Самые смешные анекдоты про время
Старый профессор астрономии входит на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не собираюсь читать вам лекцию. Я пришел, чтобы поиздеваться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которым уже почти триста лет. Я уверен: конец света наступил! Студенты хихикали, фыркали. Раздались крики: «Купите «Ролекс»!», «Поменяйте шестеренки!», «Вставьте новую батарейку» и т.д. Когда шум утих, профессор заговорил снова: «А теперь я скажу вам то, от чего вы не сразу станете смешными. У меня есть солнце в обсерватории!
Анепедия
N 26: Анекдот о краже, следователь и часы, следователь спрашивает подозреваемого: — Расскажи, как ты украл часы? — Я не крал часы! Ночью я достал его из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Затем он хотел вернуть часы, но в темноте не нашел этого гражданина, тот, видимо, уже ушел домой.
N 25: Шутка про голову, часы, циничную игру — эта голова Петрова похожа на часы. — Что это такое? — Периодически кукушка разбивается.
N 24: Шутка про часы — Я вижу, что на правой руке механические часы, а на левой — электронные. Почему вам нужно так много часов? — На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомления о входящем звонке, потраченные калории, шаги, уровень кислорода в пульсе. Есть также акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, календарь женских менструаций, температура Марса и т.д. — показывают время? — Теоретически да. Но для экономии энергии дисплей отключен, и вам приходится включать его по взмаху руки. К сожалению, это не всегда срабатывает. Поэтому нужно хорошо взмахнуть рукой, чтобы умные часы проснулись и начали показывать время. Вот почему мне легче смотреть на механические часы.
N 23: Анекдот про полицию, короткие часы — полицейский, мои часы украли! — В настоящее время пол второй.
N 22: Шутка для девушек, парней, смотреть вульгарно Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка: — У вас есть стильные часы, возможно, дорогие? — Это не простые часы, они показывают, что вы их носите!» — И что же они на мне носят? — Ты без трусиков!» — Здесь тоже неправда — Они немного торопятся!
N 21: Анекдот о евреях и часах старого еврея перед смертью: «Моих детей, моего деда, моего отца и меня нельзя купить. Традиции нельзя нарушать: кто из вас хочет купить их по выгодной цене? «
Самые смешные анекдоты про время
На нашем сайте собраны самые смешные шутки современности. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Блондинка на улице спрашивает: — Скажите, пожалуйста, который час? — Пятнадцать минут четвертого. — Странно, я спрашиваю весь день, а мне говорят разное время!
В больнице медсестра почти обращается к прооперированному пациенту: — Ну, как, как прошла операция. — Спасибо! Только меня смутило слово из трех букв, сказанное хирургом во время операции…? — Он сказал: — Ну, теперь… …
Начало 20-го века. В поезде, среди прочих пассажиров, едут молодой еврей и симпатичная русская женщина. Дама: — Еврей, сколько времени? Еврей с нулевым вниманием. — Эй, еврей, глухой? Я спрашиваю, как долго! Еврей молча достает карманные часы с крышкой и, не открывая их, показывает даме. — Ты что, глупый, глупый? Как я могу увидеть время через заслонку? — А как вы через двое штанов увидели, что я еврей?
Во время экзамена по вождению автомобиль врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает осколки стекла и спокойно говорит: — Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
Учитель спрашивает: — Который час: я кашлянул, ты кашлянул, он кашлянул, мы кашлянули… — Зима! — раздался голос сзади.
Зимой на Красной площади — грузинская. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в перчатках и калошах — а все равно холодно! Стоит, замерзает. Вдруг выбегает мальчик: — Дядя, дядя! Сколько времени? «Идем, Латту, Латту!»
Четырехлетняя Елена любит играть с родителями в детском саду. Они — дети, она — учительница. А однажды во время игры Олена крикнет: — Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас опишется!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились. Один из подвигов солдата. Другой выстроился в очередь, когда санитар спасал раненого. А Вовочка говорит: — Мне больше всего понравился наркоман. — Ты что, Вошка, наркома не было?! — Был, он все время веселился и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Дюков».
Во время учений, стрельбы с войны объявляли: — Товарищ товарищ, снаряды кончились! — Все на одного? — Да, сэр! — Прекратить стрельбу!
Один пожилой еврей приехал из города Одессы и долго наблюдал за контролером на оживленном перекрестке. Наконец, он не выдержал и появился: — Очень жаль, с кем вы все это время разговаривали?
