Смешные Анекдоты про молдаван

— Почему молдаване улыбаются во время грозы?

Подборка молдавских анекдотов

Буна Зиуа, товарищи! Анекдоты с легким оттенком иронии нельзя воспринимать всерьез, для интеллектуальной и эмоциональной разрядки. Ну, а для антуража добавлены фотографии с молдавскими пейзажами.

Ученые из Молдовы заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.

Сын приходит к маме. — Мама, я хочу жениться. — Молодец, сынок. Пришло время. Вот совет — выходите замуж в первый раз на хребте. — Вот, закладка. Хохлушка. Очень хорошо, сынок. Они хорошо готовят и в постели. Но во второй раз выходите замуж за еврея. — Что ты, мама? Мы в закладках. Да, мы на всю жизнь. — Послушай, сынок. В течение 15 лет это было так о…т, что вы бы сбежали. А потом обязательно выходи замуж за еврея. У них есть такие знакомства, связи. Ты просто оперируешь, становишься человеком, живешь. Но она примет тебя. Выйти замуж за Молдаванку в третий раз… — Мама! Кто ты? У меня есть закладка… …иии. Почему именно Молдаван? — Ах, сынок! Если бы вы знали, как они их хоронят. Как похоронен!

Во время нападения группа молдавских спецназовцев по привычке делала ремонт в квартире.

«Наклейте обои без пузырей. » — статья первая Конституции Республики Молдова.

Вопрос. Ответ.

Новости науки: Британские ученые открыли молдавских ученых.

Во время раскопок египетских пирамид был обнаружен паспорт гражданина Молдовы.

Молдавское колесо обозрения производит 7 партий бетона за 1 оборот.

Молдавские ученые провели серию экспериментов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никто не становится ярче. Ни слон, ни даже маленькая улитка.

Мы с гордостью называем нашу страну Молдовой! А остальные с завистью спрашивают: «Где это?».

Два молдаванина осенью приготовили бочку вина на двоих и прикрепили сбоку два крана, каждый для себя. Зимой они встречаются, один говорит другому: — Ну, как твое вино? — Да, я уже все выпил, чего греха таить!» — А я на Пасху берегу…

Молдавское туристическое агентство «Штукатур». Patek — в любую точку мира!

Молдова вышла из экономического кризиса! Выиграли тендер на установку великой китайской стены из обоев

В Молдове был разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается черепицей …

Вопрос: — В чем разница между женихом и другими гостями на свадьбе Молдава? Ответ.

Молдавские судмедэксперты установили, что Кеннеди был застрелен из дробовика, но из окна.

— Я буду управлять роботом!» — ликовали молдаване, принимая выстрел от бригадира.

— Доктор, помогите! Мои дети не рождаются. Это наследственное, у моего деда, как и у моего отца, не было детей. -Костюмируй меня, но откуда ты тогда взялся? — Я? Я приехала из Кишинева, сына устроить в школу.

В первый день Бог сотворил землю, воду и небо. И он сказал, что это было хорошо. Во второй день Бог создал Молдаван, и они сделали больше, чем для Него

К 16 годам молдаване начинают развиваться в мальчиков.

С точки зрения молекулярной физики — Mold — хаотичное движение ионов.

Граница Украины с Молдовой. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: — Ваша собака попала в нашу ловушку, забирайте свою собаку. Молдова: — Откуда вы знаете, что это наша собака? Украинцы: — Она оторвала три лапы, но не выбралась из капкана.

Молдавские комары распространяют малярию: все укушенные становятся малярийными.

Заседание парламента Молдовы было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве

Вторая мировая война. Немецкий концентрационный лагерь. Заключенных казнят в газовых камерах. Немецкий офицер проходит через весь лагерь, подбегает к шестой камере. Заключенных вводят в камеру и закрывают дверь. Офицеру удается поставить ногу между дверью и рамой и спрашивает: — Молдаване? — Вы кладете плитку? — Мы положили — Положить плитку в ванной сколько возьмете за метр? — Да, пять рейхсмарок, может быть, мы их возьмем. Пойдем на три? — Уберите ноги!

