Самые смешные анекдоты про экзамены
На экзамене в медицинском институте. Вопрос. Ответ.
Анекдоты про экзамены! Страница 1.
В военном министерстве проводится экзамен. Учитель — прапорщик. Подходит к нему студент и говорит: «Давай, товарищ, я тебе загадку загадаю. Если не угадали, ставьте 5, угадали — ставьте что хотите. — Давай. — Почему у свиньи никогда не бывает менструации? Свинья долго думает и говорит: — Ну, давай, пять, я не знаю. Входит другой студент и сразу гонцу: — На загадку отвечаю сразу, ставлю пять, а если нет, то отвечаешь на билет. — Ну, спрашивайте. — Скажите, почему у свиньи никогда не бывает менструации? — Ну, это такой простой вопрос. Какой дурак будет держать свинью 13 лет?
Студентка сдала экзамен, и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним в обмен на сдачу экзамена. Она, не раздумывая, согласилась, предупредив, что болеет полтора раунда. На что экзаменатор не обратил никакого внимания, и сделка была заключена. На следующий день эта учительница встречает своего друга, математика, и спрашивает: — Что это за болезнь — полтора круга? «Видишь ли, — отвечает друг, — длина окружности равна дву м-p i-er, а значит, длина полутора окружностей равна тре м-p i-er».
Вопрос с молодежного интернет-форума: — Что мне делать? Он привел на экзамен друга. И прежде чем я выхожу из машины, она объявляет мне: — Все, милый, все на нас. Прощайте, прощайте и бегите. Потом он не берет трубку, не отвечает на сообщения. Через два часа звонок: — Дорогая, ты просто чудо! Ты так хорошо меня отругала, что я получил пять!!! Ваши действия?
В университетском городке. — Ты можешь вести себя тише, у меня завтра экзамен. — А здесь мы пьем водку. — Я тоже.
Студент плавает на экзамене по химии. Профессор Добри достал, написал на доске формулу — что это за вещество? -. «Ну, что ты делаешь со своей девушкой, когда встречаешься» — а — а — а, это эбонит! — я. Молодой человек, с годами вы стали скромнее. Это целлулоид.
Две машины «встретились» — из одной выходит девушка, из другой мужчина, и он спрашивает ее: «Дура, ты сдала экзамен по вождению?». На что она отвечает: «В отличие от тебя, коза, много раз!
Университетский экзамен. Учитель спрашивает учеников. Как меня зовут? Все молчат. — Вопрос к четверым. Что мы передаем? Все молчат. — Вопрос к трем. Какого цвета учебник? Из задних рядов доносится приглушенный голос: — В деньги, ублюдок!
После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит: «Знаешь, папа, я не хочу ехать в Европу на каникулы». И машина, которую ты обещал мне за хорошую учебу, тоже бесполезна.
Бабушка, она как преподаватель на экзамене вроде бы все подготовила правильно, а она тебя поймала и уловила какие-то мелочи.
Правдивая история. Экзамен в группе искусствоведов, история архитектуры или что-то в этом роде. Студент плавает, страдает. Книга: — На какой реке стоит церковь Покрова — Нерли? Студент: — Ииии. На Оке?
Во время экзамена по вождению автомобиль врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает осколки стекла и спокойно говорит: — Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
В операционной: — Доктор, вы делаете мне больно! — Тихо! У нас экзамен!
На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента: — Сколько сперматозоидов выделяется при одном половом акте? — Полный рот!
На экзамене по диалектическому материализму: — Приведите пример единства и борьбы противоположностей. — Прокурор — это благословение.
Профессор на экзамене говорит студенту: — Да, мой друг, вы довольно слабы. Вы ходили на мои лекции? Конечно, профессор! «Я не помню, где вы сидели. — На краю за колонной. — ‘Леле, такая узкая колонна, а ты уже девятый человек, который за ней помещается.
Самые смешные анекдоты про экзамены
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про экзамены. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Студенты сдают экзамен. Профессор снимает раз, два, три. Наконец, выходит последний студент. Также. — Устанавливается идеально. О чем они спрашивали? «Девочка, что ты делаешь сегодня вечером?!
Студент: — Я плохо спал, профессор, мне все время снилось, что я сдаю экзамен за вас. Учитель: — Так вот почему у меня всю ночь болела голова!
На экзамене по анатомии студент-медик повторяет слово «печень». «Да, печень, печень», — резко поправляет его профессор в конце, невозмутимый, затем спрашивает о строении селезенки. «Дрейк представляет…», — смущенно пробормотал студент.
В институте экзамен. Студенты записывают свои ответы на экзаменационных листах. Профессор идет по рядам и вдруг видит студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками и бодро выбалтывает все ответы. Ничего не сказав, учитель садится обратно на свое место и усмехается, ожидая звонка. Звоните. Все кладут листы на стол учителя. Этот пункт идет последним. — А тебя, дорогая, я не приму. Вас списали! Вы знаете, кто я? Учитель испуганно: — Нет! Студент грозно: — Повторяю, вы знаете, кто я? Учитель, едва слышно: — Н-нет, а кто? Студент: Это здорово! Он складывает свои листья в самую середину кучи и быстро убегает.
Блондинка сдает экзамен по вождению. Она водит правильно, инструктор доволен. Он решает задать защитный вопрос: — Видите ли, светофор горит зеленым. Что это значит? — Зеленый свет означает, что Леночка может идти! — Правильно! Что означает желтый свет? — Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать! — Хорошо, допустим… А что означает красный свет? — Красный свет означает: Леночка — последняя и ЕДИНСТВЕННАЯ!
