Самые смешные анекдоты про чебурашку. Самые смешные анекдоты про чебурашку и крокодила гену Анегдоты про чебурашку и гену
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Они отвечают. Чебурашка слева, через час приходит снова. Ему говорят: — Вам же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он заходит снова: — У вас есть бананы? Они говорят ему. Еще раз попросите бананы — мы вам уши гвоздями на пол уроним. Чебурашка ушел, через час опять приходит: — У тебя гвозди есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.
Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
— Джин, посылка пришла к нам. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня.
— Слушай, Чубакка, восемь и восемь — это не похоже на десять?
— Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Джин, я уже пообедал.
Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатами. Чебурашка сказал:
— Джин, может, пойдем на концерт?
— Чебурашка, но там же черным по белому написано, что концерт не для нас. Но для флейты и оркестра!
Чебурашка приходит в кинотеатр:
— Сколько стоит билет в кино?
— У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне осмотреть один глаз.
Навстречу ему движется Чебурашка с ведрами и шляпой:
— Где ты, Чебурашка, с ведрами?
— Да, Гена звонил, пойдем, говорит, в кино, комедия — падать придется.
Крокодилий ген привел Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слонами Джин говорит:
— Чебурашка, почему бы тебе не дать слону хлеба?
«Джин, но я не знаю, как дать: у него хвосты с обеих сторон».
Шляпа с пачкой газет в руках идет по улице и кричит:
— Чувства! Чувства! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества.
Родовитый крокодил с Чебурашкой навстречу:
— Могу ли я купить у вас газету? Шапокляк продает им газету и бежит дальше, крича:
— Чувства! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты.
Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она услышала:
Всплеск. Внезапное сочувствие над ухом:
— Бабушка, тебе плохо? Я делаю здесь собаку, смотри — ты ползешь.
Чебурашка заходит в аптеку.
-Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли?
— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушел.
На следующий день он приходит и просит еще десять коробок.
Продавец был страшно удивлен:
— Зачем вам так много?
-Да, видите, хоть я и бросаю соответствующим образом, но все равно не всегда попадаю в мотыля.
Врач говорит, что старуха Шапокляк:
— Имейте в виду, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю тебе подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
-Мигль, может быть, вы все-таки разрешите лестницу? А потом меня пытали у водосточной трубы.
Чубакка спрашивает у крокодила Гены:
— Джин и Джин, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Доктор говорит крокодилу Гене:
— Вам определенно нужны очки.
«И как вы это определили, доктор».
«Но потому что ты достал меня через окно!»
Чубакка находит пенни и сует его крокодилу-гене:
— Джин и копейка — это много?
— Чебурашка, я занят.
— Чебурашка, я занят.
— Ну, много. Или немного.
Чубакка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Продавщица не успевает ничего сказать от удивления, а Чебурашка уже на ней:
— Я долго ждал перемен.
Заходит Чебурашка в гену, говорит:
— Джин и Джин. Изюм с ножками?
«Ты что, Чебурашка, нет, конечно», — отвечает Гена.
— Так вот, у меня снова был таракан.
Крокодил Гена и Чебурашка гуляют по саду. спрашивает Чебурашка:
— Джин, что это?
— Джин, почему он желтый?
— И потому что он все еще зеленый.
Чебурашка приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день он снова приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день он приходит снова:
— Дайте мне двести кирпичей.
— Почему вы покупаете кирпичи каждый день?
— Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.
Чубакка спрашивает у крокодила Гены:
— Джин, клубника такая красная?
— Ген и с черными точками?
«Джин, и он все еще летает, не так ли?».
— Ух ты, Чебурашка, опять ты божьих коровок съел!
В аптеку заходит Чебурашка и спрашивает:
— У вас есть бананы?
— В аптеке нет бананов.
Чебурашка ушел, пришел через час:
— У вас есть бананы?
— Тебе же сказали — в аптеке нет бананов!
Она ушла. Через час он приходит снова:
— У вас есть бананы?
— Ты жужжишь. Вам сказали — в аптеке нет бананов. Еще раз попросите бананы — мы вам уши гвоздями на пол уроним.
Чебурашка ушел, через час опять возвращается:
— У вас есть ногти?
— У нас нет гвоздей, нет, нет.
Крокодил Гена спрашивает чебурашку:
— Чебурашка! Что у тебя за синяк под глазом?
— Да, вчера они хотели надрать мне задницу, но я убежал!
Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, заходит к директору:
— Скажите, вы работаете Чебурашки?
Чебурашка повернулся и пошел прочь. Приходит в другую компанию, идет к директору:
— Вы работаете в Чебурашках?
