Самые смешные анекдоты про страх
Купи у меня собаку», — говорит один охотник другому. Так она старая, ничего не видит! Вам нужна вышивка?
Страшные анекдоты до ужаса
Эдуард Успенский, Андрей Усачёв — Самые страшные ужасы. Жуткие истории
Ужасные шутки
В конце книги мы не случайно собрали смешные истории. Как сказал Маркс, «Человечество, смеясь, рассталось со своим прошлым». В этом случае дети переживают ужасы. Истории, приведенные в последнем разделе, не являются в полном смысле анекдотами. По большей части это полноценные пародии на самые типичные истории ужасов. Само их существование свидетельствует о преодолении детьми страха, о том, что они выросли из детских ужасов. Преодолевая искушение классификации, мы собрали эти истории в отдельном разделе. Хотя психологически было лучше рассказывать мне вперемешку с ужастиками. Надеюсь, что, повеселившись, книга значительно продвинулась в науке.
Ковчег на колесах
Девочка сидела дома и играла. Вдруг по радио объявили:
Ковчег на колесах путешествует по городу! Закройте окна и двери!
Девушка не послушалась. Через минуту радио снова объявило:
«Девочка, девочка, закрой дверь. Ковчег на колесах нашел вашу улицу. Он ищет ваш дом».
А девочка продолжает играть. Через минуту по радио объявляют: «Девушка, девушка, гроб на колесах нашел ваш дом. Он ищет вашу входную дверь!»
А девочка играет. Радио снова объявляет:
«Девочка, девочка, гроб на колесиках нашел твой вход. Он ищет вашу квартиру!»
Девушка не обращает внимания. И радио снова объявляет:
«Девочка, девочка, гроб на колесиках нашел твою квартиру. Он идет!»
Потом выходит девушка со шваброй и как ударит по гробу!
Гроб развалился для нее. Оттуда выполз дьявол и сказал:
— Что сломало мою машину? Я скажу твоему отцу!
Другой вариант окончания
Черный гроб вошел в квартиру! Девушка рассердилась и ударила ногой по гробу. Бабушка Яга выбежала из гроба и закричала: «Последняя телега сломалась».
Любопытная «реалистичная» версия
Человек жил. Однажды он включил радио и услышал: «Гроб на колесах и ищет тебя!». Через несколько секунд: «Ковчег на колесах нашел ваш дом!». Через несколько секунд: «Ковчег на колесах нашел вход!». Мужчина открывает окно и слышит: «Ковчег на колесах нашел вашу квартиру!». Мужчина влезает в окно: «Ковчег на колесах въезжает в вашу дверь!». Мужчина спрыгнул с третьего этажа. Мужчина потерял сознание. Через несколько минут он проснулся и услышал: «Мы передали историю нашим маленьким радиослушателям!».
Ведьма и робот
В одном из домов по ночам стали пропадать люди. Мальчик исчез в первую же ночь. Они искали его, искали, нигде не нашли. На вторую ночь девушка исчезла. На третью ночь матери не было. Все это произвело ужасное впечатление на его отца. Он не знал, что делать, но потом догадался и купил робота в магазине. Вечером он положил его в свою постель, спрятался в укромном месте и стал ждать.
Наступила ночь. Часы пробили двенадцать.
В комнате появилась ведьма, подошла к кровати и сказала: «Я хочу крови… Я хочу мяса».
Робот встал с кровати, протянул правую руку и сказал[14]:- «Хочешь двадцать сотен?»[15].
«Я хочу, чтобы ты сказал: «Двадцать четыре сотни.
Семья переехала в новый дом. А на полу было большое черное пятно. Мать сказала дочери вытереть пятно. Дочь оттирала и оттирала, но пятно не стиралось. А ночью девушка исчезла. На следующий день сын начал оттирать пятно. Пятно начало двигаться, но не отделялось. Мальчик исчез ночью. Мать сообщила об этом в полицию. Прибывшая полиция обнаружила люк в подвале. В подвале стоял чернокожий мужчина, а рядом с ним были привязаны дети. Полиция спросила: «Почему вы крадете детей?». Негр ответил: «Почему они гладят меня по голове!».
белый рояль
Девочке купили белый рояль. Однажды она села за пианино и начала играть.
Вдруг из рояля появилась черная рука и сказала:
— Девочка, девочка, дай денег! Девочка, девочка, дай мне денег!
Девочка испугалась и отдала деньги, которые мать дала ей на продукты.
Черная рука исчезла.
Вечером девочка рассказала обо всем матери.
Но мать не поверила ей, она решила, что дочь потратила деньги на что-то другое и не хочет признаваться.
Мама решила проверить и села за белый рояль. Но как только она начала играть, черная рука снова протянулась от пианино и сказала:
— Женщина, женщина, дай мне деньги! Женщина, женщина, дай мне деньги!
