Самые смешные анекдоты про чукчу
«Видите ли, — продолжал Рабинович, — подождите еще три месяца до лета, и тогда вам, вероятно, трудно будет дать два рубля сразу». «Давайте я вам дам рубль сейчас и рубль летом!
Анекдоты про чукчу
Читайте лучшие анекдоты про чукчу, анекдоты про чукчу и свадьбу, про чукчу и оленя. Идет человек и видит чукчу. Он пытается взобраться по лестнице и все время соскальзывает вниз. Мужчина спрашивает. Я измеряю высоту лестницы. — Так что поставьте его и измерьте. Чукче надо измерять высоту, а не длину!
Геолог отправился в тундру. Пришел он в чум к чукче и говорит: — Чукча, чукча, можно мне переночевать? Однако вы можете только не быть женщиной my@high, как в прошлый раз. — Хорошо, чукчи, только вы не крутите руль в моей машине и не жмите на педаль. Утром жена говорит чукче: — Геолог, однако, Тр*Хал всю ночь. Но где ты был? — Тихо! Однако я мстил тебе всю ночь, но педали были нажаты, а руль повернут!
Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что там написано: «Открыть здесь!»
Приходят два чукчи, один из них говорит другому: «Смотри, видишь мужиков, давай их вырежем! А если они на нас? — И за что.
Смешные анекдоты про чукчу
Встречаются два чукчи в тундре: — Я покупаю первый стрип-шоу для всей тундры. А что такое стрип-шоу? — Это место, где женщины раздеваются, не сразу, а постепенно — сначала снимают одну лыжу, потом другую.
На Чукотке играют свадьбу. Молодым людям пора покинуть этот праздник. Утро. Юный Чук: — Папа, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пытался войти, мой член приближался к моему животу. Отец: — Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и вытащите рог и такой, чтобы один конец упирался в адамово яблоко, а другой — в член буйвола. Проходит год. Молодой Хаммер: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой Хаммер: — Папа, мы теперь без рогов. Проходит еще один год. Чукча тащит рог по земле. Отец: — Сынок, куда ты тащишь рог? Молодой молоток: — Выбросьте его. Папа: — Да, оставь, пригодится на ферме. Молодой Хаммер: — Но почему? Папа: — Под старость лет будешь поддерживать снизу!
Чукчи и два мошенника долго идут с севера в отделение. Скучно. Жулики посоветовались и говорят — чукчи и чукчи, сыграем на деньги на деньги? Нет, я знаю тебя, ты будешь держать меня в своих играх!»- Ну, давай поиграем в твою игру, чукчи. OK. Давайте сыграем в «Чомбу». Поставьте кон. Пас. Только мошенники взяли карты, кричит чукча, — КОМБА! — и загребает деньги себе. Крукс спрашивает: — И в чем смысл? И кто первый скажет — тот и победил! Они предали во второй раз — мошенники на картах схватились и закричали: — Чомба! Чукчи спокойно берут свои карты, смотрят, загребают деньги и говорят: — Козы Чомба!
Жители Чукчи на вокзале, а поезд уже ушел. Он цитирует: — А, поезд ушел, поезд ушел. Начальник станции делает ему замечание: — Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушел, он уехал! Я не знаю, я не знаю… Я не заглядывал под колеса.
Чукчи приходят к сексопатологу. «Доктор, однако, пять палочек за ночь!». Так что это очень хорошо! -Почему, доктор, ночь полярная!
Однажды чукчи привозят геолога на погранзаставу и говорят: «А вот он поймал шпиона». Они спрашивают его: «А почему у вас возникла идея, что этот человек — шпион? — Но я иду и вижу: этот человек стоит и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Глава партии».
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Заходит чукча в магазин и спрашивает: — А синего цвета нет? Они отвечают ему: «Да. — И какого цвета?
Идут два человека в длинных пальто. Как определить, кто из них чукчи? — Тот, у которого плащ заправлен в штаны.