Чебурашка взял и вошел в эту компанию.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
— Чебурашка, почему ты не работаешь?
«Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают».
Гена и Чебурашка устроились работать грузчиками. И вот они затаскивают пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит:
-Джин, и Джин, я хочу сказать тебе кое-что важное.
— Не сейчас, Чебурашка, мы тут соединимся — и ты скажешь.
Чебурашка снова говорит:
-Джин, и Джин, я хочу сказать тебе кое-что важное.
Джин снова отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, мы тут соединимся — и ты скажешь.
Подтянитесь! Чебурашка и говорит:
— Джин, мы смешали входные данные.
Они опустили пианино вниз. Пойдемте к другому входу. Снова из последних сил они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
«Джин, я должен тебе кое-что сказать». Просто не утруждайся.
— Джин, я тоже пошутил насчет входа.
Чубакка спрашивает у крокодила Гены:
— Джин, хочешь конфетку?
«Джин, теперь ты спрашиваешь меня».
Чубакка входит в аптеку:
— У нас закончились апельсины.
Через час он приходит снова:
— Да, никаких апельсинов.
— Разве они не принесли губы?
Мы решили повесить на двери объявление: «Никаких апельсинов».
Через час Чебурашка приходит снова:
-И, следовательно, до этого были еще губы.
Каким-то образом Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И в этом есть своя прелесть — все мастерски владеют самолетами, выполняя высший пилотаж.
— Сколько стоит перелет? — Джин спрашивает пилота.
Ну, пилот решает повеселиться и говорит:
— Скажем так: если вы кричите во время полета от страха — платите, не кричите — бесплатно!
Ну, они сели. Пиллер спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И летать. Пилот делает петлю — сзади тишина, ствол пилота молчит. В хвосте нет звука. На высоте. Пилот поворачивается и говорит:
— Молодцы, храбрые мальчики.
Чебурашка так гордится:
— Давай. Но я чуть не закричала, когда Джин выпал.
Гена едет на мотоцикле, а Чебурашка сидит перед ним за рулем.
Вдруг полицейский останавливает Джина и говорит ему:
«Перерыв, товарищ на товарища». Снимите это прямо с колеса.
А Чебурашка отвечает:
— Да, я не Шрули, я Чебурашка.
«Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению?».
-Не знаю, Джин, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.
Самые смешные анекдоты про чебурашку. Самые смешные анекдоты про чебурашку и крокодила гену Анегдоты про чебурашку и гену
Но в 1966 году Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали популярными всего через три года после выхода в эфир мультфильма об их приключениях. Появление и Джина подтвердило известность и даже некую «многогранность» персонажей — шутки были самые разные: и детские, и взрослые, наивные и развязные и даже с явно криминальным душком.
Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену родились, конечно же, среди детей. Смешные истории, в которых главными героями являются персонажи мультфильмов, особенно понятны детской аудитории.
Однажды Чебурашка и Колобка занялись боксом. Чебурашка говорит сразу:
Чур, не бей по ушам!
Да, — в такт ему булочка, — и по голове!
*** «Гена, — сказал как-то Чебурашка, — нам в посылке прислали десять мандаринов» В общем, поделил поровну: себе взял восемь, а тебе оставил восемь.
Как это? Получится ли у них восемь плюс восемь?
Понятия не имею. Я уже съел свои восемь мандаринов.
*** — Напрасно они врут, будто дети разбомбили все добрые сказки, одни покемоны теперь у них в голове. Они провели опрос — он показал, что наш русский Чебурашка занимает третье место по известности!
Ну да! И что вы спросили?
Какой ваш любимый покемон.
*** Высоко, громко на горе сидят голубь и Чебурашка. Голубь спрашивает ее:
Подожди, — говорит Чебурашка. — Мои уши не успокоились.
*** Крокодил Гена и Чебурашка идут в гости. Джинн держит в руках букет цветов и торт. Он сочувствует Чебурской — наверное, трудно привести друга. — Джин!» — воскликнул он. — ‘Что я придумал! Значит так: приходите все сюда, я принесу цветы и торт. И ты берешь меня на руки.
*** Однажды мы купили Гене и Чебурашке Рояль и решили поселить его в квартире Гены. А квартира находится на десятом этаже, и пианино, конечно, не помещается в лифт. Стали приводить их, Чебурашек, и спрашивают: — Ой, Гена, сейчас я тебе такую смешную вещь расскажу. «Уходи, — хрипит Гена, — не от тебя». На пятом этаже: — Гена, я знаю такую смешную историю. Хочешь, я тебе скажу? — Да, иди со своей историей! Наконец, они закончили к десятому числу. — Джин! Вы можете рассказать историю? — Давай, давай, расскажи мне! — О, Джин, и мы ошиблись на входе.
