Самые смешные анекдоты про русских

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про русских. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты про американцев и русских самые смешные

На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про американцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Американец как-то говорит: — А у нас в Америке корову, перед тем как убить, играют симфоническую музыку, и мясо коровы от этого становится мягче. А француз об этом: — А нас бьют током, чтобы она не успела почуять, что ее убили, и наше мясо стало еще мягче. Русский: — А я иду в магазин — там копыта, рога, какие-то хвосты. Черт, они взорваны, вероятно …

В 21 веке для стран характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.

Блондинки требуют шуток о глупости блондинок. Американцы требуют запретить шутки о глупости вообще.

Американский и российский аргумент. Американец: — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не случится, не арестуют! Русский: — Ну и что? Я также могу выйти на середину площади с плакатом «Долой американского президента!».

Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет, то колумбийский наркобарон.

Комментатор боксерского матча: — Да, теперь всем очевидно, что наш боксер выигрывает американца по очкам. Со стороны соперника было очень, очень неосторожно выходить на ринг в очках!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят у Ниагарского водопада. Они решили проверить телохранителей и приказали всем своим прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — У меня семья, дети! Русский бросается туда без колебаний, но в последний момент его перехватывают. — Как вы это решили? — изумленно спросил Никсон. — У меня есть семья, дети!

Теперь вы можете разговаривать с Apple TV. Опять же, американцы украли идею у России. У нас уже давно есть телевидение — главный собеседник!

Американский болельщик ворвался в машину. Он стоит, смотрит на мотоцикл. Вдруг появляется лошадь и говорит: — Сними галстук и натяни его на шайбы. Американец сделал это. Он едет в ближайший город, заходит в питейное заведение с вытянутым лицом. Учитель: — Что, ремень порвался? — Да. — А моя лошадь подошла и предложила потянуть за галстук? — Да. — Да, не верьте ей! Она не понимает дьявола в двигателях.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Веселые анекдоты про американцев

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про американцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Они спорили с русскими, американцами и немцами, чьи отголоски будут дольше звучать. Они подошли к горе, немец крикнул эхо на 5 секунд, а американец крикнул — 30 секунд гудения. Вышел русский и кричит: — Мужики водку бесплатно дают. Эхо. — Это продолжалось несколько часов.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Сначала машина задымилась, а потом взорвалась после разговора двух русских: — Будешь встречать старый Новый год? — Да, вряд ли. — А что именно там известно, не известно? — Да, давайте посмотрим, мы решим позже…

Они каким-то образом попали на необитаемый остров американца, француза и русского. Так только Владимир Познер на необитаемом острове провел.

Англичане и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манчи. Проводится заседание комиссии, на котором выбирают компанию для выполнения работы. Американцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение двух лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Русские, Тунельметрострой, встают и говорят: «Так. Мы будем копать с двух сторон, срок 2 недели… мы ничего не гарантируем». В крайних случаях будет два туннеля.

Брайтонская бесед а-Бич: — Как вы знаете, я уже 20 лет являюсь абсолютным американцем. Одновременно, не меньше, я был и украинцем. Одесса — мама, где я могу забыть. И, конечно, я самый еврейский. Посмотри на меня. — И что здесь расстроено? Нормальная история. — Это меня не расстраивает, конечно, это меня интересует. Если бы у людей был гражданин на какой-нибудь Луне. Потом я бы еще раз подумал об этом на русском языке. Что с этим делать, Семен Аркадьевич! Или достаточно попробовать? Что вы думаете?

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — Балалайка и Будёновка. Во дворе стоит танк, а на крыльце — медведь. Русский. Почему бутылка водки?!

Американец достает последнюю бутылку водки и говорит русскому: — Так? — Я собираюсь налить эти бл… налить!

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только в Ригу. Пикап, или что?

Группа американских туристов решила посетить Россию этим летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красе, они решили организовать поездку в лес. Во время похода они сталкиваются с голодным и нетерпимым медведем, который решает полакомиться гостями за границей. Американцы страшно боятся летать и не обращают внимания на ветки, деревья и кусты. По дороге они встречают лагерь отдыхающих русских, которые жарят шашлыки и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся по лагерю как ураган, сбивая барбекю, палатки. […] […] […]

[…] […] […] […]

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Свежие и смешные анекдоты про Американцев

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Из дневника иракского партизана. . «Понедельник. Мы убили американцев из УМ-Касры. Мы захватили порт и нефтяную вышку. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили гм и нефтяную вышку. Среда. Появилась охрана «Лукойла», долго проклинала нас и выгнала вместе с американцами воевать с американцами в пустыне. «

-Россиянин, вот Трамп шесть месяцев назад, да?

