Самые смешные анекдоты про шутки
1 апреля — самый лучший день — вы можете говорить людям правду и знать, что они не обидятся на вас, потому что все подумают, что вы шутите.
Шутки и анекдоты про
Важный вопрос для всех — как надежно сохранить данные iPhone и защитить информацию от кражи.
Как настроить стандартную SIM-карту для формата iPhone? Отдавать оператору или резать самому? Как обрезать SIM-карту для форматов microsim или nanosim?
Мы рассмотрели цены на ремонт iPad всех поколений: ремонт iPad не обязательно должен быть дорогим!
Замените стандартный аккумулятор iPhone 5 на усиленный 2700MAM, и время автономной работы вашего устройства увеличится более чем на треть!
Как установить рингтон на iPhone? Стандартные довольно быстро Zae… они перестанут наслаждаться и, кажется, вы не ставите свой из меню! Вообще-то можно! Мы делимся секретами!
Процедуры обновления или восстановления (прошивки) iPhone во многом схожи и, безусловно, очень полезны на практике. Мы проанализируем назначение, порядок работы и преимущества этих, порой бесценных, функций.
Книги хорошие и полезные. Аудиокниги также удобны в транспорте или путешествиях. Кроме того, с помощью аудиокниг можно освежить в памяти школьный курс астрофизики или выучить иностранный язык. У вашего iPhone есть отличные возможности: вы можете удобно читать книгу с экрана iPhone, нормально перелистывая страницы, или слушать аудиокнигу с удобной перемоткой и поиском глав. Как это сделать? Сейчас мы это узнаем! Дано: iPhone 4, 4s или iPhone 5. Требуется: использовать его возможности для чтения книг или прослушивания аудиокниг.
Спрашивали — отвечаем подробно! На самом деле, этот материал не о том, где находится кнопка iPhone, а немного о другом: мы делимся полезными секретами!
Ваш iPhone или iPad обладает широкими возможностями, но для их использования необходимо полностью освоить несколько способов правильной перекачки музыки, видео, книг и т.д. Это несложно, но для пользователя, не знакомого с устройствами Apple, может показаться несколько необычным.
Электроника Apple — это великолепные устройства. Освоив передовые технологии, дополненные безупречным дизайном и управляемые собственными операционными системами, устройства Apple творят историю.
Но каким бы прочным ни был корпус, какими бы надежными ни были компоненты и какой бы аккуратной ни была привлекательность, жизнь часто вносит свои неприятные коррективы. iPhone может выпасть из рук, iPad — слететь со стола, MacBook — оказаться кофе… И это только самые безобидные ситуации. Мы ремонтируем Apple с 2006 года и видели множество самых невероятных случаев: iPod, который сломала собака, грустный мотоциклист, слетевший с мотоцикла с MacBook в рюкзаке, iPhone, который сдвинул с места автомобиль, который за A на месяц «забыли» в Frozen… Конечно, сегодня можно починить практически все. Но, будучи сами пользователями Apple, мы прекрасно понимаем, что недостаточно просто исправить проблему. Это должно быть сделано эффективно и быстро. Каждый из нас не мог обойтись без своего iPhone, пока его не починят через неделю. Мы полностью понимаем эти потребности.
Именно поэтому мы быстро ремонтируем Apple. Как можно быстрее.
Кажется, что скорость и качество — здесь вещи в некоторой степени совместимые. Однако при наличии лучших сертифицированных мастеров, при наличии 100% базы запчастей, при наличии собственного современного оборудования это вполне реально.
Что означает «быстро»? Например, если вам нужен ремонт iPhone (любого поколения), мы направим вас на ремонт за один визит в наш сервисный центр. Вы пришли, сдали устройство, сели на мягкий диван, выпили кофе и… получили свой iPhone из ремонта.
Быстро. Качество. С гарантией.
Кроме того, после получения аппарата наш мастер даст необходимые рекомендации и ответит на любые вопросы.
Поэтому мы работаем и предоставляем настоящий оперативный ремонт Apple, а не просто рекламные заголовки.
Конечно, бывают сложные поломки. В этом случае вам придется оставить оборудование для ремонта. Но даже в этом случае вы можете контролировать процесс ремонта каждую минуту. Все процедуры обслуживания полностью автоматизированы в нашей компании. Начиная с момента принятия любого оборудования в ремонт, оно попадает в базу данных нашей сервисной системы. Вы получите SMS на свой мобильный телефон об этапах ремонта и стоимости, или можете посмотреть номер обращения (квитанции)- посмотреть статус ремонта вашего оборудования на нашем сайте в режиме реального времени. Естественно, если вам нужно согласовать определенные ремонтные работы, вам позвонит господин, который занимается вашим устройством.
Кроме того, мы внедрили систему удаленного обслуживания наших клиентов: вы можете получить свой iPhone или iPad из ремонта, не выходя из дома! Наша курьерская служба может доставить его к вам домой или в офис. Это может быть немного дороже, но это сэкономит ваше драгоценное время.
