Самые смешные анекдоты про казахов. Смешные анекдоты про казахов
В казахском ауле сын не может повысить голос на отца, отец — на деда, а дед — на прадеда. Поэтому в деревне всегда очень тихо, и только плач прадедов нарушает тишину.
Анекдоты про казахов и русских
Новый рассказ отправился отдыхать на Мальдивы… Короче говоря, ему скучно одному и он думает с кем бы потусоваться. Смотрите, приходят новые русские, ну, казахи, как братья, давайте вместе тусоваться, а в ответ мы ничего не слышали о новых казахах. потом выходит русский: «У вас есть трехэтажная шикарная вилла?». Второй спрашивает: «Есть ли у вас в гараже 600 «Мерседесов»?». Я ответил: «Нет». Я сказал: «Никакого кондоминиума… во-вторых, продайте все «Линкольны» и «Роллс-Ройсы» и купите пару «Мерсов» по 600 и больше.
Казахи, узнав от Путина, что они ру.
Казахи, узнав от Путина, что они — русский мир, еще больше закатили глаза.
Все знают, что казахские женщины по.
Всем известно, что казахские женщины неполноценны, а все казахи любят пить чай. Тогда русский и казах решили поменяться женами, чтобы посмотреть, кто из них лучше. Они изменились. Прошло некоторое время, казах подходит к русскому и спрашивает его. А он говорит: — Да, все хорошо, чай пью, — умиляется мать, — а ты как? Казах отвечает: — Гм, чай заваривается — нет чайных листьев, хрен стоит — нет Тамарки.
— А почему у казахов ноги кривые? —.
Почему у казахов кривые ноги? — Таким образом, мы сидим на шее у России уже 300 лет. Почему глаза узкие? — Это немного смущает.
— Петров, назначаю вас начальн.
— Петров, назначаю тебя начальником участка, приказ подписываю! говорит директор. — Иван Ильич, да, там работают одни иностранцы, а я языков не знаю! Петров возразил. — Да, там работают в основном татары и казахи, которые хорошо понимают ненормативный русский язык!
Сидят русский и казах. Русский спра.
Сел по-русски и сказал. Русский спросил: — У тебя есть жена? Казах отвечает: — Жок. (не на казахском) Русский: — Браво! Конечно, я тоже сожгу свой.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ даст запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну, вот это.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Самые смешные анекдоты про казахов. Смешные анекдоты про казахов
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один говорит другому: «Мы — рожа таксиста, ужасный экен!». Таксист оборачивается: «Вам не нравится мое лицо? Они: — Вы знаете казахский язык?
Как-то они спрашивают русского таможенника: — Подумав, он отвечает: — Ну, примерно месяц. Они задают украинскому таможеннику тот же вопрос, после раздумий он отвечает: — Наверное, три месяца. Они подходят к казахскому таможеннику: — Сколько нужно работать, чтобы купить Audi? Он долго стоял, думал, думал и сказал: — Год — почему так долго? В конце концов, украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому — ни одного. — Ну, я не знаю. Компания большая.
Он уехал, какой-то молодой аул Мабик, проститутка в Алма-Ате. Пойдемте в комнату. Сепалирани короче. Она столкнулась с раком. Ну, он пьет … пики, он не может туда попасть. И взять его член в руки и направить туда. Потом все это надоело Путану, она решила помочь ему. Я решил сам взять его члена и отправить куда нужно. Короче говоря, он просовывает руку между ног и ищет свой член. Тогда Мамбик увидел в темноте ее руку, протянул обе руки навстречу ее руке и почтительно сказал: «О, ассалам алейкум бейзке. «
Мужчина купил лицензию на отстрел мамбети, все по рангу. Он идет по улицам в Алма-Ату, не любя ни одного мамбет-бама, направленного на него из ружья! И никакой суеты, полицейские предъявляют лицензию — все в порядке. Прибыли в Астану — то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого-то неприятного мамбича, падает и вдруг выбегают резаные, вяжут и тащат на коп. Он показывает им свои права, а они говорят: «Нет, мужик, какие у него права!».
