Мат анекдоты про зверей
— Нет, подстричь ногти…
Анекдоты про Животных
На уроке биологии учитель спрашивает. — Две кошки и три собаки!
Блондинка говорит своей подруге. На передней панели имеется ручка. Вы нажимаете на него, и вода вытекает. — Ну, морские свинки — умные животные, они разберутся, что к чему. Ты в отключке, ты в замешательстве. Мой муж показал мне…
В детском саду у Вовочки спрашивают — Ты дома за животными наблюдаешь? Он с гордостью отвечает. Кошка и замороженная скумбрия!
«О, какая великолепная белка!» — растрогался Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный», — предположил скунс и злобно хихикнул.
Армянин прогуливался по Красной площади с индейкой. Подходящий мент: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг на голубей, что они могут делать — Ну, голубь — это символ мира. — А как же моя индейка? Вы объявили войну?
Я наблюдал за кошкой на кресле в течение часа — кошка не двигалась. Положили кошку на диван и внимательно наблюдали за ней еще два часа — кошка спала, не шевелясь. Он осторожно перенес кошку на кровать — та сладко потянулась и продолжала глубоко спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: кошки — ленивые и глупые животные, которым нечем заняться целый день.
Главное отличие животных от людей в том, что животные не держат людей дома. Хотя кошки могут не согласиться с этим утверждением.
Черная кошка, переходящая вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.
Всю свою жизнь я думала, что могу выбрать самые оригинальные имена для своих питомцев. Но потом я узнал, что соседского кота зовут Техасский рыжий кот Каттер.
Учитель в школе просит детей сказать, у кого какие домашние животные дома. Ну, там кто кошку, кто собаку, кто рыбу. Танюша говорит: — У нас есть кошка Фенька, она милая и ласковая. Правда, я сам не видел, но мама говорит, что белка иногда приходит к папе.
Британские ученые выяснили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.
Какие это сладкие и приятные на вкус животные.
Как вы думаете, какое животное умнее — кошка или собака? — Конечно, котенок. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, тянущих сани по тундре?
Маленький Джонни уже неделю умоляет папу сводить его в зоопарк, но папа, ссылаясь на занятость, все время обещает сделать это позже. Наконец его жена говорит: — Ну, когда же ты наконец отведешь сына в зоопарк? Его также попросили написать сочинение о животных. Ничего нельзя было поделать — он должен был вести. На следующий день учительница спрашивает Ввочку: — Ввочка, я не понимаю одно предложение в твоем сочинении: — «Мой отец был очень счастлив, когда в зоопарке появилась первая лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Змей пожалел о том, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съедает яблоко, она видит в Змее не только животное, но и пояс, кошелек и сумочку.
— «Нет, ты же знаешь, что у меня аллергия на шерсть животных. — Странно, аллергия на кошку, но не на норковую шубу.
Мат анекдоты про зверей
Курица побежала к кузнецу. — Кузнец, кузнец, дай хозяину хорошие волосы как можно скорее. Хозяин даст траву корове, корова даст молоко, хозяйка даст мне масло, я намажу шею петуха: петух подавился семенами бобов. — Конечно, я могу дать волосы. Но почему бы просто не взять мои масла? — Да?! И испортить такую хорошую миссию?!
И да, я вижу 2 голубей, сидящих, тюкнув друг друга по голове… Второй взъерошенный, но молчаливый, терпеливый… муж, наверное….
Услики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летает ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают удар бампером в лоб.
— Черт, меня вчера собака укусила! — Нет, это нормально. Я не дурак, чтобы тянуть за хвост бешеную собаку!
