Самые смешные анекдоты про юристов
— Добрый день, вы адвокат? Да, я адвокат! — Мне нужна ваша помощь, сколько вы берете за консультацию? — Триста долларов за три вопроса, и какой у вас третий вопрос?
Анекдоты про юристов, юридические шутки
* * * * Спорить с адвокатом — все равно что кидаться грязью в свинью. Через некоторое время вы начинаете понимать, что свинье это очень нравится.
* * * * Молодой адвокат получает телефонный звонок от дальнего, неизвестного родственника, приглашающего его «просто как родственника» зайти на чай. — «Хорошо, — отвечает адвокат, — но какой кодекс вы должны взять с собой: административный или уголовный?
* * * Две женщины приходят к царю Соломону и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит: — О мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери. Вторая женщина перебивает ее: — Неправда! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери! Женщины начинают ссориться между собой. Царь Соломон прерывает их и говорит: — Принесите мне мой острый меч! Я разрежу этого юношу пополам, чтобы каждый из вас получил по половине! И вторая женщина воскликнула. Лучше отдай ей все! Царь Соломон сказал. — Отдайте этого юношу первой женщине, ибо она — его настоящая свекровь!
* * * После выигрыша дела клиент и его адвокат покидают зал суда. Клиент радостно говорит адвокату: «Большое спасибо! Благодаря вам мы победили! Сколько я буду вам должен? — Сколько вы будете должны? Вовсе нет! Вы немедленно рассчитаетесь со мной.
Я двадцать пять лет прослужил при Сталине зря. Могу ли я что-то сделать сейчас, в старости, чтобы этот период не прошел даром?
Самые смешные анекдоты про юристов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про юристов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— В чем разница между вампиром и адвокатом? «Вампир сосет твою кровь только ночью.
Что общего между адвокатом и сперматозоидом? У них обоих только один шанс из миллиона стать людьми.
На юридическом факультете университета профессор спрашивает студента: «Если бы вы хотели дать кому-то апельсин, как бы вы это сделали?» «Я бы сказал: «Пожалуйста, угощайтесь!» — отвечает студент. — Нет, нет!» — крикнул профессор. Думай как юрист! «Хорошо», — ответил студент. Я скажу: «Настоящим я передаю вам все свои права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иным образом использовать для этой цели любые и все устройства, как ныне существующие, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передавать вышеуказанное имущество третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них…».
Касапин приходит к адвокату: — Скажите, если собака украла кусок мяса с моего прилавка, обязан ли ее хозяин заплатить мне? — «Ваша собака пять минут назад стащила здоровый стейк с моего прилавка. — Хорошо, — говорит адвокат, — если вы принесете мне еще один такой же стейк, то это будет только мой гонорар.
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. «Господа присяжные, — говорит адвокат защиты, — мой клиент облил салат синильной кислотой. Но он сделал это по ошибке, вы сами знаете, что можно ожидать от человека, когда его заставляют заниматься кухней… Подсудимый был оправдан.
Два вампира идут по улице в поисках своей жертвы. Вот они видят лежащую молодую девушку. Они напали на кровь, старый вампир выпивает кровь, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: «По крайней мере, оставь последнюю каплю крови жертве, ведь мы вампиры, а не адвокаты».
Для юристов была выпущена специальная Библия. В верхней части первой страницы Нового Завета написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Ветхий Завет!».
Человек приходит к адвокату: — Скажите, имею ли я право… — Имеете! — Да, вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право… — Да, говорю, конечно, имеете! — Да, вы объясните, могу ли я… — А… нет, не можете!
На юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня толстым пустым местом. Что мне делать? — Попробуйте похудеть, — убедительно произнес адвокат.
Человек входит в юридическую консультацию: — Сколько у вас ответов на два вопроса? — Сто долларов. Каков ваш второй вопрос?
Юридический юмор — 1
Адвокат завел почтовый ящик на Gmail. Перейдя к теме «докажите, что вы не робот», он сказал, что у нас есть презумпция невиновности, и этот парень из Google должен доказать, что он робот, а не наоборот. Он выключил компьютер и ушел.
В чем разница между хорошим и плохим адвокатом? Плохой адвокат может затянуть дело на несколько лет. Хороший адвокат может делать это гораздо дольше.
Дьявол приходит к молодым людям, которые работали адвокатами, и говорит: «Ты будешь самым известным адвокатом в мире, ты не потеряешь ни одного дела, твое состояние будет увеличиваться с каждым днем, но ты отдашь мне за это свою Душу и души своих детей. Адвокат задумался. — Ну, что ты так долго думаешь? — Да, я думаю, это все подвох…
Найдены два адвоката. — Здравствуйте, как приятно познакомиться с вами, я так много о вас слышал! — Никогда не знаешь, о чем говорят! А вы пытаетесь доказать!
Спорить с адвокатом — все равно что поливать грязью свинью: через некоторое время понимаешь, что свинья получает от этого удовольствие.
Адвокат вдруг звонит дальнему родственнику и просит сходить «просто так», попить чаю. «Хорошо», — отвечает он, — «какой код захватить, гражданский или уголовный?».
— Вы выиграли дело? — спросил молодой адвокат. — Почти. — Вот так? — Я уже получил гонорар, но дело все еще находится на рассмотрении в суде.
