Самые смешные анекдоты про всех
Как говорят фелинологи, кошки не против того, чтобы хозяин спал в своей постели. Но только на самом краю.
АНЕКДОТЫ — СТРАНИЦА №2
Детский лагерь. Брюки. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то измазан. Советник: — Они все передали мне свои телефоны! Собраны в пучок. Утром крик вожатого: — Фародииииии. Каждый ребенок, еще не имея мобильного телефона, заводил на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5. И так до самого утра!
Друг — это тот, кто знает достаточно, чтобы занять у него деньги, но недостаточно хорош, чтобы дать их взаймы.
Разговаривают два москвича.
— Я хочу поехать в Новгород.
— Ну, там, где Кремль сделан из красного кирпича.
— В обоих — красного цвета.
— Ну, это почти 500 километров для него.
— До обоих почти 500 км.
— Ну, где губернатор Никитин.
— Оба стали губернатором Никитиным.
— Да, ну, блин! Я поеду в Ростов!
Счастливый муж возвращается домой с кроваткой, которую он только что купил. Войдя в ванную, он вдруг видит, что на его бритве есть какой-то след. Настроение мужа, конечно, резко меняется, он вбегает в комнату и кричит на жену: «По крайней мере, ты могла бы сказать яснее, когда говорила, что нас скоро будет трое!».
В английском зоопарке сбегает слон. В комиссариат звонят:- Господин комиссар, у меня в саду огромная серая мышь, рвет хвост своим хвостом!!!- Да7 и что с ней потом делать? Господин комиссар, вы не поверите.
Муж сквозь сон урезонивает жену: — Дауны, снимите с меня, пожалуйста, тапочки и выключите телевизор. — Потэпи, мой сосок. Мы все еще в театре.
— Как вы относитесь к сносу пяти зданий? — Негативно. — А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Вишневом? — Во Флориде.
— Вчера я познакомился с двумя девушками. Зимой они плавают в проруби. — Это морг или что? — Ну, один — да, а другой — ничего, хороший.
Встретили девушку и парня, слово за слово, гуляем, пьем чай. Как правило, девушка первой просыпалась и шла в душ. Оказалось — проснулся и новый друг. […] […] […] […] […]
Самые смешные анекдоты про всех
[…]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
Вот наркоман, он смотрит в зеркало, сует палец в себя и в зеркало и говорит: — Вот я, и вот… вот я… вот я… вот я… звонит колокол. Предвзятость: — Кто? Абонент: — Я! Зависимый: — ОП! А вот и я!
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает: — Мужчина, вы свободны? — Да. — Потанцуем?
Разговаривают два наркомана: — Почему в слове «помощник» есть буква «П»?» — «Но такой буквы нет». — А если вставить? — Почему? — Ну, вот и я о том же…
Рыцарь — королю: — Сир, я славно сразил ваших врагов на Западе! «Но у меня никогда не было врагов на Западе!» — Теперь есть, сир.
— Какой странный меч, сэр… — Это лом, сэр…
Первое свидание с парнем. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладет руку ей между ног. — Что ты делаешь? — Серая рука, холодная. — Вам лучше прислушаться…
Я не люблю кататься на лыжах. Кстати, лежать на лыжах тоже неудобно.
Если посмотреть скручивание в обратном скручивании, то можно увидеть, как камень катится на кричащих женщин, пытающихся бороться с ним с помощью веника.
«Редко увидишь, чтобы католики так усердно молились, как во время послематчевого наказания». «Папа Римский.
— Вчера вечером он курил мусоропровод. В этот раз на месте собрались все соседи. Старший Сибли кричал, как он рассчитал, и стрелял во всех подряд. Булифф по соседству закричал, собираясь отсосать у всех. Филолог говорил о падении морального духа, а Зассилия — о «залезании» в парадную дверь. Я позвонил в 911. Я вышел к мине инженера с пакетом () воды, выбросил его в мусоропровод и пошел, Сцуко, домой. Я извинился, прежде чем вычислить пожарных.
Пришел Антихрист и превратил вино в воду.
