Самые смешные анекдоты про евреев
Резкий голос отца: — Тихо! Если ты не заткнешься, я вбью твою вторую ногу в пол!
Анекдоты про евреев
Наш сайт содержит шутки о евреях. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Похороны … — Исайя, дорогая, я все еще не могу поверить, что ты нас бросила. «Товарищ, отойди от гроба, дай дорогу тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Урок литературы. — Марь Иванна, что такое «эпи вокруг» по-русски? «Мойше, нет такого выражения. — Как бы не так! Вот вы спросили пушкинских «Руслана и Людмилу». Так вот там написано: — День и ночь кот ученый все ходит, какает, пьет вокруг.
Ночь. Муж крутится, не спит, вздыхает. Жена спрашивает, что случилось? Хайем должен пятьсот рублей, но отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит: «Эй! Абрам должен тебе пятьсот рублей? — Я должен. Поэтому он не отдаст его вам. Муж: Спи спокойно. Пусть теперь не спит.
Одесса. Семья рыбачит. Сын. Голос бабушки позади нее: — Ой, Сёма, когда дедушка стоял… Он просто не поймал Шоу!
Еврейский конгресс собрался с повесткой дня: «Почему евреи отвечают на вопрос вопросом?». Конгресс принял резолюцию «Ну и что?».
Одесский диалог. — Скажите, Моня, верите ли вы, что коррупция будет побеждена в нашей стране? — Я верю, Сёма! Единственное, что меня беспокоит: раньше, во времена коррупции, чиновники брали за услугу в среднем 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, они берут 3000. Сколько они возьмут, когда коррупция будет побеждена?
— Папа, кто такой Карл Маркс?» Экономист был таким. — Хорошо! Наш дядя Изя — старший экономист.
Одесса. Стоянка такси. Еврей заглядывает в одну из машин: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойше? — И для меня нет разницы — с Мойше или без Мойше. По-прежнему пять рублей. Еврей поворачивается и кричит стоящему рядом человеку: «Я же говорил тебе, Мойше, ты ничего не стоишь!».
Каждый день еврей молится Богу, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец, Бог не выдержал, открыл окно на небе и воззвал к нему: «Слушай, травка! Я готов помочь вам. Но купите хотя бы один лотерейный билет!
Еврея вызвали в отдел кадров: «Что вы пишете, что у вас нет родственников за границей?». У тебя дядя в Израиле!» Так это не он, я за границей.
Самые смешные анекдоты про евреев
Лучшие одесские анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты о русских. Еврейский юмор и популярные выражения.
Два еврея идут мимо Лубянки. Мужчина тяжело вздыхает. — Ха! — отвечает второй. — Он говорит мне!
Таможенник спрашивает еврея в аэропорту: — Откуда вы приехали? Он отвечает: «Откуда они взялись, дорогая. Так что один проигрыш, один проигрыш.
— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? — Хорошо. Я красивее без очков, и он тоже.
На узкой улочке в Одессе, лицом друг к другу, две еврейские женщины развешивают белье. Одна спрашивает — Сара, разве мой муж не с тобой? — Нет, но он сказал, что придет ко мне? — Нет, он сказал, что пойдет в $lyads. — Почему вы не можете спросить?
Рабинович: — Почему вы замужем? Абрамович: — Нет. И я выгляжу так, потому что мою машину только что угнали.
На улицах Москвы был проведен опрос о том, как москвичи относятся к приезжим. Ответы были примерно следующими: 40% — ответили, конечно, они приезжают в нашу столицу 40% — ответили, слушают нас, в чем разница 20% — ответили, не знаю!
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, куда ты пропал? Как вы изменились. Раньше вы были толстыми, низкорослыми, почти без волос, а теперь они стали высокими, худыми и с кудрявыми волосами. — «Так вы сменили фамилию?».
Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили евреев. Они знали, что евреи не могут произносить букву — Р. Они подошли к еврею и сказали — скажи слово — ракета, иначе убью! Евреи все время говорили «лакет», а немцы их убивали. Один еврей выучил слово — ракета. Приходит к нему немец и говорит — скажи мне — ракета! Он говорит — ракета. Немс говорит: — Ну, живи. И закричал еврей — ул ь-ула!
Самые лучшие еврейские анекдоты. Лучшие еврейские анекдоты
Самые лучшие еврейские анекдоты. Лучшие еврейские анекдоты
Лучшие еврейские анекдоты
Евреи о евреях — это не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много забавных идей и мудрых жизненных решений. Всем известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа издавна служили источником различных фантастических историй. Еврейские шутки подобраны таким образом, чтобы позабавить и в то же время заставить задуматься о вещах более серьезных, чем просто шутки.
