Самые смешные анекдоты про водителей
Водитель автобуса собирается отъехать от остановки, он уже включил мигалку, смотрит в левое зеркало. Женщина бежит к автобусной остановке, размахивая рукой. У нее достаточно времени, чтобы вписать его в свой график, поэтому она выключает мигалку и открывает переднюю дверь. Приятно делать хорошую работу! Женщина входит в комнату отдыха: — Этот ублюдок — хотел уйти без меня!
Анекдоты про водителей
Свежие анекдоты для водителей и шоферов читать бесплатно. Пьяный полицейский останавливает машину и делает замечание водителю: — Почему вы двое за рулем? Водитель икает и отвечает: «Ради этого стоило перевернуть машину!
Утром новый водитель отвозит банкира на работу. Как ваша фамилия? Ты бы постеснялся называть меня по фамилии. Лучше по имени — Вася. — Вот еще один! Я всегда называю водителей по фамилии. А как фамилия? Любимый. Банкир: — Ну что, Вася, поехали! Мы уже опоздали.
В фургоне мужчина говорит водителю: — Остановись у того дома, ну, там, в конце. И вдруг вмешивается женщина: — А остановите меня, пожалуйста, вот, видите, где кошка. Водитель.
Почему все полицейские толстые? — Не толстый, но большой. Для удобства водителей. Видеть издалека.
Анекдоты про водителей смешные до слез
Абрам и Сара едут, Сара за рулем. Светофор у входа. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, тормоза отказали, я не могу остановиться! Абрам спокойно: — Срочно поверните налево, впереди машина, которая явно дешевле той, что справа!
И, наконец, я проезжаю справа! Я хочу купить машину для себя. Посоветуйте, пожалуйста, что лучше для девочки? — Помойка!
Разговаривают два друга: — Я вижу, что твоя машина постоянно стоит у подъезда. Ты никуда не ходишь, он сломан? — Ну, нет. Видите ли, я так хорошо припарковался, что боюсь, что уеду, а кто-то займет это место.
Трое пьющих мужчин, все женщины — автомобилистки. После очередного стакана один жалуется: «Моя вообще не дает мне спать, ее всю ночь тошнит, красное желтое зеленое. Второй говорит: — Ерунда, моя хватает меня за член посреди ночи, дергает и кричит первый второй третий. Третий, как это ни печально: — На твое счастье, член моего баретта застрял между ног и говорит 30 литров 92-го.
Автомобиль проезжает зигзагами мимо поста дорожной полиции. Естественно, преступник замедляется. Машина останавливается, из нее выползает пьяная дама, выплевывает шоколадную конфету и говорит гаишнику: — Представляешь, попалась сучка с бухлом!
Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль на перекрестке. Он спрашивает водителя. Мне нравится. Так почему бы вам не научиться?
Есть два сотрудника дорожной полиции. Первый делится со вторым: — Вот, решил отпустить усы. Второй спокойно соглашается: — Ну, да, это верно, надо хоть что-то делать.
Анекдоты про водителей и гаишников
Он спрашивает водителя. — А что это за знак на стекле, который вы приклеили? Водитель. Сотрудник ГАИ, обращаясь к своему коллеге: — Я вам сказал «Начинающий водитель», а вы ответили «Другие опасности», «Другие опасности».
Место ДТП. Водитель сидит за рулем, глаза выпучены. Офицер ГАИ устраивает ему выволочку: — Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал, А твоя подружка — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом: — Вы чего-то боитесь? Нет, — отвечает он. «Я все еще думаю, что вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустами». Прохожий не отступает.
Один продолжает путь и доезжает до КАМАЗа. Водитель останавливается и спрашивает. Да, это было похоже на сапоги, когда ты не вел машину!
Есть два друга. Один хвастается: «Я купил такую классную машину. Теперь я езжу, никто не останавливается, паркуюсь везде бесплатно и просто подъезжаю, местами сразу уступают дорогу. Второй: — Ты что, навалился на «Мерседес»? Нет. — И что потом? Я купил эвакуатор.
В лесу есть парень. Дождь греет, ветер, ночь заморосила, кажется — машина стоит, выходим и смотрим в окно — там никого нет. Я попробовал дверь — машина открыта, ну, она вылезла и сидит. Внезапно машина уехала, мужчина был великолепен. Машина едет, он сидит сзади, никто не едет. Затем откуда-то появилась волосатая рука и исчезла, мужчина окончательно сошел с ума. Потом деревня, вроде бы сначала дома, а потом машина останавливается, мужик заглядывает в салон и говорит: «Ты что, сука, здесь делаешь?». Мужчина со страхом отвечает: «Да, я иду. Мужик ему: — Ну, з@бала, я толкаю, а он, сука, идет!