Для взрослых
Произведения о Чебурашке и Гене пользуются популярностью у взрослого населения страны.
*** Передает Чебурашка что-то Гене, тот говорит, а потом спрашивает: — Ты меня вообще слышишь? «Джин, — с сожалением отвечает он, — посмотри на меня». У меня есть выбор?
*** Крокодил в раздумье: «Что-то смотрю я на тебя и не понимаю, Чебурашка. Это мне поздравлять вас с 8 марта или с 23 февраля?
*** После того, как Чебурашка обидится на Гену и решит его напугать, он повесится. Крокодил заходит в комнату — а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее. «Ну, давай сюда, это моя табуретка!» — воскликнул крокодил и потянул ее у Чебурашки из-под ног.
*** «Ой, Чебурашка, — восхищенно сказал Гена, — посмотри, какая красивая девушка!» «Ты что? — Он удивлен. — Она ужасна, как крокодил!
. И старуха Шапокляк
В анекдотах про крокодила, Гену и Чебурашку часто упоминают как главного антагониста славной парочки.
*** Однажды Гена говорит Чапокляку и Чебурашке: — Ребята, вы хотите стать дипломатами? Эй, — шепотом спрашивает крокодил у своего друга. — Почему они привели нас на фабрику чемоданов?
*** Несколько взволнованный Чебурашка прибегает: «Эй, Гена, а я кто такой? — Ну, ты. Очаровательный зверек, мохнатый, подвижный, симпатичный. — Но Шапокляк сказал, что я — тюлень с крыльями.
*** Идет Чебурашка по улице, теленка ведет, в руках шарик и трубка. Вдруг навстречу ему шапка: — Эй, Чебураера, куда ты со всем этим барахлом? — И вот Гена позвонил и говорит: мол, берите телицу, шар и будет вам разорение.
С другими персонажами
В шутках про Чебурашку и Гену иногда «разбираются» другие интересные сказочные или вполне обычные персонажи.
Каким-то образом Крокодил Гена едет и останавливается в Чебурашке на ночлег. Так родился Шрек.
*** Посадил Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Все прилипает к другу:
Джин, они собираются нас пытать?
Я не знаю, оставь меня в покое!
И он не отстает:
Джин, они собираются нас пытать?
Нет, не оставят, оставьте меня в покое!
Затем в камеру вошел жираф. Чебурашка зарычал:
О, Джин, посмотри, что они сделали с лошадью!
Однажды в магазине появились Чебурашка и крокодил Гена. Они разбежались и нанесли основательный удар.
«Гена!» — вдруг закричал Чебурашка. — Вам нужны сапоги?
Я не могу, у них мусор.
О, я не могу, Джин, у него мои уши!
Буллок, Буллок!» Дети громко кричали. Они не понимали, что Чебурашка был смертельно ранен.
Гена порезал чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Возьмите это!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, спокойно пускающему мыльные пузыри из трубы: — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Я получил удар, но твои плавают!
Если бы Чубакка провел ночь не в телефоне, а в трансформаторе, то сказка могла бы быть гораздо короче.
Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!
Крокодил Гена просыпается с жуткого похмелья. Голова трещит, во рту сушняк. Гена звонит Чебурашке: — Чебурашечка! Мило, мило! Дайте воды, пожалуйста! — Да! Как утро, так Чебурашечка, так приятно! А как я вчера напился, так «жопа с ушами»!
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернется. Джин спрашивает: «Кому он служит, Чебурашка? — Радар.
Гена и Чебурашка гуляют поздним вечером: — Гена, осторожно, тут степные бури…- спасибо, чум-бум-бум-ка!
Капкуш и Чебука сидят на ветке. — Почему вы летали? — О, подождите, уши отдохнут!
«Даже у стен есть уши», — успокаивает Гена, которого зовут Чебурашка.
Чебурашка и Гена достают два шлепанца. Вернувшись домой, Джин решила сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и от одного варенья потерял дар речи. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Блин, там крокодил!».
По улице идет старуха Шапокляк, а рядом Чебурашка с коровой, мячиком и трубкой. спрашивает Шапокляк. — Да, гена крокодил позвал, сказал: возьми телицу, пузырь и будь развалиной!
— Папа, кто такой покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена оторвал уши.
