Самые смешные анекдоты про жизнь
Пять утра — звонок в дверь. Пьяный муж приходит домой в кусты. От него ужасно пахнет дымом, все лицо в помаде и поцелуях. Ширинка расстегнута, из которой торчат трусы в несколько «горошков». Жена сурово спрашивает: «Очень мило, ну, а где ты болтался всю ночь?».
Анекдоты про жизнь – смешные до слез
*** Как это было раньше? — Как? Правильно, и что теперь? — Что? Вот что я скажу.
*** — Я читал эту книгу в детстве, и многое было непонятно. А теперь вы читаете его, воспринимаете все по-другому, и думаете — ладно, я был глуп, но это же просто, как дважды два. — Петрович, хватит листать арифметику 1 класса, давай работай.
*** — О чем предупреждает водителя знак «Осторожно, дети»? — Ну, наверное, о том, что нельзя оставлять машину без присмотра.
*** Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, веселье и женщины. Разве это не здорово?
*** Мама, познакомься с этим Александром. — Привет, Александр! Вы пообедаете с нами? Мамочка, он наелся! — Саша, не писай, заходи!
*** У парня была мечта всей жизни, и он каким-то образом решил заключить сделку с дьяволом. Как только он подумал об этом, рядом с ним появился Люцифер: — Что ты хочешь в обмен на свою бессмертную душу? — Всю жизнь я мечтал о собственной однокомнатной квартире, хотя бы на окраине Москвы. — Извини, брат, но квартира в Москве по нынешней цене рассчитана как минимум на 3 человек!
Короткие анекдоты про жизнь
*** Все, что я имею в жизни, я украл сам, без чьей-либо помощи.
*** — Чем вы занимаетесь? — Я продаю мебель… К сожалению, свою собственную.
*** Взрослая жизнь начинается тогда, когда ты перестаешь удивляться себе и начинаешь волноваться.
*** В детстве мама хотела отправить меня в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу назад…
*** — Вы должны принимать эти препараты до конца жизни. «Но, доктор, здесь сказано: «Возьмите два месяца!» — И как я уже сказал… .
*** Месяц не ездил, наконец сел… Все на дороге кричат, руками машут. Я пропустил это, черт возьми!…
*** — В какой момент ты понимаешь, что твоя жизнь в полном дерьме? — Когда нимфоманка говорит тебе: «Давай останемся друзьями…».
Анекдоты про семейную жизнь
*** Семейный ужин. Отец и девятилетний сын смотрят телевизор в гостиной. Мать и дочь моют посуду на кухне. Вдруг в гостиной раздается громкий звон посуды. Застыв, отец и сын некоторое время молчат, прислушиваясь. Тарелку разбила мать. — Откуда вы знаете? Потому что она ничего не говорит. *** Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — А вот и я, моя принцесса! На белом коне!
*** — Привет, дорогая, у меня две новости: хорошая и плохая… — (обреченно) Ладно, начнем с хорошей. — (торжественно) Подушка безопасности раскрылась. …
*** Я сказала своему мужу, что хочу быть его лучшим другом. Затем он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как он устал от семейной жизни.
*** — Итак, сынок, один шаг, еще один шаг. Очень хорошо. Маша, доставай быстрее фотоаппарат — сын вернулся с выпускного.
*** Мама приходит с работы: — Так… и что хорошего сделали сегодня мои хорошие дети? Первый: — Я … помыл посуду! — Какой ты хороший человек! Мама угостила его шоколадом. Второй: — А я… вытер посуду! — Умница! дает ему печенье. Третий: — Ну, я подмел осколки и вынес ведро…
*** Папа (меняя батарейку в часах): — Вам нужна использованная батарейка? — Нет, а что? — Ну, я не знаю, вы почему-то специализировались на экономике, может быть, вы собираете подобные вещи.
*** — Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? — О! Конечно, милая. Ну, тогда увидимся в понедельник.
*** — Счастливы ли вы в семейной жизни? — О, да! Мы так любим друг друга, что уже трижды откладывали развод!
Анекдоты про жизнь со смыслом
*** Жизнь — как туалетная бумага. Чем меньше у вас осталось, тем больше вы цените каждый кусочек!
*** Иногда я начинаю беспокоиться, все ли правильно я делаю в своей жизни, но потом вспоминаю, что я вообще ничего в ней не делаю, и беспокойство проходит.
*** Жизнь продолжается с переменным успехом: то я, то она.
*** Все чаще и чаще я встречаю на улице людей, к которым хочется подойти из сострадания, грустно обнять и сочувственно спросить: «Ну и как вы живете без мозгов, а?».