Анекдоты про время и часы
Священник, недавно вступивший в гольф, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть с ним парную игру. Он соглашается. Во время игры парень все время говорит священнику, как держать клюшку, как бить, с какой силой бить и т.д. В конце вечеринки молодой человек говорит священнику: — У вас с собой 100 долларов — я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня есть колода за 50 долларов в час, мы занимались с вами два часа. Священник пытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит: «У меня нет с собой таких денег, приходите в мою церковь, желательно с родителями». — И почему? — Одновременно мы будем их ставить!
На собрании: — Ну вот, опять в Европе и даже в Украине перешли на летнее время, а теперь, как дураки, не можем перейти! С другой стороны, эти хлопоты с переводом нафигского стрелка излишни. Что-то нужно сделать, какие есть предложения? — Есть предложение: погоду, как и раньше, назвать летней и зимней, объявить народный переход, но не переводить стрелки на часах.
В дзен-буддийских монастырях главной целью ученика было достижение просветления. Студент работал несколько часов в день, остальное время проводил в медитации. После 10 лет старший монах бил его палкой по голове. Студент спросил «для чего?». Старший монах не ответил. Затем он заставлял ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через 5 лет старший монах ударил его палкой по голове. Студент спросил «Почему?». Теперь он был почти просветлен. В результате через 20 лет студент стал учителем. Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках в строительном батальоне поняли, что для того, чтобы ученик быстрее достиг просветления, он должен работать весь день, он должен быть систематичным, «а медитировать ему совсем не обязательно». Результат.
Мужчина хвастается компании друзей: — Да я только поиграю — Сурда целая толпа девчонок сбежится! — Нет свиней — не будет денег. 3 человека разговаривают. Первый: — Вчера иду, на остановке стоит такая девушка! Я зашла так далеко — она села в автобус и уехала. Второй: — А я иду — две девушки на автобусной остановке! Пока я бежал к ним, появился автобус, уехал. Третий: — И вот я иду ночью по парку, за двумя геями! И как на счастье — ни автобуса, ни остановки!!! — я получил приз. Теперь сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли сшить себе грудь пятого размера, и тогда кто-то другой отдаст кредит за меня? Разбитое прошлое.
На повозке Вани и Нира едут через лес. Они идут, час, два идут и все это время молчат. Ваня вдруг кашляет, чешет голову и задает Нюре вопрос: «Нюр, как у тебя дела с картошкой, уже цветет?». В ответ прозвучало молниеносное: «Ну, Ван, как настоящий Дон Жуан! Ты сказал мне почти два слова, и с меня хватит».
Пятница 13-е. Полнолуние. Кладбище. Время приближается к полуночи.
Здесь луна скрылась за облаком. Ханиран поднялся. Деревья стали зелеными. Филлис фыркнула. Часы на старой башне начали бить полночь.
На одной из могил открылась земля. Из глубины была выбрана сова. Мышь издала жуткое шипение и взлетела в воздух.
Открывается еще одна могила. Туман выступает из пропасти. Туманность принимает неясную человеческую форму и начинает парить в воздухе.
Недалеко от часовни мышь и сиреневый туман сталкиваются друг с другом. Они сталкивались друг с другом, встречались, разговаривали:
— Привет! — Привет! — Когда ты вернулся? — Да, в 15 веке. Тогда летучие мыши были в почете. С тех пор он не мерцает. А ты? — О! Позже! Век 17-18. В мое время призраки были популярны. — Ну, так это… надо встретиться, что ли… — просто чай в России, а не где-нибудь. Сколько стаканов
Если во время близости с подпрыгивающим мужем читать Донцову, то эти несколько часов пролетят незаметно.
Они берут интервью у режиссера фильма: — артист, укравший пять миллионов долларов по сценарию, а затем ушедший от погони с невероятным напряжением сил, сыграл превосходно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на его лице, когда он, разбивая когти в кровь, карабкался по скалам или, зацепившись за грузовик, тащившийся по дороге со скоростью 100 миль в час, невероятно реалистичны. А кульминация, когда он прыгает в ледяную воду с 50-футового моста, насколько правдоподобной она казалась: дикий страх в его глазах, но в то же время надежда и невероятное желание, во что бы то ни стало уйти от преследователей. Неудивительно, что он получил «Оскар». Как вам удалось так сыграть артиста? — Деньги были настоящими.