Дракон поймал Волка в лесу, сказал ему: — Смотри, я записываю: — «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понятно? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет Дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвост, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? -Понятно. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжает. Он схватил кролика, говорит: «Смотри, косой, записываю: «Кролик, серый, длинные уши, цельный». Завтра придешь ко мне завтракать, я тебя съем. Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Они находятся в купе Кролика, Лисы, Волка и Медведя. Кролик берет аккорд на гитаре и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, две машины в деревне». Лиса не выдерживает: — Кролик! Прекрати, или я снесу тебе голову! «Давай выйдем из купе и поговорим, если ты такой смелый!» — отвечает Кролик. Они ушли. Они вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. И снова Кролик: — Мы едем, едем, едем, едем, в роде две машины. Тогда Волк не выдержал. С ним произошло то же самое, что и с Лизой. Кролик продолжает петь. Медведь не выдержал. Вы можете выйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не уходите, они там, в натуре, две повозки едут!
Давай, Джим, похлопай мне на удачу. Да ладно, о чем ты сожалеешь? Подними свою лапу и дай ее мне. Вот, браво, только почему спина ла. Ах!
Носорог видит очень плохо. Но с его весом это уже не его проблема.
С детства я мечтал увидеть трех животных: козла Сидорова, кота Йошку и муху-плаксу.
— Вы не видели мою черепаху? — Поэтому она забивает гвозди с дядей Ваней в сарае.
Кролик и ежик нашли пистолет. Ну, мы начали смотреть на это. Ежик стал осматривать ручку, а кролик обоими глазами смотрел на мордочку. Вдруг ежик случайно нажал на курок, и кролика отбросило на десять футов назад. Кролик лежит, дрожит в предсмертной агонии, его всего трясет. тут подходит ежик и говорит: «Ну, кролик, ты лежишь и смеешься, но знаешь, ты скоро оглохнешь».
З воняет мужик на службе тех. обслуживания: — Слушай, у меня кот, сволочь, топай к рабу и меняй пароль BIOS! Вы можете что-нибудь сделать? Ему отвечают: — Попробуйте набрать пароль «MEW». — Что? Да, вы пошли. Мужчина повесил трубку. Я думал, думал, потом набрал М, Ы, Ы — и компьютер заработал! Ну, он снова позвонил: — Алло! Вы посоветовали мне набрать номер MYAU? Спасибо! Все получилось! Я знаю эти кошачьи штучки — ответьте ему. — Извините, что я был груб с вами. — Все в порядке. — О, спасибо! Молодой человек, как вас зовут — теперь я просто хочу к вам обратиться? — Да, я понимаю. О, ну, спросите Барсика — здесь все меня знают.
Бык и Лео пьют пиво. Жена Лео звонит по мобильному телефону. Лев отвечает: . . Да, дорогая. . . Я пью пиво с Быком. . . Уже пьет. . . Купить что-нибудь? . . Я понимаю, я скоро приду. . . Поцелуй, дорогая. Бык: Ты сумасшедший. Ты — царь зверей!!! Да, ударь лапой по столу, докажи, что ты МУЖЧИНА. . . Лео: Эй, бык, не путайся под ногами. Это у тебя жена — корова, а у меня — львица.
Самым несчастным животным является осьминог. У него ноги от ушей, руки от задницы, а сама задница с ушами.
Я живу на 6-м этаже. Каким-то образом я выбрался на лоджию. Я наблюдаю, как чья-то кошка пробирается через козырек магазина «Атлас». И, очевидно, разрушил гнездо ласточек. Я пригнулся и рявкнул: «Убирайся отсюда, что ты здесь делаешь, ублюдок». Результат: бабушка, явно не из нашего дома и собирающая цветы на клумбе, резко зашла во дворы; Трое мальчишек 11-13 лет, курящих за углом, так подпрыгнули, что «пятки засверкали»; Девочка, расклеивающая объявления на входных дверях, тут же отступила; Из открытого окна (не буду говорить, какой квартиры) на втором этаже выпрыгнул мужчина в шортах. И ТОЛЬКО КОТ продолжал медленно двигаться к своей заветной цели.
Выиграл в зоомагазине: — Привет, привет, я вчера купил у вас морскую свинку и сразу посадил ее в аквариум. Она плавает и ложится спать. Я хотел уточнить: когда она просыпается, чем я ее кормлю?