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешьте желтый снег! Вторая заповедь: — Прежде чем залезть в сугроб, чтобы помочиться, убедись, что это не белый медведь!
Два чукотских друга решили записаться на «Альфу». Первый чукча пришел в офис на собеседование. Альфа сказал ему: «Наш сервис основан на точном выполнении заказов. Что прикажет командир, то он и должен делать. Вот вам тест. Ваш друг ждет вас в коридоре — возьмите пистолет и убейте его! Ну, молотобоец рассвирепел: — Как же так, ведь он мой друг! И сказал ему альфа-человек: — Выполняй приказ, нам не нужны сквиши! Чукчи причитали да причитали и пошли выступать. Он вернулся весь дрожащий. Альфа-человек сказал ему: — Ну, почему ты дрожишь? Мы не фанатики — картриджи были холостыми! Там была камера, я видел, как ты нажал на курок, тебя забрали! Позвоните своему другу прямо сейчас! Чукчи: — Я не могу позвонить! Альфа: Почему? Чукчи: — Пуля была одна, но мне пришлось добить друга стулом!
В поезде едут Херб и Чукчи. Молоток располагается на верхней полке, герб — на нижней. Они стали ложиться спать, а молотки стали снимать носки. Одного удалили, второго. Тут маленький русский не выдержал и говорит: — Слушай, чукча, ты когда-нибудь меняешь носки? — Но только для жира.
Чукчи обижались, когда их называли чукчами. Они пришли к генеральному секретарю. Он издал указ о том, что чукчи называются жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор прокомментировал: «Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа. Вот колонна жителей города Москвы. Они несут транспарант: «Мир всему миру! Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». Нет, товарищи, они по-прежнему чукчи!
Чукчи сидят на берегу реки и поют. Тогда геологи сели на автомобиль для всей местности и спросили: — Чукчи, что вы делаете? Я пою песню. — Понятно, что вы собираетесь петь песню, но что такое «красный, желтый, зеленый»?
В чукотском селе появился мотоциклист. Они окружили мотоцикл старейшины и задумались. Первый дотронулся: — Железо, однако. Второй коснулся рулевого колеса. — А вот скот! Третий почувствовал глушитель. — Мужчина!
Однажды у молотобойца родился шестой ребенок. Здесь чукчи заполняют индикатор: национальность отца — чукотская, национальность матери — чукотская, национальность ребенка — китайская. Его спрашивают: — А как быть с китайцами, если родители — чукчи? Но чукчи читают газету, а там написано, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец.
Чукчи приходят к парикмахеру. — ‘Как мы будем стричься, — спрашивают они, — под ноль, полубокс, канадку? Однако, ноль. Он стрижется, смотрит в зеркало: — Как бы не так, давай канадку.
Анекдот про чукчей
Двое мужчин идут по улице. Они видят — там куча дерьма. Они остановились перед ним и задумались. Подходит к ним сзади чукча, видит кучу дерьма, хватает ее руками и говорит жителям деревни: — Ой, я скоро!
Чукча решил стать депутатом. Он звонит в парламент и говорит: — Я хочу стать депутатом! Ты что, идиот? — И это необходимо?
Едет чукча в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты там выживешь, там же 40 градусов в тени. А чукча не дурак, чукча не будет сидеть в тени.
Два чукчи подходят к водителю автобуса и спрашивают его: «Возьмешь троих?». Почему три? Вас двое. — Ты не хочешь пойти с нами?
Едет чукча в автобусе и спрашивает у сидящего впереди: — Я правильно еду на вокзал? Нет, вы находитесь в противоположном направлении. Он поворачивается на 180 градусов и снова спрашивает.
Чукчи были призваны в армию. В полдень демобилизация говорит чукчам: — Чукчи, скажите «чай!» чай. — Ложкой по лбу! Чукча молчал. После ужина их отправили копать землю. Чукча говорит дембелю: — Скажи, пазалуста, «чай»! чай. — Па вернулся с лопатой — на!