Однажды за обедом к отцу Фредо пришел отец Иосиф и сказал: «Как я устал от этой безгрешной, бесплодной жизни!» Приходите сегодня на Кутним! Давайте напьемся и вообще — примем душ. Фред был потрясен: «Ты, это безумие. У нас маленький город, где нас все знают!!! А если кто не знает, то по нашей одежде увидит, что мы священники! Джо был готов ответить: — Не будь дураком. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает, и переоденемся, как все остальные. В конце концов ему удалось убедить Фреда. Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый, Фред сказал на прощание разочарованным голосом: «Я только сейчас понял, что мы сделали. Боже мой! У нас нет прощения. И снова Джо был готов ответить: — Расслабься, я же сказал, что все продумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь в этой одежде. Скорее отпусти мои грехи
— Разкольников, почему он опоздал? — Да, старушка. Вы были лидером? — Нет, далеко. Страшила находится в реанимации. Девочка Элли в приемной. Волновался, естественно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер! — А что хорошего, дядя доктор?! — У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпа! 2010 Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод приходят к Бараку Обаме: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повысить уровень жизни, но на деле богатые стали беднее, а бедные беднее. Вы обещали активизировать свою внешнюю политику, но на самом деле сейчас никто не принимает во внимание США. — И что, ты пришел меня уволить? — Нет, господин президент, мы пришли линчевать вас.
Новый электрошокер «Пчелка» уже в продаже! После первого применения его владелец умирает. Жена олигарха ругает молодую домработницу: — Что, Маня, погулять вышла? Я вижу, ты беременна! Ты тоже. — Как вы можете сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я беременна от него. Девочка приходит домой из школы и показывает свой дневник отцу. — Ну, — говорит отец, — несколько пятерок и четверок. Что же это такое? — Заметь, папа. Учитель говорит, что я говорю без перерыва, и обещает принять меры. — Отец подписывает дневник и отмечает: «Если ваши меры помогут, обязательно скажите мне. Я попробую их на своей жене». Друзья делятся тем, как они ходили на свои первые свидания. Первый: — Это было ужасно! Представляете, он привел меня к себе домой, сразу в постель, через 5 минут закончил и уснул. Ну, кошмар!
— О черт, как раз вовремя! Заказ Санты на час стоит дороже, чем заказ Белоснежки на ночь!
Похороны женщины. Мужчины несут гроб и случайно натыкаются на дверной проем. Из гроба раздается стон. Оказалось, что женщина жила, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос мужа покойной: — Пожалуйста, будьте осторожны! Здравствуйте! Какая классная толстовка!!!- Представляете, а у меня под ней абсолютно ничего нет!!!- Не переживайте, они вырастут! В эти выходные семья всей семьей возвращается домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, выйдя на воздух, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не заставляй маму водить машину, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — Золотой рыбке: — Хочу умную, красивую, с большой грудью. Приходит домой — а в постели лучшая государственная корова. Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную, ободранную бомжиху неопределенного возраста и рассказывает родителям:
Настоящие швейцарские часы всегда показывают правильное время, когда пора брать взятки у их владельца.
Рабинович, смертельно уставший, снимает номер в гостинице и тут же засыпает. В три часа ночи раздается стук в дверь. Рабинович вскакивает, пораженный. — Что? — Он кричит. — «Я хотел сказать вам, — говорит владелец гостиницы, — что ваши чемоданы доставлены с вокзала. — Оставьте меня с чемоданами! До утра еще много времени! Дайте мне спать спокойно!» — кричит Рабинович. Через некоторое время он снова просыпается. — Ну, что опять? Он стонет. — «Мы просто хотели сказать вам, — кричит хозяин из-за двери, — что произошла ошибка: это вовсе не ваши чемоданы.
Один англичанин постоянно терял деньги на скачках. Однажды он понял, что нужно сделать, чтобы получить большую прибыль. Он не играл 6 лет. За 6 лет он сэкономил шесть тысяч фунтов. А шесть лет спустя, 6-го числа 6-го месяца, в день больших скачек в Лондоне, он встал в 6 часов утра, на специально вызванном такси с номером 66-66 приехал на Ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, подошел к шестому кассиру и поставил все шесть тысяч фунтов стерлингов на шестую лошадь для шестого заезда. И пришел шестой конь.
31 декабря 23:55 — Медведев появляется на экране и поздравляет всех с Новым годом. Все бросаются праздновать. Через час появляется Путин и говорит: «Я окончательно решил вернуть стандартное время в России. С Новым годом!
