Самые смешные анекдоты про фрукты

Плоды созревают на кусте. — Можно ли их есть? — спрашивает маленький Вовочка. — «А ты выбери их, — говорит старший брат, — если тетка на скамейке кричит, значит, они годятся в пищу».

Анекдоты про фрукт

Несмотря на сложившуюся практику написания в русском языке, папайя — это все-таки фрукт, а не признание отцовства.

03.09.2022 г
8 отзывов

Жители Афганистана — прекрасные фермеры. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные участки и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян всегда вырастает мак или конопля.

29.05.2022 г
1 просмотр

Врач, просматривая анализы: — Что ж, дорогая, я рекомендую вам приобрести небольшой участок — природа, свежие фрукты, свежий воздух? . — . приличный забор.

08.09.2022 г
5 просмотров

Из дневника блондинки: «Сегодня покупала купальник на рынке и в процессе примерки заметила, что в соседней палатке, где какой-то грузин продавал фрукты, проделана дыра. Странно, зачем кому-то шпионить за грузином?».

20.10.2021 г
30 просмотров

Директор зоопарка жалуется другу: — Слон очень голоден, но денег нет. — Посмотрите, сколько вокруг фруктовых киосков. — А кто не дает мне денег? — А зачем вам это нужно, отпустите слона, пусть попробуют не дать.

03.02.2022 г
14 отзывов

Внук навещает деда в больнице: — Ты опять принес свою ерунду? — Дедушка, это не гамбо, это МАНГО! Врач прописал вам фрукты. Эндрю (с)

23.11.2021 г
82 просмотра

Два друга у киоска с фруктами решают, что купить: — Я хочу что-нибудь вкусное. — Точно! Вырежьте середину и налейте туда водку.

29.06.2022 г
86 отзывов

Двое мужчин сидят в кафе. Один другому: — Хрухт. — Трухт. — Нет, Прухт! Сидящая рядом женщина слышит это, решает помочь им и говорит: — Конечно, «плод», звучит более правильно! Мужчина спрашивает: — А откуда ты знаешь, как пукает жираф?

12.10.2021 г
82 просмотра

Жена проснулась в 4 утра в субботу, тихо, чтобы не разбудить мужа, встала с кровати, на цыпочках прошла в коридор, порвала лески, запутала такелаж, сбросила червяка в унитаз и проколола резиновую лодку. Затем она надела новую сексуальную ночную рубашку, тихо (чтобы муж не проснулся) поставила на тумбочку рядом с кроватью бутылку шампанского, два бокала, тарелку с фруктами. Она осторожно забралась обратно в постель и прижалась к мужу, заснув у него на груди. Ей оставалось жить ровно 43 минуты.

26.08.2022 г
8 отзывов

Мужчина покупает экзотические фрукты у еврейской женщины на базаре в Одессе. Она спрашивает его: — Ви, кто разбирается в экзотике? А где вы работаете? — Так что на таможне все в порядке! А евреев там, увы, не берут. — А ты?! Да, у нас там почти половина евреев! — Ну, конечно, кто-то же должен работать!

01.03.2022 г
85 просмотров

Я сижу, ем банан. Отец обходит кухню. Он остановился, посмотрел на банан и сказал: «О, мечта молодой женщины. Доесть фрукты. С задумчивым лицом я держу кожуру в руках. Отец снова сделал паузу, глядя на висящую кожуру: «И это трагедия старого крестьянина! Поэт, черт возьми.

