Самые смешные анекдоты
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — забанен.
Анекдоты про хочу
После бурной ссоры поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель, и как только муж входит в комнату, говорит игривым тоном: — Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что, что сделает тебя самым счастливым человеком на свете! — Что, помочь тебе собрать вещи?
Написал в письме Деду Морозу: «Хочу.
Он пишет в письме Санте: «Я хочу стать другом Путина в новом году!». Двое мужчин в штатском пришли домой и доходчиво объяснили, что Санта-Клауса не существует.
Женщины, борющиеся за равноправие п.
Женщины, борющиеся за гендерное равенство, подумайте еще раз! В лексиконе феминисток нет фразы «Хочу шубу!».
Молодой еврей спрашива.
Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича. — Но ее родители против. Так что не женитесь. — Но я ее очень люблю. — Так женись на ней. Но мои родители тоже против. Так что не женитесь. «Но я не могу жить без нее. — Так что женитесь. — Но на что мы будем жить? Так что не женитесь. И знаете, что лучше? Крестись! — Ребе, почему я должен креститься? — Чтобы обмануть священника, а не меня.
В брачном агентстве. .
В брачном агентстве. «Кого ты хочешь, миссис, блондинку или черную?» — Я хочу рыжую! Знаешь, вся моя мебель в него поместится!
В детстве я очень боялся алкоголико.
В детстве я очень боялась алкоголиков. Но теперь я выросла и хочу сказать сегодняшним детям, что бояться вообще не стоит.
— Володя, говорят, у тебя накопился.
— Володя, говорят, что ты уже накопил очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Но, Володя, у меня нет клюва. — А я, Димон, уже сделал! )) И дельтаплан, чтобы я мог улететь отсюда.
— Хочу пить. — Вода в .
— Я хочу выпить. — Вода из крана. Я хочу экзотику. Шланг для полива улицы.
— Ну, как у тебя дела с твоим жени.
— Ну, как дела с твоим женихом? — О, все в порядке, небольшие разногласия случаются. — Да, я хочу быть в длинном белом платье на нашей свадьбе. Ну, а он? И он совсем не хочет жениться.
— В новостях сказали, что таянье ле.
— В новостях сказали, что таяние ледников приведет к затоплению большей части страны. — Ну и что! Почему ты ударила моего мужа в глаз, при чем тут он? — Я слышал, как этот ублюдок молился: «Господи, я хочу жить у моря! Господи, я хочу жить у моря!
Я не хочу в Интернет. Я не хочу в.
Я не хочу выходить в Интернет. Я не хочу выходить в Интернет. Я не хочу выходить в Интернет. Я не в Интернете. Я не в Интернете. Я не в Интернете. Я не в Интернете. Я не в Интернете.
На приеме: — Не хочу оскорблять ва.
Прием: — Я не хочу обидеть вас, предлагая взятку. — Не предлагайте! Бесшумно помещается непосредственно в коробку.
— У меня скоро день ро.
— У меня скоро день рождения, и я хочу такую белку. — А я хомяк! — Ребята, дайте мне собаку! — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? — Я не знаю. Честный кореец!
— Люся, ну давай. — Я не могу, ко.
— Люси, перестань. — Я не могу, когда он смотрит! — Кошка. Шварк. «Он на кухне. Пойдем! Я не могу. — Что еще? — Хомяк. — Он сидит в углу в коробке, ничего не видит из-за шкафа. — Я хочу, чтобы он смотрел.
— Милая, ты спишь?- Да нет, так, ва.
— Дорогой, ты спишь? — Нет, я лгу. — Дорогой, я хочу есть! Я сплю!
Любовь — это не просто улыбаться, п.
Любовь — это не просто улыбка, потому что он где-то есть. Любовь — это место, куда ты идешь, чтобы посрать. Улучшите внешний вид своего лица. Кто принесет мне чипсы? Я голоден, мне холодно, я устал и хочу в туалет. Кто это? Удалить. Убить. Ты сам толстый.
