Анекдоты про Вовочку
Семья ищет новую квартиру.
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКА
Вовочка: — Маш, тебе жарко Баба? Маша: — Не знаю, но когда я встаю с кастрюли, пар идет!
Вовочка приветствует бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта! Мышление. Она помогает ему: — И ты желаешь. — Желаю суп с фрикадельками! Вы готовитесь?
На уроке математики учительница задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Он, не задумываясь, отвечает: — Посмотрите на цену!
— Дети, придумайте загадку. — Марвана, чем можно наслаждаться утром, утром и днем, а вечером три буквы, последняя? — Фу, Вовочка, вон из класса! — Марвана. Это чай.
В школе для умственно отсталых детей: — Машенька, сколько будет 2х2? — Пять тысяч! — Неправильно, но что скажет Петенька? — Вторник! — Неправильно, но лидер? — Четыре… — Верно, но как вы их посчитали? — Ну это же элементарно, — пять тысяч минус вторник.
Однажды Вовочка подошел к папе и спрашивает: — Папа, папа, папа — откуда я взялся? Отец удивился, задумался на мгновение — и решил, что настало время узнать всю правду о своем сыне. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как плод развивается в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере того, как они говорили, глаза Вовки становились все шире и шире. Когда отец закончил, Вовочка воскликнул: «Так, так! Это замечательно. Ваша история гораздо лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска!
Вовочка постучал в дверь соседки с огромной коробкой игрушек. Она открывает и спрашивает: «Ты, Вовочка?» «Да, хочу тебе игрушки на хранение передать, а то братика из больницы привезли. Кто знает, что он за человек.
Учитель, обращаясь к классу: «Дети, я просмотрел ваши работы на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Мой отец — дурак, мать — тоже дура». А я самый умный в семье!»- так говорят об этом сами родители. Отец — дурак, который женится. Мать — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
Урок физики. Учитель: — Берем ибанитскую воду, берем ибанитскую палочку и медленно опускаем ее в ибанитскую воду. Вовочка: — а ибунета нет? Учитель: — Вы не должны. Кто сказал.
Вовочка пошел в 1-й класс. После школы родители спрашивают его: — Ну, как учительница? Чему он учит? В ответ он говорит: — Да, она сама ничего не знает, он нас обо всем спрашивает.
Под руководством отца Вовочка изучает политическую карту мира. «Это наша страна», — показывает отец. — Какой большой!» — восхищенно говорит Вовочка. Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».
— Вовочка, как дела? — Ну, для начала мы поспим, а потом не слезем с героев!
Маленький Вовочка просит старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. — Попроси свою, мама не только моя, но и твоя. «Это верно, но ты знаешь ее дольше!»
После проверки по математике учительница говорит Вовочке: — 2+2 = 5, 3+3 = 8, 5+4 = 12, 6+7 = 22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? -Приглашения от 20 ресторанов!
Вовочка пишет портрет своего отца. Отец посмотрел и сказал: «Ты знаешь, сынок, очень хорошо». Но почему у меня зеленые волосы? — Потому что у меня нет лысины!
Урок «Основы православной культуры». И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на 2 и 3 — к черту! Маривана, почему ты не можешь закончить школу живой?
— Папа, ты говоришь, что семья — это маленькая страна. А ты кто?! Президент, конечно! — А мама? — Мощность. — А бабушка? — ФСБ! — А кто я? — А вы… Вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: «Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, народ волнуется!».
Учитель математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке и еще пятьдесят — Танечке. Что вы будете есть? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Я устрою такую оргию.
Учитель спрашивает в классе: — В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас? Вовочка: — До революции говорили: «Уходи!». А теперь они говорят: «Приходите завтра!».
Марь Иванна: — Дети, напишите короткое сочинение, которое будет заканчиваться словами «У меня есть мама!». Дети пишут. «Ну, Маша, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Мы плавали в море и ели мороженое. Я люблю маму. У меня только одна мама! — Молодец, Маша! А теперь и ты, Петя. — Мы с отцом уехали за границу. Это было очень интересно, но я все равно больше люблю свою маму. Моя мать одна. — Молодец, Петя! Ну, а ты, Вовочка? — Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива. Ну, я выпил одну. И тут в комнате мама просыпается с похмелья и кричит: «Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!». А я говорю: «Мама! У меня есть один!»
Вовочка дает прозвища одноклассникам. — Итак, вы будете Брум, вы будете Сухар, вы будете Зайя и вы будете Алгебра. — Почему я занимаюсь алгеброй? — Ты меня злишь!
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове и спрашивает. «Я вас не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Как насчет того, чтобы поменяться местами? Вовочка подходит к учительскому столу и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! А на самом деле на этом столе его не слышно!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8 + 5? — 24, Марья Иванна. — Но вы сказали отвечать быстро, а не правильно!
Директор школы вызвал Вовочку и говорит: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа маленький Джонни спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы вы тоже хотите покрасить?