Почему всемогущие русские хакеры, которые даже выбирают президента США, не могут помочь российской команде выиграть футбол?

В 19 веке студенты учили французский язык — упаковывали Наполеона, дошли до Парижа. В 20-м они учили немецкий — упаковали Гитлера, дошли до Берлина. Сейчас все учат английский — напрасно американцы к нам подходят, ох, напрасно.

— Если человек произошел от обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют? — Если американцы произошли от британцев, то почему британцы до сих пор существуют?

Обнаружены две пумы:- Эти американские извращенцы занимаются цементом при включенном свете. — Почему извращенцы? Мы с женой попробовали, получилось шикарно, попробуйте сами — вам понравится. Через две недели. — Ну что, попробуем? — Да, просто супер. И Жене это нравится. И дети — вот что весело.

Американцы предлагают нам помощь в разоружении», — говорит президент министру обороны. — Что? — Они предлагают отправить некоторые из резервуаров к ним для удаления. «Танки», — хмурится министр. — А может, лучше пропустить, иначе танки придется брать.

Как люди выражают свое восхищение в разных странах: американцы: «Ooh, weeah», французы: «O-la-la!». Итальянцы: «Белиссимо!» Ну, мы: «Ну, я сам по себе!».

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности ежегодно убивают и съедают миллионы индеек. Не дай Бог сделать что-нибудь хорошее для этих людей.

Русские после пятого стакана слово bl*se используют как запятую, американцы нас не понимают.

Российский холод со снежными санкциями докатился до Америки.

Водка и пельмени — русские недели в «Макдоналдсе»!

— Правда ли, что с возрастом мозг постепенно переходит в мимические морщины? — Истина. Именно поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

Администрация президента США Дональда Трампа заявила, что не считает Россию угрозой для себя. Так что русские американцы никогда не были унижены.

«Я никогда не поверю, что американцы побывали на Луне?» — и почему? — Так что здесь еще нет ни одного Макдональдса!

Господа американцы, вы должны с нами дружить! У нас 90% мужского населения в танках, которые нашинкованы в течение нескольких дней — они тренируются!

Американцы считают, что голод — это когда вы едите консерваторов.

Что делают американцы после еды? Они едят немного больше.

Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манчи. Проводится заседание комиссии, на котором выбирают компанию для выполнения работы. Американцы встают и говорят: «Мы будем выполнять работу с обеих сторон в течение двух лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Встает российский «Тонельметрострой» и говорит. Мы будем копать с обеих сторон, 2 недели. Мы не гарантируем наличие хрена. В крайних случаях может быть два бака.

Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы. Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы. Предотвратить глобальное потепление — теперь понятно, зачем?

Книга-плач в небольшом курортном испанском отеле. Американец: Ужасный отель. Здесь в лифтах дымно! Русские. По какой-то причине запрещено ездить в смокинге в лифтах. Поэтому везде написано: «Не курить!». Ну, по крайней мере, ты можешь курить!

Американцы говорят «делай или умри» (do or di), а русские «умри, но сделай». Русские — это даже не благое дело.

Американцы и азербайджанцы утверждают, что пожилые люди живут дольше. Азербайджанцы приехали в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации, нашли 103-летнего старика. Американцы отправились в Азербайджан. Они видят, как с горы с огромной скоростью спускается старик. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «102». Американцы вздохнули с облегчением, сказав, что они победили. И тут один из них спрашивает: «Куда ты спешишь? Старик отвечает: — Я убегаю от своего отца. Американцы смотрят. — И почему? — Грубый с дедушкой.

Здесь по-прежнему много смешных шуток».

Анекдоты про Русских и Американцев

Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее.

Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина.

Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов.

Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 уже пьяные.

