Самые смешные анекдоты про презервативы
Я купил новый знакомый автомобиль — Ford Focus (неважно, конечно, но обязательно). И поскольку у него есть две отличительные черты, многие говорят. Странная манера езды, на заднем стекле висела табличка — «YA Bench Dalbayp.» Табличка была очень полезной, так как другие водители, увидев ее, сразу улыбались и забывали об обиде, нанесенной таким вождением. В принципе уже интересно, но потом они угнали машину, буквально, когда друг зашел в магазин. Ну, как назвать полицию — «Надел белый фокус, такой-то и такой-то номер, характеристика — вот знак — я самый высокий далбип». Полицейские посмеялись, поинтересовались, реально ли это, но пообещали сделать все возможное для поиска пропавшей машины. На этом знакомства не закончились, и он решил позвонить на местную радиостанцию, чтобы они объявили в эфире, кого он видит. Там его отправили в первый раз, но после последней фразы посмеялись и сказали, что можно попробовать. Через минуту по радио: «Нам тут сообщили, что белый «Форд» угнали, специальные знаки, есть знак — я сказочный. Через пять минут по радио — «Вижу сказочный Dolbo@BA, едет по проспекту Ленина. Через несколько минут, в общей сложности через полчаса, угонщик был облеплен внушительным кортежем машин всех полос и размеров и пойман на перекрестке, на который прибыли миллионы (они тоже слушали радио). В общем все закончилось благополучно, знакомый ходил с радио, устроил грандиозную пьянку (рейтинги значительно поднялись, все кто слушал и не слушал радио следили за этой погоней, даже обещали сделать специальную программу, где будут сообщать о кражах), в городе на машинах стали появляться различные знаки, спрашивали, что случилось с похитителем? Дук осудил его, когда это показали в местных новостях, единственная фраза, которую он повторил — «ya genter dal-piiyip-b».
Анекдоты про презерватив
Для тех, кто жил в КПСС и понимает, что происходит сейчас. -Вы будете защищать идеалы демократии! -Бет, о мой господин! Как красиво по-английски звучит «Kiss» — «Поцелуй»! Нежные, в некотором роде как кошачьи призывы. А на русском? — «Дым!» Это, б**дь! Как будто презерватив упал на пол. Тем летом родители сказали мне: либо мы покупаем тебе машину, либо едем за границу. Теперь я смеюсь — это либо Монголия, либо Ока. Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на эректильную дисфункцию. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, он возвращается домой — и удовлетворяет свою жену три раза подряд. Однако он видит, что его жена не в восторге от этого. Тогда он спрашивает ее: «В чем дело, тебе не нравится?» «Да, ты совсем замкнулась на своей работе — она уже стала похожа на автобус. — Да что там — да вечно эти автобусы, которых ждешь — не дождешься — то сразу три приходят. Подруга скоро станет мамой. На УЗИ она возмутилась: «Леле! Я еще не родился, но уже почесал яйца! Ну, не ругайтесь, — спокойно заметил доктор, — там скучно.
— Презерватив порвался, блин! Девуш.
— Презерватив порвался, черт возьми! Девушка беременна. «А чего вы ожидали от Гондона».
— Мама, меня изнасиловал один парен.
— Мама, парень изнасиловал меня после дискотеки… — дочь, но есть ли доказательства? — Презерватив в кустах за клубом и его отпечатки пальцев на 100-долларовой купюре…
— А для следующего фокуса мне нужна.
— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец среди девушек, присутствующих на вечеринке.
Один мужчина после разрыва с женой .
Мужчина, насладившись своей женой, решил поужинать в ресторане. Он сел за стол. К нему подошел официант. Мужчина сделал заказ. Через некоторое время пришел официант с подносом. — Вот вам вино, салат, основа и … консервант! Мужчина: — Но я не просил презерватив! Официант: — это сюрприз, потому что через полчаса сюда начнут приходить одинокие симпатичные дамы.