23.06.2022 г
48 просмотров

Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины 1. Если вам кажется, что вы набрали вес, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивайте нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научитесь управлять сиденьем унитаза. Если он поднят, опустите его. 3. Не стригись. Никогда. Длинные волосы всегда более привлекательны, чем короткие. Одна из главных причин, по которой мужчины не женятся, заключается в том, что замужние женщины всегда стригутся, а к тому времени вам уже некуда идти. 4. Дни рождения, День святого Валентина и юбилеи — это не крестовый поход в поисках очередного идеального подарка! 5. Если вы задаете вопрос, на который не хотите получить ответ, будьте готовы услышать ответ, который вы не хотите услышать. 6. Иногда мы не думаем о вас. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивайте нас, что мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие вопросы, как созерцание пупка, стрельба из ружья и автомобильные гонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Будем надеяться, что это так. 9. Шопинг — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-то идем, можно носить все, что угодно. Серьезно. 11. Имейте достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач — это шантаж. 14. Ваш бывший любовник — идиот. 15. Просите то, что хотите. Вот что вам нужно понять: тонкие намеки не помогают, большие намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто скажи. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И мы никогда не узнаем. Отметьте все годовщины в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому иногда мы неизбежно будем промахиваться. 18. У большинства мужчин есть три пары обуви. Почему вы думаете, что мы поможем вам выбрать одну из тридцати пар, которая идеально подойдет к вашему платью? 19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти для каждого вопроса. 20. Приходите к нам с проблемой, если хотите ее решить. Плакать в кардигане — у тебя есть подружки. 21. Головная боль в 17 месяцев — это серьезно. Сходите к врачу. 22. Не притворяйтесь. Мы скорее почувствуем себя неполноценными, чем обманутыми. 23. Ни в ваших, ни в наших интересах не участвовать в конкурсе вместе. 24. Нет, неважно кто. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова истекают через 7 дней. 26. Если вы не согласны одеваться, как подруги Памелы Андерсон из последнего шоу, не требуйте, чтобы мы вели себя благородно, как мужчины из того же шоу. 27. Если что-то из сказанного нами можно понять двояко, и одно из значений вас расстраивает или злит, значит, мы имеем в виду второе. 28. Не запрещайте нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не делайте три лампы, если вам не нужно, чтобы появился джинн. 30. Вы можете либо попросить нас сделать что-то, либо сказать нам, как вы хотите это сделать — НЕ ОБОИХ. 31. Если возможно, говорите все, что хотите, во время рекламы. 32. Христофор Колумб не нуждался в гиде, и мы тоже не нуждаемся. 33. Женщины, которые носят бюстгальтер, поддерживающий грудь, и блузку с декольте, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их грудь. 34. Бюстгальтер, поддерживающий бюст, и блузку с вырезом должны носить больше женщин, мы любим пялиться на их грудь. 35. Отношения никогда не будут такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины видят 16 цветов в качестве настройки по умолчанию в Windows. Персик — это фрукт, а не цвет. 37. Тыква — это тоже фрукт. 38.

Самые смешные анекдоты про фрукты

Если что-то чешется, то оно будет чесаться. 39. Пиво для нас — такое же удовольствие, как пакеты для вас. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи разбросаны в беспорядке в подвале/кладовке/чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать ваши мысли не доказывает, что мы плохо к вам относимся. 42. Если мы спросим, что происходит, а вы ответите: «Все в порядке», мы будем вести себя так, как будто все в порядке. Мы знаем, что вы лжете, но выяснение правды не стоит потенциального скандала. 43. Если вы слышали от своей бывшей девушки, что она появляется в наших эротических фантазиях, не волнуйтесь: в фантазиях участвуете вы и она, причем одновременно. 44. Что такое кристаллы.

Директор зоопарка жалуется другу: — Слон очень голоден, но у него нет денег. «Посмотрите, сколько вокруг фруктовых ларьков. — А кто мне даст без денег? — Зачем вам нужны деньги? Отпустите слона, пусть попробуют не дать.

Три пациента-пенсионера к терапевту: — Доктор, в последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Выход на пенсию? — 15 000 рублей. — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: — В последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Выход на пенсию? — 12 000 руб. — Овощи, овощи, овощи. Третий: — В последнее время одышка, … — Пенсия? — 6000 рублей. — Воздух, воздух, воздух.

Компот из, сука, фруктов.

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят: — Вова, возьми еще кусочек торта. Спасибо, я уже съел два кусочка. «Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже получил его!

Еврейская семья. Мальчик приходит домой из школы и говорит: «Сегодня все спрашивали, кто какой национальности, и я сказал, что я русский». Бабушка тут же отвечает: «Я хотела купить тебе новый костюм, но поскольку ты русский, тебе придется носить школьную форму». Мама: — Сегодня все едят фрукты, а так как ты русский, съешь огурец. Отец: — Я хотел купить тебе велосипед, но поскольку ты русский, то все равно будешь ездить на самокате. Маленький мальчик сидит, хмурится, потом говорит: — Пять минут как русский, а я уже ненавижу всех вас, евреев!

