Самые смешные анекдоты про фотографию
Я уже задыхался.
Фото про анекдоты
Анекдоты в картинках. Сегодня много анекдотов, но я не мог не подобрать их, потому что они классные, а некоторые из них просто шедевры. Сама долго смеялась над ними и рассказывала друзьям. Я на 100% уверена, что время, которое вы потратите на их чтение, пролетит как один миг, а взамен вы получите очень позитивное и незабываемое настроение. Вы сами увидите, как будете пересказывать эти убийственные анекдоты своим спутникам. Правда, кайфолог говорит, что не слышал только 2-3 шутки из этого сборника. Напишите, сколько анекдотов из этой коллекции вы уже знаете.
Смешные анекдоты в картинках (33фото) �� Прикольные картинки и юмор
Шутки позволяют людям поднять настроение, улучшить самочувствие и весело провести свободное время! Кроме того, шутки в картинках также позволяют творчески оформить фон современного виджета. Поэтому мы продолжаем смотреть на картинки со смешными шутками.
Водите только телок…
Все хорошо проводят время, а вы …!
Ну, ну, давайте посмотрим, как вы моете посуду…..
Наши снова проиграли…
Кошка… самая счастливая.
Туалет…? Да, он погибает… он подорожал.
Может быть… рога замедлятся….
Да, да… Что делать? Может… надавить…?
Ну… я пытался!
Какое стильное прерывание!
А может быть… и кошка.
Да, … будьте осторожны!
Я должен был подумать раньше.
Ах, бабушки… на вас вся надежда!
Как хочется забыть этот грустный праздник!
Ну, как…, как все …..
Будьте людьми, голосуйте за этот пост!
Шутки про фото | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны замечательные фотоприколы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если девушка на всех фотографиях показывает только свое лицо, то как я узнаю, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня соблазнить?
Фотографии в телефоне делятся на 4 типа. Селфи 2. Угарные фотографии друзей 3. Не показывайте никому 4. КАК ВЫ СЮДА ПОПАЛИ?!
Какого черта ты вернулся, Для кого теперь страдать, Кому писать стихи пьяным, И на фотографии вилкой колоть чьей?
Если мужчина публикует фотографию вашей машины, бегите. Там дальше — кальян, нажмите в зеркале, цитаты про брата для брата. должен ли ты Не думай.
Если кто-то просит вас сфотографировать его, скажите, что вы людоед и фотографировать еду глупо.
Я люблю фотографии людей на пробах. Например, вот каким красавцем я был бы, если бы у меня были деньги.
Улыбайтесь! О, нет, не надо… Ну, кружка… Вы уверены, что вы фотограф?
Вы — это не ваше селфи. Вы — это ваша фотография в паспорте.
Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наши дни это редкость.
Фотографии других людей: «Вот я в Таиланде. Здесь на лыжах. Но…» Мои фотографии: «Вот вид из моего окна. Это голубь. Камера включилась случайно».
Я никогда не пойму некоторых вещей. Математика. 2. Зачем ставить свою фотографию на заставку телефона. 3. Как можно смотреть кино и не есть.
Неважно, что люди думают о вас. Важно иметь их фотографию и пучок волос (на всякий случай).
Свадебный фотограф: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да, вот они: невеста и ее мать…
Однажды мне запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотографирование в храме платное.
Жизнь — как фотография: она лучше, когда вы улыбаетесь.
Как только в моем бумажнике появилась фотография жены, деньги из него тут же исчезли.
Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне, что в этом месте могут быть деньги.
У каждого есть фотография, на которой он запечатлен маленьким в чулке рядом с рождественской елкой. И независимо от пола.
В словаре рядом со словом «стыд» должна быть фотография одежды, которую я носила в тот первый год.
Люди, которые ставят свои фотографии-заставки на телефон, вы сломали себе самооценку на Эвересте?
Прикольные анекдоты в картинках с надписями
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты в картинках с подписями. Мы смотрим, читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Самые смешные анекдоты про фотографию
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про фотографию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Студент-студент приезжает с каникул к родителям. Он залезает в холодильник и видит, что там лежит большая фотография обнаженной красотки из «Плейбоя». Он удивляется: — Мама, а что это в холодильнике? — Фотография? О, я засунула его, чтобы меньше есть. Каждый раз, когда я захожу в холодильник за едой, я смотрю на фотографию и думаю — вот что я хотел бы иметь. — И как это помогает? — И да, и нет. Я потерял пять килограммов, но твой отец прибавил десять…
— Девочка, дай мне свою фотографию? Девушка (кокетливо). «А я, я поставлю его на боковую доску, чтобы дети боялись подниматься за конфетами».
