Самые смешные анекдоты про органы

Места в теле не хватало, внутренние органы собрались на совещание — кого удалить. Мозг: пожалуйста, говорите. Селезенка идет: давайте удалим почку — их еще две, место будет. Мозг (думает) — нет, вдруг вторая почка откажет, мы захлебнемся в моче. Селезенка снова поднимается: давайте удалим легкое — их тоже два, откроется много места. Мозг (думает) — нет, вдруг второе легкое откажет, мы задохнемся. Х@й идет: давайте удалим селезенку! Мозг: точно! Давайте! Селезенка: Это всегда так! Как х@й идет, так и мозг не понимает х@я!

Анекдоты про органы

Один молотобоец приходит в гости к другому. Он наблюдает, хозяин сидит у очага, держит над огнем репродуктивный орган и читает книгу. — Что ты делаешь? — Читаю книгу, в конце концов. — А как она называется? — Физика, 7 класс. Что там написано? — Там говорится, что при нагревании физические тела расширяются. — Где жена? — Жена в холодильнике.

Самый невостребованный орган для тр.

Самым невостребованным органом для пересадки является мозг.

Порядка нет, а органы охраны порядк.

Порядка нет, но есть органы порядка. Культуры нет, но есть министерство культуры. В стране нет единства, но есть «Единая Россия». И это хорошо — значит, нас ведут к этому! Кстати, гражданской войны нет, но Народный фронт уже разворачивается.

— Вася, сколько будет семью восемь.

— Вася, а как будет семья из восьми человек! — Не знаю! — Ну напряги мозги, напряги мозги! — Я всегда напрягаю только один орган!

Справедливости ради предлагаю, чтоб.

Честно говоря, я предлагаю разработчикам приложений и программ периодически садиться утром за руль своих автомобилей и обнаруживать, что все элементы управления находятся в совершенно разных местах.

Главный орган у челове.

Главный орган человека — это задница. — Она участвует во всем — в исцелении, обучении, образовании, принятии решений и поиске приключений.

Особенности российской госструктуры.

Особенности государственного устройства России: у власти есть органы, у органов есть члены, а у членов есть волосатые лапы.

Для защиты от внешних врагов у госу.

Для защиты от внешних врагов у государственной власти есть правоохранительные органы, а для защиты от внутренних врагов — насильственные.

Студентка на экзамене:- Мужски.

Экзамен для студентов: — Мужские внутренние половые органы: пенис. Улыбающийся учитель: — Дорогая, это внешний орган, но да, для тебя он внутренний!

Вас можно считать богатым, если сам.

Вы можете считать себя богатым, если самое дорогое, что у вас есть, — это не ваши органы.

Совесть не самое ценное в человеке.

Совесть — не самое ценное, что есть в человеке, другие органы можно продать по более высокой цене.

На экзамен по анатомии.

Студент сдает экзамен по анатомии. Вопрос, который возник, касается области мужских гениталий. Девушка так аккуратно, двумя пальчиками, берется за орган, строя вечно мрачное лицо, и начинает рассказывать о конструкции. В это время пожилая женщина-учительница возмущенно говорит: — Где вы такие пренебрежительные и где — за уши не оттащишь!

На примере Гос. Думы и печени знаю .

По примеру миссис Я знаю мысли и печень — чем больше орган, тем хуже он работает.

Водитель: — Я не пьяный, давайте д.

Водитель: — Я не пьян, давайте дышать! Дорожный полицейский: — Я не медик!

Еврея вызвали в следст.

Еврея вызвали в следственные органы: — Объясните, как вы, имея зарплату двести рублей в месяц, смогли купить «Волгу»? Кстати, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом водил танк.

Среди человеческих органов самый ра.

Среди органов человека самым расточительным является мужской половой орган, а самым разумным — женский.

Совсем недавно узнал от приятеля-ме.

Недавно я узнала от знакомого врача, что женский половой орган по-научному называется «влагалище». А я думал «трахея»!

Самый невидимый фронт .

Самый невидимый фронт — это народный фронт. Это видят только высшие чины.

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, .

Ты думаешь, что ты бесполезен? Вы, вероятно, не слышали о ценообразовании на органы.

В ответ на предложение Путина отдат.

В ответ на предложение Путина отдать Латвии уши мертвого осла, Эстония заявила свои права на хвост этого осла, а Литва — на другое, не менее важное тело.

— Меня возбуждает человеческий орга.

— Я в восторге от человеческого тела из 2 букв. — У меня нет такого органа. — Правильно, это разум! Откуда вы пришли.

Новости.Последние опыты института с.

Новости. Недавние эксперименты Института сексопатологии, названного в честь Шестой секунды оргазма, вновь убедительно доказали, что степень сексуального удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины, а зависит от размера его зарплаты.

— Скажите, святой отец.

— Скажите, Святой Отец, почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или спармоне, а мы, православные, поем без сопровождения? — Дело в том, сын мой, что ты не можешь воспеть настоящий талант. Но клавесин — как он не висит!

На лекции в медицинском институте.

На лекции в Медицинском институте. Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студенты в первом ряду: -HI — -H — -H! Профессор возмущенно: — и неправильно, — студент. Но «кх — -х», девочки, дважды.

В организме человека есть два мален.

В человеческом теле есть два маленьких организма, предназначенных для поиска мебели в темноте. Вчера вечером я нашел стул, теперь я хромаю.

Бежит заяц в ужасе по .

Кролик в ужасе бежит по лесу. Его встречает медведь: — Ты что, Скит? — Комитет пришел в лес! У кого есть ненужные органы, его отрезают. Медведь взял кролика за уши, поднял его, посмотрел на него: — Чего ты боишься? Вы здоровы. — Поэтому они сначала режут, а потом думают.