Я говорю суке: «Сука!
В фургоне. — Вы выходите на следующей остановке? Нет. — Тогда давайте меняться. Что у тебя?
Женщина подходит к дилерскому центру и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я хотела бы купить Peugeot. Модель? — Нет, бухгалтер. Но спасибо за комплимент!
Жена вызывает мужа на работу для беседы. Муж: — Прости, дорогая, но у меня сегодня болит горло. Жена: — Но, дорогой, у меня есть для тебя новости: хорошие и плохие. Муж: — Ладно, у меня сейчас нет времени, расскажи мне только хорошие новости. Жена: — Ну, в общем, подушка безопасности работает.
Парень сажает девушку в свой мотоцикл, дает ей шлем и говорит: — Только ты его сильно не застегивай, чтобы потом заказы не мучили.
Дедушка Ветран водит «мусковит». Справа он пытается подрезать мотоциклиста в немецком шлеме. Дед резко поворачивает руль вправо. Мотоциклист летит в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Соль как в 43-м под Сталинградом!
Зима, снег, вьюга. Тримор путешествует на своем грузовике с красивым, молодым попутчиком. Внезапно остановился! Грузовик злой: — Ну, все, п@зад, теперь пека! Девочка испугалась. Грузовик продолжает: — Нам придется надеть цепи@Y! Девушка в шоке: -Компорированный водитель или может как-то без цепей, а? Дальнобойщик: — Они@я! Никаких цепей до утра!
Анекдоты про водителей и грузовики
Два дальнобойщика возвращаются домой. Один другому: — Я сейчас домой пойду, а там стол накрыт, жена все сделала. Выпью, куплю и в постель. — А я позвоню в парадную дверь и побегу к черному входу. Не было такого случая, чтобы я не набил кому-то морду!
Пара задержала водителя такси — ара. — Как далеко мы доберемся до Шереметьево? Светлый брат, то есть, денег нет, давеча, сиди дарагой! Приехали в аэропорт: — Эй, брат, Гани пять тысяч! Вы сказали, что без денег? «Вай старше, а теперь пять тысяч — это ганджа?!».
На дороге голосует привлекательная девушка, водитель опускает ее, выжимает газ и говорит: «Леля, я сегодня везу четвертую женщину в городе!». Я еще не женщина!», так что не город!
Кого вы больше боитесь за рулем? — Солдат. А кто еще? — Мотоциклисты. А другие? — Пьяный. Вы не боитесь женщин? — О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
Жена приходит домой утром. Муж открыл дверь: — Где ты была? Уже в четыре утра вы сказали, что мальчишник до десяти вечера! Припаркован.
Lada Vesta выиграла чемпионат мира по ралли! — Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Самые смешные анекдоты про водителей
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про водителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сильный туман, женщина за рулем, ориентируется по приборам автомобиля впереди. Она вдруг резко останавливается, и женщина, конечно же, застревает в ее заднице, выскакивает из машины и бросается к водителю. «Какого черта вы так быстро тормозите!» «Извините, но я заехал в свой гараж …
В тот же день умерли водитель автобуса и священник. Они вдвоем стоят у ворот рая, и Бог решает, кто попадет в рай, кто в ад. В результате водитель автобуса попадает в рай, а священник — в ад. Священнику это, естественно, не понравилось, он обратился к Богу, чтобы выяснить причину такой несправедливости. Священник: — Господи, я всю жизнь верно служил Тебе, читал проповеди, почему я иду в ад, а этот водитель автобуса-алкоголик — в рай? Бог: ты говоришь, что служил Мне? Когда вы читали проповеди, все в вашей церкви спали, а когда этот водитель вел автобус, все молились в его кабине!
Ближайшее будущее. Водитель на дороге, резко остановившись, обращается к пешеходу: — Дорогая, зайди, пожалуйста, я подожду! Пешеход: Ничего! Иди, я не тороплюсь! Бабушка на скамейке: — Смотри, Петровна, насколько лучше стали люди после введения закона о свободной торговле оружием!
Сотрудник ГИБДД взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. — 100 рублей, — прочитал он в глазах водителя. — 300, — ответил сотрудник ГАИ с видом. — Мы нарушаем!» — сурово сказал инспектор ГИБДД, выискивая глазами нарушения. — Ни за что! — весело ответил водитель. Мы нарушаем», — повторил инспектор ГИБДД. Его глаза уже читал и-200, но жаловаться было не на что. «Нисколько», — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. «В следующий раз я вас оштрафую», — пробормотал инспектор ГИБДД, пряча деньги.