С женского форума:»Хочу поделиться .
С женского форума: «Хочу поделиться рецептом на новый год от хозяек «Тигровой дрлы». Для формирования рыла возьмите куски вареной оленины, королевские креветки (очищенные), перепелов, немного мяса сорта FOIS (не более 500 г), трюфели, маринованные в камилле, простой голубой сыр дор, рубиновый ромэн и розовый перец. Украсьте мордочку сверху, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и аппетитно!»
Мужик приходит в секс-шоп. Говорит .
Мужчина заходит в секс-шоп. Он говорит продавцу: «Я хочу купить резиновую женщину! Довольный мужчина покупает женщину и идет домой. Через день он снова приходит в магазин и кричит: — Что за х@йня мне подсунула! Вместо П@ у нее член, и грудь вроде как! Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит: — Ну что, аккуратный перец, что у нее стержни Х@R — ты наоборот завысил!
— Америкосы, блин, ну такие тупые!-.
— Американцы, черт, ну и дураки!», поэтому я слушаю вас, смеюсь и плачу. — О чем ты плачешь? — Я хочу быть глупым, но счастливым американцем.
Поймал Иван—дурак в проруби щуку. .
Иван — Дурак в щуке, попавшей в лунку. Она говорит ему: — Отпусти меня, Иван, и каждое твое желание с таким же поведением будет исполнено по твоему желанию! Обрадовался Иван, бросил щуку обратно в прорубь и говорит: «Хочу знать, не вылезая из печи, все, что происходит за лесами мира — за горами, за морями — окиянами!» Хочу вязать под музыку, пялиться на голых девок, день и ночь переписываться с иностранными дураками и все новые анекдоты про царя — первого узнавать первым в мире!» Так Иван — дурак стал первым пользователем Интернета в России.
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к .
Ночью муж тихо встает и идет к компьютеру, чтобы тайком от жены посетить сайты с более чем фривольным содержанием. Отвлекаясь от разглядывания фотографий, он вдруг замечает, что позади него стоит его жена. Проклятье, влип, я влип. — Муж начинает неловко. Жена: — Кохль, блуждающий перед двумя рюмками. Вот! Я хочу такие шторы в спальню!
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о т.
— Я иду домой. Пропущено. Мечтаю о тебе. Представьте, что вы в носках на простынях. Я очень хочу секса. — Покупайте хлеб.
— Вот теперь думаю, чтобы ещё таког.
— Сейчас мне кажется, что я все еще читаю это интересно. — Попробуйте «Фауста» Гете. — Это философия? Мне нужно что-то об отборе персонала. — Ну, это почти по теме, о договорных отношениях.
Мой обычный день на работе:9.00 — К.
Мой обычный рабочий день: 9.00 — Какой прекрасный день! 9.05 — Я хочу домой.
Самые смешные анекдоты
Я буду передавать с сыном (2 года) в медпункт возле детского сада. Они пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, он молчит. Для меня вопрос: «Почему он молчит?». Я объясняю: «Нас обижают в каждом кабинете: то рот порвут, то палец отрежут, то еще что-нибудь. Он молчит».
Она смотрит на ребенка с улыбкой: «Не волнуйся, здесь тебя не обидят!» И достает молоток!
— Скажите, сколько времени занимает посадка самолета до конца таможни и всего этого дерьма?
— Зависит от того, что ты берешь, брат. Может, лет семь.
Мы всегда успеем положить камень.
Фотограф географического журнала получает задание снять большой лесной пожар. Но из-за сильного задымления на земле хороший персонал не справляется, и он звонит редактору с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор уверяет, что самолет будет ждать его в местном аэропорту.
Приехав утром в аэропорт, он видит, что самолет стоит на взлетной полосе и прогревает двигатели. В большом нетерпении фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, лети!
Пилот разгоняет самолет, и они взлетают.
