Самые смешные анекдоты про врачей
Мой друг помогает людям увидеть их внутренний мир. Он проктолог.
Анекдоты про врачей
Вчера я пришел к врачу, он посмотрел мою карту. Ну, дерьмо, но он еще не такой старый! Я, очень испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да, черт возьми, я ничего не вижу без очков!
— Я могу вас поздравить. Вы приносите в себя новую жизнь. Но я же мужчина, доктор — Вы знаете, дорогая, червям это совершенно безразлично! Было позорно, когда после работы (15 гинекологических УЗИ) я зашла в магазин и строго спросила продавщицу: «Когда у вас были последние месячные?». И сначала она быстро и четко ответила: «29 мая», а потом робко спросила: «А зачем вам это нужно?». Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы поместить маску для наркоза. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, нежно хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Молоко! Вы еще не видели хирурга! Я пришла в клинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, много бабушек и грубых студентов. Они не пустили меня в офис, устроили драку, чуть не раздавили меня. Потому что «оставайся как все, сука!». p.s. Я врач. — Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — О, что я дала своему сыну в школу?! Мы делаем ЭКГ по вызову. Аппарат пищит в такт биению сердца. Внезапно звуковой сигнал прекращается — батарея разряжена. Я: — Все, я умер. Вы бы видели лицо пациента… После окончания медицинского института я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников. — Дорогая, доктор сказал, что к тебе вернулась память… — Да. Вы уже выплатили кредит? — Нет, там больше платят и платят. — Женщина, кто вы? Психиатр подталкивает меня листом бумаги с чернильной кляксой: — Что вы видите? — Грустный одинокий человек, измученный общением с идиотами, скучной дешевой работой и прочими жизненными несправедливостями. Доктор, всхлипывая: — И на фотографии. Я хотела обнять его.
Приглашение. Мужчина открывает дверь. Трое мужчин в противогазах, закутанные с ног до головы в химические костюмы, стоят в дверях, один держит в руке огнемет, и спрашивают: — Вы вчера сдавали тесты?
Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. — Что за чушь, я тоже люблю сосиски. — О, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию. — Доктор, я только что узнала: меня будет оперировать интерн Сидоров. Да, операция завтра. — Так что он идет на заклание! А мы дадим ему двойную порцию. Психиатр сидит в своем кабинете — скучает… … пациенты не приходят. Затем дверь тихонько приоткрывается, и к нему ползет человек на четвереньках, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс еще что-то тащится сзади. Психиатр: ой, кто это к нам тут ползет! Возможно, это маленькая змея. Ползи, змея, ползи, маленькая, доктор тебе поможет. Мужчина отрицательно качает головой: «А, это, наверное, черепаха пришла к нам в гости. Ползи в кресло, маленькая черепашка, и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Мужчина отрицательно качает головой. — Ну, кто с нами — возможно, маленький червячок? Я системный администратор, прокладываю для вас сеть! Я изучаю медицину. Мы проходили практику в больнице, меня отправили к какому-то парню на операцию. Парень посмотрел на меня и сказал: «Я дам любые деньги, только не подпускайте его ко мне». Это был мой бывший учитель биологии. К врачу пришел посетитель: — Доктор, я проглотил муху. «Не волнуйтесь, сейчас я сделаю вам укол, и все пройдет. Раздеться. Посетитель раздевается. Врач делает ему инъекцию. Посетитель: — О, доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлорвос действует безболезненно? Пациент входит в кабинет врача На пороге он спотыкается Падает Ломает руку Ломает ногу Ломает голову Но ползет к столу Ползет Кладет голову на стол И говорит: — Доктор, я просто спросил…
Короткие шутки про врачей
— Доктор, что вы можете сказать мне о результатах моих анализов? — Вирусная база данных успешно обновлена», — отвечает венеролог.
Единственный врач, который считает, что с вами все в порядке, работает на военной службе. В клинику «Привет» я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации! Доктор, у меня провалы в памяти! И как давно это у вас? — Что? — Провал! Какие неудачи? Анестезиолог перед операцией: — Сегодня у нас акция, мы вас усыпляем бесплатно, … а будим за деньги. — Доктор, почему у меня такая температура?! — Расслабьтесь, пациент, завтра будет палата. Теперь больница — это место, где надоедливые пациенты мешают врачам работать с бумагами. — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что делать? — Эй, приятель, иди к ветеринару… Хитрые и подлые врачи спрашивают, где у тебя болит, а потом давят и бьют молотком: — Доктор, что меня теперь ждет? Хирургия? Ампутация? — Я не скажу! И тогда вам будет неинтересно! Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего осмотра врач все время смотрел телевизор». На операционном столе: — Доктор, вы забыли про анестезию? — Наркоз? Зачем нужна анестезия? Увидишь, что я сделаю — отключишься. — «О, у меня необычная кошка. А что в ней необычного? — Посмотрите на фотографии. — Ну, … птицы, … мыши, … рыбы, … сливки … — И что? — Кошка фотографируется!