Бесплатная диагностика повреждений является фирменным знаком нашего сервисного центра. В современном мире жестокой конкуренции просто необходимо чем-то жертвовать, чтобы добиться лояльности клиентов. Даже если вы откажетесь от дополнительного ремонта: диагностика вашего iPhone будет проведена бесплатно.
Это не значит, что ремонтировать Apple — одно удовольствие: современный уровень развития технологий достиг такой степени миниатюризации, что иногда работа мастера по ремонту iPhone или iPad сродни работе нейрохирурга. И как в медицине — в нашем случае, пациент тоже может «умереть». Только высочайшая квалификация наших мастеров позволяет сократить количество подобных ситуаций. Но если ваш случай находится на грани жизни и смерти (а такое бывает при длительном необратимом воздействии жидкостей на родные наконечники аппарата), то мы честно предупреждаем, что шансы на успешный ремонт: 50 на 50 и вы оцениваете Перспективы решены.
Настройки на iPhone, установка приложений на iPad, создание Apple ID, прошивка и другая работа с операционными системами и приложениями — отдельное направление деятельности нашего сервисного центра. Эти работы не требуют открытия вашего iPhone или iPad, нет необходимости в специальном оборудовании для их организации, поэтому у нас есть возможность обрабатывать такие звонки с выездом к клиенту. Удаленное обслуживание у нас — это эффективный инструмент для экономии вашего драгоценного времени.
Настройка iPhone — еще одно творческое направление нашей деятельности. Трудно улучшить то, что изначально было совершенным! Вряд ли можно улучшить, но очень даже можно тонко и со вкусом подчеркнуть уникальный стиль владельца! Наша студия постоянно генерирует идеи по кастомизации iPhone, и будьте уверены: мы сможем предложить вам стильное и интересное решение! От популярных вариантов замены рамки на позолоченную или замены панелей кузова на нестандартный цвет, до весьма оригинальных: установки набора «светящееся яблоко» на задней панели или инкрустации кристаллами Swarovski. Важно понимать тонкую грань, которая отделяет стиль от дурного вкуса. Аскетичный черный iPhone 4S с черной рамкой и светящейся яблочной задней панелью выглядит и ощущается в руке просто потрясающе!
Самые смешные анекдоты про шутки
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, они сказали, что ты будешь женихом. Я думал, это была шутка…
Я в автобусе. Заходит пожилая женщина, из ее сумки что-то выпадает, а водитель шутит: — Что выпало, то мое. Старуха говорит: — Ты, главное, ходи тихо, а то я упаду и буду вся твоя.
— Капитан, у нас пробоина под ватерлинией! — «Капитан, лодок нет!» — «Приготовьте спасательные жилеты!» — «Капитан, но есть только один!» — «Да?» — говорит капитан и после недолгих раздумий хватает свой спасательный жилет и прыгает за борт. «Капитан, капитан, это была шутка!» Черт побери, что же мы скажем… — Черт побери! Какая дыра, какая ватерлиния», — подумал капитан самолета, быстро приближаясь к земле.
Жена мужу: — Скажи мне что-нибудь приятное! — Ты прекрасен! — Ну, хорошо. — Извини, я пошутил.
Штирлиц серьезно разозлился! Он никогда не сердится на шутки.
В мужской компании все веселятся, выпивают, только один грустит. — Лёха! О чем вы грустите? — Моей жене поставили диагноз СПИД… Да, я пошутил, ребята. Почему вы все такие бледные?
1 мая. Демонстрация. Телерепортер пробирается сквозь толпу и пристает ко всем с вопросами. Он подползает к рабочему: — Скажите, какие чувства переполняют вас в этот день? — Вы знаете, куда вы направляетесь… Репортер радостно обращается к телекамере: — И по всей стране так — шутки, смех, веселье…
— Слушай, Вася! Странно: в последние годы количество анекдотов и шуток на тему «теща» значительно уменьшилось… — Ясен пень! какие анекдоты? Вся семья живет на пенсию свекрови …
Жена мужчины рожает. Все на нервах, наконец медсестра выносит ребенка, мужчина встает. Медсестра хватает ребенка за ноги, бьет то об одну стену, то о другую. Мужчина в шоке. Медсестра. Да, я пошутил, мертвый рождается…
Встреча местных священников закончилась, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с налитой внутрь водкой. Узнав об ошибке, владелец ресторана был серьезно расстроен. «Ай, ай, что ты наделал, — шепнул он официанту, — как они, что говорят?» «Ничего, хозяин. Их это очень забавляет, и, как видите, они все вместе прячут семена этого арбуза в карманы.
Самые свежие шутки и анекдоты
Мама читает сказку своей дочери. — У моего отца было три сына: старший — умный, средний — такой-то и такой-то, младший — совсем дурак. Мама, их отец заболел или как? Откуда он это взял? — И что с каждым разом становилось все хуже и хуже?