«Летите на северную сторону пожара», — говорит фотограф пилоту, — «и получите три или четыре заката на небольшой высоте».
— Почему? спрашивает он.
«Потому что мне нужно фотографировать!» Я фотограф, а все фотографы делают снимки! дразнит фотограф.
После долгой паузы пилот говорит:
«Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?».
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему, чтобы установить ядерный заряд.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Не может быть никаких сомнений в искусственном происхождении COVID-19. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одну болезнь.
Моя дочь, как и все дети, училась дистанционно. Уроки проходят по всем предметам, больше всего мне понравился учитель труда. Она попросила детей постирать, погладить, убрать в комнате, приготовить ужин и прислать видеоотчет.
-2 — плохо, не вернус ь-1 — буду посещать редко 0 — средне +1 — хорошо, буду посещать часто +2 — отлично, приеду завтра
Два школьных друга, которые не виделись с момента окончания школы, сидят за столиком в кафе.
— Ну, как ты? Что ты получил?» — спрашивает один.
— Знаешь, у меня такой муж, что я не буду просить тебя купить все. Недавно я купил для себя 5-комнатную квартиру в центре Москвы.
— Совсем недавно купил мне Mercedes 600.
— А недавно подарил мне кожаное пальто за 50 000 долларов.
«Вот я тебе все рассказываю, а ты что делаешь?».
«Я учусь в школе-интернате для благородных девиц.
И чему вас там учат?
«Нас учат говорить очаровательно, вместо того, чтобы не говорить.
Природа старается компенсировать людям их недостатки. Слепые имеют идеальный слух, глухие — хорошее зрение, а безмозглые могут рассуждать на любую тему.
Если она увидит кольцо с бриллиантом и воскликнет: «О, это предел моих мечтаний!», не спешите покупать его для нее, потому что тогда начнется хаос.
Мы встретились в ночном клубе, и папа сказал:
— И давай-ка мы тебе тут дули дадим, и сиди дома.
Боже, как ей нужен дождь! В такую жару дождь просто необходим.
Господи, мне не нужно много, мне не нужно долго, мне не нужно каждый день. Только один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное — неожиданно, поэтому раз — и дождь. И никто не мог спрятаться. Ну, посмотрите, сколько девушек в белых майках без лифчиков ходят, да дождь идет, Господи!
Два тракториста обедают в поле во время тяжелой работы по сбору урожая. Картофель, огурцы и т.д. Человек читает статьи в газете, разложенной как скатерть:
«Послушай, Михалыч, что они пишут. За 25 лет сексуальной жизни влагалище женщины изнашивается всего на одну десятитысячную миллиметра!
— Да. Хотели бы мы иметь такие лагеря!
На очереди: Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга.
— Я самая красивая!
— Я самая маленькая!
Баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и хитрая!
Они видят дом истины, стоящий у дороги.
Входит Белоснежка, она выходит и плачет:
— Оказывается, я не самая красивая, Спящая красавица красивее меня.
Входит Дюймовочка, выходит заплаканная:
— Я не самый маленький, мальчик с пальчик меньше меня!
Я бы выбрал Ягу. Она вышла, топая ногами, рвя на себе волосы и крича, ее голос дрожал от истерики:
— [m]МАЯНА, КТО ТАКОЙ МА-ТВИ-ЭН-КУ?!
Мужчина оставляет записку на столе своей жены:
«Дорогая, ты должна понять, что тебе уже 54 года, и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. Поэтому я собираюсь провести ночь со своей 18-летней секретаршей и вернуться домой не раньше полуночи».
Приехав домой, он находит записку с ответом:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но тебе тоже сейчас 54 года, и, к сожалению, ты не можешь удовлетворить мои потребности. А поскольку я преподаватель в колледже, я проведу сегодняшний вечер со своей студенткой, которая такого же возраста, как и ваша секретарша. Как учитель математики, скажу тебе, что 18 превращается в 54 гораздо чаще, чем 54 в 18, так что я не вернусь домой до утра…