Телевизионное интервью с ответственным сотрудником Министерства внутренних дел. — Есть ли оперативные данные об эффекте обмена 50 и 100 купюр на рубли? — Эффект неожиданный! Паника в зонах! Вчера один пахан предложил начальнику зоны часовую отлучку за обмен векселей дома на 3-м этаже в Питкунде, «Мерседеса» последней модели, сахарного вагона и пообещал за свой счет построить дом офицеров под ключ.
— Повысить ему зарплату? — Вуаля, да, черт возьми!
Я понимаю! Когда vkontakte якобы «перезапускает сервер» — это значит происходит синхронизация с серверами ФСБ!
Девушка мужчине: — Приходи ко мне вечером, поиграем! Парень: — А папа с мамой разрешат? — Нет, с мамой папа не разрешит, конечно… ты будешь со мной!
«Дорогая, почему ты стоишь у окна?» — Да, вот, думаю, прыгай или молчи. — Прыгай, я закрою.
— Почему одни мужчины носят серьги в левом ухе, а другие — в правом? — Я объясняю. В левом ухе они носят синее, а в правом — голубое. — Подождите! А какая разница между голубыми и педиками? — Я объясняю. Голубые носят серьги в левом ухе, а педики — в правом.
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем вы его замените? — Собака. Собака всегда хочет есть мясо.
Лучшие смешные анекдоты
Мать — невестка говорит дочери — невестке: — Живем хорошо, не ругаемся, что все есть, но хата не белая! — Мама, а краска есть? — Краска есть, да, кистей нет! Дочь — невестка бежит к отцу — невестке, стрижет ему бороду, делает кисть и белую хату. Мать — свекровь: — Вот хата уже белая, а окна не покрашены! — Мама, а краска есть? — Да, никаких кистей! Дочь — невестка бежит к отцу — невестке, обрезает усы, делает кисточку и красит окно. Муж возвращается с работы, видит отца на дереве и спрашивает: — Папа, что с тобой, почему ты сидишь на дереве? — Сынок, а вот женщины собрали блины на плиту, но я не знаю, есть ли у них яйца!
Они упали на необозримый остров американских, немецких и русских. Прибив к острову бутылку, они открыли ее, а оттуда — ген: «Ты освободишь меня, я исполню два твоих желания!» — сказал американец и исчез. — Бокал пива и домой!» — сказал немец, и на этом все закончилось. — Была хорошая компания, ящик водки и все обратно!» — сказал русский.
Каждый век мир объединяется против русских, чтобы набить им морду и успокоиться еще на сто лет.
Винни-Пух поспорил с пяткой, что выпьет море. Он пьет море в течение трех дней, но выпивает все. Час спустя Патч в ужасе мечется по лесу, крича во всю мощь своих легких: — Звери охраняют, спасайтесь, кто может, Винни-Пух хочет писать!
В тот вечер я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия — страна дураков и плохих дорог. Утром я согласился с ними, и они заполнили мое лицо.
Чебурашка нашел копейку и спрашивает Гену: — Гена, а копейки не хватит? — Да, теперь вы миллионер! Заходит Чебурашка в магазин, набирает много дорогих игрушек, отдает копейки удивленному продавцу и говорит: — Ну, что ты смотришь, давай меняться!
Пьяный мужчина останавливает ночью полицейского и спрашивает: — Куда вы идете? — Я иду на лекцию о вреде алкоголизма — Кто будет читать ее на ночь? -Мат ь-в-законе и жена!
— Вовочка, ты чего такой расстроенный? — Садись, Рома, я тебе расскажу. — Ну, рассказывай! — Представляешь, на дороге нарисована скамейка.
— Сегодня мы нашли группу русских туристов, которые пропали в джунглях Таити, все живы и здоровы! «Как вам это удалось, ведь их искали больше года?» — Мы нашли их на непристойных попугаях!
Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: — Направо пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — голову потеряешь, налево пойдешь — идиотом будешь! Герой подумал и пошел налево. Долго ехал Илья, вечером прискакал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга: — Сынок, у меня есть маленькая избушка, спи в комнате с дочкой или в конюшне с лошадьми! Герой подумал: — Да, этой бабушке двести лет, потом его дочери будет сто пятьдесят лет, лучше уж спать в хлеву! Утром выходит Илья Муромец из хлева, убирает навоз, а перед ним стоит девушка невиданной красоты. Он спрашивает. — Я дочь Бабы Яги, а ты кто? — I. I. I. Я идиот!