Мать маленькой девочки сильно испугалась и отдала деньги.
Вечером к ним пришла бабушка, они ей все рассказали. Бабушка не поверила и села за рояль, но как только она начала играть, из рояля высунулась черная рука:
— Бабушка, бабушка, дай денег! Бабушка, бабушка, дай денег!
Бабушка испугалась и отдала.
А потом они позвонили в полицию и все рассказали.
Полиция пришла к ним в квартиру, открыла крышку, а Карлссон сидел и пересчитывал деньги:
— Достаточно для варенья, достаточно для печенья, достаточно для булочек… не достаточно!»[16].
Желтое пятно
Девочка увидела маленькое желтое пятнышко на потолке. Пятно росло и росло, становясь все больше и больше. Девочка испугалась и позвонила своей бабушке. Бабушка посмотрела на потолок, увидела растущее пятно и упала в обморок. Девочка позвонила матери. Мама тоже заболела. Девушка позвонила отцу. Увидев пятно, отец испугался и вызвал полицию. Полицейские поднялись на чердак, а там в углу лежал котенок[17].
сандал
Женщина проходила мимо кладбища и вдруг услышала: шлеп, шлеп, шлеп… Она оглянулась — там никого не было. Она пошла дальше, снова услышала сзади: шлеп, шлеп, шлеп… Снова оглянулась — никого. Она испугалась и побежала к автобусной остановке, а сзади опять: шлеп, шлеп, шлеп… Подошел автобус. Женщина села, доехала до нужной остановки, вышла из автобуса и снова услышала: шлеп, шлеп, шлеп… Оглянулась — опять никого. Женщина испугалась еще больше. Она подходит к дому: шлеп, шлеп, шлеп… Она поднимается по лестнице: шлеп, шлеп, шлеп… Она доходит до своей площадки и вдруг видит, что по лестнице поднимается человек в черном плаще. Мужчина странно посмотрел на нее и сказал: «Кажется, у вашей сандалии оторвался каблук!».
Чего бояться?[18]
Женщине пришлось возвращаться домой с работы через кладбище. Вот она идет и трясется.
Вдруг она видит: по дороге идет мужчина. Женщина остановила его и попросила проводить ее до дома. Всю дорогу женщина прижималась к нему и дрожала. Вдруг мужчина спросил: «Почему ты так дрожишь?» «Это страшно», — ответила женщина. — Тогда человек удивился и сказал: «Почему ты боишься нас?»[19].
Три смешные страшилки.
Три смешные и страшные истории:
1. Моя свекровь сказала мне. Они жили в пятиэтажном панельном доме, на четвертом этаже. Младшему сыну было 9 лет. За стеной жил сосед, у которого тоже был мальчик того же возраста. Мы были друзьями. Но жили они в разных подъездах.
Обычно поздно вечером свекровь сидит в комнате и смотрит фильм из категории фильмов ужасов. Дети уже спят, муж что-то делает в другой комнате.
И вдруг громкий стук в окно чем-то тяжелым: Дышите-дышите-дышите!
У свекрови сердце в пятках (4 этаж), она медленно сползла с дивана и спряталась за ним. Она начала звать свекровь голосом, полным ужаса. Стук в окно повторился. Стало очень грустно…
Тесть осторожно подошел к окну, посмотрел… И ТАМ БЫЛА СИТУАЦИЯ. вытащил из окна швабру, подошел к нашему окну и стукнул молотком. На вопрос:
— Что вам нужно?
— Есть ли у вас блокнот в коробке? Мы закончили, но моему сыну завтра нужно идти в школу, он не может больше покупать…
Этот блокнот до сих пор помнят …
2. В детстве я жил в девятиэтажке рядом с кладбищем… Последний поворот перед кладбищем. Там все всегда прощались с умершими, причитали …
В общем, я как-то остался дома один, мне было 11 лет, квартира 3. На тумбе в зале стояли колонки метро. Мой отец был любителем всякой ерунды для хранения. А на колонках были длинные, намотанные провода.
Я иду, прохожу мимо них, и вдруг, без всякой видимой причины, провод со всей силы падает мне на шею. Я в шоке. Она поворачивается и ударяется о мою шею, как петля.
Я разворошил весь дом, вырвал шнур и вылетел из квартиры. Проволока перед нападением на меня лежала плотно смотанной и никогда не падала.
Сейчас я часто вспоминаю этот случай, представляя себя со стороны, кричащим, мчащимся и смеющимся до упаду… Но тогда, конечно, я серьезно испугался…».
Ну, и последняя короткая смешная история ужасов. Читать.
3. Я помню, когда мне было 14 лет. Моя сверстница была убита своими одноклассниками. Страшная история.