В оригинальном проекте клиент делает заказ: «Пожалуйста, сделайте мне рулон туалетной бумаги с портретом этой картины. С обеих сторон и по всей длине. Гарантируете ли вы качество? — Не волнуйтесь! Портрет вашей матери-к-закону будет выполнен с высочайшим качеством. -А как вы догадались, что это моя мать? -А вчера она заказала печать с изображением своего сына-закона. Мы узнали вас по фотографии, приложенной к ее заказу.
Коллега по работе спрашивает жениха: — У тебя есть обнаженные фотографии твоей невесты? — Конечно, нет — хотите?
— Не смотри на фотографию, я там уродлив. Ну, давай! — Девочка, успокойся! Безопасность и технический паспорт, пожалуйста.
Подпись к групповым фотографиям: «Сизиф и другие рабочие АвтоВАЗа».
Ничто на фотографии так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой на столе.
Телефонный звонок: — Алло, это фотография? — Нет, это живой человек.
— А у меня есть необычный кот, я подумываю отдать его в цирк. — Что в ней необычного? — Видите картинку? — Хорошо? — Она справилась.
Две тетки разговаривают о кампании: — Оксанка, зачем ты фотографируешь с собой свекровь? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И глядя на нее… Боже, ну как же так.
Анекдоты про Фотографа, Шутки про Фото и Фотографов
Раньше людей фотографировали не на аватар, а на память. И люди не фотографировали кошек. И если кошка вошла в кадр, то она получила тренды, а не лайки.
В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Вдруг в кабинет врывается Штирлиц, с помощью мастер-ключа спокойно открывает, ищет нужные ему документы и начинает спокойно снимать. — Кто это, мой фюрер? — НО! Известный советский разведчик, полковник Исаев. «Странно, почему бы вам не арестовать его?» Это бессмысленно — он все равно выйдет.
Старый еврей фотографируется с обезьяной на одесском пляже. Поднимается крепкий мужчина с головой: — Эй, дед, это… сколько стоит с обезьяной? Фотограф внимательно смотрит и после паузы спрашивает: — Сфотографировать?
Обезьяна взяла в руки салфийскую палку и поняла, что может продолжать зарабатывать без фотографа Валеры.
Семь боксеров приходят в фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Ну, как мне вас сфотографировать? — Так что мы, втроем с кулаками за этих четверых, а они, это, мы испугались и полезли в багажник. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но для чего, черт возьми, эти фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам — принесите два снимка 3 — 4.
Пингвин и Зебра пришли в студию для фотографий. — Будем ли мы делать цветное фото? — спросил фотограф. — Нет, черное и белое.
Для детей была организована экскурсия в полицейский участок. Фотографии висят на щите: — Полиция бросилась на них. Вовочка: — Ты это ищешь? Мент: — Да! Их больше всего. Вовочка: — Вот менты, блин! Ну, когда вы снимали, вы их не связывали.
Фотограф пришел к девушке на ужин. Она, глядя на его фотографии, воскликнула: — Какие у вас замечательные фотографии! Возможно, у вас очень хорошая камера? Фотограф ничего не сказал. Но, уходя, он сказал: — Спасибо, обед был очень вкусным. У вас, вероятно, очень хорошие горшки
В семье фотографов рождается несколько детей, а затем они выбирают, что лучше.
Дети отправились на экскурсию в Мусарни. На щите висят фотографии: — Их ищет милиция: — Вовочка: — Ты это ищешь? Мент: — Да! Вовочка: — Вот менты, блин! Почему вы не связали их, когда делали снимок?
Сынок, мы посмотрели твой тест на профориентацию. Вы можете быть фотографом, блоггером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили послать вас.
Фотограф пришел к Чухиму. Он сфотографировал всех, посмотрел на фотографии, и у всех были похожие лица. Он сделал все снимки с одного негатива. Я распространил фотографии. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо мое, а одежды нет.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. Навстречу ему идет мужчина. Он ломался, ломался, потом спрашивает: — А, это. И сколько это будет стоить вместе с обезьяной? Фотограф оглядывается вокруг и, доверительно подмигнув крестьянину, спрашивает вкрадчиво: — Сфотографируешь?
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец объявляет: «А теперь, наконец, позвольте мне запечатлеть счастливую пару». Публика в недоумении: — Десятки фотографий уже сделаны. «Невеста и ее мать», — объясняет фотограф.
— Я могу покалечить всех одним пальцем!» — Да, вы, наверное, мастер карате? — Все просто, я фотограф!
