Анекдоты про евреев самые смешные еврейские
— Рабинович, вы даете взятки? — Но почему я должен это делать? — В противном случае он не будет работать.
Самые смешные анекдоты про евреев, какие?
Раввин собрал евреев и сказал: «Я знаю, почему русские нас не любят: потому что мы не умеем пить водку, как они. Завтра каждый из вас должен принести в синагогу бутылку водки, мы выльем ее в котел и выпьем все вместе, мы покажем им. Еврей приходит домой и говорит Саре: вот это да, надо завтра принести бутылку водки. Сара говорит: «Абрам, не отчаивайся: возьми бутылку воды и принеси ее. Водки будет много, никто не заметит обмена. На следующий день евреи приходят в синагогу, подходят к котлу и каждый выливает в него по бутылке водки. Раввин берет ложку, зачерпывает, пьет. Затем он оглядывает всех и грустно говорит: вот почему русские нас не любят. )
«Моисей Абрамович, почему вы решили покинуть Россию и уехать в Израиль? «Что именно вам не нравится?» — «При Сталине за гомосексуализм расстреливали, при Хрущеве и Брежневе за то же самое укладывали в постель, сейчас гомосексуализм стал у нас нормой. И я не хочу ждать, пока гомосексуализм станет здесь обязательным!».
Стук в дверь. Входит человек, открывает — видит еврея, стоящего на пороге. Еврей: «Здравствуйте! Вы вытащили вчера вечером еврейского мальчика из ямы?» — Мужчина: «Ну, вроде того, да, вытащил.» — Еврей: «Конечно, мне очень жаль, но где шапка и перчатки?».
«Какие сейчас самые популярные темы для шуток?» — «Ну, это, наверное, вечные темы — политика, финансы, телевидение, может быть, шоубизнес» — «Ну, евреи, разве это уже не актуально?» — «Так я и говорю — политика, финансы, телевидение, шоубизнес».
— Ну, как там Аврам, ты уже освоился? — «Еще нет. Я все еще работаю».
Звонок в отдел кадров: «Здравствуйте! Меня зовут Рабинович! Нужны ли вам такие специалисты?»
Ночь. Два еврея, Мойше и Изя, спешат домой по темной улице. Вдруг на них нападают трое «гопников-амбалов»: «Ну, ты, давай, быстро деньги «на бочку», да не на что» — Мойше достает из кармана пачку «зеленки» и передает ее Изе: тысячу долларов я у тебя занял в прошлом году. Я передаю их обратно при свидетелях.
Еврейские похороны. Хоронят старого еврейского ростовщика. Рабинович стоит на тротуаре и с интересом наблюдает за процессией: «Рабинович? Как мило с вашей стороны, что вы решили разделить и наше горе!» — Рабинович: «Нет, простите. Я просто хотел убедиться».
Мойше приходит к рабби: «Скажи, можно ли курить и пить вино в субботу?»- Рабби, закуривая дорогую сигарету и делая глоток вина из бокала: «Конечно, нельзя, Мойше, это грех!»- Мойше: «Но почему-то ты куришь и пьешь?»- Рабби: «Так не спрашивай никого!».
«Рабинович, знаете ли вы, кто по национальности Барак Обама? — «Ты действительно. «
Урок русского языка в еврейской школе. Учитель: «Сегодня мы будем анализировать степени сравнения прилагательных. Например, возьмем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучший», превосходная степень — «очень хороший», а самая превосходная степень — «чтобы я так жил». Вы все понимаете?» Изя, тогда возьми слово «плохо» и сделай с ним то же самое.»- Изя: «Плохо, сравнительная степень — «хуже», превосходная степень — «очень плохо», а самая превосходная степень — «значит, ты так живешь»?
— Товарищ Рабинович, вы любите свою страну? — «Конечно, я люблю тебя. Я люблю тебя всем своим большим сердцем и широкой душой!»- «Вы готовы отдать жизнь за Родину, товарищ Рабинович?»- «Простите, я не понял?»- «Ну, а вы можете умереть за Родину? В смертельной схватке, например?» — «Конечно, я очень сожалею! И кто тогда будет любить мою Родину всем своим большим сердцем?».