Москва. ночь. Два медведя идут по улице. Один учит второго: — Лучше выбрать консервную банку с мигающей лампочкой. Там мясо более жирное.
Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит? — Видите ли, тигр заболел, и мы одели хранителя в шкуру. — Какого хрена? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.
А заяц идет по лесу, видит — кук к: — Колобок, кук, я тебя съем. — Отойди, косо, в дамский рожок — кони двинешь. Заяц испугался. Идет волк по лесу, видит толпу людей: — Толпа, толпа, я тебя съем. — Ослепишь кого-нибудь, серый, я зажмурю глазки. Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит толмача: — Толмач, толмач, я тебя съем. — На кого ты наткнулся, ублюдок? Да, я выверну тебя наизнанку, петух, прямо сейчас. Медведь испугался. Они собрались втроем и излили свой позор. А вот и лиса. Почему ты такой мрачный? — Да, вы видите, булочка здесь. — Ну, ты даешь, колобок, я год назад ел, а это ежик из зоны вернулся.
Б ульдог идет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит: — Выходи, давай вместе погуляем. — Нет, я не могу. Они закрыли меня — И ты прыгнул с балкона! — Да, так что мое лицо было похоже на твое?
Зима, мороз, поздний вечер. Мужчина вернулся домой и выбросил коробку в коридор. Таракан, дрожа от холода, выползает из коробки и кричит. Но опять же. Смотрит на чемодан: вот дурак, облажался! Я сказал: «Давайте останемся в офисе!», а вы все сказали: «Я хочу на курорт, я хочу на курорт!
Зоомагазин. Продавец покупателю: — Будьте осторожны с этим кормом, он может вызвать запор у хомяков. Покупатель: — У нас есть комод, на котором стоит аквариум с хомяком, кот любит прыгать. Чтобы у нашего хомячка не было запоров.
Две летучие мыши свисают с потолка, наблюдая за пещерными людьми. «Слушай, а ты никогда не задумывался, почему у них ноги не кровоточат?»
P осажденные в зоопарке клетки с медведями и бегемотами напротив. Медведь смотрит на бегемота (вылупившегося) весь день и молчит. Вечером бегемот не выдерживает: — Миша! Почему ты так напряженно смотришь на меня? Почему-то я чувствую себя неловко!
— Кто вы? — Лошадь. — Почему вы пришли? — Я еще не была с тобой.
Лежат 2 крокодила, видят на берегу обезьяну: 1-й крокодил: — Давай преодолеем обезьяну, подплывем и спросим — ты замужем? 2-й крокодил: А она скажет нет 1-й крокодил: а мы — ну, конечно, кому такая обезьяна достанется. 1-й крокодил плывет с усмешкой: — Обезьяна, ты замужем? Обезьяна со злостью: — Ты женишься здесь, когда вокруг одни крокодилы!
Х Рюша набирала команду до перевода. Идет прямой эфир, дядя Володя: — А сейчас дорогие дети с вами говорит свинья со словами от феи Снежной королевы. Поросенок ползет по экрану: — Дети! Крабик, крабик. Бормотание. Все. Спи, блядь.
Вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень — и ваша усталость облегчит вам руку.
Ежик стоит на берегу и кричит: — Медвежонок! Медвежо-о-онок! Лошадь выходит из тумана и начинает бормотать: — Ежик! За что же вас критикуют? Такая тишина, а ты нарушаешь покой», и ежик снова кричит: «Медвежо-о-онок!». Тогда лошадь разбежалась, захлопала копытами и унесла ежика с прыжками в сторону. Лошадь слетела с обрыва. Медвежонок хотел пить: — Хорс-адк-ах! Хорс-ах!
С оленями в лесу. Кажется — в носу у кролика пень сидит. Олень подходит к нему: — Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик, не замечая его, берет его в нос. — Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: — Но я богат духовно.