Анекдот про чукчей в ресторане
Чукчата напились в ресторане и решили заказать музыкантам свою любимую песню. Он подходит к ним и говорит: — Спойте мне песню о котятах. Мы не знаем такой песни, спойте ее для нас. Чукчи и пели им: — Сделайте русских военных котят!
Чукчи решили обзавестись курами. Я купил в продуктовом магазине дюжину ощипанных кур, расстегнул свой китайский пуховик и начал набивать тушки птиц перьями и пухом. Входит жена и спрашивает: «Что ты вообще делаешь?». Кур. — Да, ты бог!
Самые смешные анекдоты про чукчу
Самые смешные анекдоты про молотки, как правило, известны всем. Герой этих анекдотов не обязательно является уроженцем Чукотки. Чукчи — это просто образ удивительно наивного и веселого человека, который немного отстал от цивилизации. Хотя в своей родной стихии, на севере, чукчи часто находят выход из довольно сложных ситуаций. Судя по самым смешным анекдотам, чукчи — лучшие охотники на медведей.
Читая самые смешные анекдоты про чукчей, можно сразу представить себе образ такого маленького, смешного человечка, как в детских анекдотах про Чебурашку. Но кто он — это уже совсем другая история.
Чукчи серьезно увлекаются кинематографом. Они снимали еще один фильм о войне. Вот небольшой отрывок из фильма. Олег Кошевой дома? — Нет, он разбрасывает листовки в тундре. — Говорят, что приходило гестапо, многие клянутся.
Геологи едут по тундре, и их машина застревает. Они не могут тянуть его то в одну сторону, то в другую. Чукча садится на оленя: — А вот дай мне бутылку — я скажу, что тебе нужно. Геологи: — Давай, чукчи! Мы обойдемся без тебя. Вытаскивать весь день — не вытаскивать. Опять же чукчи ездят на оленях. Геологи останавливают его, говорят: — Чукчи, вот бутылка, скажите, что нам нужно? — НО! Но теперь две бутылки! Они дали чукчам две бутылки. Но вам нужен трактор! И он ушел.
В 1980-х годах военные СССР испытывали новую ракету SS-60, которая во время испытаний упала где-то в тайге, и отправили экспедицию на поиски секретного оружия. В глухой тайге экспедиция встретила чукчей и стала спрашивать у них: «Пролетала ли большая огненная палка? Чукчи: Но самолет летал, вертолет летал, SS-60 летал, а большая огненная палка не летала.
2 чукчи идут вдоль берега. Один говорит другому. Я нашел 10 долларов! — Очень хорошо. Почему вы так думаете? — Ну, где вы видели 10 долларов с двумя нулями?
Однажды в одном чукотском селе родился умный мальчик. Они изгнали его с позором. Так появились японцы.
Они призвали чукчей в десантные войска. При первом прыжке он забыл, что нужно делать, и упал как камень. Он видит другого чукчу, летящего к нему. — Эй, деревенщина, скажи мне, за что дергать, чтобы открыть эту штуку? — Не знаю, землянин, я все же сапер.
Молотобоец покупает шкаф, а в нем зеркало, ну, молотобоец и говорит: — Смотри, женщина, брат приехал! А его жена, глядя на него, говорит: — Да, с ним все еще какая-то женщина.
Они спрашивают армянское радио: откуда взялось глобальное потепление. Армянское радио отвечает: молотоголовый поймал золотую рыбку и попросился погреться.
Кому лучше не рассказывать анекдоты: — Чукчи. Он всегда непостижим. — Негр. Всегда все делает неправильно. — Русский. Он всегда будет говорить по-другому.
Два чукотских мужчины заблудились в лесу. Один из них говорит: — Стреляй, кто-нибудь может услышать. Чукчи выстрелили один раз — ничего. Другой выстрел — тишина, третий раз выстрел — никто не слышит. «Стреляй еще», — говорит товарищ. — Я не могу, — отвечает стрелок, — стрелы закончились.
