Самые смешные анекдоты про людей
Мне нужен ваш совет, как мужчины. — Позвольте мне. Понятно, спасибо.
АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮДЕЙ ЛЮДИ ЧЕЛОВЕК НАРОД ЧЕЛОВЕКА
Я участвую в битве экстрасенсов: — Перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось. — Он сделал снимок. — Вы в финале.
Я знаю несколько человек, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они сейчас работают таксистами.
Я знаю человека, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать деньги.
У меня есть теория: люди, которые носят зимой шапки типа понпон, — милые и общительные люди. Ну, не будет же гопник или альфа-доминант ходить в помпоне — не круто. Или претенциозная девушка с высокой самооценкой. А если мне нужно что-то спросить у кого-то на улице, я всегда ищу парня с помпоном. Они всегда помогут и подскажут. Смотрите внимательно!
Когда вы бросаете в человека грязью, помните: она может не попасть в него, но останется на ваших руках навсегда!
И почему все так стремятся получить высшее образование? Здесь, в нашем офисе, из 25 человек только двое имеют высшее образование — уборщица и курьер.
Люди научились многим важным навыкам выживания у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — находить дом и готовиться к зиме, у пчел — работать весь день и жить с матерью.
Один мой знакомый, некто Орлов, удивительным образом сумел отбиться от всевозможных Свидетелей Иеговы, Адвентистов седьмого дня и прочих приспешников, которые пытаются навязать вам «благую весть» прямо в глотку. Одна из его жемчужин выглядела следующим образом. Две девушки подходят к Орлову с идиотскими, незамутненными улыбками и спрашивают, проницательно глядя ему в глаза: — Молодой человек, скажите — вы верите в Бога? Орлов мрачно: — Нет. Девочки, еще более сердечно: — А почему. Затем Орлов тяжело вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: — Девочки, теперь у меня в рюкзаке бутылка водки. Хотите глотнуть из горла? Наконец девушки улыбаются: — Нет. — И ПОЧЕМУ.
Молодой человек приходит просить руки невесты. «Ты очень добросовестный молодой человек, и ты нам нравишься», — говорит отец. — Но скажите мне, можете ли вы содержать семью? — Кто говорит о семье? — сказал жених в замешательстве. — Я бы женился только на невесте!
Солдат на посту. Подходит к нему полковник и спрашивает: — Звание, фамилия? — Рядовой Петров. — Сколько человек работает в компании? — 75 — Сколько человек в батальоне? — 250 — Почему вы выдаете эту военную тайну? Внезапно я стал шпионом! Раздается выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь.
Если у вас миллион подписчиков на Instagram, это не значит, что вы умный человек, это просто означает, что ваша страница — удобное место встречи для огромного количества идиотов.
Мой врач посоветовал мне убивать людей. Нет, он, конечно, не сказал этого прямо. Он сказал, что мне следует уменьшить количество стресса в моей жизни.
Парень дал мне визитку: «Виталий Мусохранский». Скажи мне, ты ведь тоже не правильно назвал первое имя?
У молодой пары долгое время не было детей. Им посоветовали поехать в Рим и зажечь свечу в базилике Святого Петра. Через несколько лет человек, который давал супругам советы, случайно оказался в городе, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила целая банда детей, молодых и старых. — «Где твоя мать?» — спросил советник. — Она в больнице. — А папа поехал в Рим, чтобы задуть свечи!
Разговор двух строителей: — Расскажи мне, что случилось? Почему хозяин уволил вас? — Видите ли, мастер — это человек, который идет и наблюдает за работой других. «Ну, все это знают, но почему он все же уволил вас?» — Из ревности. Многие думали, что Учитель — это я!
Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской ученицей Карин Ларсон, было удостоено специального приза. Это было эссе: «Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им добрые советы. За это они отравили его».
В круглосуточную аптеку, где я работаю, посреди ночи заходит молодой человек, очевидно, с тяжелым случаем гриппа. Глаза слезятся, нос течет, губы потрескались. Вы можете догадаться об общем самочувствии. С трудом фокусируя взгляд, он принимает полный набор жаропонижающих и обезболивающих средств, капли, соски. Он платит и идет к двери (автоматически, на фотокельях). Соответствующий — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не отвечает. Мужчина повторяет маневр. Никакого эффекта. Тогда охранник подходит к нему и, дергая дверь, говорит: — Извините, ее заклинило, сейчас мы ее починим! Мужчина (Сипло): — И я обо всем подумал. Он умер.