Молдавские ученые доказали, что земля грязная и хрустит зубами

— И пойти войной против молдаван? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

На последней странице Конституции Молдовы есть список использованной литературы.

Или кастрюлю гомина!

Мне нравится, очень

Наконец-то! Здесь борщ растет сам!

Шутки хорошие, красного сухого не было, так что я сижу интеллектуально и эмоционально не обремененный. Освободи меня, ты встаешь?

Спасибо, часто бывал в Молдове по совету, отличная республика, я озеленился

Эстонский волк попал в капкан, откусил три ноги, но не смог выбраться из капкана, потому что четвертая нога болит и на нее надо дуть

Экстраординарные новости в разделе «Происшествия»! Приезжий турист внезапно почувствовал себя хорошо во время прогулки по Кишиневу!

И сразу же в голове:

Eun gradina lui, Ion, Toate pesarile dorm.

Eun gradina lui Ion fache baba moonshine

Ну и в догонку, предлагаю для тех, кто там жил, или немного разбирается в лимбе, порекомендовать вот это https://mu.fm/track/pro-devocku-svetu-gvgegey ровно 2 минуты

Должна быть фотография улыбающегося шеф-повара.

Опубликовано через приложение Yaplakal

До середины 2000-х годов существовала поговорка: если человек начинает с энтузиазмом утверждать всем, что Молдова пригодна для жизни, что она пошла по пути европейского развития, а зарплата стремится к 2000 евро — знайте, что этот человек получил вид на жительство в Европе и уже сидит на чемоданах.

Это жизненно важно

Трое мужчин стоят на вершине холма в плащах и шляпах, как узнать в них молдаванина? У молдаванина плащ заправлен в шорты.

Это молдавский супергерой, с совком в руках и постоянно пьяный.

Анекдоты и без вина, под свежий виноград отлично пошли! Сколько анекдотов о молдаванах рассказывают в Одессе, но многие не знают. Что касается строительства: мы из Молдовы (или Приднестровья?) в 2011 году сделали большой ремонт на даче — браво! Большое спасибо за быструю и качественную работу.

Опубликовано через приложение Yaplakal

Дело не в копах?

Я разрывался между молдаванами и Второй мировой войной.

Опубликовано через приложение Yaplakal

Существуют также анекдоты о том, как молдаване избавлялись от мух и тараканов. Первые засовывают под шкаф и отрезают лапки, а тараканы располагаются на потолке и убирают лестницы)))).

«Как молдаване ловят тараканов? Они загоняют их под шкаф и отрезают четыре ноги. «У таракана шесть ног?

Есть и такой:

— Что делает молдаванин после секса? — Что? — Он поворачивается к стене и штукатурит.

Молдавский мужчина лежит избитый в канаве. Прохожий проходит мимо: «Что случилось? — Да, пришли одесситы, побили блин. — Вы помните цифры? — Да 44 — 45. — И какова последовательность? — И они не ставят серию на сапоги.

Молдаванин купил коробку кофе. Прочитайте способ приготовления. Он съел две ложки кофе. Две ложки сахара. — Он положил сахар в рот. Залейте кипятком. — Он налил. И перемешать.- Он двигает тазом по кругу — «Ах, эти бразильцы!».

Молдавские ученые доказали, что чем чаще вы празднуете свои дни рождения, тем дольше вы проживете.

Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратом!