Молотобоец снимает квартиру и хвастается друзьям: — Квартира хорошая, только раковина странная: нажимаю на ручку, вода течет; руки еще успеваю помыть, а зубы почистить не могу.
Они выдали паспорт молотка. Через день он возвращается и просит новый. — Зачем вам нужен второй? — Однако молоток дымит.
Царь велел сесть в бочку с муравьями, чукчи лазают день, два три и лазают четвертый. Царь спросил, как ты просидел там четыре дня. И молотобоец говорит: «Я убил одного, а остальные пошли на похороны».
Приезжает азербайджанец зимой в Мурманск, видит, стоит чукча и ест мороженое. Он спрашивает его. В 40-градусный мороз есть мороженое!» отвечает чукча: — Не больше вашего! Так же, как твой в 40-градусную жару пить чай, мой мороженое есть в холод.
Чукчи сидят в вертолете счастливые… на материке покупают козу… Сосед спрашивает его: — Зачем тебе коза? — Я буду давать своей семье пить молоко… — Итак, у вас есть маленький иранга, где он будет спать с вами? — Я лягу, коза ляжет, жена ляжет… мы трое будем спать… — Так воняет… — Ничего… Я привык, и коза привыкнет.
Они подарили чукчам повозку. Через месяц они интересуются, как им в нем живется. Отвечают, что ничего, просто на двери туалета табличка: «Пользоваться при парковке запрещено», так что если у кого терпения нет, то со всеми чумами этот вагончик через тундру туда — сюда толкать придется.
— Почему чукчи не пьют кипяченое молоко? — Оленьи рога не вступают в контакт!
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто сможет продержаться больше дней без еды. В каждом номере есть прикроватная тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, а американец — через пять. Чукчи молчат десять дней, двадцать. Комитет решил посмотреть, как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — чукча сидит на коленях перед телефоном и умоляет: — Телефон, телефон, чукча хочет кушать.
Два молотка нашли пачку кофе. Я хотел попробовать. Они читают на банке: «положить ложку кофе», «добавить сахар по вкусу», «залить кипяченой водой». Вдруг один молотобоец кричит: — Ну, эти белые ублюдки, я сжег в себе все! Второй гласит далее: — Однако написано, чтобы предотвратить.
Оказалось, что чукчи хитрее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, поэтому сейчас они готовят референдум о присоединении к Америке.
На чукотском языке «вегетарианец» означает «кривой охотник».
В Кремле раздается колокольный звон. — Нужен ли вам генеральный секретарь? — спрашивает чукча. — Вы больны? — спрашивает труба. — Да, да, — соглашается молотобоец, — больной и очень, очень старый.
Стучащий звонит бригадиру и говорит: — Что-то сломало мой телевизор, звук надо починить. — Как он сломался? — Да, без видимых причин — сижу, вожусь с отверткой в ухе, вдруг — звук пропал.
Стукач пришел к своему другу эскимосу. Он видит на полу шкуру белого медведя с открытой мордой. Он спрашивает эскимоса: — Сколько раз ты выстрелил? — 10. — Сколько раз вы ударили по нему? — Нет. — От чего он умер? — Смеется.
Однажды чукчи привели геолога на границу и сказали: «Но шпиона поймали. А почему вы решили, что этот человек был шпионом? Я спрашиваю: «Кто вы? И он спрашивает меня. Молотобоец не дурак, молотобоец знает, кто наш партийный босс!
Чукчи о погоде: — А у нас зимы холодные. собаки балуются на поворотах.
Две чукотские рыбы на лодке — одна сидит на носу, другая на корме. Тот, что на носу, слышит сзади громкий всплеск, оборачивается — друга нет. Он и здесь, и там — нигде. Вдруг через 5 минут — лель! он выходит из воды. Тот, что в лодке, спрашивает. Я так испугалась за тебя! — Чего ты боишься? Я изменил червяка!