Свежие анекдоты про врачей
Мы его теряем! Сестра, быстро, de… defe… derb… derf… deferbl… defra… deberl… forfebrile… Время смерти 18:06.
— Я не буду осматривать вас, пока вы не наденете маску! «Вы точно дантист?» Женщина-врач покупает пачку туалетной бумаги. Другой интересуется: «Скажите, а пахнет он тоже приятно? Ответ, убитый на месте: — Знаете, природа не предусмотрела обоняние в том месте, где я буду им пользоваться. И вообще, ей все равно, чем пахнет эта бумага. — Доктор, я болен! Что мне делать? — Выздоравливайте скорее! — Спасибо доктору! — Алло, вызовите скорую помощь! Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ, нажмите кнопку 1. Если инсульта два. Если сердечный приступ — три. Или дождитесь ответа от оператора службы по уходу за больными. — Доктор, как вы думаете, что произойдет после смерти? — Мы восстановим вашу кровать и положим нового пациента. Мы ждали нашего педиатра целый час, и когда он вошел, мой ребенок взял меня за руку, показал на часы и сказал: «Это часы». Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видел.
Пошлые анекдоты про врачей
Той зимой пришлось пересаживать почку другу. Доктор сказал: «Доживи до лета, когда появятся байкеры, ты станешь почкой».
Женщина у стоматолога-мужчины. Лежа на кресле, рот в заморозке, врач будет осторожно что-то прокалывать. Затем у пациента начинает разрываться мобильный телефон. После пятого звонка врач не выдерживает: яростно хватает трубку: — Алла. — Доктор: — Кто вы. МГ: — Муж. ДОКТОР: — Слушай, муж, я сейчас закончу, она плюнет и перезвонит. Некоторые хирурги не любят надевать перчатки во время операции, потому что в перчатках ощущения не те. — Доктор, когда я с женой …, у меня есть член@н, который смотрит на обувь. — Поставьте обувь в шкаф! В операционной — пациент, которого готовят к урологической операции, молодая симпатичная медсестра. Входит хирург в стерильных перчатках: — медсестра, поправьте член@н… вот это: — GHMM…, — поправляет. — Так, теперь поправьте@на пациента! — Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы в интимных местах не растут! — Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь@KSS? -С тех пор как … 30-40 … -Хм, -В автобусах тоже не растет …
Шутки про почерк врачей
Врачи вышли на улицы в знак протеста. […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Про врача и слабительное
[…] […] […] […] […]
[…] […]
Самые смешные анекдоты про врачей
[…] […]
[…] […]
Боксер приходит к врачу и говорит: «Знаете, доктор, меня мучает бессонница!». — Доктор спрашивает. — Дело в том, что когда я дохожу до девяти, я спрыгиваю с привычки!
Партийный комплекс в больнице. Председатель: — Я предлагаю вам поковыряться в глазнице Иванова. Иванов: — Я не глазница, я оптометрист! П: — Я поставил на голосование: кто должен выбрать розетку Иванова? Я: — Я не глазница, я оптометрист! П: — единогласно избран парторгом Глазьева Ивана Ивановича! Я: — Я не глазница, я оптометрист! П: — В чем для вас разница в конечном итоге? Я: — Я не называю тебя Pi#& Com, хоть ты и гинеколог!
Бабушка приходит в больницу, ей говорят: — Как ты могла забеременеть в таком возрасте? «Эти пионеры, расскажите им все и дайте мне попробовать».
К врачу. Пациент: — Доктор, мне… мне нравится… Сидоров. Я… это… склероз! — А… Петров! Ну, с вашим… как вы сказали… поносом? Этот… как его… оптометрист!
Распределение в медицинском институте. Дин: — Что значит — ты не хочешь идти? Вы врач? Выпускник: — Доктор. Дин: — Гинеколог? Выпускник: — гинеколог. Дин: — Так лечись там, куда тебя послали!
В кабинете врача. — Ну, на следующей неделе Егор Николаевич на тебя посмотрит! — А кто это? — Наш патологоанатом.
В приемную входит хирург: — Ну, что у нас на сегодня? — Два незначительных случая: автомобильная авария и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.
Бабушка приходит к врачу на осмотр. Врач осматривает ее, говорит: — Что-то сердце слабое… Знаете, не поднимайтесь наверх. Через месяц бабушка проходит повторное обследование. Доктор: — Ну, вот! Сердце крепкое, можно снова по лестнице домой! — Ну, наконец-то, это, а то, милая, так и норовит через водосточную трубу к окну забраться!
Грузины пришли в больницу. Врач говорит ему: — Раздевайтесь, пациент! Вот это да! Почему у тебя железные трусы? — Почему на ногах нет пальцев? — Одер После того, как щель в ее трусиках лопнула!