Воспитательница спрашивает: — Коля, ты умеешь считать? — Один два три четыре пять. — Шесть, семь, восемь, девять. — Вовочка, считай! — Десятка, валет, дама, король и туз!
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка задыхается, говорит: — Гена, у меня хорошая новость и плохая. Кто должен стартовать? — Начни с хорошего! — Мы уже на седьмом этаже! — А плохое? — Мы испортили вход!
— Как сказать по-татарски «вперед»? — Русский спрашивает татарина. — Алга! — говорит татарин. — Как вернуться? — У татар нет спины, они разворачиваются и водоросли!
Грустный мужчина сидит за барной стойкой, подперев голову руками, перед ним стоит полный стакан. Другой посетитель бара проходит мимо, видит, что мужчина ни на что не реагирует, и выпивает стакан. Мужчина смотрит на стакан и говорит: — Это полный пиздец, жизнь ушла! С работы уволили, жена ушла, машина сгорела, любовница ушла к другому, а потом какой-то идиот вытащил мой яд!
Животные судят змею. Ежик: — А давайте отрежем ей голову! — Нет, это слишком жестоко! — кроличья линза. — Тогда давайте отрежем змее хвост!» — предлагает Белка. — То есть сама голова!» — кричит ежик.
Гена сидит и читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает. — Нет! Через минуту снова приходит Чебурашка и спрашивает. — Нет! Чебурашка, если ты еще раз попросишь апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту снова приходит Чебурашка и спрашивает. — Нет. — У вас есть ногти? — Нет! — У вас есть апельсины?
На краю саркофага притаились двое, один смотрит вниз и говорит: — Черт, штаны слетели! — Да, здесь тебя никто не видит, и черт возьми — Вот беда, что и с ними тоже!
Нацисты заняли деревню и захватили всех мужчин. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и потребовала вернуть ей мужа. Вождь: — Хорошо, если вы узнаете своего мужа по интимной части его тела на ощупь, тогда мы его вернем! Выстраивают мужчин, ставят в середину очереди немца, завязывают глаза татарке, она лапает и говорит: — Этот не мой, этот тоже не мой! Она доходит до немца и возмущается. Он вообще не из нашей деревни!
Американец и русский попали в ад. Чего вы хотите, черт возьми, американского или русского? — В чем разница? — В американском аду ты должен каждый день с утра съедать одно ведро дерьма, а в русском аду ты должен съесть два ведра, а потом делать все, что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский — русский ад. Мы увиделись через месяц, русский спросил. — Да, мне хорошо, я ем ведро дерьма по утрам и я свободен! А ты? — Да, красавица, я еще не пробовал дерьма, то ведер не хватает, то дерьмо не завозят!
Учитель физики: — Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу. — Вячеслав Иванович, это горох!
— Сема, почему ты вчера так громко ругал своего сына? — Да, я купила ему новые ботинки и сказала, чтобы он ходил по лестнице через ступеньки, чтобы подошвы меньше изнашивались! И почему он не послушал тебя? — Этот мелочный и жадный еврей стал переступать через две ступеньки и порвал свои штаны!
Снейп говорит первокурсникам на первом уроке: «Есть две вещи, которые я ненавижу больше всего в жизни, первая — это грязь». Вы все вытирали ноги о половик? Первые годы боялся: — Да, да, да… — А во-вторых, я еще больше ненавижу лжецов! Где вы видели ковер на пороге?
Профессор Снейп показал, как приготовить зелье, и попросил: — Если вы не понимаете, встаньте, пожалуйста! Был только один Гарри Поттер. Снейп: Ты здесь самый тупой? — Да, я чувствую себя неловко, когда ты стоишь один!
В пятницу тринадцатого я решил в шутку вызвать Сатану. Нашла в интернете заклинание, прочитала, на третьей строчке раздается звонок в дверь. Я открываю — первый.