Губернатор спрашивает менеджера магазина: — С чем связано повышение цен на фрукты? Возьмем, к примеру, бананы. — Докладываю: никакого роста! Цены точно такие же, как и в прошлом году! Нет разницы? — Разница только в цвете: тогда желтые бананы стоили 40 рублей, а сейчас черные.

В бункере Гитлера проходит тайное совещание. Дверь открывается, и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно подходит к сейфу, открывает его, забирает секретные документы, угощает всех фруктами и уходит. — Кто это? кричит Гитлер. — Это советский разведчик Исаев! Мюллер отвечает. — Бесполезно! Сколько раз тебя уже арестовывали — все время уходишь! — Идиоты! Получите секретные документы на глаза! — Он сказал, что принес фрукты.

Вредны ли кладбищенские фрукты?

Анекдоты из России, мемы и истории

Грузин поступил в институт в Москве. Его родители пишут: — Мы продавали фрукты, сынок, собирали деньги, отправляем их тебе в Запорожец. Просто изучайте. Сын отвечает: хочу, мол, как все, водить троллейбус. — Мы купили «Волгу», просто пробовали, учились. «А я, как и все остальные, буду ездить на троллейбусе», — отвечает сын. «Мы продали все фрукты, заняли у родственников, соседей, — пишут родители, — купили тебе троллейбус. Теперь ты можешь ездить как все, просто учись, сынок.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фрукты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Компот из, сука, фруктов.

Вредны ли кладбищенские фрукты?

Анекдоты про фруктовый

Грузин поступил в институт в Москве. Его родители пишут: — Мы продавали фрукты, сынок, собрали немного денег, отправляем их тебе на Запорожец. Просто учитесь. Сын отвечает: я хочу, скажем, как все, ездить на телеге. — Мы купили «Волгу», просто попробовать, изучить. «Я, как и все остальные, буду ездить на коляске», — отвечает сын. «Они продали все фрукты, заняли соседей, — пишут родители, — купили тебе коляску». Теперь ты можешь кататься как все, только научи сына.

Он отсидел такое настоящее ура в зоне тега, вышел, поехал в Москву смотреть. Он ходит, смотрит вокруг, ничего не узнает, все ему нравится. Он видит вывеску «Шоколадница». Дайте мне подумать о поездке. Он заходит, садится за стол, кругом чистота, красота. К нему подходит девушка с подносом, спрашивает — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно не была в Москве. Я здесь, я ищу. Принесите мне чашку горячего чая, вот и все. — О, вы знаете, у нас такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый. Так много сортов! Чего вы хотите? — Ну, я давно не был в Москве, даже не знаю. Приведите его в соответствие с вашим вкусом! Девушка бросается на кухню: — Ой, там сидит такой страшный гость! Все прописными буквами! Золотые зубы! Он попросил принести чай на мой вкус. О, он такой страшный, вот он какой. просто откинься назад — Если тебе не понравится, он все здесь разобьет и зарежет меня! Повар говорит: — Да, я знаю, какой чай они пьют! Приходите сюда! И теперь килограмм чая — это литр кипятка! Он закипает, девушка наливает его в чайник, приносит гостю. Урка наливает чашку, выпивает ее на одном дыхании, долго смотрит на девочку и со вздохом говорит: «Да, дочка. Видите, жизнь пошатнула и вас.

Индийская шутка Пять женщин пошли.

Пять женщин пошли на рынок. Мы пошли в магазин фруктов. «Дайте нам шесть бананов», — попросили женщины владельца магазина. — Что вы собираетесь делать с шестым бананом?» — спросил хозяин. Мы тоже его съедим», — ответили женщины.

Как вы знаете из курса ботаники 5 кл.

Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения плодовых деревьев насекомыми-паразитами, в период цветения стволы известкуют известью. Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеспособной армии весной снова чистят березовые, лесные и СТАЛЬНЫЕ ДЕРЕВЬЯ? Какой урожай они ожидают?