Тетя Соня и племянник Моня приехали в гости. Мы сели за стол. Тетя Соня: «Монья! Не ешьте это вообще! У нас дома это есть!»
— Рабинович, скажите, у вас есть свободные деньги? — «Конечно, такая возможность есть. Денег нет».
Рабинович слышал, что дантисты хорошо зарабатывают. Он открыл стоматологическую клинику. Входит первый пациент: «Здравствуйте. Какие у вас цены на ремонт зуба?» Рабинович: «Если с очень сильной болью — 100 долларов, без боли — тогда бесплатно». «Пациент был в экстазе. Про себя он думает: «Наверное, такая акция для дня открытия новой клиники.» — «О, как, конечно, тогда меня вылечат совсем без боли и бесплатно.» — Пациент садится в кресло. Рабинович опускает бормашину и начинает без анестезии сверлить первый попавшийся живой зуб. Пациент воет от боли: «Что вы делаете, мне больно?» — Рабинович: «Если сильная боль, то это уже стоит 100 долларов. Иди заплати кассиру».
В магазине: «Слушай, Рабинович, ты спекулянт. Ваша кошерная водка стоит 10 баксов, а за углом у Шнеерсона только 5» — Рабинович: «О, о! Как неприятно мне слышать такие разговоры! Ты идешь и покупаешь кошерную водку за 5 долларов в «Шнеерсоне» за углом.» — «Так вот, в «Шнеерсоне», как назло, нет кошерной водки!» — Рабинович: «Приходите ко мне, когда у меня закончится кошерная водка. Да будет так, я продам его прямо сейчас за 5, как Шнеерсон».
— Рекрут Рабинович, где бы вы хотели служить? — «Я бы хотел служить в генеральном штабе всей армии!»- «Ты что, дурак? Или идиот?» — «Это обязательное условие?».
Омлет «по-еврейски»: «Сначала нужно сходить к соседям и взять три яйца, полчашки молока, щепотку соли и столовую ложку растительного масла».
«Sìma! Вы не можете себе представить, о чем здесь говорят, когда вас нет!» — «О чем вы говорите, пожалуйста! Скажи всем, что когда меня не будет, они могут меня избить!».
В еврейской школе. Учитель. Ваш Исайя нуждается в срочном мытье! Тетя Сара: «Ты не должна чувствовать запах моего Изя, ты должна его выучить!».
На рынке в Одессе. Тетя Соня и ее маленький племянник выбирают еду. Племянник: «Тетя Соня, а мороженое полезнее этих сосисок?»- Тетя Соня: «Солнце мое, теперь курить еще полезнее, чем эти сосиски».
— Рабинович, это правда, что вы отдали бандитам все свое золото и камешки просто так? — «Конечно, я отдал его! Под задницу мне положили электроплиту, а на живот — утюг! И они хотели сразу же установить контакт!» — «Так вы сразу же все отдали?» — «Так я сразу же все отдал! Я что, буду ждать, пока счетчик намотает чистую сумму?».
Одесса. По Дерибасовской улице «мчится» мужчина интеллигентного вида. Сразу видно — деловая поездка или туристическая. Он замечает приближающегося «аборигена», сразу понятно — из местных: «Дорогой, ты случайно не знаешь, где у вас тут почта?» — «Абориген»: «Почему случайно? Я до сих пор точно знаю, где у нас в Одессе есть почтовое отделение! Зачем вам это нужно?» — «Мне срочно нужно отправить деньги жене! В Москву!» — «Нет проблем! Пошли со мной и все дела!» — «Нет! Я тебя совсем не знаю!» — «Я тебе говорю — пошли со мной! Не надо меня бояться!» — «Нет! Ты хочешь обмануть меня! Я не пошлю!» — «Я понимаю. В общем, если ты из Москвы, дебил, я тебе по-русски скажу — пойдем со мной, я тебе покажу, где здесь публикация!».