В театральной школе идет экзамен по пантомиме. Выходят ученики и просят показать животное. Пошатываясь, перед доской выходит убитый студент. Ему говорят: «Покажи слона. Он выворачивает карманы и говорит: «Мне вытащить багажник?».
Девушка приходит на экзамен по литературе. Экзаменатор. — Если не пройду, тогда Анна Каренина.
Отец посылает сыну телеграмму: — Как прошел экзамен? Сообщите немедленно. — Экзамен прошел блестяще, учителя в восторге. Пожалуйста, повторите осенью.
На экзамене студент взял билет и тут же сдал его обратно. Профессор удивился: — Почему вы отправили билет обратно? — Это был 13-й билет, а я верю в приметы. — Это все ерунда, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент ответил на билет на «пять». В коридоре они окружили его и спросили: «Ты все знал? — Нет, только 13-й билет.
Сеанс закончился. Студент сдал последний экзамен и спит в своей комнате. Заходит мать и спрашивает: «Ты сегодня будешь убирать квартиру?» — М-м-м… — Когда ты вообще выйдешь?! — (во сне) А когда последний день для уборки?
Приколы и шутки про экзамены. Шутки и анекдоты про экзамен.
Если человек отвечает на вопрос вопросом, то он либо еврей, либо студент, сдающий экзамен.
Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Может ли корова сделать аборт?» — спрашивает профессор. Студент, с улыбкой: — Ну, профессор, я думаю, вы сильно ударили!
Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На выпускном экзамене он получил задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, была статья о приготовлении нитроглицерина. Это был последний выпуск школы.
Есть экзамен по зоологии. Учитель спрашивает ученицу — блондинку: — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что они не доходят до выключателя.
Студент сдает экзамен, а его учитель падает. «Ну, — говорит учитель, — если вы ответили на этот вопрос, значит, я сдал». Сколько лампочек в этой аудитории? Улица, быстрый подсчет: — Девять! Учитель, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! 10 луковиц. Вы должны вернуться. Покупатель, та же ситуация. Учитель задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь): — Десять. Учитель со злобной улыбкой: — Нет, неправильно, я сегодня не брал лампочку. Студент достает из кармана лампочку: — Но я же ее взял!
Кандидат с отчеством Мария Ивана принимается в родословную без экзаменов.
Вы напрасно смеетесь над коллекцией цитат Путина. Вы все еще сдаете по нему экзамены.
Экзамен по самолету, преподаватель в конце, упирая на непроходимую тупость студента, задает последний вопрос: «Скажите, является ли сила трения консервативной?». Студент (радостно): — Да! — Значит, его работа в замкнутом контуре равна нулю? — Да. Учитель: — Хорошо. Тогда я сейчас же брошу ваш тест на пол. Если она вернется — пять, нет — два! Бросок. Тест проходит под дверью. Студенты, стоящие снаружи, удивляются и отправляют его обратно. (немая сцена).
Entitlement test: — Суть заключается в том, чтобы заполнить: вы отошли от дома на три километра и вспомнили, что забыли ключи зажигания в другом кармане куртки. Ваши действия? — Я нажму на тормоза, выйду из машины и посмотрю на дурака, который ее толкает!
Студент сдает тест на экзамене. Профессор спрашивает: «В каком году умер Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Мы раскопаем его память! Комитет встал. Профессор спрашивает: — А в каком году умер Ленин? — Ленин умер, но его дело живет! Почтим память гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия чествует. Профессор шепчет комиссии: — Давайте дадим ему три, а то он сделает «интернационал» — мы же слов не знаем!
Преподаватель сидит в столовой за столом руководителей и ест, студенты отдельно, а потом студент садится рядом со студентом и начинает есть, чемпион, а преподаватель не товарищ студенту: — Ну, я полетел Преподаватель сидит весь злой, рассматривает штурм экзамена. Вот экзамен, студент доходит до всех вопросов, а преподаватель говорит: -Два мешка один с мозгами второй с 1 миллионом долларов. Что вы возьмете? Ученик: -Дан Учитель: -И мозг ученика: -Почему учитель в полной ярости хватает что-то в нем пишет и выбрасывает. Студент подходит к тесту Берета, смотрит на козу. Ученик подходит к учителю и говорит: «Вы записались, но забыли поставить оценку».
Тест по химии. Профессор: — Ну, а как мне получить серу? Студент: — Мы берем сероводород и нагреваем. Водород исчезает, сера остается. — Замечательно! Я надел на тебя пять: три исчезают, пара остается.
На экзамене по математике. Исследуйте. -Да, и вы, профессор, тоже не все. — Ну, например? — Например, сколько будет 3, 62? — Это просто так. Это водка. Так и было. — Ну, а 4, 12? — Это тоже водка. Лучшее качество. — и 3, 14? -Я ничего не помню. — Видите ли, профессор математики, но вы не знаете число «ПИ»!
Студент сдал экзамен по химии. Немного размышлений. Учитель решает задать последний вопрос: «Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите мне SP3 — я поставил три, скажите мне SP2 — я поставил два. Студент: -SP-Time-S-R-RE.
Блондинка на экзамене по вождению спрашивает себя: — Что делать, когда видишь знак «Осторожно, дети» — Езжай быстрее, пока дети не разбегутся!
Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене ему дали задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла Всемирная паутина. Первое, что выдал поисковый сервер, была статья о приготовлении нитроглицерина. Это был последний выпуск школы.
Было бы хорошо, если бы поставщики экзаменов приняли в этом участие. Вы так, он был в депрессии и вот он здесь: «Мне сказать тебе кое-что?».