Ион прибыл в город. Он зашел в книжный магазин и сказал продавцу: «Дайте мне умную книгу». Продавец говорит: — Есть классная книга — «Логика» называется. Джон — Как дела? Продано:- Ну, смотри. Есть ли у вас дома аквариум? -Да? — Значит, вы внимательный и заботливый человек. -Да _-У вас есть жена и дети? — Правильно — значит, ты не педик. -О, круто. -И купите книгу. Он прибыл в деревню и встретил Петрика. — Привет, сосед. -Эй, где ты был? — В городе я купил умную книгу. «Логика», — говорят они. -Как это? — Есть ли у вас дома аквариум? — Нет. — Значит, ты педик.

Как сказал Д. Жора Молдавский на работе: ну его на фиг!

Опубликовано через приложение Yaplakal

Ну, Фута Капу

Опубликовано через приложение Yaplakal

А еще правильнее было бы: Ве рог, ну, футес капулс. Ве мултсумемск фрумос.

Опубликовано через приложение Yaplakal

Опубликовано через приложение Yaplakal

Вторая мировая война. Солдат входит в молдавское село и встречает на окраине пожилую женщину — «здравствуй, бабушка, а где здесь живет мать джоббера?» — «да вон в той хате, с розами на ставнях». Солдат стучит в эту хату, на стук выходит женщина. «Здравствуй, мама, твой Иован был убит в бою».

Опубликовано через приложение Yaplakal

На платформе Одесского вокзала стоит поезд Одесса-Киев. Два молдавских мужчины (1) и (2) подходят к проводнику (П) в одном из вагонов — (1) доеду ли я на этом поезде до Кишинева? — (П) нет. -(2) и я?

Опубликовано через приложение Yaplakal

Немцы взяли молдаван в плен, настала их очередь в газовой камере. Вдруг немцы, прежде чем зажечь газ, вспомнили, что молдаване умеют хорошо укладывать плитку, а в душевых просто некому делать ремонт. Фриц открывает дверь газовой камеры: — Молдаване, вам нужно положить плитку в ванной, собрать свою команду, дать передохнуть, поесть. -Сколько денег вы платите? спросил молдавани н-Какие еще деньги, что вы делаете, удивленно спросил немец. — Эй, эй, жадный Фриц, закрой дверь с другой стороны.

Я слышал эту шутку в версии про лес, где медведя называли педолом 🙂

О фольге и огурцах в банке, также о копе

Опубликовано через приложение Yaplakal

Эх, Молдова — какая там природа. Когда я был ребенком и была жива моя бабушка, я летал туда каждое лето на несколько недель. У моей бабушки там был дом, небольшой виноградник и курятник. Мы с братом часто ловили цыплят — черт знает зачем. Как это было красиво.

Тада Искчио для немцев: он показывает Шмайсеру с вешалкой на двери подвала: «Рус, хенда хох, гренати заебухтунг!». А оттуда человек с совочком: «Русский нет, молдавский нада?».

Есть ли молдаване из Кишинева? Как ваша атмосфера 🙂 И тут, думаю, жена спрашивает, как приехать в Грузию?

Не молдаванка, но из Кишинева, приезжайте, народ гостеприимный, а сейчас разгар урожая фруктов, в этом году много всего и экскурсий по разным интересам, кому подвалы в Криково и малые (подземные Города с винными бочками), на которых исторически находятся исторические памятники, старый Оргеев и т.д. Гагарин приехал на подвалы, вышел через 2 дня)))

Анекдот с бородой, такой длинной, что теряется во тьме веков))): Русский мужчина отправился в гости в Молдову на личном автомобиле, катается, любуется красотами. Вдруг — гаишник, палкой машет! «Слуга товарища! Человек отрицает — говорят, а чем докажешь? «Иди на радар!» Подходят к «Пенни» на Гаишниковской, там сидит второй Газа, прикрыв глаза, отдыхает после обеда. — Еще один радар! С какой скоростью он едет? — Земля! — Должен ли я откликнуться? -B-h-h-j. — Товарищ Путель, заплатите штраф!