Таксист кричит клиенту: — Уходите, машина стоит у подъезда, Mazda, синий металлик! Выходит бабушка и спрашивает: — Милок, ты сын Виталик?
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: — А я собирал в лесу грибы для профессора Снейпа — вдруг они ядовитые? — Что вы имеете в виду под случайностью?
— Чубакка, беги за пивом, голова раскалывается, не береги ее — Ты, наглый Генка, как ты можешь бежать за пивом, как Чубакка, и заводить друга, у которого вчера была такая полная задница ушей!
— Гена, можно я пойду в кино? — Нет, Чебурашка, ты вчера ходил на фильм ужасов, поэтому не спал всю ночь от страха. — Нет, сегодня Гена будет действовать. — Ладно, иди. Наступает ночь, и раздается громкий стук в дверь. Гена спрашивает: «Кто там? — Открывай, трип зелёный, это я, чебуратор.
Кто мы такие, чтобы бросать вызов силам природы? — Вовочка кричал на общественный школьный день, убирая снег.
Стоматолог удалил зуб, а пациент ухватился за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но ваши ручки из кресла!
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк прикуривает, Снейп морщит нос и говорит: «Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой выглядишь как идиот!». Он задумчиво: «Извини, Снейп, я буду чистить зубы в другую сторону.
Утром Винни-Пух подходит к зеркалу и думает: «Вот и я тоже! В это время раздается стук в дверь. спрашивает Уинни. — Круто! Я даже там!
Крокодил Гена и Чебурашка едут в поезде ночью. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. Гена спрашивает: — Чебурашка, ты знаешь, что туда упало? — Это моя пижама — Почему так громко? — У меня не было времени удалить его!
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает ремни на ножном прицеле и говорит: «А не толкает ли он мячи?» — «Нет». — Имя? — Люси!
В баре «Хогсмида» всего два посетителя, один из которых споткнулся о ногу другого. — О, простите! Могу я угостить вас пивом? — С удовольствием! Он пил. Первый говорит: — А ты, друг мой, откуда придешь? — Я? Из Англии. -Да? А я из Англии! Приехать в Англию? Они пьют. — В какой школе вы учились? — Хогвартс, окончил в 2004 году — Ну, не фига себе! Это случается! Я тоже в 2004 году, и тоже школа Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, обращается к бармену: — Налейте мне раунд. Что у вас тут новенького? БАРТЕН: — Ничего, близнецы Уизли опять напились.
— Мама — моя плохая и хорошая новость сегодня!» — сказал Вовочка, возвращаясь из школы. — Что хорошего? — Я починил все свои двойки! — Я солгал!
— Мужчина, помогите? — Да, помогите мне выбрать подарок на 8 марта! — У вас есть что-нибудь подороже? — Почему вы так думаете? — от того, что сегодня 10 марта!
— Эй, скорая помощь, приезжайте скорее, наш Вовочка проглотил живую мышку! — Сейчас мы приедем, а пока широко откроем рот и будем держать кусочек сыра, может, мышка сама вылезет! Входит врач и говорит: — Что вы делаете? Я сказал — сыр, а не колбаса! — Так что теперь мы приманиваем кота!
Бабушка говорит врачу: — Доктор, у меня проблема, я везде и всегда пукаю. Можно сказать, что это вообще не проблема, потому что он без звука и запаха, и теперь я пыль и ничего!» — Оплатите эти таблетки и приходите снова через неделю. Через неделю: — Доктор, какие таблетки вы мне дали, от вас ужасно пахло? — Итак, обоняние восстановилось, теперь позаботимся о слухе!
Сталкер шел с женой по зоне, и за кустом из них неожиданно выскочил переносчик крови. — Ой, мамочка, — в страхе вскрикнула жена. — «И правда, как мать — в законе!» — согласился Сталкер.
Джин вышел из ванной и сказал: «Чубакка, у тебя в ванной два полотенца, одно с буквой «М», другое с буквой «Ж». Ну, я взял «G» — для животных. — Нет гена, «М» — это морда, а «Ж» — жрецы.
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется по-русски. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: «Мне нужна его мать!