На улице стоит «негр», мальчик подбегает: дядя посмотрел, мол, ты идиот или что-то в этом роде. — Дядя, дядя, ты черный? Дядя: — Кетши Акейнуазин!
Есть китайский и казахский. Китаец:- И сколько у вас человек? Я говорю: — Ну, казахов миллионов семь, а в Казахстане четырнадцать. Китаец:- Ли, ты, наверное, все знаешь в лицо!
Я говорю, а русские лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит: — Траутра, траутра-р… Русский встает и бьет его по лицу со словами: — Что за х…й трактор, лежит б…ь. … Танки идут!
Русские с казахами едут в поезде… и русские закупки шутят, я говорю. Например, потом для Серика, потом для Берика… Я сказал. Мы разозлились и говорим, типа в окно тебя выбросим, если еще раз расскажешь анекдот про казахов… русский. Я подумал… и он говорит: хочешь, я расскажу тебе анекдот про ковбоев? Русский — Ну, как правило, они прыгают на ковбоя Степь 3 … Серик, Берик и Ермек ….
Мы дружили с русским с казахом. Русский решил сделать подарок казаху и подарил ему свинью. Я сказал, что обрадовался подарку и спросил: — Как его кормить? — А что вы едите, то и приходите к ней. Они встречаются через две недели. Русский спрашивает: — Ну, как там свинья поживает? — Он умер. — Как?! А чем вы ее кормили? — Утром я пью чай, наливаю его. Я пью чай в течение дня, наливаю его. А ночью, когда мясо было готово, свинья засыпала, жалко было будить.
Два богатыря, один — русский богатырь, другой — казахский батыр, вышли на бой. Батыр нанес удар и вогнал колени русского в землю. Он нанес второй удар и довел героя до креста. Он нанес третий удар и вбил его в землю по грудь. И они поднялись на одну высоту…
Сборник самых смешных анекдотов про казахский язык, я сказал. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
О, Казбек! Брат Здарова, ты говоришь, что был в столице 2 года, что ты там делал все это время? — Например? Цыпочек жарится и крутит телок на вертеле, lol он такой братан! …- мммм… Шаурмой торговал или как? — … Well yeah….
Читайте Голландию с ударением на S и почувствуйте запах и размах казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрт …
Одна казахская семья так сильно любила фильм «Терминатор», что назвала сына Аилбибек.
Президентские выборы в Казахстане — это когда вы узнаете имена других кандидатов прямо в избирательном бюллетене …
Новый Казахми отправился отдыхать на Мальдивы. Но ему скучно, и он думает, с кем бы провести время. Смотрите, новые русские идут. Я сказал от них: — Брат ее, давай вместе потусуемся! Они ответили: — Что-то мы не слышали о новых казахах. Выходит русский: — У вас трехэтажный замысловатый дом? — Нет. Второй спрашивает: — Есть ли у вас в гараже пара «мерсов»? — Нет. Третий: — У вас есть хотя бы такая золотая цепочка? — Нет. Русский парень и говорит: — Как все будет, тогда и приходите. Казах звонит домой: — Саке! Короче говоря, от моего дома 4 и 5 этажи сносятся на фиг! Пусть будет три — История. Второй — продать все «Линкольны» и «Ролсы-Руси» и пухи на пару шестисотых «Мерсов». И дальше. Вытащи цепь из Барсика и выйди ко мне.
Задержан, место рождения? — Заклинание Казахстан! — Все полицейские пишут просто: Казахстан. — Вы, будете меня здесь учить? — Пишите: Кармакшинский район Кизилординской области, село Янихкурган! — Так и запишем. Казахстан.
Мужчина устроился на работу в лесничество. Ну, это значит, что корни, как говорят, у нас теперь курящие, а новичок пусть работает. Они возвращаются через час, а человек уже заканчивает второй квадратный километр. Они говорят ему: «Человек, почему ты…? — Так у тебя же нет леса! — Ничего, и не будет!!!
Лев в казахской степи взобрался на холм, оглядывая хозяина хозяина. Затем из норы высунулся Суслик. Лев : — Осенние гниды, я здесь король! Здесь все мое: небо мое, солнце мое, степь моя, и ты тоже мой! Суслик: — Ну и что? Назарбаев больше не работает?