Если все говорят, что от вас приятн.
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто надушенный презерватив.
Самые смешные анекдоты про презервативы
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про презервативы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Хорошо, что люди, которые выбрасывают презервативы в окно, пользуются презервативами.
Девушка решила быстро разбогатеть. Я нашла богатого 73-летнего мужчину и разработала план — как за@е@бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба прошла без сучка и задоринки, и теперь жена мужа лежит в постели и ждет его приезда. Старик выглядит совершенно голым. На 20-процентный член надевается мощный резиновый презерватив, в уши и в нос вставляются затычки. Почувствовав, что что-то не так, цыпленок обеспокоенно спрашивает: — Зачем тебе все это? «Есть две вещи, которые я не выношу», — отвечает старик, — «крики женщины и запах горящей резины».
Они как-то ехали в командировку из дружной компании, решили подшутить над одним и бросили в него пачку презервативов, прежде чем уйти за чемоданом. Они вернулись домой, его жена разобрала чемодан и нашла его. Тупой вопрос звучит в глазах жены, на что наш находчивый коллега быстро отвечает: «Да, они выдали их всем, я просто не воспользовался своим». Закрыть в военных гарнизонах колбасу на неделю: жен, мужей допрашивают, где презервативы?
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена по вашим карманам, положите туда презерватив.
Ежик входит в аптеку. Он подходит к продавцу и говорит: «У меня 90 презервативов. Сзади сидят 2 белки: — ха — ха — ха — ха — ха. Ежик медленно краснеет: — 92 презерватива.
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня болит горло. — А что случилось с тобой? — Да, я стоял на балконе почти голый. — Что означает «почти»? — Да, в презервативе.
Жена мужа посылает в аптеку презервативы и добавляет: «Заодно куплю две пипетки». Муж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Спрашиваю у продавщицы 2 презерватива, она говорит: — Нет. Я говорю: — Дауны, дайте мне 2 пипетки. И она падает под прилавок в истерическом смехе.
— Прийти сегодня без презерватива? — Почему? — Горячий.
Мужчина приходит в гости к другу, а в подъезде стоит целый кодекс наркоманов. Они зарядили шприц какой-то черной мутной дрянью и бросили его в круг. Мужчина был ошеломлен и спрашивает: — Ребята, а вы не боитесь СПИДа? — Hy, тебя преследуют! Да, мы все в презервативах!
Два презерватива разговаривают: — Они говорят, что хотят использовать нас … — ничего! Давайте разобьемся!
Анекдоты про презерватив
Сколько вы видели фармацевтов, которые шутят о презервативах и пипетках — это самое малое, что вы можете прочитать. Правдивые и не очень истории, над которыми можно бесконечно смеяться. Помните анекдот про 12 презервативов? Нет? Тогда вам лучше прочитать его на нашем сайте. Предлагаем онлайн или скачать и обязательно поделиться с друзьями! Carbon Jokes абсолютно бесплатна для всех.
Он садится в русском кафе и перекусывает после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает. Русский отвечает. И что? Американец, выдувая жвачку, говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только кашу, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? Русский отвечает: — Конечно, есть! — Не есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, кожуру и всякие штуки, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надувает шарик снова. Это окончательно обижает русского, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Конечно, выбросьте их. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.
За 2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что мы будем делать, говорит лев, осталось 2 часа, и нам конец. Животные сидят — чешут репу. Вот обезьяна говорит: давайте трахаться, какая разница, кто с кем! Животные задумались и начали переходить дорогу. Слон ест жирафа. Она поворачивается к нему с недовольным лицом и говорит: «Почему ты трахаешь меня с презервативом? Остался 1 час и мы в жопе, так какая разница? Слон отвечает — нет жирафа, я не буду трахать тебя презервативом, ЭТО ТРАХАЕТ МЕНЯ =)
Восьмилетний Вовочка подходит к прилавку и говорит: «Дайте мне презерватив!». Ну, продавец, конечно, дает — это все-таки не сигареты, их употребляют даже до 18 лет. Маленький Джонни уходит, но потом снова появляется: «Есть еще? Она дает ему еще. Еще через несколько минут: — И дайте мне самые большие. Она дает ему самые большие и тайком следит за ним, чтобы узнать, зачем они ему нужны. Маленький Джонни заходит за угол, достает презерватив и говорит: — Я все равно надену его себе на голову, я собираюсь пить ## на утреннике!
Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну «последующих» браков.
Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнула ножницами все их презервативы, пусть смотрят внимательнее.
Я на кассе в супермаркете. Сбоку на полках — стандартный набор супермаркета: шоколадные батончики, жевательная резинка, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мама, держащая на руках ребенка лет двух. Ребенок тянется к содержимому полок, берет какую-нибудь шоколадку, визжит «Хум-хам!» и передает ее маме, затем мама кладет конфету в корзину. Ребенок снова тянется к полке, берет пачку презервативов и снова отдает ее матери с комментарием «ням-ням!». Люди в очереди, наблюдающие эту сцену, начинают тихо смеяться. И тут мать пролепетала: «Никаких ням-ням, честное слово, моя мама пробовала!». От взрыва смеха, который последовал за этим высказыванием, вся охрана супермаркета сбегается! Теперь я не могу смотреть на презервативы без улыбки.
— Ой, девочки, сегодня утром в аптеке, перед красивыми мужчинами, мне было так стыдно покупать цитрамон, что я вместо него купила пачку презервативов. Я говорю им, что у меня никогда не болит голова!
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне презервативы в обертке!»- Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер!»- Во-первых, это не для детей, а по детям, а во-вторых, это не для папы, а мама собирается на курорт, а какие там будут размеры, она еще не знает.
Друг спал на измене. Она и ее муж никогда не пользуются презервативами, но пользуются с ее любовником. Чихуахуа живет дома. Так вот, эта скотина сожрала использованный педикюр, а потом раскачала его со своим мужем.
Министерство промышленности и торговли предложило отказаться от импортных презервативов. Логично, что им некуда девать свои гондоны.
В аптеку заходят два гея. И они начинают разговаривать друг с другом. — Давайте возьмем черные презервативы, потому что они как джип крутой, туда-сюда. — Нет, давайте возьмем красные, они как ягуар, сложные. Аптекарь выслушал их и сказал: — Да, принимайте, вы зеленый, как УАЗ. В любом случае, пошел он.
Вовочка спрашивает у папы: — Папа у тебя есть рваные презервативы? Папа отвечает.
Директор школы вызывает Вовочку и Таню: — Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: — Возможно. ТАНЕЧКА: — Хи-хи! Ха-ха! А сегодня утром я нашел презерватив на чердаке. Вовочка: — Возможно. ТАНЕЧКА: — Хи-хи! Х а-ха! -. Он уже использовался. Вовочка: — Может быть. ТАНЕЧКА: — Хи-хи! Х а-ха! -. И в нем была дыра. Вовочка: -хи-хи! Ха-ха. ТАНЕЧКА: — Может быть.
В класс заходит совершенно новый учитель географии, а там Гогот, Скрип и т.д. говорит: — Здравствуйте ,. А она в ответ: — Я отсюда пошла, с@чка. Она с рыданиями вылетает из класса и направляется к директору. И он говорит ей: — С ними нужно быть разной: сначала нужно удивить и заинтересовать. Он ходит на занятия, и учительница плетет для него. Дверь, как и ожидалось, открывается ногой: — Отлично, мужчины. — Потрясающе, режиссер. — А слабо самому перемахнуть через весь земной шар? — А что такое глобус? — Но новый учитель расскажет вам об этом.
Ребенок спрашивает отца: — Папа, скажи мне, зачем тебе презерватив? — Поэтому детей не было. — И как он используется? — Аист … потяните за клюв.
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.