Самые смешные анекдоты про рыбаков
На рынке: — Есть ли у вас свежая рыба? — Конечно. Видите, рыбак еще не протрезвел…
Анекдоты про рыбалку с картинками
Анекдоты на тему рыбалки очень популярны, мы не могли обойти стороной эту тему на нашем сайте. Самые смешные новые и старые анекдоты про рыбалку, рыбаков, рыбалку. Смотрите онлайн лучшую подборку анекдотов про рыбалку с картинками!
Рыбалка: анекдоты и смешные картинки
Читать анекдоты про рыбалку
Убирая на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как и все люди, пьют водку!
Вы пойдете с нами на рыбалку? Да, я не знаю как… и ничего не умею, давайте нальем и выпьем. И взять удочку? Нет, ты все еще проигрываешь!
Два рыбака разговаривают. — Я просто бросил его на прошлой неделе, как вдруг он начал дрейфовать во всех направлениях! И что вы думаете? Еле вытащили трехметровую щуку! — А я ее вчера закинул. Не кусается. Уже собираюсь сделать удочку. Тайму-тян, и она за что-то ухватилась. Вместе с Тиной и водорослями я вытащил из воды открытый чугунный фонарь восемнадцатого века. И представляешь — горит! — Слушай, я отпущу на пару метров щуку, но ты — фонарь!
Человек ловит рыбу — не клюет, а сидит. Вдруг возле самого поплавка вскакивает лягушка и спрашивает: — Что, мужик, рыбу ловишь? — Да. — Вы плаваете? — Нет, он не кусается. — А потом я смогу обойти поплавок? — Да, плыви, что есть. Лягушка плавает с брассом, кроликом, на спине. Затем он спрашивает: — А теперь я могу нырять с поплавка? — Да, ныряем, но все равно не клюет. Лягушка замялась и спрашивает: — Человек, ты такой же хороший, как твое имя? — Виктор. «Дядя, можно я лягу рядом с тобой на берегу?» — Да, лягу, не жалей. Лягушка распластывается на спине, пучит лапы под головой, задняя нога на ноге, свистит. Появляется другая лягушка: «Что, мужик, рыбу ловишь? — Да. — Вы плаваете? — Нет, не клевать. — И могу ли я тогда обойти поплавок? Первая лягушка резко вскакивает и кричит: — Давай, я ухожу отсюда!!! И, преданно глядя на мужчину: — Правда, дядя?
Маленький сын вбегает в комнату матери и горько плачет. Мама: — Сынок, почему ты плачешь? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, и когда я потянул за удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, что плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!» — Вот я и смеялся! …
Пришел рыбак к реке, насадил червяка, закинул удочку, стал ждать. Смотрел в течение часа. 2. 3. Время уже близится к обеду. Мужчина достал стакан, налил немного белого и уже собирался принять, как вдруг — укус! Человек взрывается со всей дури, рябит воду казино, рассыпается в движении крючка, и по дуге попадает прямо к крестьянину в стакан. Ерша вытаскивают из стакана за хвост и бросают обратно в реку. Он снова закинул удочку, чуть вытянувшись за стеклом, — снова поклёвка! А затем рыба хлынула потоком: лещ, карп, щука, окунь.
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает за красивой девушкой, которая собирается войти в воду. — Послушай, красавица, купание в этом месте запрещено. «Так почему ты не сказал мне об этом раньше, до того, как я разделась?» — э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Собрались с друзьями на рыбалку. Решил далеко не уходить. И поселился в гараже. Имеет ли значение, где вы пьете?
Два рыбака ловят рыбу. «На рыбалке, — говорит один другому, — элементарное терпение». — Утро терпит, я больше не могу, идите в штопор!
Почему вы так взволнованы? Что случилось? — Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных приманок. — Ну, все в порядке. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он покрутил его в руках, развернул и спросил: «Что это? …
Мужчина отправляется на рыбалку с ночевкой, его жена спрашивает: — С кем из твоих друзей ты пойдешь? Ответ: — Я пойду один, хочу порыбачить.
Сын и отец пришли на рыбалку. Отец говорит сыну. — Тогда дай мне каши. «И я его съел». — Тогда доедайте своих червяков и пойдемте домой.
В чем разница между зимней и летней рыбалкой? — Тот же алкоголь, только в кулисках.
Рыбак сидит на берегу реки. У него два стержня. На одну он нанизывает червяка и бросает ее в реку. На второй он нанизывает червяка и забрасывает его за спину. Мимо проходит мужчина и спрашивает. А за какой вы бросаетесь, почему? Рыбак говорит. Мужчина: — Скажите, я налью сто грамм. Он налил рыбаку сто грамм, тот выпил их и сказал: «Посмотри, на какую удочку в реке еще ни разу не клевало, а какая отстала — ты теперь пятый».
Рыболовный инспектор поймал рыбака и сказал: «Попался человек, здесь нельзя ловить рыбу! — Да, почему ты поднимаешь на меня глаза, но в чем дело? — Ну, это моя рыба, я взял ее с собой в поездку. Я отпускаю ее гулять, потом свистну — она возвращается, и мы идем домой. — Хорошо, покажи мне. Парень отпустил рыбу, а они смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свистите. — Почему? Так что рыба вернется. — Какая рыба?