— Мамочка, сегодня я проснулась ночью, заглянула в твою спальню и увидела, что ты прыгаешь на папе! — Вовочка, ну, это потому, что у папы большой живот, вот я его и толкаю, чтобы он был меньше! — Мамочка, ты не выживешь! — Вова, почему ты так думаешь? — Да, когда утром уходишь на работу, приходит сосед и снова его подкалывает!
Джин случайно ударил кулаком, и большой удар пришелся ему в лоб. Чебурашке стало его жалко, он говорит: «Гена, а давай я тебя молотком обратно к тебе попрошу!».
Налоговый инспектор и его жена идут на костюмированную вечеринку. Он одевается как вампир. Они входят в бар в черном плаще, зубы во рту, когти на пальцах. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: «Вы прямо с работы?
В дверь квартиры стучат, хозяйка открывает, перед ней стоит парень и говорит: — Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть? — Посмотрим, давай. Продавец заходит в квартиру, выбрасывает из мешка на пол коровий навоз и говорит: — Сейчас, если через пять минут не уберу, съем! — Молодой человек, хотите, я вам кетчуп дам, электричество только завтра включат?
В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.
— Работают ли татары на вас? — спросил татарин в отделе кадров завода. — Нет. — Хорошо, вытащите меня! Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, засунув руки в штаны, и ничего не делает. Бригадир спрашивает его: — Сейчас курит, почему не работаешь? — А мне в отделе кадров сказали: татары у вас не работают!
Гарри спрашивает Рона: «Меня вчера не было в школе, какие новости?» — Вчера я был единственным, кто ответил на вопрос профессора! Что спросил Снейп? Кто не сделал домашнее задание?
— Гена, а малина красная? — Да, Чебурашка! — А пятна на нем есть? — Сколько раз вам нужно повторить? Нет! Черт возьми, я опять съел божьих коровок!
Двое мужчин в опере: — Как вам нравится пение моей жены? — Простите, я вас не слышу — Вам нравится, как поет моя жена? — Извините, я ничего не слышу, этот дурак кричит как огонь!
«Профессор Снейп, дайте мне философский камень!» — Я знаю, Поттер. «Профессор Снейп, можно мне золотой снитч?» — Я знаю, Поттер. — Профессор Снейп, можно мне меч Годрика. — Я знаю, Поттер. Кто хочет, тот может его получить.
— Привет, база! Я говорю о сарае! Вы туда не попали, это артиллерийская база! Нет, дорогие мои, вы туда не попали!
Бабушка пошла вечером в поликлинику, там почти никого не было, вдруг навстречу ей идет мужчина. Бабушка. — Не кусачий, а зубной врач, прямо по коридору, третья дверь слева! — Сынок, где твое глазное яблоко? — Не глазной врач, а офтальмолог, шестой кабинет по коридору! Спасибо, сынок, но кто ты такой? — Не знаю, как у вас, но по нашим данным, я гинеколог!
— Бабушка, сколько тебе лет? — Ой, внук, лучше спроси что-нибудь хорошее! — Бабушка, ну, скажи мне хотя бы первое число! — Шесть. — А второй? — 4. — А третий?
Поттер сидит на скамейке в школе весь мрачный, приходит профессор и спрашивает: — Почему ты грустный, Гарри? — Что случилось? — Я хорошо застрял, скамейка покрашена!
Я решил подколоть друга, зашел на гей-сайт, зарегистрировал его, написал его e-mail. И все было бы хорошо, если бы не сообщение: — Такой пользователь уже зарегистрирован.
Пэнси Паркинсон задает Малфою загадку: — Два конца, два кольца и гвоздик в середине. — У Поттера были очки с гвоздем, застрявшим между глаз — О нет. Ножницы. — Он порезался ножницами? Ошеломлен!
Бабушка и внучка играли две недели в школу. И только в конце второй недели бабушка поняла, что она делает за нее домашнее задание.
Большим спросом у пожарных пользуется дезодорант «Гарри Поттер», который прекрасно уничтожает запах гари и пота.
Два преследователя ползают по периметру, первый вскидывает руки в дерьме, второй начинает смеяться. Первый закрывает рот рукой и шепчет: «Тихо, рядом военные!