Раздаются стуки и скрипы. К нему подходит геолог и спрашивает. Да, я приняла таблетки. — Хорошо. — И там написано: «После еды».
Геолог спрашивает чукотского пастуха: — Папа, скажи, сколько дают твои олени за пантовый сезон? — Белый или черный? — Чукотский пастух спрашивает. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — указывает молоток. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — геолог не отступает. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости. Почему вы всегда спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же? А белые? — И мои белые.
Чукчи сажают картошку ночью, его спрашивают: — Почему ночью? — Поэтому колорадский жук не видит.
— Знаете ли вы, чем новые чукчи отличаются от старых? — Нет. — У него фиолетовые лыжи! Есть также шестисотый олень со складными копытами.
Однажды чукчи собрались в Москве. Они сказали ему. — Где он находится? — А когда вы видите хвост, значит, есть дефицит. А вот чукчи в Москве. Он поймал такси и сказал водителю: — Возьми дефицит. — В ГУМЕ? В ЦУМЕ? В Петровском перевале? — Но там, где очередь длиннее. Водитель отвез молоток в ГУМ. Чукчата вышли на Красную площадь, увидели очередь перед Мавзолеем и сказали таксисту. Вечером приехал таксист и спросил. — Но не повезло: пока он добрался до прилавка, продавец уже умер.
Чукча выступил перед съездом: — Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции у нас, чукчей, было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
Сидят два чукчи и пилят бомбу. Эй, что ты делаешь, он сейчас взорвется!
Чукчи купили машину. Он едет, едет и врезается в дерево. Он вылез из-под машины, взял фару в руки и сказал: — Такие большие глаза, а ничего не видят.
Проведя опрос среди жителей Чукотки, были получены следующие результаты: 1) Я поддерживаю президента — 10%. 2) Я не поддерживаю президента — 15%. 3) Кто является президентом? — 75%.
Чукча: — Ленин — чукча был — Почему? — Потому что она была умна.
Чукчи приходят в банк. — Но я хочу открыть счет! Банковские служащие: — Мужчина, зачем вам нужен банковский счет? — Однако деньги чуха больше не получает. — Да, хорошо. Как фамилия — Однако Абрамович.
Чукчи: — А Абрамович купил нам ракету и полетел на Луну! — И как? — Промахнулся! — Почему? — Было лунное затмение!
Геологи в чукотском селе: — Кто самый старый человек в вашем селе? — Никого. На днях умер самый старший.
Фотограф приехал в Чукотский АО. Он всех сфотографировал, смотрит, и все на одно лицо. Он напечатал все фотографии с одного негатива. Я распространил фотографии. Один молоток смотрит и удивляется. — Мое лицо, но не рубашка.
Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку. — Собираетесь ли вы написать чистосердечное признание? — Да. Он берет лист бумаги и пишет: «Наши забрали».
Космонавт приземляется в тундре, сидит с чукчами в чуме и рассказывает, как он летал на Луну. Он похвалил, послушал чукчей и сказал: «Да. Я тоже один раз ездил в областной центр. Ехал, ехал, началась метель.
Чукчи бежали по улице и кричали: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукчи, вы с ума сошли? — Однако я только что услышал по радио: «В тюрьме Михаил Сергеевич Горбачев сказал!».
Чукчи приступают к работе. А на листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика. — Что еще? — Имя, фамилия и степень.
Один чукча говорит другому: «Если ты угадаешь, сколько у меня денег, я отдам тебе все пять рублей!
На посту есть чукчи. Сержант подходит к нему, спрашивает. «Не знаю, я уехал», — говорит чукча. Вскоре сержант приходит снова: — Генерал пришел? — Нет. — Куда он его несет? Так что сержант ушел на весь день. Вечером, когда приезжает генерал, чукча и говорит ему: — Товарищ генерал, вы тут сержантом были, очень сердились.