Идет Рабинович по городу, вдруг видит — авария: люди лежат в крови, машины разбиты. Рабинович подходит к одному из пострадавших и спрашивает: — Страховой агент пришел? Он отвечает: — Еще нет. Рабинович: — Ну, тогда я буду с вами врать.
— Сара, не смей мне противоречить — Абрамчик, я не против. Тишина. — Тогда уберите это мнение со своего лица!
У Ивана не хватило рублей. В то время это была хорошая сумма. Он решил взять их у Рабиновича и в качестве гарантии отдать свой лучший топор. Он пришел, рассказал ситуацию, и тот сказал: «Я возьму с тебя рубль, но летом ты дашь мне два». Иван согласился и дал зарок. «Видите ли, — продолжал Рабинович, — подождите еще три месяца до лета, и тогда вам, вероятно, трудно будет дать мне сразу два рубля». «Давайте я вам дам рубль сейчас и рубль летом! Так они и сделали. Идет Иван домой и думает: «Топора нет, рубля нет, еще рубль остался… а главное, все в порядке. «.
— Рабинович, есть ли у вас собственное мнение на этот счет? — Да, но я не согласен с ним до мозга костей.
Война началась. Еврей жалуется: — Что происходит! Как много вам предстоит сделать! Отправить женщину с ребенком в Америку, продать бизнес, перевести деньги в Швейцарию. А сам он должен в Англии к тете Циле …. Рядом стоит русский и говорит: — Да… и у меня тоже проблемы… — Пожалуйста, какие у вас русские? Взял винтовку — и вперед!
— Слышали ли вы новости о Рабиновиче, который выиграл 10 тысяч долларов? -Во-первых, не 10 тысяч, а всего 10, во-вторых, не долларов, а рублей, в-третьих, не выиграл, а проиграл!
Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто. —Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне! В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает: — Что с тобой? — Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу… — Ну так и отчего же ты грустишь. — Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!/span>
Разговор в Одессе: — Скажите, если я пойду по этой улице, будет ли там вокзал? — Даже если вы не будете следовать ему, станция все равно будет существовать!
Мезис, как вы зарабатываете на жизнь?
— Я готовлю яйца и продаю их по той же цене, по которой купил!
— А где же прибыль?
— Ну, как же: яичный бульон и снова я в деле!
Продолжаем выбирать лучшие еврейские анекдоты.
Самые лучшие еврейские фамилии. История возникновения еврейских фамилий
Фамилии — относительно новое явление. В древние времена многие люди были известны только по имени. Евреи часто добавляли к своим именам имена своих отцов или матерей, и по сей день делают это в религиозных семьях — сын такого-то и такого-то, или дочь такого-то и такого-то.
Как известно, евреи придают большое значение своему происхождению, поэтому, например, потомки колена Леви или определенной семьи в колене Леви — коэнов — добавляют к своему имени а-Леви или а-Коэн, то есть указание на его происхождение. Отсюда одна из самых распространенных еврейских фамилий — не только в Российской империи, но и во всем мире — Каган, Коган, Каганович, Кац, Кан, Каганов, Баркат, Каждан, Леви, Левит, Левитан, Левинский, Левинсон, Левитанский, Сегал и др. Евреи, происходящие от священнослужителей, коханим и левитов, с гордостью сохраняют эту связь в своих фамилиях. На самом деле существует множество вариантов фамилий Коэн и Леви: по сей день они остаются самыми популярными.
Впервые в еврейской общине можно утверждать, что евреи имели фамилии в период Реконкисты, после изгнания евреев из Испании в 1492 г. В то время многие еврейские семьи сохраняли в качестве фамилий названия городов, из которых они были изгнаны. Например, имя известного певца Джона Баэза, еврея, указывает на испанский город База. Барух Спиноза использовал в качестве фамилии Эспинозу — город в Испании, откуда происходили его предки. Позже, 200 лет спустя, когда император Австро-Венгрии Иосиф II объявил, что его граждане должны брать фамилии, многие евреи называли свои семьи в честь мест, где они жили. В то время эта традиция была модной.
Вот неполный список некоторых распространенных еврейских фамилий и их значений. Некоторые из них могут вас удивить!
