Самые смешные до слез анекдоты про животных
— То тут, то там можно увидеть горных козлов.
Анекдоты про животных
Размер имеет значение. Слон весом в тонну съедает в день на порядок меньше пищи, чем тонна мышей.
Моряк спрашивает капитана, старого волка: — Капитан, это правда, что вас укусила акула? — Правда, моряк! — А куда? — Но это неправда!
Здравствуйте, дети, сегодня я расскажу вам историю об умном кролике. Он так и называется — жадный барсук.
— Похитив лицензионных кролика и зайца с региональной кролиководческой фермы, налетчики сделали 1 000 их нелегальных копий.
Из передачи «В мире животных»: — А пока мы проследим за повадками птицы ландыша. Вот она, вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Иванов подходит к Петрову и спрашивает. Петров говорит: — Все есть любовь. Я подхожу к ней и любезно говорю: что у нас сегодня, молоко или телятина?
Кролики — очень любопытные животные. Средний кролик проявляет любопытство к самкам до 15 раз в день.
Старый кролик учит молодого: — Мы, сынок, слабые животные, поэтому все надо делать быстро, пока нас не съели. Например, видите ли вы этих четырех кроликов? — Да, папа. — Вот я сейчас, смотрите: раз, два, три, четыре! уф. Повторяйте. — Раз. Два. 3. — Нет, сынок, этого недостаточно. Нам нужно быть быстрее. Попробуйте еще раз! Раз два три четыре пять! О, папа, прости.
— Можете ли вы скрестить медведя и корову? — Не только можно, но и нужно сосать лапу зимой и давать молоко летом.
Туристы спрашивают местного жителя: — Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? — Внизу, на лугу. Уже установлено около десятка палаток. — Есть ли развлечения в вашем районе? — Да, раз в неделю я выпускаю своего быка на луг.
— Раньше я пытался разводить кроликов, прочитал несколько книг на эту тему. Но потом я узнал, что они прекрасно размножаются.
Волк, лиса и крот едут на мотоцикле на дискотеку. И вот их велосипед ломается, волк осматривает технику, а лиса говорит: — Ну, вот мы и приехали! Тут крот выходит из вагона, начинает танцевать и петь в стиле техно: — Здравствуйте девушки, здравствуйте красавицы.
— А что в ваших руках? — Кролик-извращенец. — Да ладно, «извращенец» — выглядит как обычный кролик. — Отпустить?
Ученые-селекционеры вывели две новые породы ондатр: ондатру и ондатру. Животные различаются по образу жизни.
В офис врывается разъяренный небритый мужчина и кричит: — Общество защиты животных здесь? Сотрудник: — Вот, а вас кто-то оскорбил?
Anekdotbar.ru — лента с лучшими свежими и смешными до слез анекдотами обо всем с возможностью выбора темы. Вся информация в анекдотах является вымышленной, а все совпадения — случайными. Секция.
Самые смешные до слез анекдоты про животных
Армянина спрашивают: — Какая птица самая красивая? — Орел. — Почему? Потому что нос красивый!
Семья приходит в ресторан. Мы едим, отец платит, а мать говорит официанту: — Вы не возражаете, если мы соберем остатки со стола и отнесем их собаке? Официант: Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Мы собираемся завести собаку!
Учитель: — Дети, вчера я проверил ваши сочинения. Все хорошо, только Вовочка почему-то написал «птицы улетели на юг». Вовочка, ну, зачем они кололись? — Ну, как? Они прокляли все, поэтому украли.
Эй, у вас есть мыши? — Нет. Нет. — Когда они будут? — Я не знаю. Это компьютерный магазин? Нет, это квартира.
Чубурашка с Геной на военной службе. Чебурашка. — Я не знаю, спроси вон у той мышки. — Я не мышка, я ежик…
Сын подходит к отцу, который читает газету. — Папа, если кошка просунет голову под забор, она полностью выползет? — Конечно! — А собака? — А если такса? — Должна, но надолго… — А мужчина? — Бог. Где опять твоя бабушка?!
