Самые смешные анекдоты про чукчу

Идут два чукчи по океану, один говорит: — Я нашел десять долларов. «Молодец, но почему ты их выбросил?» — подделка ……. однако. — Откуда вы знаете? — Где вы видели десять долларов с двумя нулями?

Анекдоты про чукчу и самые смешные русские

Мы поехали с чукчами и русскими в лес на охоту на медведя. Мы долго шли, наконец увидели медведя, и он увидел их. Медведь погнался за охотниками и закричал на чукотском и русском языках. Как только они подбежали к дому, чукча достал ружье и выстрелил в медведя. спрашивает русский:

— Почему вы не застрелили его там?

«Но кто бы его потом притащил?».

Анекдоты про чукчу и самые смешные русские

Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, бульдозер, прицеп, рядом мужики с бородой… подъезжает, молится за человека:

— Скажи мне, что они здесь делают?

-Эта штука… разве ты не видишь, они сверлят!

-Нет, чукчу не проведешь, буряты так не делают!

Чукчи говорят по-русски:

— Вы угадаете, сколько у меня оленей, я дам вам обоих!

Чукчи хотят купить телегу для перевозки снега. Русский подходит и дает совет:

— Купите Камаз — в него больше влезет.

Я послушал чукчей и купил его. Через год они встречаются снова, и чукчи в телеге везет.

— Почему бы тебе не взять его с собой?

— В самосвал помещается больше, но олени быстро устают.

Анекдоты про чукчу и самые смешные русские

Чукчи бегут по берегу моря в шубе. Он будет нырять, нырять, нырять и подниматься. К нему подходит русский:

— Вы занимаетесь чукчами?

— Я стираю пальто.

— И что, стиральная машина не работает?

— Оказалось, что только голова идет кругом.

Приезжает полярный эксперт к чукче и говорит:

— Чукчи, одолжите 100 грамм золота до следующего года?

Ну, чукчи, конечно, не могут отказаться, дают. Через год приезжает полярник (русский) и говорит:

— Эй, чукчи, в этот раз у меня не получилось с золотом, дайте мне еще грамм гнутого!

Ну, чукчи, он, он добрую душу подарил. Прошел год, видит чукчи — русский снова идет к нему. Он является к своей жене и говорит:

— Видишь, русский едет, он опять будет просить золото, так скажи ему, что я на дальних пастбищах.

Чукчи прячутся под кровать и лежат там. Входит русский и говорит:

— Хотя и на дальних пастбищах.

— Ну, черт возьми, я принес ему обязательство сразу после двух лет, но он не был. Так, так, выноси спиртное и в постель.

Ври, пушистый, значит. Блядь, думай под кроватью:

— О, глупый день! Долг надо брать, русский, жене дулю, а мне на дальние пастбища!

Анекдоты про чукчу и самые смешные русские

Русский и чукча идут по лесу. Русский:

— Смотрите, птица мертва!

Чукчи останавливаются, поднимают голову, смотрят на небо:

Анекдоты про чукчу и самые смешные русские

Двое мужчин сидят на берегу реки. В реке утонули чукчи. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский язык, поэтому кричит:

— Последний раз плаваю!

Мужчины улыбаются. Чукчи видят, что его не поняли, и кричат по-другому:

— Теперь я буду пить воду!

— И что? — Мужчины удивлены. — Пейте на здоровье.

«Но я буду пить воду, много воды!».

-Да, пей сколько хочешь, вот и все!

«Но я выпью все!»

— Пейте, пейте, не жалейте!» — говорят мужчины.

Чукчи появляются в последний раз и кричат в отчаянии:

— Да, я останусь здесь совсем!

Анекдоты про чукчу и самые смешные русские

Идут два чукчи по тундре — видят русскую девушку. Они хотели ее, по их словам:

— Давай любить тебя.

— Хорошо, только надевай презервативы, чтобы у меня не было детей.

Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один другому говорит:

— Слушай, тебе моча в голову ударила?

— Я тоже! Давайте снимем резину, пусть у нее будут дети!

Анекдоты про чукчу и самые смешные русские

Чукчи приходят к шаману:

— Но какой будет зима? Тепло или холодно?

Шаман подумал: «Если я скажу тепло, а будет холодно, они обидятся; если я скажу холодно, а будет тепло, они напрасно будут собирать кусты, но потом забудут».

Ведь зима будет холодной. Однако кусты должны быть собраны.

Чукчи ушли, а шаман задумался: «А действительно, что это будет за зима? Вам следует спросить российского метеоролога. Он подходит к метеорологу и спрашивает:

— Какой будет зима? Тепло или холодно?

Метеоролог подходит к окну и долго смотрит на картину за окном, затем говорит:

— Это будет холодная зима!

— Да, чукчи собирают кустарники.

Нравится! Читать далее:

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдот о синоптике и молотобойце Анекдот о синоптике и молотобойце. Зима будет холодной или теплой? Дрова для сжигания.Анекдот о молотобойце и холодильнике. Анекдот о молотке и холодильнике. Однажды молотобоец приходит из магазина с холодильником. Они спрашивают его.Анекдот о Чукотке и гидрометцентре Анекдот о Чукотке и гидрометцентре. Чукчи приходят к шаману. «Что будет с чукчами?Анекдоты про чукчей, однако, самые смешные.Анекдоты про чукчей, однако, самые смешные. Чукчи в автобусе берут два билета. — Чукчи! Зачем вам нужен второй билет?Анекдот про чукчей и таксиста Анекдот про чукчей и таксиста. Сидит чукча в такси и говорит водителю. Куда? — НО.