— Отгадайте загадку: Он поднесет стеклянный глаз, щелкнет один раз — и запомнит вас. Кто это? — Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
Фотограф был приглашен в офис депутата, чтобы сделать снимки для предстоящей избирательной компании. Чтобы сэкономить деньги, они выбрали молодых и неопытных. Через минуту уборщица выталкивает этого парня из кабинета, а помощник шерифа ворчит по этому поводу. — Что случилось? — спросил бедняга, проходя мимо журналиста. — Что такое депутат, который обижен на вас? — Понятия не имею!» — отвечает фотограф, держась за свое черное ухо. — Мне удалось произнести только одну фразу. Перед тем как снять заместителя, я попросил его сделать умное лицо.
Фотограф, приглашенный на вечеринку, захватил несколько своих фотографий, чтобы показать гостям по случаю. Хозяйка, увидев фотографии, воскликнула: «Какие удивительные фотографии! У вас, очевидно, очень дорогая камера! Фотограф ничего не ответил на это, но, прощаясь в конце вечера, сказал: «Спасибо, ужин был приготовлен великолепно!». У вас, вероятно, очень хорошие горшки!
— Могу ли я купить сложную камеру? Я буду фотографом. — Купите пианино! Ты станешь музыкантом.
Анекдоты про фотографии и фотографов
Увидев на пляже Анапы Джеймса Кэмерона, фотограф пришел в восторг и потащил его сфотографироваться с аватаром. Кэмерон был в не меньшем восторге и обратился в суд по авторским правам на фотографа.
Мы решили опубликовать фоторепортаж о полете Путина с журавлями, и они думали, как озаглавить фотографии. «Путин среди журавлей!» Нет, не это. «Журавли вокруг Путина!» Опять же, не это. «Среди электората!» В целом, пользы никакой. Наконец, был утвержден самый правильный вариант: «Первый президент Путин в центре!».
Дорогие дамы! Когда вам исполнится 30 лет, обязательно сделайте 4 штуки размером 3 на 4 на фото «Пррикли фрилли фрилли», так будет позже. В 45 лет. при обмене паспорта.
Шкаф. Задержанный следователь: — Все, считайте, что мы уже устроили засаду, у нас есть фоторобот преступника. — О вас ничего не станет известно, мы с мужчиной на фотографии совершенно не похожи. Следователь: — Просто не нужно так категорично заявлять: ничего не будет, ничего не будет. — А как иначе, ведь вы не смотрите и ничего не можете с этим поделать. Дверь в кабинет открывается, входит мужчина: — Здравствуйте, меня к вам прислали, я пластический хирург. Мужчина, глядя на задержанного, язвительно подражает: — Не получится у тебя… ты ничего не сможешь с этим сделать…
Личный фотограф Саакашвили обвиняется в шпионаже. Ну, они предложили дураку фотографию голой Мишико, используя Photoshop для увеличения члена по крайней мере в два раза!
— Просто интересно, как это на ваших студийных фотографиях все так спокойно смеются? «Вы бы не были так удивлены, если бы знали, как выглядит наш фотограф!»
Одесса. Чем просто не торговать на старом — оптическом — рынке. Какой-то мужчина принес щенков в большой корзине для белья. Над ними висит фотография их предполагаемой матери — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. — Молодой человек, откуда у этой собаки столько заказов? Он съел генерала? — Она ничего не ест. Это чемпион Европы. — А родословная хорошая? — Или! Я скажу вам больше: если эта собака может говорить, она не будет говорить ни с вами, ни со мной. В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: — Не слушайте его, он мошенник! Я купил у него сторожевого пса, и он оказался таким же сексуальным маньяком. Он бросает всех, включая кошек. — И я предупреждал вас — это такая порода. Это называется: бордель-терьер. «Мне плевать на бардель», — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка? — Триста. — А половина?
Три девушки собрались в кафе перед восьмым марта и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Один говорит: «Недавно я намекнул, что мой старый мобильный телефон начал чем-то болеть. Я поумнел, теперь думаю, что на праздник мне подарят мобильный телефон последней модели. А старый устал уже за три месяца. Второй продолжает:- И я недавно жаловался, что устал выставлять свои семейные фотографии в альбомах и места для них больше нет. Стал умным, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями, — а у меня дома порвались тапочки, и я просто вынуждена была терпеть три дня неузнавания. Это также очень умно с моей стороны — я обязательно куплю тапочки на восьмое число.
Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно разглядывает фотографии сотрудников кафедры, то в его голове крутятся примерно следующие мысли: «Как зовут человека, которому я принес резюме?».
Я настолько страшная, что прежде чем показать кому-то свою фотографию, мой папа всегда спрашивал: «Хочешь пошутить?».
Отец — сыну, показывая фотографию: «О, а это моя мама в обезьяньем садике. Мать: — Сколько раз тебе говорить, у меня нет на этой фотографии!