Чукчи зарезаны в Москве на месяц. Я вернулся домой. Ну, он считает, что должен купить что-нибудь домой — в конце концов, он же посетил столицу. Я сел, подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум, распаковал вещи, воткнул вилку от телевизора в розетку, включил 1-ю программу — «Говорит Путин». Он второй — Путин. Третий — Путин. Он выключил телевизор — включил радио на одну волну — Путин. С другой — Путин. На третий — то же самое. Он сидел, думал, смотрел на консервы: — Не буду открывать.
Чукчи и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. У чукчи достаточно лыж, и он начинает их нести. Геолог: — Он бесполезен. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. — И вам не нужно бежать быстрее медведя. Я должен бежать быстрее тебя!
— 40. тундра. Два молотка в чуме… Разговор продолжается… один dparum: — Угадайте, сколько бы у меня не было оленей, я отдам обоих. Второй подумал, подумал и сказал бы (неуверенно…) — Однако два… Пови, шепотом: — Однако, Шаман…
Призвали чукчу в армию. Однако они посчитали опасным давать ему оружие. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк поедет на холм, сразу взрывай. Ну, однако, танк уезжает, чукча бросил гранату. «Баба!» — проговорил он. Другой Хаммер выползает из люка танка и отвечает: «Эвар!».
— Как принимать чукчу в течение всего дня? — Напишите на каждой стороне листа бумаги: «Посмотрите на обратную сторону».
Как чукча проверяет соответствие в коробке? Он достает спичку и ударяет по ней. Если спичка плохая — он не зажигает ее с первого раза — он выбрасывает ее, если хорошая — он зажигает ее с первого раза — он гасит ее и возвращает в коробку.
Однажды чукчи вернулись из Москвы и говорят: — Однако я видел Москву. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека», и я увидел человека.
Пришел чукча к чуку ремонтировать часы, увидел в часах дохлого таракана и говорит: — Нет, они не будут работать! — Почему? — Механик умер.
«Как чукчам избавиться от комнатных мух?». Они забирают их на чердак и спускают по лестнице.
Каждый вечер чукча приходит на берег моря и кричит в Америку: — Нищие! Они говорят ему: — Почему они бедны, когда живут хорошо? — Они купили Аляску, но на Чукотку денег не хватило.
Однажды чукчей спросили: — Слушаете ли вы на своей Чукотке вражеское радио? — Да. — Ну, что они говорят? — Да, они пугают все больше и больше. — Сколько чучел? -И так: ой-ой-ой!
Однажды друзья отправили чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча написал ответное письмо: «Посылку получили, большое спасибо за мандарины. И мы бросили клюкву — она пахнет рыбой».
Диалог двух чукчей. — Ты выиграл. — Мой ничего не взял.
Чукчи привозят в город пикап, полный пингвинов. На перекрестке улиц он спрашивает у гаишника: «Эй, вы не знаете, куда я могу пойти с этими пингвинами?» «Что значит — куда? Отведите их в зоопарк». «Хорошая идея», — говорит Чуччи и отправляется в зоопарк. Через некоторое время гаишник видит чукчу. что случилось? Разве их не берут в зоопарк? «» Я водил их туда, — говорит чукча, — а теперь я вожу их в кино. «
Чукча приходит в гости, садится за стол, пьет чай. Он хотел съесть пирог, а ему говорят: — Пей, пей чай без церемоний. Он отдернул руку. Сидели, пили, пили, а потом он говорит: — А можно я съем церемонию?
Чукчи говорят жене: — Перестройка — это как наша Тайга в ураган: В шуме вверху — тьма, внизу — шишки.
Я получил квартиру в Чукотке в здании с девятью офисами на последнем этаже. — А как вы живете? — Спросите его. — Тем не менее, у меня болели ноги, когда я поднималась по лестнице. — И что, лифт не работает? — Это работает, но Тама говорит, что лифт на четверых рассчитан, он будет долго ждать троих.