Самые лучшие еврейские анекдоты смешные до слез. Анекдоты про «евреев еврей евреи сара изя мойша»
Старый еврей умер сегодня утром во время игры в покер. Остальные игроки собрались, думая, что сказать его жене. Исайя был признан самым нежным. Изя приходит к дому покойного и стучит в дверь. Жена покойного открывает его. — Привет, Софи! — Привет, Иззи. — Софи, ты знаешь своего Мойше, он вчера смотрел на меня. Мы играли в покер, он присоединился к нам. Мы играли всю ночь, и Мойше проиграл много денег. — Да, Шауб умер!!! — Он уже…
Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит через зал ожидания железнодорожного вокзала в Германии. Он останавливается перед сидящим немцем (H1) и спрашивает E: Извините, как вы относитесь к еврею? H1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей повернулся и спросил другого немца (H2): E: Ты, ты любишь евреев? N2: Я поражен глубиной еврейской духовности и хотел бы посетить Израиль! H3: Я ненавижу евреев! Я бы не имел с ними ничего общего! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы — ЧЕСТНЫЙ человек!!! Присмотрите за моим багажом, пожалуйста, пока я схожу в туалет…
Изя встает и говорит: — Изя Зильберштейн, отец — еврей, мать — еврейка, я родился в России — поэтому я русский.
Еврей приходит в офис и спрашивает. — Да Он молча разворачивается и уходит. Приходит к другому, опять спрашивает: — Евреи у тебя работают? — Нет. Он поселяется там. Примерно через месяц все коллеги замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, что происходит. — Вы сами сказали, что евреи не работают на вас.
— Почему нет пьяных евреев? — Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
— Нет бедных евреев, есть бедные люди, которые считают себя евреями.
Это неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.
Евреи и X@Hill едут в поезде. X@Hill достает бутерброд о хлебом, намазанным маслом, надевается на него, разрезает на кучки и начинает есть. А еврей из мешка с рыбой Сухону достал и тоже поклевал. Х@хул ему: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? «И поэтому мы его едим, потому что в нем много фосфора» А фосфор полезен для мозга, от него мы тоже умнеем. — Что является правдой? — А давайте поменяемся, съедим рыбу и убедимся. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. X@Hill подозрительно: — эй, еврей, чето ты по-моему за* окунулся! Еврей: — О, смотрите, меня уже начали раздавливать!
— Мойша, я бы не купила такую шубу за полцента …. Смотри — мех там подорожал — Сара, но за такую цену у тебя через несколько лет будет отличная шуба!
— Изя, меня назвали на улице бл@дью!!! — Сара, не ходи туда, где тебя знают.
Еврейский семейный обед, тут Сара встает и говорит: «Мойша, один из пяти, либо немедленно прекрати баловаться, либо получи по морде четыре раза…».
— Сара, покупайте закрытые… с прорезями для глаз.
Евреи встречаются на посту. Изя говорит: «Знаешь, Абрам, вчера я видел, как они снимали с тебя дубленку возле дома… — так почему ты не пришел?» — а я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?».
МОИША: Командир, возьмите меня в свой партизанский отряд. КОМАНДИР: «Вы должны пройти тест. У вас здесь пачка листовок, раздавайте — берите. Через неделю Мойша возвращается, усталый и измученный. Командир: — Как дела, почему так долго? МОИСХА (доставая из кармана пачку денег): — Ну, ты меня слил у дилера.
Ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. — Беременная Сара.
Первый день работы Абрама в магазине. Вечером Сара спрашивает мужа: — Мойша, как наш сын справляется с работой? «Он будет продавцом, но учи его и учи» — «Почему он делает что-то не так?» — Когда он приносит сдачу, он плачет!
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит: «Мамочка, мамочка, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал, шо я русский!»Сынок, а ты каждый день ел на обед? — Курочка — здесь и сейчас ты ешь картошку, как все русские дети, что Мойша расстроился, пошел к папе, думаю, может папа одобрит. Он подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал русский язык! — Сынок, а ты что каждый день в школу ходил? — Вот и сейчас вы будете ехать в трамвае, как все русские дети Мойша совершенно расстроенный подходит к дедушке, тот вдруг одобрительно загудит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня написал в графе «Национальность»! — Внучек, а далеко ли ты добирался до школы, каждый день карманные деньги? — Дедушка Стольник! — вот, а сейчас ты получишь рупь. Как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится с семьей ужинать. Все едят курицу, двигаются в насмешку. Мойша ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойшу: — Ну, шо сынок, как ты можешь быть русским? — B %% B, всего несколько часов как русский, и я ненавижу вас, евреев.