Еврей эмигрировал в Соединенные Штаты. Через год он написал письмо родственнику из Одессы: «Здравствуй, дорогой Абрам! У меня работа просто невероятно хорошая! Я зарабатываю нормальные деньги! Вот, я хотел послать тебе 100 долларов в этом письме, которое я взял перед отъездом, но, к сожалению, я уже запечатал этот конверт. «
«Рабинович, вы слышали вчера новогоднее обращение к народу?» — «Конечно, слышал! Мне было очень хорошо! Очень вдохновляюще и ужасно позитивно!» — «Но если убрать всю пустую болтовню? Что именно он сказал?» — «Тогда ничего».
Анекдоты про евреев самые смешные еврейские
Самые смешные еврейские анекдоты
— SEMA! Представляете, я наконец-то отправила свою фотографию в клуб «Одинокие сердца». «Ну, они тебе ответили?» «Они отправили его обратно». Они написали, они не так одиноки.
В поезде взрослый еврейский мужчина лежит на полке и стонет: «Как я хочу пить, как я хочу пить… и так в течение получаса. Мужчине, который ехал в том же купе, надоело слушать ее, и он принес воды. Еврей выпил и стал стонать: — Как я хотел пить, как я хотел пить…
— Циля, и куда ты пропала?! Я волнуюсь! Вдруг у вас все стало хорошо.
— Циля! Шо не спрашиваешь, как я живу? — Роза, как ты живешь? — О, Циля, и не спрашивай!
Аврам и Сара совокупляются. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперед, вперед, немного влево, а теперь резко назад! Абрам: — Сара, мы все еще ‘@bake или парковка?
Еврей спрашивает китайца: — А сколько вас уже? — Миллиард. — Да? Странно. Евреев вроде бы меньше, но как посмотришь, так все мы и есть, а себя как-то не замечаешь.
В аптеке: — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Не то слово! Вы видите парня с усами на кассе? Так вот какая у меня Сара! Она пыталась открыть свой шар зубами…
— Цилечка, я очень по тебе скучаю! — Семочка, сегодня, все-таки, мы уже хорошо виделись. — Цилечка, у меня молодой организм, он еще может промахиваться по несколько раз в день.
— Кто самые оптимистичные люди в мире? — Евреи. Они еще не знают, до какого размера он вырастет, но его уже обрезали.
Абрам и Сара едут в трамвае. Проводник им подходит. Абрам спрашивает его: — Скажите, а депутаты платят за проезд? «Нет, что вы», — отвечает кондуктор и стирает. Сара спрашивает: — Абраша, с каких пор у тебя появился заместитель? — Я? Что, ты больше не можешь спрашивать?
— Алло, звоните, Прайст, Абпамович. — Он не такой. — Он на работе? — HE. — Он на визитной карточке? — HE. — Он в Отописке? — HE. — Я так понимаю, они наградили вас? — Да.
— Фима, знаешь ли ты разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — Вы можете сформулировать? — Ну, представьте себе — тетя Цилла заболела. Неприятности? — Неприятности. «Но не катастрофа?» — «Нет». — Но представьте себе — Тимошенко, Порошенко и Яценюк летят в Вашингтон, самолет падает и разбивается. Катастрофа? — Катастрофа. «Но это не имеет значения?» ?
Мужчина посмотрел на юридическую фирму «Рабинович-Фишман-Висберг-Либман-Кати-Суадрищев». Категорически требует, чтобы его делами занимался исключительно Суходрищев. — Почему не один из других компаньонов компании? удивленно спрашивает секретарь. «Знаете, говорит мужчина, я как-то доверяю деловой хватке человека, который сумел пролезть в такую «тесную» компанию».
Две дамы забираются в хитрый трамвай. -Сара, тебе есть за что сесть? -Да. -Вы стоите? -Нет мест.
Кац постоянно исследует памятник Гете. — И за что им поставили памятник! Ни король, ни генерал, только то, что он написал «Разбойники»! — Что вы, Шиллер написал «Разбойники»! — Вот, видите, я даже не писал «Разбойники»!
— Бабушка, а в Советском Союзе были еврейские радиопередачи? — Да, «Пионерский рассвет» -. — Потому что он начался в 7:40.