Ограбление банка. Маска грабителя соскальзывает с его лица в суматохе. Вор подходит к кассиру. — Вы меня видели? Да! Выстрел, тело. Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Моя свекровь, но она сейчас дома.
Я иду из магазина, на ходу съедаю булочку и запиваю кефиром. Все смотрят на дурака. Я буду пить пиво и курить сигареты, никто не обращает внимания.
Жена говорит мужу: — Дорогой, давай купим машину. Я научусь водить, и мы увидим свет. Муж: — Это или то?
Шутки и анекдоты
В автобусе две тетки кричат на пьяного мужчину: одна. — Я покажу тебе! Второй. — Я дам тебе! Мужчина: — Я даже не знаю, какую выбрать.
Парень пытается познакомиться с девушкой. — Девушка, почему мы до сих пор не познакомились с вами? Храни тебя Бог, глупое создание.
Зачем вам нужен зонтик? — Что если пойдет дождь. Я впервые вижу в комнате парня, который боится дождя. — И я не боюсь. У меня есть зонтик.
Полицейские остановили внедорожник, проверили документы водителя: — но машина не ваша! Но доверенность. — Это ясно. Почему пистолет в кабине? Откройте багажник. Да, у вас здесь труп! Это мой сосед, который привез меня на похороны. Вот все сертификаты. — Почему паяльник отключается трупом? Вы не поверите! Вот завещание!
Кондуктор появляется в автобусе рядом с пьяным. — Молодой человек, деньги за проезд? Пьяный, высунувшись из кармана: — Сыпь здесь.
Экзамен. Студент взял билет и тут же вернул его. Профессор удивленно: — Почему вы вернули билет? Это был тринадцатый билет, а я верю в приметы. «Все это ерунда, сказал профессор», и, найдя тринадцатый билет, отдал его студенту. Студент отвечает на пять билетов. В коридоре его окружили и спросили: «Ты все знаешь? Нет, только тринадцатый билет.
Любимая, перестань плакать. — Что случилось? Мои родители против нашей свадьбы. — И все это? Глупышка, не волнуйся, я найду себе другую невесту.
Свежие шутки смешны до слез
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и отводит в детский сад. Они дошли до одного, но им сказали: «Это не наш ребенок! Мы пришли в другой, там та же история. Садятся они в автобус, и тут ребенок говорит: — Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкой дюжины и сказал: — Мужик, чего ты на меня так смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты! Ты уже одеваешься, а я курю.
На курорте мы встретили мужчину и женщину. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на полгода?».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Просто пойдешь в лес, где-нибудь прижмешь меня к дереву — ты что, женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — А где цыплята? Ну, я могу держать цыплят.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщин: «Он молчит, не хочет говорить. Конечно, он уже влюбился, у него есть другая. Отношения — это полные «мысли человека». Летите, летите по потолку. Как он себя ведет? «
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, переживая первые радости любви. Девушка прижалась к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? — Да, мне было не все равно. За скотиной, но хорошо, без любви.
Женщина сидит, разговаривает со своей подругой. Вся дочь бежит в слезах. И она выбежала. Женщина также жалуется в слезах: — Так она всегда убежит, просочится куда-нибудь и убежит.
Анекдоты о женщинах
Женщина с маленьким ребенком садится в автобус. Водитель, глядя на ребенка, говорит: — Ни черта себе! Первый раз вижу такого монстра! Женщина, кипя от негодования, переходит в комнату отдыха, садится и говорит: — Ну, хам! Ублюдок! Просто ублюдок! Соседка спрашивает ее: — И что случилось? Да, водителя зовут Нахамил. — А ты иди и запиши его фамилию. А я пока оставлю твою обезьянку.
Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей: — Маша, помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной? Да, дорогая, «Помнишь, когда меня уволили с работы и я не мог никуда устроиться, ты тогда была со мной?». Конечно, дорогая!», а вы помните, как я попал под машину с выпивкой и три года пролежал в больнице. Вы были тогда? — Да, мое сокровище! И теперь, когда я умер, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так и думал — наверное, это ты приносишь мне несчастье.
Любовник пришел к женщине. Ложь. Звонок в дверь: пришел муж. Жена вывела своего любовника через окно. Он прижался к подоконнику, отстранившись. Холодно, руки онемели, сил нет. И прыгнуть слишком высоко на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе твою душу. — Да, что мне нужно? — Так сохраните его! В конце концов, я умру напрасно. — Ну, черт. Сохраните его. Просто поставьте его правильно. Пурди. — Нет, это не так. Пукук, — раздался звон стекла. Пурди. Вдруг он услышал: — Товарищ Иванов! Мало того, что спит на свидании, так еще и ведет себя неприлично!
Городской судья говорит мэру — женщине: — Мадам, завтра у нас следующий суд. Будет ли для вас честью быть в составе жюри? […] […] […] […] […] […]