Идет судебный процесс. Слон обвиняе.

Есть судебное разбирательство. Слона обвиняют в изнасиловании змеи. Судья Лев вызывает потерпевшего: — Расскажите, как все было. — Мне все еще трудно говорить. В общем, силой он заставил меня взять его детский орган в рот. — Правильно. Теперь давайте послушаем свидетеля. Выходит свидетель — легкомысленная обезьянка: — О! НО! Вы увидите, какая это эрекция! И когда началась эякуляция, я подумал, что наступил конец света. — Это ясно. Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? Слон: — Во-первых, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. И я просто применил змею как презерватив.

Молодой человек наелся экстази и по.

Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Он приходит домой утром, ложится и слышит, как органы шепчут: сердце: просто нет, еле-еле переворачивается. Нога: Все мышцы растянуты, боль, суставы разрушены. […] […] […]

Внучек приходит домой и говорит баб.

[…] […] […]

— Почему в Москве гомосеков больше.

[…] […]

Лучшее за:

У кого лучше варит голова — у того .

[…]

[…]

Прямой эфир

[…] […]

[…] […] […] […]

Самые смешные анекдоты про органы

[…] […]

[…] […] […] […]

В организме органы стали жить тесно. Власти собрались, посовещались и решили кого-то выгнать. «И я уже решил …

— Доктор, у меня что-то необычное с гениталиями. — В чем проблема? — Просыпаюсь утром, а он стоит! — Что с того? «Так он у двери!….

Шеф: — Ну, а как насчет компьютера? Сисадмин: — Оно покрыло себя женскими половыми органами… Шеф: — А когда оно будет работать? Сисадмин: — И мужской половой орган это знает…

В мужском туалете чернокожий и белый мужчины облегчаются. Уайти прищуривает глаза, видит у негра конкретный орган и с изумлением говорит: — Леле…! Негр ответил: — У всех в нашей деревне тоже есть. — Как? Почему? — Да, вы понимаете: — рождается негритянский ребенок, на его орган сразу же ложится нагрузка, которая с возрастом увеличивается. — Это ясно. Они разбегаются и через месяц встречаются.

Главный орган человека — это задница. — Она участвует во всем — в исцелении, обучении, образовании, принятии решений и поиске приключений.

Самый невидимый фронт — это народный фронт. Это видят только высшие чины.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: — В органах.

Они нашли труп полицейского. Он вызывает скорую помощь: — Тело лежит здесь, руки сильные, ноги тоже, голова на месте. — Внутренние органы на месте? — Леле, так они их называют.

Доктор, я буду жить? — Конечно, вы будете как донор органов — частей и других людей.

Анекдоты про органы!

Стало известно, как сахалинский губернатор Хорошавин привлек внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

Свежие анекдоты для властей!

— Папа, я не буду это есть! Мед — это выделения половых органов цветов! «Сынок, я не хочу тебя расстраивать, но ты сам тоже каким-то образом выделяешь половые органы.

— Скажите, пожалуйста, почему хор католической церкви поет на органе, фисгармонии или клавесине, а православный хор — без сопровождения. — Ну, видите ли, настоящий талант — его нельзя спеть. А клавесин — это просто.

Последние шутки про органы!

Самый невидимый фронт — это народный фронт. Это видят только высшие чины.

Бог приходит к Адаму и говорит: «У меня для тебя две новости, одна хорошая, а другая плохая. Адам посмотрел на Бога и сказал: «Хорошо, давай сначала услышим хорошую новость. Бог объясняет: «Я даю тебе две части тела. Первый называется «мозг«. Это позволит вам стать более умным, вести умные разговоры с Евой, изобретать новые вещи. Второй называется «пенис«. Это позволит вам размножаться по всей планете и оставлять после себя потомство. Ева будет счастлива, что у вас есть этот орган и вы можете подарить ей детей. Адам был очень рад этому. Он воскликнул: «Какая прекрасная новость! Спасибо, Господи, за Твои дары. А в чем плохие новости? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: «Плохая новость заключается в том, что крови, которую Я дал тебе, будет недостаточно, чтобы ты мог использовать оба органа одновременно.

Новые анекдоты про органы!

Мать плывет по реке, видит на берегу полицейского и говорит: — Здравствуйте, коллега! Что я за коллега? — Вы забыли? Мы оба из внутренних органов.

Почему внутренние органы не чешутся? Это юридический или анатомический вопрос?

Самые смешные анекдоты про органы!

На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка.

Врач-патологоанатом собрал гениталии подготовленных мужчин. Однажды он принес домой и показал своей жене пенис. — В ужасе! Пан Ковальски мертв!» — воскликнула жена доктора и упала в обморок.

Ржа пошутил насчет органов!

— Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, которая делала незаконные обрезания. — Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

Есть лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует: — Клитор имеет VE (V)-образную форму. Один студент задает блестящий вопрос: — а ве — русский?

Классные шутки про органы!

В одном из провинциальных городов собака вырвала детский орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает: — Доктор, что мне теперь делать? — Ну… во-первых, купите обувь высокого уровня…

Два хакера разгадывают кроссворд, один спрашивает другого: — Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв? — Как насчет горизонтального или вертикального? — Горизонтальный. — Затем напишите свой рот.

Лучшие анекдоты про органы!

На берегу реки стоит полицейский. Плывет он по реке и кричит: «Привет, коллега!» «Какой я тебе коллега?» «Ну как же, мы с тобой еще из внутренних органов.

На экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает студентку: — Девушка, что вы знаете о мужском половом органе? — Я, право, не знаю… Мне показалось, что это была такая кость сантиметров 25 длиной… — М — да… ну, это кость, — действительно показалось Т, а остальное просто везение!