Маленький еврей говорит своему дедушке: — Дедушка, только двое русских взяли у меня все деньги! «Ничего, внучек… Они вернутся в семь раз больше!» — Почему? — Теперь они будут праздновать его. Затем они начинают пьяную драку. Они будут тыкаться друг в друга мордами, оскалив зубы. Ну, тогда они придут лечить меня.
В кабинете директора «Гурман». — Вы режиссер? Я спрашиваю вас — кто повесил здесь такую табличку — «не продавайте евреям сметану»? Есть ли у вас совесть? — Тихо! Ша! Шо ты плачешь, как ненормальный? Вы пробовали эту сметану?
После того, как мама сказала мне: «Помни, ты еврей только тогда, когда это полезно для тебя!». Однако это скорее подтверждает, что вы еврей.
— Я знаю, а кто придумал праздновать это 8 марта? Такие, как Клара Цеткин и Роза Люксембург. «А зачем им это было нужно?» «Думаю, они продавали цветы».
— Абрам, это правда, что тебя вчера избили на вокзале? — Я! На вокзале?! Что там за станция — пол-тайма!
Confraure: Под куполом цирка воздушные гимнастки Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Смотрите, сейчас евреи будут кидаться друг на друга!
— Симо, вы слышали последние новости: правительство еще только начинает жестокую борьбу с коррупцией — О, Моня, пожалуйста! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — это дружеский спарринг.
Анекдот о еврейском хирурге и его матери.
Мамочка, ты опять здесь!? Сколько раз я умолял не заходить в операционную, когда меня оперируют. Я сказал охранникам не впускать вас. У вас есть новый? Это удача для меня. Почему ты надел халат нашего главного врача? Вы взяли его, пока он был в ванной? Какой бульон? Мамочка, ты не можешь ждать, да? У меня серьезная операция. Мамочка, эту штуку, в которую ты тычешь пальцем, нельзя вырезать, это сердце. Еврей? Я не знаю, в чем разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я дал клятву Гиппократа. Зачем тебе его второе имя? Нет, он не еврей. Греческий, я думаю. Или римлянин. Ладно, ладно, пусть будет еврей, только уходи, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам нужно относиться одинаково. И пациенты. Я не знаю, замужем ли она. Нет, я не видел лица, но что, жениться? Мам, почему сейчас? Какая девочка? Это медсестра операционной. Нет, она не еврейка, какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взял? Мама, не размахивай так руками, ты ударишь техника. И вообще — уберите руки из брюшной полости оперируемого. И ради Бога, не говорите мне, как делать операцию на сердечном клапане. Вы — старший бухгалтер, но это немного выходит за рамки ваших полномочий. Я не могу сейчас смотреть на фотографии тети Рейчел из Чикаго. Кто валяется под ногами, ничего не делая? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Он похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный скальпель для мяса, я не буду резать им сыр. Нет, мамочка, прости. Я нисколько не жалею о своей матери, но скальпель я вам не дам. Хорошо, я приму бульон, но обещайте, что уйдете сразу после этого. Что ты делаешь? Ты принесла жаркое? А компот? Но почему именно в операционной? Здесь чище? Мамочка, приходи чуть позже, а? Пациент, конечно, не сбежит, но. Обед? Разумеется, промыть перед операцией. Да, я ел сегодня утром. Что вы оставили. И рыба. И не подавитесь косточкой. И промыл уши. И моя шея. Я не могу сейчас показать свое лицо, у меня руки заняты. Что значит «Вырезать что-то для Эйси»? Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но собак в операционную не пускают! Мамочка, направь свет прожектора на живот. Спасибо. Дайте мне скобу. Скальпель. Еще один основной продукт. Сейчас. Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Сколько раз ты видел, как я это делаю? Мамочка, заканчивай накладывать швы, мне нужно в туалет. Мамочка, я плохо себя чувствую, следующего пациента ты прооперируешь сама. Знаете ли вы разницу между еврейской матерью и тайфуном? Тайфун скоро пройдет, и еврейские матери останутся здесь надолго. Да благословит их Господь!