Америка. Состоится судебное заседание. Обвиняемая — 86-летняя пожилая женщина. Он говорит: — Это было так. В тихий солнечный день я сидел на скамейке в сквере и кормил голубей. Вдруг рядом со мной садится молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он начал гладить меня нежно и ласково, и это было так приятно, что я замолчала. В конце концов, прошло сорок лет с тех пор, как я в последний раз была с мужчиной. Затем он начал ласкать мою грудь, и это сделало все еще лучше для меня. И тогда я воскликнул: «Возьми меня, возьми меня всю. Я весь твой!» Но тут он вскочил и закричал: «С первого апреля ты, бабушка!». Скажите мне, ваша честь, что я был неправ, стреляя в этого негодяя?
«Колобок» — это пример того, как молодой человек, освободившись от родительских уз, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но он встречает ту, которая гасит его «прекрасные порывы души», и все его стремления летят в трубу.
«Вы уверены, что люди — самые умные существа на планете?». […]
[…]
[…] […] […]
[…]
[…] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
Почтовое отделение. Письмо должно быть долгожданным Сбербанком. Мы занимаем очередь с 1841 Автоваза. Понять и простить. Российские железные дороги. Туалет закрыт, окна не открываются. Газпром. Мечты сбываются. У нас есть. Макдональдс. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Московский метрополитен. Мы объединяем людей. Мтс. Местами вас можно услышать.
«Мама, можно ли ругать человека за то, чего он не делал?» — Нет, конечно, это невозможно. — Короче говоря, я не делал уроки.
Для каких людей обучают в Украине! Я захожу в обычную булочную и на чистом английском спрашиваю: — Sandvichi Ye? А они мне отвечают на чистом французском: — Уже значительно.
Известно, что человек растет до 25 лет. Через 25 лет мое тело сказало: «Ну, мы не можем встать, но посмотрите, сколько места сбоку».
— Оказывается, в самолетах люди летают дружелюбнее, чем сидят в библиотеках — Почему? — Ну, посмотрим, громко ли вы кричите «ааааааааа» в библиотеке. !
Не старайтесь быть милым с людьми, потому что для многих из них милый — значит удобный.
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам, как церковь сжигала людей заживо. У кого будут вопросы? — Будет ли лаборатория?
Молодой человек сидит ночью в баре и пьет пиво. Вида замечает красивую девушку, стоящую рядом с ним. Парен смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется парнем. Е: Молодой человек, а что вы все время смотрите то на меня, то на часы. П: Девушка понимает эти сложные часы, они могут многое рассказать. Девушка с интересом D: Да? Например, что? П: Ну, например, что он сейчас на вас надел: интересно. А что он носит из моего нижнего белья? П: Ну, я точно не знаю, ну, посмотри на часы и говорит П: Ну, может, они немного торопятся!!!
Самые смешные анекдоты про людей
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про людей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Реклама. — Ну, кому ты звонишь? — Эндрю. — Вы не должны звонить молодым людям, пусть они звонят вам — но зачем? — Потому что ты проститутка…!
Рашид Нургалиев решил, что старый герб Министерства внутренних дел «Щит и меч» устарел, и приказал разработать новый. Поскольку люди не должны думать выше, они спустили заказ на места — в виде конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого есть какие-либо предложения. Встает молодой лейтенант: — Вам следует поместить льва на новый герб, как у министерства внутренних дел — грозная сила. Встает опер постарше: — Лучше, говорит, орла. Орел с высоты сразу все обнаруживает… начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну, ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что надо на гербе Чебурашки: — Уши в такие — все слышат, глаза в какие — все видят, а ноги короткие — короткие…
Люди, пережившие клиническую смерть, утверждают, что попадали «на тот свет» благодаря яркому свету, идущему отовсюду. — Наконец-то удалось понять истинный смысл слогана «Билайн — живи на светлой стороне»!
Диктант: — Крокодил выполз из реки и лежал на гальке… Весь класс, за исключением Вовочки, написал слово «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить. Вовочка: — Я не считаю тех, кто спит с животными, за людей…
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учитель спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю», — тянет Вовочка. — Деревья с***а жесткие.
Отивам да спя. Мозък: И така, защо хората имат вежди? Колко тежи на й-голямата патица в света? Защо бях толкова груб с този човек през 2011 г.?
Для празднования дня рождения в лифт могут войти только 6 человек общим весом не более 625 фунтов.
— Здравейте, това ли е клуб от мистериозни хора? — Кто знает, мой друг, кто знает?
— Вы не знаете, кому нужна полка в ванной? Я его отдам! — Не путай людей, никто не возьмет его бесплатно! — Он в упаковке! — Ну и что?! — Ты его не получил — три слоя прыщавого целлофана! «Так что… никому больше об этом не говори!» Я приду прямо сейчас.
Единственная проблема атеизма заключается в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. Но не ад. I: Спя. Мозък: И така, защо хората имат вежди? Колко тежи на й-голямата патица в света? Защо бях толкова груб с този човек през 2011 г.?