Анекдоты про коронавирус
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленный комикс-юмор. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет применено иное обращение, необходимая информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про коронавирус. Подборка лучших шуток о коронавирусе
«Корона — вирус!» — сказал принц Гарри и ушёл из королевской семьи.
— Семён Абрамович, а шо это вы без маски? Не боитесь заразиться коронавирусом? — Фима, мне 78 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки встанет в очередь.
Вот обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он, сцука, всё равно сделан в Китае.
СРОЧНО! Первый случай смерти от коронавируса в России! 40-летний мужчина из Москвы задушил свою тёщу после трёх дней совместного карантина.
В троллейбусе кашляет мужик. — Мужчина, у вас короновирус! — Без паники! У меня открытая форма туберкулёза! — Фух, пронесло.
На станции метро «Китай-город» временно запретили посадку и высадку пассажиров.
Реакция на принудительный карантин: Интроверты: сидеть дома? То есть просто жить, как я обычно живу? Экстраверты: *поют на балконах*
Открываю сегодня соцсети. Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные вроде политологи были.
Чаку Норрису костюм от коронавируса не нужен. Это вирусу нужен костюм от Норриса.
Китайская мудрость: Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь.
Рекомендуем:
Простите, мальчик, почему он ел, почему он был расстроен?
Поделитесь улыбкой с друзьями и одноклассниками:
И не забывайте подписываться на самые интересные паблики Вконтакте!
Анекдоты про коронавирус
Тяжело, когда закрывают границы, запрещают массовые мероприятия и полеты — только юмор и бдительность могут помочь пережить кризис. На нашем сайте собраны самые смешные шутки и высказывания про коронавирус, они помогут вам поднять настроение и жизнь сразу станет легче. Рассказывайте эти анекдоты своим друзьям и сохраняйте в своей личной базе данных.
Из заявления полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моем голом диване. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса».
Когда я рекомендовал чихать в локоть, коронавирус напрягся: как он может передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали салютовать локтями — и решение было найдено.
Пандемия коронавируса привела к созданию новой породы людей — дома Сасапиен.
Лужков разогнал облака, чтобы люди могли гулять и отдыхать. Наблюдая за дождем, который уже месяц идет в Москве, я подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать людей в карантинном доме.
Сломалась одна маска, две недели не брала блинчик. Ребята из среднего класса, скажите, что лучше — шить или уплотнять?
Он выглянул в окно. Что за черт, что такое, я один, что ли, я сам по себе!
— Гражданин, не припомните ли вы какие-нибудь особые приметы нападавшего, который вырвал у вас сумку? — Да, он был маской. — То же самое для меня, особый знак в наше время! — но он был единственным (!) в маске. Вот почему я позволил ему подойти. Я подумал: вот законопослушный гражданин.
Лайфхак для себя. Если вы не можете найти свою кошку дома, просто откройте холодильник и осмотритесь. И ой — кошка уже за тобой!
Плохие новости. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть ноги.
Из новостей. В России удалось добиться отрицательного снижения устойчивого роста заболеваемости коров-19.
— Мойша, почему ты взял новую маску из заначки? — Так, мамочка, я второй месяц ношу старое, уже тронутое! — И что, взять и сшить, чтобы руки сохли?
С 80-х годов с МКАДа ездят в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время платить долги — люди из Москвы едут на МКАД, чтобы уволиться.
Google прислал печальный отчет о перемещениях в апреле. Были отмечены три пункта: дом, работа и «красное/белое».
В это трудное для коронавируса время я предлагаю вспомнить старое бесконтактное приветствие — пионерское приветствие. Текст поздравления, конечно, нужно немного подкорректировать: — Будьте здоровы! — Всегда здоровы!
По результатам сочинения «Как я провел лето» самым-самым безответственным учеником школы № 16 города Москвы был признан Вовочка из 7В, который написал в своем сочинении, что он живет в доме № 7, Все лето гулял просто так не только от незнакомого, но и от номера на расстоянии 101 м от их дома.
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.