Инспектор ГИБДД останавливает машину. Водитель утверждает, что он не сделал ничего плохого. Дорожный полицейский: «Моя семья ждет не дождется, когда вы там что-нибудь сломаете!
Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит: «Вот тебе презерватив — чтобы, когда я вернусь из отпуска, у тебя было все: машина, квартира и т.д. Возвращается он из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет. «Что ж, — говорит он, — тогда смотрите и учитесь. Он останавливает водителя: — Вы пьяны, дышите! Оштрафован. Он штрафует второго, третьего… Четвертый водитель в недоумении: — Это не труба, это презерватив! Дорожный полицейский ему: — Трезвый, проезжай…
На светофоре стоят 600-й «Мерседес» и «Запорожец». Велосипедист приближается. Я осмотрелась и прошла мимо красного цвета. Водитель «Запорожца» открывает окно и говорит водителю «Мерседеса».
Автомобиль едет прямо по тротуару. Что ты делаешь? Водитель.
— Водитель микроавтобуса, отказавшийся остановить пьяного пассажира в указанном им месте, был наказан рублем. — Впоследствии рубль был извлечен проктологом.
— Эй, водители, чья это дорога? — Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберг!
Анекдот про водителей смешной
Девушка сдавала экзамен по вождению. Она вернулась домой вся в синяках и кровоподтеках. Отец: — Ну, как ты? — Да, не спрашивайте, я врезался в грузовик на первом повороте. — Значит, вы не прошли тест? — Я не знаю, инструктор скончался.
Немой на улице. Мужчина выглядывает в окно и видит окровавленного водителя грузовика. — Что случилось? — Да, я хотел попасть в подъезд. — Почему такой шум? — Там нет никакого переулка.
В Чера автомобиль Lada Kalina врезался в Porsche Cayenne. Водитель Kalina быстро скрылся с места происшествия на багажнике Cayenne.
-Что это за «Таттурук» под спиной: 00-88 AIA? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
В автосалоне: — Вы хотите купить автомобиль? — Думаю, да. Я сменил работу, и там очень тесно с парковкой, иногда невозможно открыть двери. — А какие будут пожелания к новому автомобилю? — Особенно нет. Главное, чтобы с люком в крыше.
А детям — экзамен в соответствии с правилами дорожного движения. Перекресток. Вот так, вот автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Обзор. — Почему таксист. Откуда взялся водитель такси? — Да, черт знает, откуда берутся эти таксисты…
Z придерживается биржи труда из автосервиса: — Нам нужен автомеханик. — Нет механика, есть протолог. — Да, нам нужен механик. «Ну, он может быть и механиком, ему просто нужны деньги». Они забрали его, а через день звонят: — Пожалуйста, пришлите еще двух проктологов. — Зачем вам еще два? — Да, вы знаете, вчера пригнали машину и забыли оставить ключи, так что ваш проктолог за два часа прошел весь путь через выхлопную трубу!
Вместе с инспектором дорожной полиции мимо проезжает Volkswagen-Golf. Вдруг полицейский резко замахивается на водителя своей палкой, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетел через лобовое стекло, подходит весь бледный, на ватных ногах: — Что это? — Неважно. (Задумчиво смотрит на машину) Я тоже хочу купить гольф, но они что-то говорят, что у него слабые тормоза.
И заявления в ГАИ :. Приехав в группу анализа трафика ДДП, майор Свинкин У.О. долго раскланивался со мной взаимно.
За Дином пассажиров просит водитель микроавтобуса: — Остановитесь, пожалуйста, у желтого УАЗа. Водитель: — УАЗ проезжает, вы догоняете?
SH Of Offer Камаз возвращается на свою базу, все убиты. Входит диспетчер: — бл*дский «Запорожец»! Другой водитель окружил его, спрашивает, что случилось? Это Толо: — Ну, бл*дский «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: — Ну, ты объясни. — Зарядил сегодня глазные яблоки. А на подъемах — ну, не тянет мотор. Здесь, ну, ни в коем случае. Его пытали в течение получаса. Вдруг рядом останавливается запор, какой-то черт наваливается и говорит, давай, мол, вытаскивай. Я говорю, что вы считаете «Казак» полным Камазом, не так ли? Он — нет, он легко выберется. Я говорю: если ты сдвинешь Камаз с места, я тебе отсосу. — И что? — Ну, бл*дский «Запорожец»!