Мужчина сидит перед лункой в жуткий мороз, ловит рыбу и дрожит от холода, мимо проходят два рыбака. — Эй, парень, почему ты без шляпы, вышибала отличный? — Ну же…! Я вчера сидел в шапке, поэтому не слышал, когда меня позвали пить водку!
Два друга разговаривают по телефону: — Где ты? — (тихим шепотом) Мы с мужем на рыбалке. Я только что поймал леща, он звенит у меня в голове…
Лето. Тепло. Парень едет на велосипеде вверх. Я добрался до самого верха, а там был мост и рыбак, который стоял посередине и ловил рыбу. Он подходит к рыбаку, не очень торопясь, и спрашивает. Ответ — молчание. Он снова говорит: — Эй, парень, ты рыбачишь? Снова тишина. Эй, ты рыбачишь? Тишина. Мужчина плюнул и ушел. Спуск. С ветром. Он уже спускался, как вдруг кто-то окликнул его сзади. Поворот: появляется рыбак, размахивающий руками. От рук человека к ногам и обратно. Едва поднявшись на гору, он страшно устал. Рыбак спрашивает его: — Что, парень, на велосипеде ездишь?
Идет браконьер по берегу озера, несет на плечах две огромные щуки. Тут его останавливает рыбинспектор, мол, у тебя дядя есть, а браконьер говорит: — Ребята, не верьте, я этих щук с детства знаю! — . — Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там две жареные, ну, я их кормила и кормила в этой банке, потом они начали расти, конечно, места не хватило, я их пересадила в трехлитровый баллон, там кормила, и там им места не хватило, я их пересадила в ванну и там кормила. …и наконец ванна стала слишком узкой для них, я пришел на берег озера и выпустил их… Теперь я прихожу, свищу, они плавают, я кормлю их, и они уплывают… Вы не верите? Хочешь, я тебе покажу? Ну, рыбнадзор в растерянности: — Ну, показывай! Ну, приходит человек на озеро, отпускает щуку и курит… — Ну, свистни! — За что? — Ну, корми щуку! — Какую щуку?
Состоится заседание Общества рыболовов-любителей. Президент действует. — Приближается время зимней рыбалки. Сколько водки мы возьмем? В прошлом году взяли одну бутылку на брата — потеряли удочки, в прошлом году взяли две — потеряли автобус. Что вы предлагаете? Выходит рыбак: — Предлагаю в этом году взять три, только удочки не берите и из автобуса не выходите….
— А я хожу на рыбалку с мужем! — О, Ната, ты рыбачишь? — Сначала она ловила рыбу. Потом я присоединился, пил как все…
Рыбак сидит на озере и ловит рыбу. К нему подходит полицейский и говорит: — У вас штраф. Рыбак удивлен: — За что? Полиция: — За поимку в неположенном месте. Рыбак: — а я не ловлю. Я купаю червяка. Полицейский: — Ну, покажите мне… вот у вас есть штраф за купание без купальника.
Двое прибыли на берег реки. Они стали решать, что делать в первую очередь — ставить сеть или пить водку. Мы решили начать пить. На следующее утро они проснулись и увидели, что сидят посреди вспаханного поля, а на нем стоят сети. Один другому. Где бы вы ни спорили, я положил его туда.
В итоге рыбак получил червей. Он взял лист бумаги, написал на нем «червяк» и бросил рыболовную сеть в реку. Он видит — она клюет. Достает он удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано «Карп».
Вы поймали что-нибудь? — Способ, которым интересуется рыбак. — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Я поймал одну и бросил ее в реку. — Скорее всего, он был маленький. — Да, для вас, для вас и я тоже ходил и спрашивал: «Ловили, не ловили».
Мужчина сидит на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, он смотрит на него. Через минуту крокодил спрашивает: «Что, мужик, не клюет? Мужчина отвечает. Крокодил: — Может быть, во время еды?
Два рыбака сидят на озере и ловят рыбу. А девушка катается на водных лыжах за лодкой. «Это здесь», — думают рыбаки. А потом девушка падает, и лодка уплывает, ничего не заметив. Рыбаки бросаются в воду — кроме. Полчаса ныряния, наконец на берегу — делаю искусственное дыхание — ничего не происходит. «Странно», — говорит один, — «не оживает». А девушка вроде на лыжах каталась, а та в коньках ржавых!
Рыбаки ходят на озеро. По дороге они встречают старого дедушку. -А что, старый дед, в озере есть рыба! -Да, куда ему деваться! Мы весь день просидели у озера — они ничего не поймали. Возвращение — тот же дед. «Ну, ты соврал, дедушка!». В озере нет рыбы! — Но куда она может деться!
Он ползает? — Вчера я поймал 25 страйков и 40 крэппи. «Ты знаешь, кто я?» — «Нет». — Я инспектор Рыбнадзора. — Вы знаете, кто я? — Я не хочу. — Я первый Брехун в этом районе!