В 80-е годы летом студенты ездили в Молдову на работу, собирали (как ни странно). Люди были очень хорошие, а вино вкусное, там я впервые набухался на Болеке (7 класс). В деревне вы можете постучать в любую дверь и попросить выпить, и вам обязательно принесут вино вместо воды. Но вода там не вкусная даже из колодцев. На рынке много цыган, сестра срезала кошелек. И поэтому общие впечатления о Молдове остались только самые теплые.

Недалеко от Кичинау я прожил 30 лет — Тирашпиль, но молдаване — хорошие, но веселые люди.

Я добавлю 5 копеек. Один молдаванин держит бревно, а другой ползет наверх с рулеткой. Пассажир спрашивает. Мы измеряем Молдова-Витра. Прохожий истекает бревном и меркой. Ты молдаванин, дурак? Нам нужно узнать высоту, а не длину!

Свежие новости: В США при спуске с орбиты разбился шаттл «Колумбия», все астронавты погибли. Предварительной причиной разрушения корабля стало отделение керамической плитки от поверхности шаттла.

Первый комментарий: НАСА ищет молдаванина, укладывающего плитку на «Колумбии».

Пьют Мина и Фост Ла Школа, приборная доска куда-то исчезла, вдали показался Оргеевский лес, подружка феи Денде, подружка феи Унде? И фи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и. (Вольный перевод известной песни про «Стрела самолета устремилась в небо») Кто помнит это советское музыкальное произведение?

Анекдот из моей молодости: в роте. Сова: -перс Какой хороший ребенок у вас родился, глазки ясные, умненькие. Пролитый молдавский. Отец ребенка: — А почему он щурится, выкручивается из подгузников и не ест дерьмо? Бад, он о чем-то думает. Медицинская база бейби на углу!»-«Даешь молдавский!»-отец ребенка: «О, теперь я понял, наш.

И пусть меня обвинят в национализме, но кроме потери «букета Молдовы», я больше ни о чем не жалею!

Я попал в армию с молдаванами, действительно тупыми, есть агрессивно тупые, есть всходы тупые, но все равно о еде с ними говорить было не о чем. В течение тысячи лет они делали детей рядом с синим, вином.

И муд шва — для улучшения отношений. И переехать — чтобы иметь претензии. И оскорблять — оскорблять. А умбла ку чик — гулять с девушкой. Ai abischit — ты обещал (а). Ай ахуит — вы нарушили границы приличия. Ай ахуит — он заболел. Ай заибит растоптанный — ты устал, я понимаю. Ай заибит население — уже довольно усталое. Ay mynkat vre-un kykat az? — Ты сегодня что-нибудь ел? Ai o mutre de canile tympite — нет тебя прекраснее на земле. Ai o mutre de impingator de vagoane — зачем ты делаешь свое лицо кирпичом? Аи наступит жестоко на ашеля — ты обошелся с ней (с ним) жестоко. Am beut vodyary ku piva — мы пили прекрасное шампанское. Я закрылся — я хорошо провел время. Что-то не получается у меня. . Базарур — разговор. Бармен — бармены. Батоане — лепешки (хлеб). Батинш — сапоги. Бизнесмены — это бизнесмены. обман — непереводимое выражение. Черт, персоанеле, ку заботитесь о конлюкрезе — м-о заибит, черт! Меня тошнит от моих коллег. Bratfaua — мальчики (сленг). Bay — это вежливый способ обращения к мужчине (вариант: wei). Bay, ah conscience — имейте совесть. Bay, vrey la porque? — (звонок хранителя порядка) Что, вы хотели пойти в участок? Бей, дурак — ну, ты, необразованный! Бэй, имейте совесть Оляки де. У тебя тоже есть совесть. Бей, эта совесть!!! — у тебя нет совести. Бэй, этот детектив хочет миниатюрную женщину — тебе нужно похудеть. Am pierdut orinterovke — неправильный адрес. Щетка для плоскогубцев shy otfertke — Я отремонтировал счетчик с помощью плоскогубцев и отвертки.