедушка, как вляпаться в неприятности, видишь, такой? — Да, я, мой сын, работаю в автосервисе. Здесь вы видите, что двигатель был подвешен на запоре, он инструктирует игроков всех видов. Я сделаю 180 на шоссе, обгоню Мерс 600. Затем он выезжает на встречную полосу, и тут появляется Камаз. -А я, блин, еду, понимаешь, на 600-м по Мерси, смотрю, как какой-то «Запорожец» меня валит. Ну, я решил, что останусь на месте и выйду …
Англичанин, итальянец и русский обсуждают, кто и каким способом предпочел бы избавиться от свекрови. Англичанин говорит: «Я куплю яд и незаметно подмешаю его в кофе… Итальянец: — а я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит:» И я сделаю это, купив 10 упаковок анальгина!» — Почему?! — Ну, почему! Высыплю таблетки на сковороду, обжарю, залью жидкостью. — И я получу одну большую таблетку анальгина! — И что? — Положу таблетку на кухонный стол, зайдет мать — свекровь — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я в этот момент сзади с топором, топором…
Англичанин, француз и русский вошли в ресторан. Они напоили всех чаем. Англичанин помешивал чай ложкой. Дзынь — Нечаянно стукнул ложкой о край чашки. — Извините, — поспешил сказать англичанин. Дзынь — ложка от удара француза. — Извините, — сказал он. Русский: — Тысяча извинений! Цзинь-цинь-цинь-цинь.
Американская делегация приезжает на советский завод. Идут они по цеху и видят: возле станка стоят мастер и рабочий. Переводчик, американец, попросил, чтобы ему перевели. Она, слегка смущаясь, переводит:- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже этот изнасилованный объект, гулящая женщина, ты не можешь сделать из гулящей женщины, гулящую женщину. Режиссер, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения через анус, гулящая женщина, если ради тебя, пассивного гомосексуалиста, план по пенису, гулящая женщина, которому опять же придется вломить по пенису. Управляй заводом!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми авторитетами директора, что рабочий Планирует Пенис!
Мужчина заходит к парикмахеру: — Я хочу побрить только одну сторону. Это должно стоить в два раза дешевле. Логично? — Давай, инжир с тобой! Сидеть. Ну, какую сторону мы будем брить? — На улицу!
— Что такое российский бизнес? — Украсть ящик водки, продать водку, пропить деньги.
Разговор двух новых русских. Один говорит: — Да ладно, ты недавно купил моей жене спортивную машину, чтобы она не проехала два квартала, как на скорости 200 км/ч ухнулась в столб. Конечно, труп. Полный кайф! Второй: — вот класс! И я собираюсь это сделать! Через несколько дней они встречаются снова. Первый: — Ну, как дела, что у тебя с моей женой? Второй: — Да, своего рода иммунитет: я купил BMW, он влетел в столб, а подушки безопасности сработали, так что на нем ни царапины. Может быть, скорость была низкой? Первый: — а ты купи ей «Ягуар», он будет в безопасности. Прошло еще несколько дней. Они встречаются снова. Первый: — Ну, как дела? Вы помогли «Ягуару»? Второй: — Как же иначе! Жена даже не успела выскочить из гаража, он разорвал ее прямо там!
Англичанин, француз и русский, чей язык лучше… Англичанин однажды возразил: — Наш язык самый лучший, весь мир говорит о нем, это международный язык, язык дипломатов!!! Француз: — Да, но можно ли так же красиво объясняться в любви, как мы по-французски? Русский: — Да… Ну, а вы можете придумать и рассказать историю, в которой все слова будут начинаться на одну букву? И я могу! Что такое каждая буква !!! (a), (f):-лучше UUU, например, буква «P»! Русская мысль… — Ну, слушайте!