Новая игра. Казахская гибель! Никаких лабиринтов для вас! Голая степь!
Аул казах (его видно) приходит в крупную алматинскую компанию устраиваться на работу. — И кто бы вы хотели работать с нами? Он отвечает: «Я доктор компьютерных наук! Начальник отдела кадров: — Ну, нам нужны такие сотрудники. Мы обсудим условия! Так, зарплата на первых порах (два месяца) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позже мы заплатим вам полмиллиона + бонус. Пойдет ли он? — О … пойдет! — дальше. Пока у нас есть только Ниссаны и Субару, выбор любой. Первый Lexus, который вы получите, станет вашим. Согласны? — … да! — Ну, жилье. Пятикомнатных квартир пока нет, трехкомнатные в центре города возьмут на первые 2-3 месяца, это нормально? — … а… что ты делаешь? — Ну, извини, ты начал первым!
Казахские акины очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное — не попасть в ванную с Акыном …
Если все казахи уедут из России, кто будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Смешные истории про разные национальности придумываются постоянно, и про каждую национальность есть свои особенные анекдоты, и здесь мы собрали самые смешные анекдоты про казахов, не факт, что они смешнее русских или эстонцев, но тоже интересные.
Предлагаем вашему, вниманию, самые смешные анекдоты про казахов, никуда не уходите, сейчас будет смешно.
Грузины, говорю, и русские летают на самолете, а за штурвалом — медведь. Крик: прыгай, бензин кончился. Грузин: Я грузин, задница — резиновая. Я согнусь, но не сломаюсь. Упал — разбился. Я говорю: мне сказали, мудак на тормозах. Я прыгну и не разобьюсь. Упал — разбился. Русский: Я русский, козел — тугой. Я прыгну и не разобьюсь. Упал — разбился. Медведь: Я медведь, я люблю трахаться, полный бак бензина.
Я изучаю казахский язык уже 10 лет. — О! А как это будет по-казахски: «Хочу свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!»? — Ну, примерно так: «Мен намисты эрикти сайлау жене президента Назарбаеватин кызметтен кету кылым керек.» — Круто! — Выучите вместе с этой фразой еще одну, пригодится: «Jetty, koyil jiberme, men take angaril aldim.» — А что это значит? — «Не бейте меня больше, я все понимаю!».
А я знаю состав сосисок по-казахски! — А что сосиски делают в вашем туалете?
Казахстан: ходил на выборы Назарбаева, голосовал за президента …
Награда нашла героя, я сказал, наградили орденом — приехали корреспонденты, телевидение: поделитесь опытом, расскажите, как вы работаете? — Утром встаем, пьем мелкий и кислый шай, потом идем к бабушке-дедушке, там пьем шай до конца. — А как насчет других дней? — В другие дни бабушки и дедушки приходят к нам домой, чтобы выпить. Так за что же вы получаете вознаграждение? — И наступила очередь.
Казахстан. Учитель по имени Шинар из города Шымкент объяснял детям правило ДЖИ-ШИ в течение двух уроков.
Эй, такси? Вы везете в столицу Казахстана? — Извините, нет, слишком далеко. Вы можете себе представить, где мы находимся и где находится Астана? — Да, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!
Однажды украинец, казах и латыш собрались вместе порыбачить. Они поймали золотую рыбку, и она сказала им: «Отпустите меня». Украинский: «Я не мудрый» Казахский: «Тусинбеймин» Латвийский: «Aš nesuprantu» Рыбный: «Я исполню любые три твоих желания!» Украинский, казахский и латышский в один голос: «Простите, что-что?».
Как вы думаете, в Казахстане тоже произойдет цветочно-овощная революция? — Вряд ли. — Почему? — Убедитесь в этом сами. Во время революции возникает толпа, все держат в руках символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ может быть в Казахстане, если там не растет ничего, кроме марихуаны? А теперь ответьте мне, захотят ли люди свергнуть любое правительство, имея в руках марихуану?
Казахстан хочет войти в число 30 наиболее развитых стран. — Да Они хотят жить как в сказке — в 30-м государстве …
Неважно, как Назарбаев назовет Казахстан, важно то, что будет написано на картах Генерального штаба.