Самые лучшие анекдоты — здесь

Мы едем в Чикаго.

Разрешено для аудитории 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Самые смешные анекдоты про чукчу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про чукчей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Русский говорит чукче: — Скажи: «поклон». — Лук. — Удар по лбу. Чукчи решают отомстить: — Скажи: «чеснок». — Чеснок. — По спине лопатой — на!

Сидит чукча в вертолете довольный… купил козу на Большой Земле… Сосед его спрашивает: — Зачем тебе коза? — Я украду семью с молоком… — Так у вас есть маленький Иран, где вы будете спать с ними б? — Я лягу, коза ляжет, жена ляжет… мы втроем будем спать… — так она воняет… — ничего… Я привык, и коза привыкнет…

Конгресс охотников на крокодилов в Конго. Англичанин говорит: «Я убил сто крокодилов». Француз говорит: «Я убил двести крокодилов». Чукча говорит: «Я убил пятьдесят носорогов». Все удивились и решили подсмотреть, кто подслушивает. Видят: чукчи ползут с ружьем в сторону куста, из куста выскакивает испуганный чернокожий человек. Чукчи: — Крокодил? — Нет, сэр!

Чукчи сидят в норе, рядом с горой рыбы. Геолог подходит: — Чукчи, дайте мне рыбу. — Это невозможно, начальник будет ругаться. — А кто является боссом? — Эй, босс, дай мне рыбу. — Да, берите столько, сколько хотите.

Чукча подружился с русскими и говорит: — Мы ходили на охоту на белого медведя! Русский: — Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Русский: — Учитель спорта! Чукотский: — Ты умеешь кататься на лыжах? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И мы пошли… Чукчи: — Он есть, существо. Русский: — Давайте сфотографируемся! Чукчи: — Нет, подождите… Чукчи подбегают и сильно бьют себя по носу, у медведей кровь из носа. И они столкнули русских с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и завалил медведя из ружья. Чукчи: — Ты сильный, да? Теперь тащите его в лагерь 30 км!

Человек тащится по тундре, замерзший, уставший, выбившийся из сил. Он упал и кричит: — ли — ди — и! Чукча сидит и улыбается в чуме: — Как в Москве, так чукчи, а как в тундре, так «люди»!

Чукчи женятся на француженке. Через два месяца развод. Они спрашивают его. Зачем разводиться? — Да — ах… она была грязной — ее мыли каждый день!

Однажды чукчи ехали в поезде. Приезжает он — весь в синяках и в царапинах. — Чукчи, что с вами? — И все же он катался на верхней полке, постоянно падая. «Почему же ты не поменялся с тем, кто ехал на нижней полке?» «Я не мог поменяться — там никого не было.

Два чукчи едут в автобусе. Один спрашивает: «Попаду ли я на ипподром? Кондуктор отвечает: — Нет. Второй: — А я?

Чукчи привез в ярангу телевизор, жена возмущается: «Зачем нам телевизор, у нас нет розетки». «Чукчи умный, — отвечает чукча, — он привез розетку».

АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧА ЧУКЧЕ ЧУКЧУ

Чукчи возвращаются из армии. Соседи заканчивают: «Что, он был самым глупым в полку, не так ли, нет, он был еще глупее, он взял меня в жены на два года!

Третий день — человек в пустыне. И тут он видит чукчей, едущих на собачьей упряжке. Мираж думает. Но на всякий случай он спрашивает. -Так, так потеряно. -Вы заблудились?!

Они спрашивают чукчей через переводчика: — Чукчи, где вы спрятали золото? Где вы спрятали золото? Чукотский. Переводчик. — Если вы не скажете, где золото, мы вас убьем! Переводчик: Чукчи, они убьют вас, если вы не скажете им, где золото. Чукчи: Золото зарывают у входа в юрту. Переводчик: Стреляйте, ублюдки, я все равно не скажу!

Идет чукча по дороге, видит — зеркало лежит. Он встал, посмотрел на него и сказал: «Я бы тоже бросил такой портрет.

Чукчи говорят геологу: — Угадай, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам! — У тебя два оленя. — Шаман, однако!

Сидит чукча и думает: «А зима будет холодной или теплой? Варить дрова, не варить? Я пойду к шаману, я узнаю у него! Шаман думает: «Черт, скажу, что будет тепло, замерзну, скажу, что лучше бы замерз» Шаман: — Все-таки будет холодно! Приготовьте дрова! Молоток исчез, а шаман думает: ? Приходит он к метеорологам, спрашивает:» — А зима будет холодной или теплой? — Будет холодно — Почему? — А там молотобоец готовит дрова!

Американская подводная лодка плывет вблизи Чукотки, чукчи сидят на берегу, они спрашивают, куда плыла русская подводная лодка, он говорит на северо-запад. американцы нырнули и пошли на северо-запад, через час появляется русская подводная лодка, они спрашивают, куда пошла американская лодка, чукчи отвечают на северо-запад. Поднимается капитан подлодки и говорит, что это чукча, не умничает, а показывает пальцем, куда они приплыли.