Чукчи заснули в лифте. Разбойники будят его: — Снимай шубу! — Однако он долго спал, до самого лета.
Центральный шпион зашил в воротник ампулу с цианидом. Самое сложное было заставить врагов укусить пальто в этом месте!
Чукчу спросили в суде: — Поэтому вы убиваете оленей? — Как необходимо мясо!»Как необходим мех!»Зачем убивать медведя? «Как необходима соль!»Как необходима соль!»Зачем вы убили геологов? «Как необходим матч!
Идет геолог с чукчей по узкой тропе … на встречу — медведь. Геолог, сбрасывая с плеча ружье: — Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит Хаммер: — Ну не мог же я пропустить три шага! А чукчи ему: — Если ты выстрелил — не промахнулся, но ты «Бах! Бах!» — крикнул…
Едет чукча в поезде, и каждый попутчик спрашивает. У меня есть все. К нему случайно подсаживается другой чукча и спрашивает: — Куда нэш? Другие отвечают: — Патамушу!
Чукча сидит в каяке и ловит рыбу. Вдруг неподалеку всплывает американская подводная лодка. Чукчи подумали: «Тем не менее, шпион!». Он постучал в лодку. Некий человек выглянул из люка. Чукчи: «Тем не менее, Ю Спик Инглиш?»- «Да, конечно!». Чукчи, грустно: «А смысл?».
Однажды чукчи стояли на Пушкинской площади и смотрели на памятник Пушкину. — Но кто это был? — Пушкин. — Что написал «му-хум»? — Нет, «Му-Му» написал Тургенев. — Однако странно: «Му-Му» написал Тургенев и памятник Пушкину.
Идет человек и видит чукчу. Он пытается подняться по лестнице и продолжает соскальзывать вниз. Мужчина спрашивает. — Я измеряю высоту лестницы. — Так что поставьте его и измерьте. — Чукче надо измерять высоту, а не длину!
Чукчи купили головоломку. Он собирал, собирал, мучился, не спал всю ночь, но наконец собрался. И он очень гордился этим, он говорил всем своим друзьям: «Как же так, я так быстро собрал пазл всего за два месяца. А на коробке написано «от 2 до 5 лет».
Чукчи принесли доллар в полицию: — Я нашел паспорт Вашингтона!
Киевский железнодорожный вокзал. Поезд отправляется в Одессу, за поездом бегут два чукчи. Один едва дотягивается до открытой двери проводника, чтобы крикнуть: — Девушка, а этот поезд довезет меня до Москвы? — Нет, мы пойдем другим путем. Другой доходит: — А я?
Однажды чукча ехал в метро и застрял на перилах. — Однако «проспект Маркса» в этом направлении? — Нет. — Спасибо», — сказал чукча, поворачиваясь и берясь за другой поручень.
Чукча прибыл в город. Он идет по улице и находит зеркало. Он смотрит на нее и говорит: «Я бы тоже бросил такую картину».
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты — «Как скажешь, так и будет».
Лето. Самолет прилетает в Сочи. Картина такая: три места, у окна красивая девушка, на проходе-мужчина, а в середине чукча. Мужик видит девушку и говорит чукче: — Слушай, давай поменяемся местами, а? Gr. -Нет! М. -У, вот у тебя есть 1000 долларов, только ты сядешь на мое место, а я сяду на твое! Gr. -Нет! Человек не предложил то, что не предложил Хаммер, но это нет и нет. Затем человек, назвавшийся стюардессой, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась к чукче и что-то прошептала ему на ухо. Чукчи сразу же перепрыгнули М, перешли на другой ряд. Удовлетворенный мужчина подсел к девушке, стал с ней общаться и все такое. Крестьянину стало интересно, он спрашивает стюардессу: — И что вы ему сказали? — Ой, ерунда, я же сказал, что такое количество мест в Сочи не летает!
— Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что там написано: «Открыть здесь!»