Копейка припаркована в неположенном месте. Пенни прав. — Это ваша машина? — Это мое. — Сто рублей. — Добавьте еще пятьдесят баксов, и вы сможете подобрать себе …
В Одинеле — гаишник: — Командир, брось… Гаишник, перелистывая документы: — Не положено! — Как так, на восьмой странице?! — Водитель рассказывает. -Ах, якобы бесплатные …
— Я не сдавал на права. — Что было захламлено? Практика, теория? — Пешеход затопил …
С дорожной полицией, дорожная полиция стоит на дороге. Он останавливает водителя, думает, сейчас я вырву у него копейку… — Ручной тормоз? — Хорошо! — Установите один — AID в кабине? — Вот! — Ремень безопасности? — Застегни! — Ну, тогда дай мне хотя бы закурить…
В это же время мужчина нес стул от входа. Он дернул спиной вперед, врезался в машину, припаркованную прямо на проходе, уронил кресло, заорал: «Что за х**ня с парковкой!». Затем он оглянулся на машину, хрюкнул что-то неловкое, задвинул стул, сел и уехал.
Конфисковать этот шикарный автомобиль, принадлежащий вам? — Отчасти для меня. -. — Ну, как же: она зарегистрирована на мужа, на ней ездит его сын, иногда в город ездит его дочь, а если нужно заменить колесо, то она моя.
Девушка отвезла машину в гараж и сказала механику: — После того, как кто-то прокатится со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я еду один, этот запах исчезает. Механик ей: — Ну, поехали вместе. Он сел рядом с ней. И она пронеслась по улицам на бешеной скорости. Машут руками, бьются о бордюры то на одной стороне дороги, то на другой. Едва объезжая встречных, чуть не сбивая прохожих. вернулись. — Вот! Чувствуете ли вы это? Я снова чувствую этот запах! Я сижу в нем!
Каким-то образом британский парламент решил одобрить правое движение в Англии. Он издал указ. А англичанам все равно: как ездили слева, так и ездят. Консерваторы, вы понимаете, черт возьми! Парламент разослал депеши всем правым партиям. В качестве просьбы о совете. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года. Америка — за один год. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю обратить всю страну в правое движение. Для этого было предложено перевезти в Англию пятьсот грузовиков КАМАЗ с русскими водителями и в течение недели эксплуатировать их на дорогах страны.
Согласно записи, миссис Браун, за последние три недели вы сбили четырех пешеходов. — Нет, через три. — Но я уже четыре раза заявлял об этом здесь! Дело в том, что я дважды ударил идиота.
Е хали как-то по пригородному шоссе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромная пробка. Какой-то грузовик с прицепом перевернулся и лежит поперек дороги. Ну, конечно, гаишники, скорая помощь, то есть стоять долго. Увидев такое, парень решает, что времени еще много, и решает заняться любовью со своей девушкой где-нибудь в ближайшем лесу. С этой целью они съехали на обочину дороги и направились к ближайшей растительности. Они проехали так около мили, остановились и вышли из машины в предвкушении. И они буквально сошли с ума, когда увидели, что за их ЗИЛом выстроилась целая очередь машин. Здесь сработала русская смекалка: если водитель из пробки съехал на обочину, значит, он знает другую дорогу!
Парень идет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти, где припарковаться. Он поднимает лицо к небу и говорит: «Боже, помоги мне найти место для парковки!» Тогда я перестану пить и буду ходить в церковь каждое воскресенье! Вдруг, чудесным образом, появляется свободное место. Человек снова обращается к небу. Нашел!
Парень учит девушку водить машину: — Я тебе говорил: подрезай, а ты что сделала? — Я начал притормаживать, но что-то не получалось. — Да, именно так: вы начали тормозить, но пришлось нажать на тормоза.
Кто-то допустил ошибку, и за основу конструкций автомобилей ВАЗ были взяты рисунки 5-летнего внука главного конструктора завода.
Почему бы вам не сказать полиции, что вашу машину угнали? — И ждать, пока воры отремонтируют и покрасят его!
К черту — в это время трамвай, прицепленный к Porsche Cayenne, скрывается во дворах.
П попросила своего мужа научить меня водить нашу машину на автодроме. Я впервые за рулем, и он все объясняет, но иногда я поворачиваю руль не в ту сторону, иногда неправильно отпускаю сцепление и т.д. Короче говоря, ошибки новичков. Муж, конечно, волнуется: ведь в этом случае он успеет только дернуть ручной тормоз. Делая круги по автодрому, я спрашиваю: — Как это выглядит со стороны: сильно едет или нормально? «Ты сидишь нормально», — отвечает муж. — Я сижу крепко.
Директор — новому водителю: — Как ваша фамилия? Я обращаюсь к водителям только по фамилии! — Андрей! — Что, это фамилия? — Без имени. — Вы меня неправильно поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы не будете называть меня по фамилии, зовите меня Андрей! — Эй, тупой боец, я еще раз спрашиваю, как ваша фамилия? — Ну, дорогая, и что? — Поехали, Эндрю!