— А я езжу в Сочи уже 15 лет подряд, у меня уже есть 15 обезьяньих фотографий! Когда я ставлю их все в ряд дома, я вижу, насколько они устарели.
На фотографиях узурпатора с пуделем сам узурпатор путается, где кто находится.
Деревня. Муж приходит домой рано. Жена любовника ставит в коридоре за дверью и шепчет: — Здесь темно, он не увидит. Я не буду закрывать входную дверь. Когда мы засыпаем, медленно выходим на улицу. Бедняга простоял до полуночи, стал выходить, за что-то ухватился, со всех полок посыпались ведра и гамаши. Муж, продирая глаза, проснулся: — Кто там? Да! Кот Васька!!! Она пошла пописать. — Мистер Хадсон, если вы не согласитесь работать на нас, мы опубликуем подробности ваших приключений в газете «Сан», а наш курьер через пять минут доставит посылку с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирмингем. Слушай, мы все знаем о тебе. — А КГБ может исполнить мое сексуальное желание? — Мы обещаем. Для КГБ нет невозможных вещей. — Все ясно. Тогда смирись. Я в разводе. Два друга. Кроме наркотиков. — Боюсь спросить, ну, а какой он на вкус, член?
Настоящий мужчина. II. — Любит свою тещу с силой, прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; — Вспоминает армию с теплотой, но только после пятой кружки и только примерно на втором году службы; — Считает имитацию оргазма преступлением, подпадающим под статью «мошенничество»; — Категорически отрицает, что когда-либо занимался мастурбацией; — Лучший повар для приготовления яичных блюд; — Готов заниматься сексом где угодно, когда угодно и в любой степени опьянения. В почти критическом состоянии искусных @bet мозгов; — не доверяет геям и открыто радуется, что он не один из них. Он считает, что одноногая глухонемая женщина, конечно, более предпочтительный сексуальный объект, чем красивый мужчина; — не пользуется платным сексом, хотя знает, где они есть, сколько стоят, и совершенно случайно запоминает 2-3 названия; — считает, что носки — это обувь, а не одежда;
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке своего мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию своего любимого кота.
По статистике, в Южном Бутове случайный прохожий успевает сделать всего одну фотографию на свой роскошный iPhone, на которой будут видны три гопника, бегущие ему навстречу.
Две поп-звезды позируют фотографам. Один — другому: — Подними подбородок, милая. Хорошо, теперь о втором.
НЕКОТОРЫЕ ПРИЗНАКИ ПРИХОДЯЩЕГО РАЗВОДА (для женщин) Звонит телефон, вы поднимаете трубку, и тут женский голос долго молчит. Муж, увидев, что вы порезали палец, говорит, что ничего страшного, до свадьбы заживет. На ваш вопрос «Любишь ли ты меня?» он идет пить газировку. Перелистывая альбом со старыми фотографиями, он говорит: «А ты, оказывается, была красавицей!».
Действительный член Академии жилья приобретет дом из пенополистирола. Цена и удаленность от МКАД не имеют значения. Звоните круглосуточно. Спросите шурина. — Что такое «австралийский поцелуй»? То же самое, что и «французский поцелуй», только снизу. Эмигрант. — Где? — Вот. В графе «Причина выезда из страны проживания» — «Больная печень». — Что не так с вашей печенью? — На трезвую голову в России не проживешь, а у меня печень больная. Покупатель приходит в продуктовый магазин и говорит продавцу: «Дайте мне «Книгу удовольствий». У нас нет такой книги. Никто еще не написал нам восторженных отзывов. — Так что заводитесь, сделайте одолжение: — Почему? — Мою свекровь тошнит от вашей колбасы! Стюардесса — Пассажиры:
Дорогие выпускники, которые пишут комментарии под своими выпускными фотографиями: «Все кончено! Ура! Свобода!» Ты никогда так не ошибался.
Утром у вас бодрое настроение, если: 1. Вставая раньше всех, вы прибиваете тапочки к полу. 2. На животе спящей жены они написали ручкой. 3. В автобусе, на задней стороне контроллера, мелом было спокойно написано слово «Заяц». 4. На стенде «Полиция в розыске» они повесили фотографию своего начальника. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, они бросили на дорогу испуганного скунса, украденного из зоопарка. 7. Позвонив чесальщикам на текстильную фабрику, голос Черномырдина посоветовал им чесать в другом месте. 8. На двери ванной висел плакат: «Прежде чем получить одноразовое платное удовольствие от мытья, подумайте, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия почесаться».
Вы будете в плохом настроении, если 1. Утром ставишь ноги в тапочки и обнаруживаешь, что нагадил там.
На групповом свадебном фото гости выглядели грустными, потому что, когда фотограф крикнул «Сыр!», все подумали о продуктовых санкциях.