ВЫ ПРИРОЖДЕННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
— Если вы представляете свою жену как www.muladu.home.wife. — Если ваша семья приглашает вас на ужин по электронной почте. — Если вы хотите получить новый модем к Новому году. — Если представить себе упаковку апельсинового сока как zip-файл со связкой апельсинов. — Если все ваши шутки поступают по электронной почте. — Если ваши наручные часы оснащены процессором класса не ниже Pentium III. — Если вы с нетерпением ждете Рождества, чтобы насладиться новыми играми, подаренными вашим детям. — Если ваш идеальный отдых — это быстрая перемотка нового фильма вперед, чтобы обнаружить в нем кучу технических ошибок. — Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, который занимает пять минут. — Если вы уверены, что сможете легко собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент от турникета в метро и фонарик, который вы смастерили сами.
— Сколько стоит время? — Третий час! Вот и наступило утро! Три часа я ждал, пока откроется этот гребаный пивной ларек.
Умер Борис Абрамович. Прибыли в ад — там ужасный беспорядок, все в запустении. Приступил к работе — через две недели — все отлично, работа идет, деньги поступают. Через некоторое время они приходят в ад с небес и говорят: «Дай Абрамик, сам Всевышний придет проверить нас через месяц. — Что ты делаешь! Мы не имеем права отпускать, только через Него. Ну, в конце концов, они сделали это, они отдали приказ. Борису Абрамовичу было обещано исполнение любого желания. Он прибывает в рай — там царит страшный беспорядок, все заброшено. Приступил к работе — через 2 недели — все отлично, работа идет, ангелы считают лаву. Испытание прошло успешно, Всевышний доволен. Все сводится к «любому желанию». Желание — «Устройте встречу с самим собой» — Почему с самим собой! Как вы можете! Сам Всевышний! Нет! Однако слово ангела было свято, ему пришлось договориться: «Но не более 10 минут».
Дракон открыл глаза, потянулся и зевнул. Он дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда донесся металлический звон, разбудивший его. — Что вы там делаете? — Человек в доспехах спросил с интересом, ковыряясь в основании шеи дракона. — Разве ты не видишь? Я отрублю тебе голову», — пыхтел крестьянин, не переставая наносить удар за ударом по крепкой чешуе. — И что вы делаете? — спросил Дракон. — Не вмешивайтесь!» — сердито прорычал мужчина. — Хорошо», — согласился Драко и попытался снова задремать. Но звук меча отвлекал. — Слушай, зачем тебе моя голова? — спросил Драко через полчаса. «Мне это не нужно», — ответил мужчина. — Почему вы рубите? — Это значит, что это необходимо. — Ну, если это необходимо, конечно. Это трудно, не так ли, — признался мужчина. — ‘Разве ты не хочешь сделать перерыв? Крестьянин щурился на солнце из-под перчатки.
— Подсудимый, почему вы забрали часы у жертвы? — Я хотел узнать время. — И что, трудно было спросить? — О, я такой застенчивый с женщинами!
Начальник спрашивает у офицера: — Иванов, ты не собираешься на похороны матер и-а -лау? — Нет, Николай Петрович, время, веселье, час.
В Советском Союзе решили открывать ликеро-водочные магазины в 11 часов утра. Один подходит к магазину в 10:50, утренние «баки» горят, ни копейки, а хочется потемнее. До сих пор нет друзей, с которыми я вчера думал «на троих». Сейчас возле магазина большая очередь, но компании не видно. 11 часов — Магазин открывается. Выходят первые покупатели. Несколько компаний формируются поблизости на троих. Уже купили — налили в граненый стакан в первой. И человек смотрит на всех своих. Здесь одна компания обращает внимание на мучения человека. Имя для себя. Он с ликованием появляется, думая, что сейчас нальет. Главный из троих говорит: — Слушай, мы видим, что ты мучаешься, хочешь копать. Мы нальем вам сотню, только споем перед этим песню. С таким выражением, что нам это нравится. Человек стоит, хочет выпить — но почему-то не хочет петь. Да, и их собственные еще не появились. Он отвечает: — Нет, ребята, я подожду своих друзей, спасибо.
Столкновение на пересечении 600 и копейки. С 600-го, Бычара с цепями выходит в руку толщиной, а с копейки будет лезть точно так же. Я ездил на 600-м, пересел на новую машину, точно такую же! Второй: «Ты понял!» — звонит он по мобильному телефону. Через час они приносят нулевой гель. — Я достал тебе новый через час?! Первый великий: — Ну, да. — И теперь ты для меня — новая копейка! Через час! Время вышло!
Лучшие шутки о времени и часах сделали его смешным. Они собрали 453 предмета, безусловно, захватывающих. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучшее За:
Моя жена — моя вторая половина, но я не половина моей жены!
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помочь детям! Если вы понимаете, что ваша потребность — благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.