Самые смешные анекдоты про доллары

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Он входит в ресторан и спрашивает. Он указывает на барную стойку. Еврей подходит к Саре и говорит: — Мне очень понравилось. Я предлагаю вам двести долларов. Кара смотрит на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке — деньги и согласованные. То же самое повторилось на следующий день. И в-третьих, когда лежащего на ложе Сарру спросили: «Ты такой богатый человек, откуда ты?» «Из Иерусалима», — отвечает еврей. «Значит, там живет моя тетя», — говорит Сара. — Правильно. Она попросила вас перевести 600 долларов.

Лучшие анекдоты про рубль и доллар

Шутки о самом главном, так как русский народ всегда в курсе курса.

— Где вы храните свои сбережения? — В рублях. — Отличное место, никому не придет в голову искать их там!

В детстве мой доллар стоил 61 цент. Тогда папа получал что-то около 150 рублей в месяц. Оказывается, сколько можно купить на доллар его зарплаты?

Я не могу представить себе мировое событие, после которого курс рубля не упал бы.

Но я помню, когда доллар был очень маленьким, он был всего 60 копеек. С тех пор она росла, взрослела и сейчас стареет, ей уже 80 лет. Я думаю, он скоро умрет.

Однажды он встретил еврорубль и сказал: «Вы выглядите на все сто!».

Страна разделилась на два лагеря: одни покупают доллары, другие продают рубли.

— Сколько стоит рубль? — Вы покупаете или продаете? — Стена.

Вы хотите что-то изменить в стране? Меняйте рубли на доллары!

Глава Центробанка заявил, что причин для паники нет: за один рубль по-прежнему дают сто копеек.

— Пиноккио! Пойдем купаться!»Спасибо, Мальвина, но я боюсь, что утону. «Глупый, ты деревянный!»Рубль тоже так думал.

На самом деле, Рубль обрушился на то, что копейка была изъята из обращения, и она защищала ее.

Ничто так не разрушает рубль, как заверения Центрального банка в его скором укреплении.

— Что вы делаете сейчас? — Продавайте деньги. — Какого рода? — Правила. — И сколько? — Рублей — за 80 копеек. — А как дела? — Я еще не подсчитывал доходы, но оборот бешеный!

[…] […] […]

[…]

[…] […] […]

[…]

[…] […]

[…] […]

[…]

[…]

[…] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […]

[…] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […]

Человек всю жизнь клал деньги на рублевый депозит. А потом он выбросился из окна. И все же он падал медленнее, чем рубль.

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

Чтобы снизить нервозность населения, теперь в долларе не будет учитываться не 1 куб.

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ни одного рубля.

— Что покупать — доллар или евро? — Кассеты, свечи, спички …

Курс рубля преодолел психологически важный Знак — «Всех больше не проклинать».

Русские не пропивают деньги. Они избавляются от ненадежных рублевых активов.

Почему бы не рисовать портреты президентов на российских рублях? На все счета не хватает президентов.

• Лучшие шутки о бедности и бездомных
• Статуи, фальшивые доллары и еще 6 предметов северокорейского экспорта
• Какая валюта используется в Антарктиде?
• Лучшие анекдоты про ипотеку

• Выше
• Все комментарии

• Новый
• Звезда

На прошлой неделе меня убедили продать доллары в банке на прошлой неделе в банке, не поздравить себя и открыть вклад за рубли. В итоге процент оказался выше!

Сетевое издание «maximonline.ru (maximonline.ru). Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.

Пучков Павел Вадимович

Copyright (C) ООО «Шкулев Медиа Холдинг», 2022.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Анекдоты про доллары!

— Почему Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары? — Я поехал посмотреть, как люди живут на 15 долларов в месяц. В Украине это пригодится в ближайшее время.

Свежие шутки за доллары!

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю, что каким-то образом встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — Почему не миллион? — Ну, миллион — это не реально!