О смысле жизни
*** Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит грязный нищий и ест банан, размышляя о смысле жизни. Мимо проходил молодой иностранный бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в своей стране. Он посмотрел на бедно одетого человека и по доброте душевной решил помочь ему: — Послушай, почему бы тебе не сделать что-нибудь полезное? — Например? — Ну, например, взять бананы, отвезти на рынок и продать? — Для чего? — Ну, чтобы были деньги. — Зачем мне нужны деньги? — Так вы ходите несколько раз, зарабатываете деньги, потом нанимаете людей, они приносят вам бананы, и вы их продаете. Вы заработаете много денег, откроете свою компанию. — И зачем все это? — Ну, представьте себе: вы нанимаете множество людей, они все делают за вас и приносят вам прибыль, а вы сидите под пальмой и медитируете!
*** — Что такое ощущение жизни? — Теперь я не могу сказать. Интернет не работает. *** Однажды человек решает, что все в его жизни провалилось, и выход один: повеситься. Он протянул веревку, влез на табурет, и тут к нему спустился ангел: — О-о-о! Что вы придумали? Разве не хорошо, например, пить пиво с друзьями? — Хорошо… — и поехать на рыбалку? — А в туалет? -Буд… но смысл, вопрос в чем? — А… значит, вам нужна точка! Ну, давай, вешайся!
*** — Ты можешь прожить месяц без еды! — Можешь, но какой в этом смысл? — И вы можете прожить всю свою жизнь без смысла.
Самые смешные анекдоты про жизнь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про жизнь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Инфляция — это когда всю жизнь откладывал «на черный день», а накопил … на черный хлеб.
Один друг говорит другому: «Мой кот, наверное, в прошлой жизни был полицейским. — Почему? — Он регулярно проводит инвентаризацию имущества!
Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят умереть.
Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, в жизни во всем везет, ты мне только что звонил. — Да будет так, Рабинович! Здесь, по крайней мере, в прошлую пятницу — не повезло. Я поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс угнали вместо двух часов. — А ты, Яша, говоришь о невезении! Вы заплатили за два часа, а едете три!
— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!» — кричит жена на мужа. «Не пугай меня, ты ждешь моего худшего?».
Почему кошки умнее людей: Человек. 1 ЖИЗНЬ: «В жизни нужно попробовать все!» (Наркотики) Кот. 9 жизней (ест рыбу, пьет молоко, разливает).
— Люси! Встречались ли вы хоть раз в жизни с человеком, от прикосновения которого бросало в дрожь? — Конечно! Да, вчера… ходил к стоматологу…
Никсон спросил Бога, когда в США закончится безработица. — Двадцать лет спустя Бог ответил. — Извините, но он больше не будет со мной!» — сказал Никсон. Брежнев спрашивал у Бога, когда в России наступит счастливая жизнь. — Простите, но она больше не будет со мной!» — ответил Бог.
В телескоп солнца можно рассмотреть только два PAS в жизни. Один раз рукой и один раз левым глазом.
Дорожите каждым днем, каждой минутой своей жизни, люди! Все может закончиться в любой момент… — Что случилось. — Он упал с колыбели.
Анекдоты про жизнь
Человек мыл окна на двадцатом этаже, Он споткнулся, упал, плюхнулся, На пятнадцатом этаже, чья это рука, Его хватают за шиворот: — Возьмешь в рот? Не может быть! Ну, отпустили его, он летит, На десятом его хватают: — В задницу дашь? Никогда! Отпусти, лети. На пятом этаже его снова поднимают, мужик кричит: — И в рот возьму, и в зад дам. Недовольный голос: — Вот сука, даже выпить не с кем, одни пид@ры вокруг.
Вокс в зоомагазине: — У вас есть попугай, который говорит по-английски? Нет, но у нас есть дятел. — Что у него есть? Азбука Морзе.
Парень устроился на работу в полицию и уже полгода не получал зарплату. Его начальник звонит ему и спрашивает: «Почему ты не получаешь зарплату? А я думал, что тебе дали пистолет и крути им как можешь.
Анекдоты из жизни людей
Парень звонит девушке: — Слушай, завтра моя квартира будет пустой. Ты придешь? — Почему? Ну, как. Мы купим мебель, а потом начнем обставлять.
Парень на «Запорожце» поехал в автомастерскую. Он говорит бригадиру: — Мне нужно поставить титановые диски. Десять долларов. — И двигатель Ferrari. Десять баксов. И тюнинг внутри и снаружи. Десять баксов. Парень поражен. Бригадир отвечает: — Да, вы начали первым!
Старшина обращается к шеренге солдат. Есть ли среди вас любители музыки? Выходят несколько мужчин. «Так разгрузите это пианино и отнесите его генералу на пятый этаж!». Остальные идут в кино!
Ночью домой приходит пьяный муж. Он падает в коридоре, ударяется о вешалку, раздается страшный грохот. Жена и дети в ужасе выбегают из комнаты. Он сказал им: «Почему вы не можете спать без папки?
Ночь. Женщина идет к алтарю. Слева — забор, за ним — строительная площадка. Справа — пустырь. Сзади раздался голос: «Стой!». — Двигайтесь! Наклонившись, он спрашивает: «Хочешь снять колготки? А мне твои колготки. Мне нужно перелезть через забор.