Есть немецкие, американские и русские собаки. Немец говорит: — Моя собака, прежде чем бежать, всегда слушает ноты военных маршей Третьего рейха, и поэтому она все время побеждает. Американец: — а мы с собакой всегда ходим в «Макдоналдс», и поэтому они обеспечивают нашу победу. Русский говорит: — Ну, дела! Все это ерунда! Поэтому перед стартом я наливаю водку, вот эти сто пятьдесят грамм. Немец и американец единодушно: — И что, он тогда победит? — И инжир для нас?! Но в начале он самый — веселый и забавный!

Он собрал короля трех — русского, американского и немецкого. Ну, он сказал, что отдаст полцарства и свою дочь, если кто-нибудь побежит за крокодилами, чтобы вырвать глаз циклоптеру с пещерой, а русалку он полюбит. Американец наткнулся на крокодилов, OPA, и они схватили его. Немец побежал на крокодилов, забежал в пещеру к циклопу, начал драться, и через минуту у немца отлетела голова. Русский наткнулся на крокодилов, час бегал в пещере, охи, ахи, нечленораздельные звуки, потом через короткое время появляется этот Опа, коротко потирает руки и говорит: «»»»»»»»»»»»Ну, где же твоя русалка, которую надо вытащить. «.

Бог русских, американцев и японцев, собравшихся вместе, говорит: «Прыгай с этого обрыва и кричи, кем или кем ты хочешь стать». Американские прыжки. -Бира. Получает очки в одном из многочисленных баров. Японские прыжки. -Компьютер. И он становится полицейским. Русский долго собирает с силой, … притворяясь, … разбегаясь, … спотыкаясь… -б*яяяя. …

Американец, японец и русский спорят, кто в стране кинконгов. Американец: — Кин Конг такой большой, что достает руками до крыши самого высокого небоскреба в США. Японец: -Это полная чушь, вот наш Кинконг такой большой, что своими руками в космосе уничтожает две неизвестные планеты. Русский: -Ох и дурят вас, эти две неизвестные планеты, яйца нашего Кин-Конга.

В министерстве иностранных дел русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно застревает. В это время русский схватился за живот. Он говорит: «Брат, я сяду здесь в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — И они не курят в наших лифтах.

Они решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок, а кто продержится дольше — того помилуют. Ну, спустились они по очереди на вертолете… американцы тут же взорвались из-за секс-просвета. Французу удалось что-то взорвать, и его постигла та же участь. Они атаковали россиянина, но тут же разошлись и встали плотным кольцом. Ну, стоял он, курил — не трогай. Они подняли его, дали указ о помиловании и попросили рассказать секрет. — И когда я спустился, я сразу же сказал: «Кто первый прикоснется ко мне, тем последним дьяволом я буду!

В чем разница между американской и русской культурами. Американец, установив на свой компьютер пиратскую версию Windows, говорит себе: — Я сэкономил на этом 300 долларов. Россиянин, устанавливая на свой компьютер пиратскую версию Windows, говорит себе: «Собака Билла Гейтса не получила еще 300 долларов».

На симпозиуме встретились француз, русский и американец. Француз первый: -Технологии в нашей стране достигли небывалых высот! Берем заготовку, хлопаем по ней — это транзистор! Берем телевизор, хлопаем по нему — опять пусто! Американец говорит: — Еще больше в техническом развитии! Берем заготовку, хлопаем по ней! — Машина! Мы берем машину, хлопаем по ней — опять пусто! — О! — Русский смеется .- Вот что! Вот берем сиську, шлепаем по ней — босс! Берем начальника, шлепаем по нему — опять титька.

Они спорили с американцем, немцем и русским, у кого лучше резина. Американец. Как-то я выпрыгнул из самолета с парашютом, зацепившись за подвески, так они затащили меня обратно в самолет! Немец: — Вот что, здесь у нас резина — так много резины: один наш из самолета прыгнул в галоши, так он чуть не запрыгнул обратно в самолет! Русский: — Все это ерунда, тут у нас такая резина, что человек в галошах выпал из самолета, сами — Смитеренс и галоши целы!

Американцев создает робот, заменяя человека. Они пригласили русских, немцев и американцев. Американка пошла первой, через некоторое время выходит, они спрашивают ее: — Как вы думаете, этот робот способен заменить мужчину в сексе? — Конечно. Немец ответил тем же. Русская женщина ушла. Час, два, три — нет. Тогда кричите: — Я вам покажу, как «батарейки садятся»!