Несколько полезных советов: 1. не спите

Несколько полезных советов: 1. Не спешите выбрасывать металлический матрас на старой кровати. 2. Обработайте свежепосаженные плодовые участки 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда через год или два они сохранят свой первоначальный вкус, витамины и аромат. 3. Если ваш табурет сломался, то, пока муж не починил его, быстро купите новый. Это выйдет дешевле.

(c) Андрей Кнышев

Однажды буддийский монах шел по деревне.

Однажды буддийский монах шел через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, я выглянул в окно, увидел свинью, лежащую в вонючем месиве, и подумал: «Как мне жаль это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в таком душном, тесном помещении, среди нечистот и вони, питаясь отбросами». Затем ее снова зарежут и съедят ее плоть. Но вокруг такой прекрасный мир — леса со свежей, пышной листвой, корневища и плодовые деревья, кустарники, ветви которых унизаны гроздьями вкусных ягод, множество ручьев, несущих свои прохладные, чистые, освежающие воды с горных вершин… Позвольте мне отпустить этого несчастного, и я заплачу хозяину его долг. И монах открыл дверь загона… Свинья, лежавшая там, лениво подняла голову, посмотрела на открытую дверь, на человека и подумала: «Почему ты открыл дверь и не закрыл ее? Он думает, что я сбегу? Я даже не знаю, как убежать, и мне здесь хорошо — тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поливают, а маленькая дочка хозяина иногда даже чешет меня за ухом. А он взял и открыл дверь, теперь дул сквозняк. Наверное, он хочет, чтобы я простудился и умер. Придя в ужас от этой мысли, свинья дико закричала: «Хозяин! Учитель, спаси меня, помоги мне, враг вторгся в меня!

-Здравствуйте, я краситель e-241!

-Здравствуйте, я — краситель e-24r1! -А я — усилитель вкуса S-65. -Я стабилизатор qp-12. — Мой вкус идентичен натуральному. — Вместе мы — фруктовый сад.

Личный перевод с английского языка.

Личный перевод с английского языка. Внимание! Все перечисленное ниже, скорее всего, носит шуточный характер. ��

Никогда не следует принимать шоколадную пленку на видео.

Два человека никогда не должны находиться под одним зонтом.

Парень, который принесет камеру на мальчишник, может быть полностью убит и съеден заживо другим подарком.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, стоматолог или бухгалтер, ни в коем случае не выдавайте полезную информацию. Рекомендуется отрицать его (друга) существование.

Если он не убил кого-то из членов вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, то его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Самые смешные анекдоты про фрукты

Компот из, сука, фруктов.

Вредны ли кладбищенские фрукты?

Анекдоты про фрукты

Мне нравится вызывать у женщин неоднозначные чувства. — Что это такое? — Ну, например, сказать: «Ушастик, я тебя люблю!». Некоторые языки ведут в Киев, а некоторые — к оргазму. Группа иностранцев в походе в Сахаре. Жара, солнце бьет ключом, все в самом разгаре. Вдруг их догоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь изуродованный в пластырях, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, заклеена пластырями — живого места нет. В целом, зрелище удручающее. Англичанин, увидев эту картину, подзывает переводчика и просит бедуина спросить, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: — Этого человека зовут Амшид, это его верблюд, и все у них хорошо. Его жена только учится водить машину. Многие студенты-медики с интересом узнают, что ребенка можно кормить и грудью — Уотсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала о плохом: наш дом сносят. — Как?!

— Что вы пьете? — Смузи, это очень полезно. — А что внутри? — Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

Портал анекдотов и шуток России

Самые смешные анекдоты про фрукты

Анекдоты про фрукт

Самые смешные анекдоты про фрукты

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про фруктовый

(c) Андрей Кнышев

-Здравствуйте, я — краситель e-24r1! -А я — усилитель вкуса S-65. -Я стабилизатор qp-12. — Мой вкус идентичен натуральному. — Вместе мы — фруктовый сад.

Самые смешные анекдоты про фрукты

Анекдоты про фрукты

Похожие статьи