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Рядом она увидела большую кучу костей, она легла возле них, когда лев подошел и сказал: «Все-таки это был вкусный лев, надо было найти другого, я все еще голоден». Лев услышал и решил, что ему лучше не ссориться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Она догнала его и рассказала о хитрости собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дело плохо, и подумала об этом. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я полчаса назад послала найти мне другого льва…».
Два наркомана возвращаются с охоты без дичи. Один говорит другому: «Слушай, Вася, я ничего не могу придумать: или утки высоко летели, или мы собаку низко бросили…
Винни-Пух приходит весь в меду к Сове: — Сова, ты такая мудрая, скажи мне, почему у тебя чешется правая лапа? Вы будете убегать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? «Кто-то догонит тебя. — А почему чешется ухо? «Кто-то тебя победит. — Сова, почему у тебя чешется нос? «Винни, ты должен был умыться.
«Мамочка, купи собачку-о-о-о!» Отстань от меня, я не куплю! — Ну, мамочка, посмотри, какая она красивая, дорогая, ну, купи-и-и-и! Я сказал, что не буду его покупать! Отстань от меня!» — Ма-а-ам, ладно, пожалуйста, в рот, ладно, купи-и-и! — Исайя, отстань от меня, продай свою собаку кому-нибудь другому.
— Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: — У нас здесь все хорошо. Я купил на рынке курицу за пятнадцать рублей. Письмо напечатали, где надо, еврея вызвали к властям и обругали: — Почему вы пишете, что у нас такие дорогие продукты! Он снова написал: «Вы знаете, что мы все здесь. Я пошел на рынок, а там слон продается за десять рублей. Ну и хрен с ним, со слоном, я заплатил на пять больше и купил курицу.
[…] […] […] […] […]
[…]
[…]
[…] […] […] […] […] […] […]
Семья приходит в ресторан. Мы едим, отец платит, а мать говорит официанту: — Вы не возражаете, если мы соберем остатки со стола и отнесем их собаке? Официант: Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Мы собираемся завести собаку!
[…] […] […] […]
[…] […] […] […]
— Сколько стоит рентгеновский снимок? — Ты обычный? — Нет, блин, с обезьянкой на плече и так, чтобы сзади был морской пейзаж с пальмами!
— Алло, доктор? Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышь! — Я ухожу. Пока что откройте горло пошире и возьмите в руки кусочек сыра. Может быть, оно появится само по себе. Приезжает врач, видит — перед Вовочкой качают сапёры. — Что ты делаешь? Что я тебе сказал? Сыр следует хранить. — Да, теперь мы заманиваем кошку…
Жена разбудила ночью мужа программиста: -Дано, у нас мышь, мне страшно! «Так ты вынь ее из системы!».
Новый русский заходит в дорогой швейцарский ювелирный магазин и говорит: «Мне нужна золотая цепь на шею и толстая в руку», — и плачет бешеные деньги. А они ему отвечают: «Вы ошиблись адресом, вот хозяйственный магазин через дорогу, попробуйте там. На самом деле, наоборот, россиянин находит магазин с цепочками любого размера и цвета. Он выбирает более толстые и желтые, сворачивает себе шею и уходит домой. В аэропорту его попросили снять цепочку, потому что она мешает металлоискателю. Он стреляет — цепь в ноль. Наконец, через несколько часов, с помощью зубила и молотка, замок был сломан. Они перевернули его, и там было написано: «Только для бешеных собак». Один раз.
Винни-Пух приходит весь в меду к Сове: — Сова, ты такая мудрая, скажи мне, почему у тебя чешется правая лапа? Вы будете убегать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? «Кто-то догонит тебя. — А почему чешется ухо? «Кто-то тебя победит. — Сова, почему у тебя чешется нос? «Винни, ты должен был умыться.
Благов даже не подозревал, чем все закончится, когда он проглотил кролика и зайца одновременно.