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю немедленно перевести мальчика в третий класс. — Хорошо, Мария Ивановна, но сначала я должен осмотреть ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Девять: — Точно, а пять на пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, действительно, у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите задать ученику несколько вопросов. Скажи, Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две: (пауза) — Мы говорим о ногах! — Правильно, но почему у тебя два Вовочки в брюках, а у меня нет? (пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что теперь вы можете записать мальчика в третий класс. Директор: — Минуточку, минуточку, давайте перейдем к пятому, я сам неправильно ответил на эти два вопроса!
Мастер рассказал, что лошадь Александра Македонского была украдена на берегу реки Тибр. Отсюда и выражение — СТИБРИЛ… А Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли Пизанской башни он привязал вторую лошадь?
Урок «Основы православной культуры». И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на «2» и «3» — к черту! Мариванна, почему ты не можешь закончить школу живой?
— Вовочка, а правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он тебя даже поцеловал? — Мария Ивановна, я скопировала сочинение Маши!
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя предлагает. Вовочка (радостно): — Этот ракурс — КРУТО!
Мария Ивановна. как я, собственно, и ожидал. «. Да ладно, Витя — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катя Пузырева из параллельного класса отлично справляется с мин@том. — Выйдите из класса и не приходите без родителей. — Как я и ожидал.
Маленький Джонни вбегает в класс после звонка и, не поздоровавшись, садится на свое место. Учитель: — Ну, выходите и заходите снова. Маленький мальчик: — Ну, леле. Перейти Windows каким-то образом!
Вовочка приехал в гости к бабушке. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
Анекдоты про Вовочку
Смешные истории про Вовочку — это особый жанр, и здесь собраны лучшие анекдоты из этого знаменитого сериала. Приятного чтения бесплатных онлайн смешных историй из жизни Вовочки и не забывайте делиться новыми!
Учитель спрашивает: что может произойти, если два электрода опустить в воду. Маленький Джонни из-за стола: хорошие наручники
Директор пришел на урок английского языка, сел за последнюю парту рядом с Ввочкой. Учитель написал на доске фразу на английском языке: — Дети, кто может перевести эту фразу на русский язык? Дети опускают глаза, вжимаются в парту, и только Вовочка поднимает руку. — Давай, Вовочка. — Ну, попадись ты Маривановне в задницу, вот это был бы удар. — Вовочка, выйди из класса, иди завтра в школу с родителями. Маленький Джонни выходит, склонив голову, поворачивается на пороге и обиженно говорит: — А вы, товарищ директор, если не знаете, не говорите мне.
В школе учитель спрашивает детей, как их семьи переживают кризис. Мы перестали есть мясо. Коля: — А вообще мы стали есть только три раза в неделю. Вовочка: — А мы маму из дома выгнали! Учитель: — Почему? Вовочка: — Так я уже вырос, мне больше не нужны сиськи. Папы уже давно нет. А кормить ее для соседа — ФИГ вам!
— Ты все понял, Вовочка? — Да, бабушка! — И что понял Вовочка? — Какая же ты дура, бабушка!
Мария Ивановна идет в класс и видит, как маленький Джонни с глобусом идет в сторону туалета. Мария Ивановна говорит. — Марь Иванна, у вас такое настроение, что хочется заботиться обо всем земном шаре.
Вовочка сильно опоздал на урок. Он вошел в класс без стука. Учитель говорит. Я не знаю как. Учитель отвечает. Маленький Джонни входит в дверь, пинает ее со всей силы и кричит: — Да, паразиты, не дождались.
Вовочка пришел на урок. Учитель дает им задачу для решения. Вопрос. Маленький Джонни протягивает руку. — Ну, конечно, Вовочка! — Ни одного дрозда не осталось, так как выстрел разбросал бы всех дроздов. — Не Вовочка, что бы они ни делали после выстрела. Садись, ДВА! Но мне нравится ваш образ мышления! Вовочка сел на свое место, расстроенный, утешенный. Тогда он крикнул: «Марья Ивановна, давайте я вам задам». «Ну, конечно, — сказала Марья Ивановна. — Там было три женщины. Первый лизнул мороженое, второй откусил, а третий лизнул и откусил. Вопрос. Мария Ивановна села и задумалась. Через некоторое время она говорит: — Ну, наверное, та женщина, которая лизала и кусала мороженое. — Нет, Мария Ивановна, у которой обручальное кольцо! Но мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка: — Мне больше всех в нашем классе нравится Леночка. Она так красиво курит!
В классе Вовочка: — Мариван! Отпустите меня домой пораньше! — Почему Вовочка? — В мой день рождения! — Это было в мае! — Не мой, а моего хомяка. — О, пожалуйста! В этом году у него уже было девять! — Да! Ну, это десятая годовщина!
Вовочка приходит к врачу и говорит: — Доктор, вы мне вчера говорили, что я перед сном считаю до миллиарда. Врач: — Ну, как вы это рассчитали. Вовочка: — Нет, уже утро.