Поздно вечером я с подругой пошла посмотреть на нее, попрощаться. Мы проходим через темный вход, там страшно. Подошел к ней, а она была в свадебном платье в красном гробу. Поблизости есть родственники.
Мы постояли немного и решили уйти. Мы вернулись, спустились пешком с седьмого этажа (лифт не работал). И где-то на пятом этаже мы с Машей (моей подругой) слышим, как кто-то спускается на высоких каблуках. Вдруг Маша закричала:
— Это мертвая женщина спускается!
Как мы бежали, через 3 шага, от входа чуть уши не свернули. Они выбежали на улицу, пробежали еще немного. Остановитесь и посмотрите, кто выйдет. Но никто не вышел.
Смешные до слез анекдоты про страх
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про страх. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Вы не можете подкупить его, вы не можете вести с ним переговоры. Он не знает ни сожаления, ни раскаяния, ни страха. Ничто не остановит его, пока он не убьет тебя. — Иваныч, можно ли убивать комаров на рыбалке без комментариев!
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, что боится выходить из дома. Грузин ловят на улице и отправляют в Украину в качестве министров.
Ужасный шум на улице. Мужчина выглядывает в окно и видит разбитый грузовик и обезумевшего водителя: — Что случилось? — Да, я хотел попасть в переулок — Почему такой грохот? «Не было никакого переулка!»
Случайно отправил свою голую фотографию всем своим друзьям. Мне было не только ужасно стыдно, но я чуть не разорился из-за марок и конвертов.
Парень с водяным пистолетом удерживал карбидный завод в течение месяца.
Мама соврала маленькому Андрюше, что дети нашли капусту, и он почему-то с опаской стал смотреть на тушеную капусту с мясом.
— О чем ты кричишь? — Там паук! — Он страшный! Может быть, вы думаете, что очень ему нравитесь!
Снова наступила пятница — печень замерла от страха…
Вчера я вышла от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания» страшно.
«Мы заставим тебя посмотреть в лицо страху!». С любовью, Служба новостей НТВ.
1 2 3 4 5 6
Анекдоты — ужастики. » Поржать.ру
Спят усталые игрушки бабушек, их домики. Оборотни, крокодилы и ужасные гориллы. Злой волшебник в могиле спит, бабушка и смерть храпят от волос. Зубастые медведи спят, даже Крюгер Фреду спит. Гоблин спит в лесу, а под кустом лежит толстый, мертвый еж. Ведьмы спят, а ведьмы поливают на дне реки. Они отложили свои фишки, сумасшедшие старухи. Тряпки не бродят, а вампиры входят в склепы, они не сидят в засадах, поджидая мальчишек по ночам. Набросьте чертей на столб, а ворон на куст. Глаз боится открыть, заснуть, а вы — ребенок.
Пьяный набух на кладбище, упал в могилу и уснул. Он просыпается ночью, ориентируясь, что находится на кладбище. Кажется, что могилокопатель роет могилу. Ну, у пьяного настроение хорошее, он думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел где-то белую простыню, накинул ее ему на голову, подходит к могильнику и страшно так кричит: «Уууууу Могиченсмам своим видом показывает, что он продолжает копать могилу Фене». Пьяница расстроился, вздохнул и пошел к выходу с кладбища, забыв выбросить листья. Он дошел до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади. Как даст лопатой по голове и спокойно скажет: — Гулять — гуляй, но не переступай территорию.
Нечистая сила собралась в Лисьем лесу. Два призрака стоят на страже у входа. «Имя?» — «Кощей.» — «Профессия?» — «Бессмертный.» — «Идем! Следующий! Имя?» — «Дракула». «Профессия?» — «Граф Вампир». «Ну же! Следующий! Имя?»-«Шапка». «Профессия?»-«Рыжий». «Хм. Ну, давай!» — Почему она пропала? Она нечистая? ‘ — спрашивает второй упырь. — «Да, это заставит ее дедушку называть его бабушкой! Здесь не хватало только Ягги!
Гравис закапывает гроб. Один говорит: — Тьфу-тьфу-тьфу! За то, что не вернулся к жизни. Другой: — Ты уже на дереве ду, вдоль гроба. Стук. Мертвец: — Кто там!
Каким-то образом все злые духи — привидения, всевозможные призраки — собрались возле женской бани. Они заглядывают в щели и хихикают! И тут сзади раздается такой тонкий голос: — Подними меня своими веками. О, пожалуйста!
Бабушка подъезжает на такси и просит остановиться возле кладбища. Бабушка выходит… и водитель едет дальше — дальше, он видит бабушку на корешке в заднем зеркале, зеркало, бежит за ним. 80 кмч — убегает. 100 кмч — бег. 120 кмч — все еще работает. Деррел остановился, весь перепуганный, спрашивает: «Бабушка, почему ты бежишь за машиной?». Она отвечает: «Извините за молоко! Подол на двери был разбит».