Компания построила для нового русского виллу, оборудовала всем необходимым, предъявила счет. Новый русский прочитал, потянулся к компьютеру: — Монитор. И это как телевизор, сказал мне Петька. Клавиатура. Это ясно. Мышь. Мышь? Хм. Коврик для мыши?! Хорошо! Ты бы еще тапочки для тараканов подогнал!
Тот, кто рано просыпается, — жаворонок. Каждый, кто ложится спать, — сова. А тот, кто поздно ложится спать и рано просыпается, обычно является сумасшедшей птицей.
[…]
Анекдоты про животных
Читайте свежие смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Если вы заблудились в джунглях, просто крикните «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас. И не забудьте показать, в какую сторону вам нужно бежать.
Двое мужчин: — Смотрите — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, что? — Возможно, опечатка.
Дельфины и киты пляжут сами по себе, потому что какой-то ублюдок сказал им, что они млекопитающие, а не рыбы.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда вы тянете?
Анекдоты про животных
Лев созывает всех зверей и говорит: «Кто прыгнет с Бело-О на ту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Почему я должен вас уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: Фу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лисы. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик плачет. — Почему ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные засмеялись, а он сказал: «Вам смешно, а я рою яму!
Анекдоты про животных и зверей
Все животные в лесу заболели гонореей, пошли к врачу, отстояли очередь. Здравствуй, гонорея! И ты не болеешь? Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.
Обезьяны обсуждают мужей: Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный, А у меня макака, он такой ловкий, А у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Слон, жираф и курица приходят к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жалуется: «Господи, этот хобот, который ты мне дал, уже поймал меня! Он путается под ногами, и я выгляжу с ним как полный дурак! Не хнычь — он хорош для тебя. Вы собираете с ним еду и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф приходит к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею? Из-за нее я вешу бог знает сколько, у меня постоянно болит спина, и люди смеются надо мной!»Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может добраться. «Наконец настала очередь курицы: «Боже, я не хочу жаловаться, но у меня либо задница больше, либо яйца меньше».
Кролик приходит в бордель. Ему говорят: «Теперь никого нет. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу и думает: «Экзотика». И согласился. Он заходит в ее комнату, Удавиха открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? Она подняла его и проглотила, Через пять минут она думает: «А что, если клиент, то я получу от хозяина такой п*здюлей» Она подняла его и выплюнула. Вылетает кролик, отряхивается и восторженно кричит: — Вот это свисток!
Животные знали о приближении конца света. Лев, будучи царем зверей, подумал, подумал и постановил: «Пусть каждый делает, что хочет, веселится и т.д.». (Слон) — Жираф! Ну, конец света приближается, может быть, осталось несколько дней, надо снять презерватив. (Жираф) — Какой презерватив?! Это мой удав из жопы.
Самые смешные шутки про животных
Говорят, ваш сын устроился на работу? — Да, резня. Ну, как вам это нравится? — Я бы все еще хотел! С самого детства он любил возиться с животными.
Рак увидел рак. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила его жениться на ней. Краб согласился. Утром краб спросил: «Почему ты сегодня ходишь как все? Вчера вы шли прямо. — «Ну, дорогая, — ответил жених, — я не могу пить столько каждый день.
И он не умрет в вашем доме? Стиральные полосы, как в зверином лесу. — Но что с ним будет. Он живет, радуется, такой толстый. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал там плотину, и теперь их покалывало. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящий, весь грязный. — Дурак, ты привел бобра!
Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!
Гориллы в зоопарке спрятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывесила сообщение: — Кто украл бананы — найду, раскройте ноги и руки! Горилла». На следующий день он смотрит на новую вывеску: «Мы утверждаем, что вы не порвете? Боа. «
Мужчина зашел в зоомагазин. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этой д*рме?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».
В песочнице сидят кролик, лиса и плюшевый мишка. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все здания отдам!
Свежие анекдоты про животных
Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — С самого начала мы очистили правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, который справился с животными. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Хм, — заметил друг. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они, вероятно, не проявили бы к вам такого интереса.
В лесу следователя посадили на кабана. Он прижался к лисе: «Чей ты мех? Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?