Странно: зачем, если они хотят показать, как плохо американцы поделили государственный долг США в 17 триллионов долларов на количество жителей США. Им нужно разделить население всего мира! Платить — в конце концов, все дело будет в этих долгах.

Свежие шутки за доллары!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на остальные три живет.

Новый русский жалуется другу: — Нет, ты представляешь, я купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки и кота, зараза, положил на заднюю панель! Ремонт обошелся в 600 долларов, черт возьми. «И вы не убили его после этого?» Нет… Это «зеленая» вещь «стоит» сама по себе….

Прикольные шутки за баксы!

Чукчи подходят к проститутке на Тверской: — Прыгай на ночь, один? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 долларов, отстой. Затем чукотские парни запрыгивают и запихивают его в багажник. Прошло шесть месяцев. Она посажена туда же, дикая, вонючая, в УНЦ и чукотские тряпки: — В школе училась плохо, откуда ей знать, что ночь полярная.

Двое новых русских прилетели на охоту на частном самолете. Пилот выпустил их в тайгу и сказал. Только один медведь поднимет самолет! Они говорят. Пилот возвращается через два дня, они стоят на поляне, а два медведя мертвы. Пилот хватается за голову: — Я сказал — один! Они: — В прошлый раз ты говорил один, и мы дали кусок денег и полетели, а сегодня дадим два! Пилот согласился — полетели. Он летит — самолет не выдержал, вошел в штопор и упал, но все остались живы. Один из новых русских выползает из-под обломков и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Я не знаю. Но это, похоже, недалеко от того места, где они упали в прошлый раз.

Новые шутки за доллары!

Сантехник чинит туалет в доме профессора. Я поработал полчаса, все настроил и сказал: — У вас с собой сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член Академии наук — и тут я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором, я тоже получал не так много.

Латвийский радикал на границе со мной спрашивает турецкого таможенника: — На каком языке я должен заполнить декларацию? (Бланки на русском и английском языках). Турок говорит ему: — Что вам нужно, пожалуйста. Он заполняет радикал на латышском языке, потому что ему противен русский, а английского он не знает. Турок посмотрел и сказал: — Что это за язык? Он отвечает. Турок говорит: — Понятно. Заплатите пятьсот долларов за перевод.

Последние шутки про доллары!

— Как долго Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ? — До 100 долларов за баррель нефти.

-Папа! Мы изучали в школе, что такое «практическое» и что такое «теоретическое», разве я чего-то не понял? Папа: — Это очень просто, спроси свою старшую сестру, согласна ли она на сто тысяч долларов, чтобы переспать с соседом? Сестра, размышляя о том, что сто тысяч долларов — это большие деньги, и поскольку это не страшно, ответила: — Да. Папа: — А теперь попроси у мамы то же самое, но за двести тысяч мама, подарив новую квартиру, машину и. Все еще оставаясь, ответил: — Да. Папа: — Итак, сынок, теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически — две проститутки.

Самые смешные анекдоты про доллары!

Но когда доллар перевернется за 100 рублей, рейтинг ВВП уйдет за 100 процентов?

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. Никто не обращает на него внимания. Он устает ждать и громко кричит: — У меня есть блюдо за штуку баксов! Официант просматривает записи: — Мы не делим части на четыре части.

Популярные анекдоты про доллары!

Американский мужчина, француженка и папуасская женщина рассказывают о том, как они борются с супружеской неверностью. Американский мужчина: — У нас, если муж хоть раз изменил, с него снимают миллион долларов. Если вы поменяли его еще раз, то еще миллион. Если он снова изменится, то еще миллион. Если он опять за старое, то забирают все, что осталось, но без денег это никому не нужно. Француженка: — Если мой муж изменит мне, я изменю ему дважды. Если я изменю ему еще раз, я изменю ему десять раз. Если он его еще раз поменяет, я его сто раз поменяю, а с такими рогами он никому не нужен. ПАПУАСКА: — а у нас так: после того, как он поменялся, отрезали десять сантиметров, поменялся второй раз, еще десять сантиметров, третий раз, еще десять сантиметров, а с оставшимися тридцатью сантиметрами он никому не нужен.