Трое сталкеров у костра провели ночь, пили водку и решили сыграть в русскую рулетку. Первый зарядил патрон, нажал на курок и упал. Второй заряжает патрон, нажимает на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает: — А не играет ли Макаров в рулетку?
Жена звонит мужу: — Дорогой, ты трогал навигатор в моей машине? — Да, я смотрел расстояние от Москвы до Вологды — Ну, спасибо, я звоню вам из Вологды!
Американские солдаты храбро продолжают атаковать, потому что они застрахованы. И если российские солдаты нападут, то никто не будет в безопасности.
Чебурашка и Гена сидят в кафе. Чебурашка Чемпионов: — Чав, чав, чав. Гена говорит: — Чебурашка, если будешь драться, я тебя наизнанку выверну. Чебурашка: — Чав, чав, чав. ГЕН: — Последний раз предупреждаю, будешь шлепать его, я тебя обращу. Чебурашка: — Чав, чав, чав. Гена превращается в Чебурашку, а тот: — Вах, вах, вах.
В буфете крутятся два интеллигента и кавказец. — У меня есть кофе!» — говорит интеллектуал. — А у меня есть кофе!» — говорит второй интеллектуал. — У меня есть кофе!» — говорит кавказец. — Компетентный, хотя и не русский!» — бормочет продавец. — И ролл!» — добавляет кавказец.
Дед Мороз говорит девочке: — Следи за руками, я налью тебе подкрепления! — Можно я сделаю лучше, мама? «Разве ты не любишь конфеты?» — Да, люблю, просто у мамы больше ладошек!
Сидит парень на скамейке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом с ним и говорит: «Мужик, почему ты материшься в общественном месте?» — Да, какой-то придурок разрисовал магазин! — О, черт, твоя мать.
Она встречает кота гнома. Он спрашивает. — Я гном. Я делаю грязные пакости людям, порчу вещи, кричу по ночам, не даю спать. А вы? Кот задумчиво: — Тогда я тоже карлик.
— Джин пришел к нам с посылкой, а в ней десять шоколадок, по девять штук в каждой!» «Чубакка, странно, что ты думаешь, что не получается, девять!» «Не знаю, что ты думаешь, но свои девять я уже съел!»
— Как приготовить приворотное зелье? — Снейп спросил Гарри Поттера. — Нам нужно разбиться. — Не так!», — нужно решить нам. — Не так!» «Как, как, я не знаю как!» «Точно!
Сталкер зарыл все свои ценности в кустах днем, а вечером решил пойти и проверить. Он тихо подходит к кустам, а там кто-то сидит и укрепляет землю. Сталкер не знаком с яйцом и спрашивает: — Ты кто? Он молчит. Сталкер нажимает и повторяет: — Кто вы? Он молчит. Преследователь нажимает еще сильнее и говорит: — Сейчас я его оторву, кто ты? — Я контролер — Почему вы молчали раньше? — Я тупой!
— Алло, это полиция? — Да. — Две девушки дерутся из-за меня! — В чем проблема? — Такие страшные победы!
Вечером, ошарашенный, я решил покататься на лыжах, оставив подъезд и соседа для знакомства: — Где вы будете дежурить ночью? Тупой указывает жестом на движение лыжника. — Понятно, а почему вы взяли лыжи?
— Вы думаете о том, чтобы исправить свои двойки? — Папа, я поправлю, сейчас Мария Ивановна глаз от журнала не отрывает!
Шаги достигли монолита. Монолит говорит: — Я исполню три твоих желания, чего ты хочешь? — Я хочу банку холодного пива!» — говорит марсианин. — А у меня их два!» — говорит Кровожадный, внезапно появляясь из-за спины. — Я хочу бутылку водки!» — добавляет укор. — А у меня их два!»- Кровопийца не ниже. — Оторви Кровопийце яйцо!» — шепчет тот, кому угрожают. — А у меня их две!
— Мамочка, я правильно поправила Борща? -спросила дочь-закон. -Нет, не было! -ответила мать-закон. -Как это необходимо? — Я не знаю как, но это не так!
Во время экзамена лидер шепчет за партой: — А у нового учителя классная задница! Учитель: — Вова, не шепчи, Миша все знает!