Он говорит друг другу: — Я люблю сидеть на берегу с удочкой — попадется мне маленькая рыбка — я ее отпускаю. — А большой? -А большую я положила в банку с майонезом.
Рыбак сидит на берегу реки и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: — Извините, я вас здесь часто вижу… — Да, я хожу сюда уже пять лет. «Примерно два года назад начали возникать подозрения …
Рыбак сидит с собакой у пруда, ловит рыбу. БАК — Появляется корова: — Мужик! Дай мне закурить! Мужчина совершенно ошеломлен, протягивает сигарету. — Ну, давайте же спички! Мужчина совершенно ошеломлен, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Парень смотрит собаке в глаза. А собака: — На что, хозяин, ты смотрел? Я сам прошел отлично!
Тракторист дядя Слава некоторое время старался не пить. А на шестой день он стал вспоминать, что 12 лет назад он, как успешный столичный кардиолог Соломон Маркович Шниперсон, приехал в эту деревню только для того, чтобы пройти …
Два рыбака на озере, молодой человек и старик. Молодой человек не крутится, а старик тянет одну за другой. — Дедушка, какой улов? — Ха, червяк. — В BL@, а я начик… на следующий день все повторяется, только приманка противоположная. Он был молод и не мог этого вынести. — Дедушка, поделись секретом. — И в этом нет никакого секрета. Утром я подтягиваю конец и отпускаю. Если он падает влево, то червь. Если направо — к личинке. — А если так? — И если бы я стоял, я бы не стал проводить время на рыбалке.
— Вчера житель города Темрик установил новый российский рекорд, поймав щуку весом 50 килограммов, то есть 7 кг. Больше, чем у предыдущего рекордсмена.
Рыбак — охотник: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — а ты х@й, а не рыба!
Муж, заведя будильник на более раннее время, собирается на рыбалку, с тремя трициклами на улицу, идет дождь. Он стоял, замешкавшись, думая, ну ее на х@й эту рыбалку, повернул домой и домой. Вошел он в квартиру, разделся, лежит в постели его жена и на это ему: — Что случилось, дождь на улице? Ее муж: — Да. Жена: — а мой долб@ёб поехал на рыбалку…
Жена и муж после 15 лет брака пришли к психотерапевту. Жена говорит о проблемах в семье, он говорит, говорит… врач подошел к ней, крепко прижал к себе и закрыл рот поцелуем. Обращается к мужу: — Ему это нужно, по крайней мере, 3 раза в неделю. Муж подумал и ответил: — По понедельникам и средам я могу приносить, а по пятницам у меня рыбалка.
Два друга встретились в офисе после выходных. Второй час был проведен в гриме. — Сегодня я плохо выгляжу… — Что-то случилось? — Мой паразит, рыбалка, остался на все выходные, не с кем было ехать! Так что не отдыхать, а работать!
— Почему ты такой напыщенный? Что случилось? — Я подарила ее мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, все хорошо. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил и спросил: «Что это?».
Два удовольствия отправились на рыбалку. Они бросили удочки и сидели в ожидании. Вдруг неподалеку Лось начал переплывать реку. Заметив это, один из нариков сказал: «Что-то теперь они не клюют. Второй: — Ты дебил или как? У них нет клювов.
— Где они собрались, люди? — Для рыбалки, сейчас. — А почему ящик водки? — Не клюет рыба — будем ловить белок.
Звонок: — Вася дома? — Знаете, у нас такое горе — Вася умер. «Я не понимаю… так что же это, он не хочет идти на рыбалку или что?».
Самый большой утконос был пойман женой рыбака Сидорова, когда она забыла разбудить мужа на рыбалку.
— Как рыбалка? — Отлично. Я поймал такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь. — И что, они засолили себя на зиму? — Нет, бросьте в реку. Они все равно не поверят…
— Вася, пойдем сегодня на рыбалку! — Нет, я сегодня не пойду. — Почему? — Я прочитала в гороскопе, что этот день благоприятен для рыб.
«Я просто не знаю, что делать», — говорит рыбак. — В третий раз, вернувшись с рыбалки, я нахожу постель любовника своей жены. — Больше не собираетесь на рыбалку? — Ну, вот. Просто положите ноги на кровать.
Если вы с родным человеком живете душа в душу, если он может серьезно поговорить с вами о политике, рыбалке, спорте, если в спорах с женой он всегда принимает вашу сторону, если вы не ворчите, когда пьете, возьмите, присмотритесь По — внимательнее: — Может быть, это отец?! …
Есть рыбак, и он тащит килограмм под 100. Ему другой рыбак с ведром трескового карпа и говорит так злобно: — Вот, я поймал только одного …..
Мужчина отправляется на рыбалку зимой. Он вышел из дома — вокруг вьюга, метель. Я решил не рыбачить и вернулся домой. Лежит в постели рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, дорогой? — Да. — Какая погода? — Наводнение, Перга… Брррр! — А мой дурак пошел на рыбалку.