Ваш возраст пугает вас? Попробуйте перевести их в доллары. И вы поймете, как это мало.

Самые смешные анекдоты про деньги

Лучшие анекдоты про деньги (богатство и финансы), про банки и банкиров. Забава для бабушек: доллары, рубли, гривны и тенге.

— Счастье нельзя купить за деньги.

«Я думаю, что вы как-то неправильно используете деньги.

Существует три типа воров: те, кто берет деньги обманом, те, кто берет деньги силой, и операторы сотовой связи.

Мне нравится быть толстым, ленивым, жирным и богатым. Потому что я уже был слабым, трудолюбивым, голодным и бедным.

— Меры по борьбе с коррупцией ужесточены!

— Как?! Уже закончили?

— Что случилось с рублем?

— Он утонул. Намазать маслом и утопить.

— Куда ты идешь?

— Я отдам свой последний долг.

— Нет, я закрываю банковский кредит.

После успеха программы НТВ «Поедем, поедим» была создана новая программа для предпринимателей — Cry Cry Cry Cry.

— Мне все равно, где вы находитесь! Где тысяча?

— Фима, вы слышали, что российские власти прекратят индексацию пенсий работающим пенсионерам. — А как насчет безработных? — Только хорошее для них.

— Слушай, одолжи мне денег.

— Да, у меня уже нервы ни к черту, но здесь я все равно постоянно думаю о тебе!

Какая ваша самая эрогенная зона?

— Руки! Вы вкладываете по 5 штук в каждую, и я сразу так нежно, нежно, нежно радуюсь.

— Если ты и дальше будешь так тратить деньги, мы останемся без гроша…

«Это не беспокоит меня, дорогая! Я вышла за тебя по любви, а не за деньги! Так что не волнуйтесь!

— Алло, папа, у меня новость! — Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось? — Я первую зарплату получил! ..—>>

Что такое 10%? В России каждый гражданин легко откажется от 15, а то и 20% своей зарплаты. Обеспечьте полную государственную безопасность!

Обама: «В нашей стране средняя зарплата составляет 1500 долларов. Налоги составляют 500 долларов. Я не понимаю, как люди живут?».

Медведев: «В нашей стране средняя зарплата составляет 800 долларов. Налоги составляют 300 долларов. Я не понимаю, как люди живут?»

Лукашенко: «В нашей стране средняя зарплата составляет 300 долларов. Налоги составляют 400 долларов. Я не понимаю, откуда у них еще 100 долларов?».

— Секрет богатства заключается в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

«Боже, я не могу встретиться с ними».

«Дорогая, почему ты так чудесно пахнешь?».

«Духи, которые ты подарил мне вчера!»

«Я не дарил тебе духи!»

Пожертвуйте, пожертвуйте! Загляните в свой бумажник!

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, почему все произошло совсем не так, как они предсказывали ранее. У них это получается гораздо лучше, чем у синоптиков — они ничего не объясняют.

Качество песен и их исполнения поп-звездами поднялось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце шоу, надевая шляпу по линиям.

Чтобы присвоить миллиард, нужно три года, по миллиону в день. За какое время полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов или сколько миллионов в день?

— Должна ли Куба России 30 миллиардов долларов? Понять и простить — Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями! — Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!» — Сергей Иванов, ветеран труда из города Москвы, просрочил ежемесячный платеж по ипотеке на 10 тысяч рублей? Коллекционеры. Охранник.

— Я разместил в вашей газете объявление о потерявшейся собаке, 1000 грн. нашедшему. Есть новости?

«Я не могу ничего сказать, дорогая! Ни главного редактора, ни репортеров со вчерашнего дня, все пошли искать твою собаку!