Суровой зимой в казахской степи два водителя грузовиков сидят возле сломанного грузовика. Оба южане. Они замерзли до смерти. Все, что может гореть, уже сгорело. Один говорит другому: — С-с-с-слушай, А-а-ахмет, если кто-нибудь летом на нашей родине скажет мне «не стой на солнце, иди в тень», с-с-с — Знаешь, я его точно убью.
А прозвище: Анашевич, которое звучит как белорусская фамилия, вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь? — Потому что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.
Назначение Зурабова в Украину было экспериментальным шагом. Если он приведет Украину в состояние здоровья, перед ним откроются совершенно другие перспективы… — США, Китай, Индия… может быть, даже Казахстан.
Они попросили рассказать о своем военном прошлом призывникам. — Я служил с другом в разведке, командир приказал взять языка у немцев. Мы ползем, а пули свистят, но мы целимся ниже и ползем. Порядок! Мы ползем час, два, мы ползем день — пули свистят, но уже тише. Второй день проходит очень спокойно. На третий день потихоньку поднимают голову с другом — Кустанай, твоя мать!
Казахский фильм «101 житель Алматы»
Всем известно, что казахские женщины неполноценны, а все казахи любят пить чай. Тогда русский и казах решили поменяться женами, чтобы посмотреть, кто из них лучше. Они изменились. Прошло некоторое время, казах подходит к русскому и спрашивает его. А он говорит: — Да, все хорошо, чай пью, — умиляется мать, — а ты как? Казах отвечает: — Гм, чай заваривается — нет чайных листьев, хрен стоит — нет Тамарки.
Казахский знакомый: — Девушка, как вас зовут? — АСЕМ. — Почему не восемь? — Как ты? — Абзал. — Почему не для кухни?
Корреспондент: — … Почему же казахстанские паспорта в детском отделе планируют изымать по три, четыре или даже пять листочков? Мы решили спросить об этом сотрудника паспортного стола, г-жу Аликманихиоглибердикилимандибатирбекову….
Айдар, я давно хотел побывать у вас в Казахстане… — Почему? Я принесла.
На чемпионате СНГ спортсмен из Казахстана одержал победу, забив сразу четыре мяча. Другие участники также планируют в скором времени сменить Кий на Вилы.
Однако он крутится, — сказал астронавт, приземлившись в Эфиопии вместо Казахстана.
Новости дня: Казахским ученым-кожеедам удалось разделить дыню.
Я знаю языки: говорю по-белорусски и по-украински на уровне освежителя воздуха …
В Казахстане повстанцы — салафиты, в Украине — салофиты, в Турции — салофобы.
В Казахстане практически нет курильщиков, поэтому местное Министерство здравоохранения просто пишет на пачках сигарет: «Ай-ай-ай, Даникар! Тебе не стыдно?!».
Они идут с Петькой по пустынному чапаю. Они хотят пить — пипетки закончились. Вдруг они видят колодец с водой и надпись: «Пей — станешь сказанным!». Они подумали и не стали пить, легли спать. Среди ночи Петька говорит Чапаю: «Да, и черт с ней, с этой надписью! Может быть, мы будем пить все равно? Чапай отвечает: «Аузынди жап ту йыят» («Заткнись и спи лишнее»).
На сцене Казахского драматического театра идет постановка «Отелло». На сцене в сапогах Сафьянной и других нат. Из одежды выходит своеобразный Отелло… стучит в дверь спальни: — Дыздым, открой! Это я, у меня гостиница! Открывается дверь… на кровати лежит отец в национальном. Одежда … Гостиница: — Платок Колар Бердым Ерды? Отец тонким голосом: — Далар! Отель сердитым голосом, прижав руки к шее отца: — Пей! Шаль!
Тренера российской хоккейной команды спрашивают: — С кем бы вы хотели сыграть в следующем матче — с китайцами, говорю, с эфиопами…? — А мы черти кому проиграем!
Это было в Казахстане. Один сказал, рассказывая другому анекдот. — Трое ковбоев, Серик, Берик и Эрмек, были за рулем.