Полковник пятого пехотного полка Пензы Петр Павлович Поцкух получил по почте письмо. Подруга писала, проститутка Полина Поликарповна: «Петр Павлович! Приходите, оставайтесь, посещайте полузаросший пруд, гуляйте, умирайте…». Петр Павлович рассчитал: «Я приду!». Одновременно он схватил полу с пулями, последний плащ поля, подумав: «Пригодится!». Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Павловича, приготовила Пирогова, поставила пол-литра «Померанцевой»… они сидели, разговаривали, висели, плакали. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузаросшее дно заросшего пруда. Пойдемте прогуляемся. Петр Петрович устроился, предложив лечь, а сам лег на пол, готовое поле для готового поля, пробитого пулями, думая: «Пригодился!». Они легли, поднялись, вошли в …
В России был разработан супервездеход, для оценки которого были приглашены зарубежные эксперты. Буржуазия долго и с восхищением смотрела на это чудо техники и наконец сказала: — И чего только эти русские не придумают, если только дороги не починят!
Плывет русская подводная лодка… ну вся грязная, в трещинах, корпус, весь в дырах на них, протекает… изображение русского флага стерлось и остались только незаметные бугорки… она каким-то образом спасает остров и все моряки выходят и строятся в шеренгу. . ну, все немытые, один матрос сломан, у второго нога сломана, у третьего нос окровавлен, у другого вообще нет уха и так далее… выходит капитан из лодки и говорит: «Кто бросил валенки в пульт управления?». Тишина… «Повторяю еще раз — кто бросил валенки в пульт управления?». Тишина. «Повторяю в третий раз — кто бросил валенки в пульт управления?». … Береговая охрана США проплывала мимо … они светят С борта … катер останавливается недалеко от берега и из него выходят патрульные, патруль. Все чисто, одежда выглажена, выстирана, зубы белые хорошие, один из них говорит: «Вот вы русские, все плохие плохие Вы все грязные и ваша подводная лодка даже разваливается, а у нас здесь все по-другому, чем в Америке»…. Капитан:» Капитан: «Хватит вашей Америки! Кто бросил валенки в пульт? «
Жена: «Водка, сок, жарь себе мясо!». Муж: «А почему водка. «Жена:» Ты уже сошел с ума от своей водки. Я говорю: «Вот кусок мяса, ты будешь жарить себя. «
Вчера возле магазина обоев был задержан учитель русского языка, который в пьяном виде пытался исправить надпись «обои» на «оба».
В космос был отправлен совместный экипаж — наш и американцев. Американец смотрит на открытие и говорит: — Что такое русский народ, жаждущий знаний. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас. Русский задумчиво чешет репу и говорит: — Это не телескопы, они его из горла пьют.
Стюардесса обращается к русскому: — Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы. Русский: — Да, они мне чертовски нужны! Стюардесса переводит: — Да, они нужны ему на пенис. Американец понимающе кивает: — А, ну тогда пусть носит.
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший при царе, возвращается в Советский Союз. Выходит из машины с двумя чемоданами, ставит их на землю, целует землю, оглядывается: — Я тебя не знаю, Рус! Потом оглядывается — чемоданов нет! — Я узнал тебя, Рус!
В театре перед спектаклем. — Мальчики, где наш суфлер? — У его сына русский диктант. Он говорит ему об этом.
Два человека стоят на Ричмондском мосту в Лондоне и напряженно спорят… — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, ты можешь убедить любого человека прыгнуть, например… — Да, Джон, я могу… смотри, — подходит к человеку: — Подходит человек: — Я вижу, ты англичанин… — Да… — У меня для тебя плохие новости, ирландцы вторглись в Англию, захватили королевскую семью и диктуют свои условия. — О, Боже! Я не должен жить!» — крикнул он и прыгнул с моста. — Билл, это может быть простым несчастным случаем! Сделайте еще одну. — Он перешел к другому: «Я вижу, вы француженка. — Да… — У меня для вас плохие новости — ваша жена оставила вашего друга в вашей машине и взяла вашу кредитную карточку! Он со словами «Мне не на что жить» с моста. Джон: — Ну, если ты уговоришь прыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл пошел к другому. — Я вижу, вы русский, не так ли? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста.
Открывают два крестьянина: — Иван, а ты на пшеницу не ходишь? — Дак не расти! — И не расти? — Дук — это не то же самое!
Покупает фрукты на рынке: — Что у вас есть? — Яблоки. — По два килограмма с упаковкой. — И что это такое? — Слива. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Вишня. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Гречка … не продается!
Русский человек известен умением находить выход из самых сложных ситуаций, но больше всего он известен умением находить туда вход.