Анекдоты про американцев

Англичанин рассказывает англичанке, какой холод у них на Аляске. Американка: — Даже волки в тундре, пытаясь согреться, прыгают и замерзают на морозном воздухе, чтобы оттаять. Англичанин: — А как же закон всемирного тяготения!!! — и тоже замирает.

Русский с американским другом объезжают столицу. Ну, они пили пиво, весь мусор … они хотели выбросить. Русский подводит американца к зданию девятиэтажки и выбрасывает его в мусоропровод, затем велит ему сделать то же самое. Американец, кастинг: — Какая-то киска у тебя смущенная! Русский: — Но на каждом этаже!

Мужчины хвастаются перед своими женами. Американец: — Моя жена элегантна, как трость! Француз: — Мой худой, как пустое место! Русский покачал головой: — Что это за жены? Они, наверное, ищут их в постели с расческами.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Сначала машина задымилась, а потом взорвалась после разговора двух русских: — Будешь встречать старый Новый год? — Да, вряд ли. — А что именно там известно, не известно? — Да, давайте посмотрим, мы решим позже…

Американцы купили наш истребитель, ну, и нашего специалиста. Они собрали тот самолет, который взлетел — крыло отвалилось. Собрали… еще одно крыло падает при подборе — бегут к нашему специалисту, а он с бодуна …. — Ваня, помоги. Наши берут дрель и давай делать отверстия в итоге … пилотная пила …. Он хватается за голову — как летать. Но ничего взлетел, приземлился и побежал к нашему специалисту: — Ваня, по какому закону или принципу он буровил. Наши ответы: — Что это за закон, по принципу туалетной бумаги… она рвется везде, только не из дырок ….

Корабль тонет. Капитан просит всех пассажиров пересесть в лодки, но пассажиры боятся прыгать боком в хрупкие лодки. Затем капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал им, и все они быстро запрыгнули в лодки. Капитан и помощник сидели в лодке последними, помощник спросил: — Скажите, что вы им сказали, что они все послушались? — К каждому свой подход. Я сказал немцам, что это был приказ. Я сказал американцам, что это патриотично. Японцы говорят, что это повышает потенцию. А итальянцы — что это запрещено.

Спорили как-то русский, американец и француз — у кого лучше. Француз: — у нас так принято, что я открываю бутылку шампанского, надеваю капюшон и еду — шампанское не проливается! Американец: — Я открываю виски у нас, разливаю по стаканам, ставлю на вытяжку — виски не проливается!!! Русский: — Вот что. Вот я захватил машину, положил кирпич на педаль газа и занимаюсь любовью на заднем сиденье. Американец: — А как же машина? Русский: — Да, там, где он выходит из колеса.

Русский, француз и американец спорили о том, кто из них лучший охотник и кто попал в попугая с двухсот ярдов. — Француз выпил рюмку коньяка, взял в руки пистолет, прицелился, выстрелил и … промахнулся. — Американец выпил стакан виски, взял пистолет, прицелился, выстрелил и … промахнулся. — Русский выпил из горла бутылку водки, затем другую, а за ней третью. Он взял ружье, прицелился, выстрелил, и попугай замер на земле. «Как тебе это удалось, Иван?» — удивились француз и американец. — Ну, пожалуйста, ну, что там взять — пять — пять стволов и все небо в попугаях.

Русский и американец говорили об автомобилях. «Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на легком автомобиле!» Если я чрезмерно занят или возникает много проблем, тогда я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!»Ну, у нас все проще, — говорит россиянин, — Если настроение очень хорошее, то можно ездить на желтой машине с синей полосой. «Если плохое самочувствие, то машина будет белая, а полоса красная. А еще я однажды ездил за границу. Но только на танке!

Погибли русский и американец. Дьявол спрашивает их: — Какого черта вы идете к русскому или американцу? — В чем разница? — На американском надо каждый день есть по ведру дерьма, а на русском — по два. Американец выбрал американца, а русский подумал: — Он всю жизнь прожил в России, что менять? Через месяц они встречаются. Русский спрашивает: — Ну, как дела? — Отлично, я съел ведро дерьма утром и весь день свободен. А ты? — И как всегда: оба говна не принесли, значит, ведра на всех не хватит.