Адвокат интересуется, как у вас дела. — Плохо. Вчера я выиграл суд. — «Но этот клиент кормил меня столько лет!». Теперь я вряд ли найду это в ближайшее время.
Бог создал землю, а дьявол присвоил ее у океана. Бог создал солнце, а дьявол присвоил его себе вопреки. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал. Другой адвокат.
Внучка и бабушка посещают кладбище. Внучка спрашивает: — Бабушка, а можно ли в одной могиле похоронить сразу двух человек? «Конечно, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь?» — Потому что на этой могиле написано: «Здесь похоронены адвокат и честный человек».
Клиент попал в хорошую адкокату: — Я хочу взять чужие деньги и хотел бы знать, что по закону это будет за мной. — Если взять до ста тысяч, то это будет просто грабеж. — А если я возьму больше? — Если взять до ста миллионов, то это будет превышение официальных полномочий. — А если я возьму еще больше? — Тогда это будет спор двух коммерческих предприятий.
Есть экзамен по уголовному праву. — Можете ли вы сказать мне, что такое мошенничество? — Вот что произойдет, профессор, если вы завалите меня на экзамене. — Как, объясните. — Согласно Уголовному кодексу Российской Федерации, мошенничество совершается лицом, которое, используя неосведомленность другого лица, причиняет ему вред.
На юридическом факультете университета профессор спросил студента: «Если вы хотите относиться к кому-то по-оранжевому, как вы собираетесь это делать? — Я скажу: «Пожалуйста, побалуйте себя!» — ответил студент. — Не туда!» — крикнул профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, резать, замораживать и иным образом использовать, применяя, эксплуатируя его», использование, применение для этого любых устройств, как ныне существующих, так и изобретенных позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передача ранее названного имущества третьим лицам с очисткой, мякотью, соком и семенами или без них. «
Казапин предстает перед Юпистом: — Скажи мне, если собака взяла кусок мяса из моей доли, обязана ли она заплатить мне за него? — «Несомненно; ваша собака пять минут назад стащила здоровый стейк. «Очень хорошо», — скажет Юпитер, — «Дайте мне еще один такой же Beiftex — это будет моя погоня за молодой консультацией».
Человек приходит на юридическую консультацию: «Скажите, прав ли я? — Да, вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право. — Да, я говорю, конечно, он у вас есть!» «Да, объясните, если можно. -А-а. Нет, не можете!
Человек приходит на юридическую консультацию: — Сколько у вас есть двух ответов на два вопроса? — Сто долларов. Каков ваш второй вопрос?
На юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня жирным бараном. Что мне делать? — Постарайтесь похудеть.
Лучшие анекдоты про юристов и адвокатов
Мы еще не опубликовали их, но уже получили четыре иска о клевете. Кроме того, в их национальный праздник, День юриста 3 декабря.
Дагестанский адвокат узнал, что дело не просто так, когда судья запретил ему называть его «братом».
В принципе, нацисты могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к их несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
В России вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, поэтому найдите адвоката, который хорошо знает судью.
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что нельзя допускать юристов к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое преодолев и многое повидав, я твердо решил, что пушечный выстрел — это слишком близко.
Истец по делу Иванова передал судье 100 000 долларов. Обвиняемый по делу Рабиновича дал судье 120 000 долларов. Суд постановил вернуть Рабиновичу 20 000 долларов и рассмотреть его дело по справедливости.
Нанятый адвокат помог заключенному довести дело до тюрьмы.
Староанглийская шутка. Спорить с адвокатом — все равно что поливать свинью грязью. Через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает от этого удовольствие.
В каком банке можно взять кредит для оплаты услуг адвокатов по банкротству?
На юридическом факультете университета профессор спрашивает студента: «Если вы хотите дать кому-то апельсин, как бы вы это сделали? «Я бы сказал: «Пожалуйста, помогите себе!» — отвечает студент. — «Нет, нет!» — закричал профессор. Думай как юрист! «Хорошо», — ответил студент. Я скажу: «Настоящим я передаю вам все свои права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иным образом использовать для этой цели любые и все устройства, как ныне существующие, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передавать вышеуказанное имущество третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них…».
Юристы в российских компаниях — специалисты по борьбе с нашим законодательством.
Клянетесь ли вы говорить правду, всю правду и ничего кроме правды? «Клянусь вашей честью. И теперь я должен называть тебя старой, толстой, усатой, лживой женщиной-взяточницей?
Для работы требуется адвокат. Во время испытательного срока вам предстоит выполнить непростую задачу — по закону уволить предыдущего адвоката.
Пьяный мужчина в баре кричит: «Все адвокаты — воры! Другой человек сказал ему: — Ну, ладно, успокойся, приятель. Вы что, адвокат? — Нет, вор.
После судебного процесса возле суда был заполнен адвокат.
Полицейский: — Сядьте на стул, и мы начнем допрос. Адвокат (шепотом): — Отрицайте все. Я (в полный голос): — Это не стул!
Два адвоката зашли в дорогой ресторан, сели за стол, открыли портфели, каждый достал по бутерброду и принялся за дело. Подходит официант. Адвокаты посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.
К инструкции по сборке дивана IKEA прилагались небольшой молоток, два шестигранных ключа и визитная карточка адвоката по разводам.
(Это даже не смешно, это грустно. Читайте наш материал о том, как пойти в Икею вместе и не разойтись).