Старшина обращается к шеренге солдат. Есть ли среди вас любители музыки? Выходят несколько мужчин. «Так разгрузите это пианино и отнесите его генералу на пятый этаж!». Остальные идут в кино!
Эй, полиция? — Да, что с тобой случилось? Две девушки дерутся из-за меня. — А в чем проблема? Страшные победы!
Звонок в магазин электроники. — Здравствуйте!!! Я вчера купил у вас мощный пылесос! — Я вас не слышу! Ясен пень, плохо! Я звоню из пыльного мешка!
Интересные анекдоты про жизнь
Жена звонит мужу. Привет, ты выгуливал собаку? Нет, мы дрались. Так что же она терпит? — Нет, вот почему они дрались!
Один человек говорит с другим. У меня для тебя две плохие новости. Поэтому объедините их в одно целое. Твоя девушка изменила нам обоим.
Разговор между двумя детьми. Первый говорит: «Мама сегодня много ругала папу. И что? — И он не привез из командировки никаких пособий. Что это. Наша мама не привезла свой цикл из командировки.
Два еврея и русский сидят за столом и выпивают. Один еврей говорит: — Друг из Америки пишет мне, что там так хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Всю жизнь ищу, где их нет, и не нахожу.
Можете ли вы содержать семью? Просит у отца претендента руки его дочери. — Хорошо, конечно! Кандидат отвечает. — Я очень счастлива. Подумайте только о восьми людях!
Все гаишники спрашивают: — Вы пили? Если только кто-нибудь спросит: — Ты ел?
Разговор между двумя друзьями. — Почему ты такой грустный? Ты только что вышла замуж! Вот и все. Понимаете, мы с женой разговаривали. И оказалось, что мы с ней уже женаты.
У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. «А если они им не понравятся, у меня есть другие».
Новые русские бандиты украли. Они тащат его к озеру, окунают головой в воду и спрашивают: — Есть ли доллары? Нет. — Есть ли евро? Нет. — Есть ли рубли? Парни, вы глубже, вы глубже, или они держат вас дольше.
Раньше девушки сохраняли свою невинность до замужества — но сейчас почти нет контроля качества и брака.
Лучшие шутки о жизни
В качестве эксперимента заселяются два острова: на одном остаются двадцать женщин и один мужчина, а на другом — наоборот. Через некоторое время они приходят на вершину с проверкой на остров, где одна женщина. Они везде выглядят чистыми, пальмы подвязаны, дорожки посыпаны песком. Женщина садится на трон и кричит: «Вова, что я тебе сказала посыпать дорожку? Красный. — Что вы посыпали? Желтый. — Что вы делали по порядку? Пятый? Ты будешь десятым. Они приплывают на остров, где живет человек. Они смотрят вокруг — полный хаос, мужик на пальме, а женщины окружают ее и кричат: — Вася милый, пять минут прошло!
Переписка друзей блондинок. — Здравствуйте! Как прошли выходные? Удачи! — Она сама была успешной, овца.
В магазине. Бабушка: — Девушка, почему у вас такой дешевый кофе? Продавец: — Это последнее, с браком. Бабушка: — Можно посмотреть? Продавец: — Да, пожалуйста, и дает две кофейные чашки. Бабушка смотрит на чашки, приближаясь к глазам: — А где же брак? Продавец:- Здесь краска нанесена неравномерно. Вы для себя или в подарок? Бабушка: — В настоящее время ее зрение хуже моего!
Муж и жена идут в меховой магазин. Жена с восторгом смотрит на меха. Подлетает оригинальная продавщица: — Вы что-то ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!
Муж приходит признаться. Отец: — Полагаю, сын мой, ты ешь мясо в публикации? Мужчина: — Да, отца нет, не грешен. Отец: — Ну, тогда ты много пьешь? Мужчина: — Отца нет, и здесь нет греха. Отец, удивленно: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь вокруг женщин? Мужчина: — Да, отец, здесь я грешен. Отец, с облегчением: — Ну, слава Богу! И тогда я уже грешным делом подумал, что ты дурак.
Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Я совершенно свободен. И что? — Я бы на твоем месте пошел в спортзал.
Француз, немец и грузин интересуются: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Кинжал висит ниже пояса, и то, что висит, всегда со мной!
Мужчина говорит будущей невесте. — Вчера я купила пылесос, отстой — это здорово! — Так ты передумала выходить за меня замуж?
Француз, немец и грузин спрашивают: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — Кинжал висит ниже пояса, и то, что висит, всегда со мной!
Мужчина говорит будущей невесте. — Вчера я купила пылесос, отстой — это здорово! — Так ты передумала выходить за меня замуж?
Француз, немец и грузин спрашивают: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — Кинжал висит ниже пояса, и то, что висит, всегда со мной!