Чебурашка увидел сообщение: «Режь уши». Он радостно бежит к Гене и говорит: «Гена, Гена, отрежь мне уши, и они будут такие же маленькие и красивые, как у тебя» А Гена ему отвечает: «Чебурашка, не отрезай уши, а то сопли нечем будет вытирать!
Гена и Чебупа путешествуют на велосипедах. Милиционер их догоняет, говорит, STAPF за присвоение лыж! — Дядя, денег нет, хочешь, мы тебе вместо денег фокус покажем? — Какой трюк? — Хотите ли вы иметь своего представителя на местах? — Да! — Джин, кусай его за ноги!
Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты загладишь свою вину! — Конечно, извращенец.
Наверняка все смотрели мультфильм про Чебурашку много раз, но мало кто заметил подвох. . И это так. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, читая объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.
Гена стрижет чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Получите это!
Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь Чебурашку. — Что? — Только не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?
Они сидят в доме Гены и Чебурашки. Срел спрашивает их — о чем, мол, они сидят. Для фокусов, — отвечает Чебурашка. — Для чего? «Ну, ты же хочешь, чтобы H_I был на земле.»- «Хочу!»- Джин, кусая свои ноги.
Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как сбежать — так миленький, а как выпить — так я вышел, обвал ушастый.
Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Царь зверей» и, насвистывая, начал ее перелистывать. Джин не побрезговала и достала книгу «О вкусной и здоровой пище».
Чебурашка, видишь, какая девочка? — Джин, она хуже крокодила!
Чебурашка, послушай, что я говорю? — Джин, ладно, посмотри на меня, конечно, я слышу.
Ген крокодила происходит из зоомагазина. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще. . Продавец. ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.
Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.
Джин, красная малина? — Да, Чебурашка! — А внешние детали есть? — Сколько раз вы повторяете? Нет! — Черт, они опять съели божьих коров!
Взволнованный Чебурашка прибегает к помощи Гены, спокойно выпускающего из трубки мыльные пузыри, — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Меня ударили, а ты поплыл!
Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Видит — стоит гример. — Дорогой исполнитель, можешь ли ты сделать меня красивой? Гример, вставая на ноги: — Ааа! Болтливый крокдл.
Девушка, позвольте узнать вас поближе? — Продолжай, Джина зовут. — Ну, Джин, продолжай, если позвонишь.
Лето. Жарка. Мужчина сидит на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, он смотрит на него. Через минуту он спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужчина отвечает. Крокодил с надеждой в голосе: — Может быть, ты ешь?
Однажды вечером Ксюша Собчак прогуливалась по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что не так уж и голоден. Он посмотрел еще раз и понял, что это не тот крокодил.
Плывет крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна счищает кожуру с банана. — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте Стольника, я расскажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но очень интересно. «Ну, хорошо, — подумал он, — я дам». Он так и сделал. Она отвечает ему: «Я смываю кожуру с банана. — Ты дурак или как? — Дурак — не дурак, но у меня есть свои тысячи в день.
Чебурашка, ты меня слышишь? «Не смешно, Джин».
Что вы можете сказать вместо «привет»:
Да, слушай, кто здесь? Вы хотите пожаловаться на провод? Поговорите с водителем — помогут ли они вам? Посольство Черепахи Кении базы от торпедных катеров на проволоке до психиатрической больницы слушать вас Алоха, которые говорят в точку! Президент на проводе у чебуречной на Нервитиках, мы вас слушаем! Психиатрическая больница, вы послушайте крокодила гену в ссылке))Кто ты, монстр? Жалуйтесь! Пентагон в контакте, чтобы управлять свиньями, кого вы собираетесь носить? Пронто Первый, я второй первый, как вы слышали, прием?! Скажите адрес, мы уже уходим из ФСБ, я слышал, вы из Центральной московской крематорной психбольницы № 5, а вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Да! Что такое смертный?
Объявление в супермаркете: — Апельсины за купленную коробку апельсинов — Чебурашка в подарок.
Чебурашка, зачем ты уши шарфом перенаправил? — Он передает сильный ветер!
Подул сильный ветер, Чебурашку жестоко избили ушами.
Гена больше на Шапокляк бегал, она родила, я своих утопил, а твои не утонули!
Они забрали крокодила.
— И что потом?
Команда налоговых инспекторов, пойманный медведь. — Давай, клуб, рассказывай — на какие доходы ты купил шубу? — Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. — Слушай, гусь, ну-ну, взяли они нас, — удивились медведь с крокодилом, — а дальше что? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я летаю на юг каждый год.
Команда налоговых инспекторов медведя засекла. — Давай, клуб, скажи мне, на какие доходы ты купил шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. «Слушай гусь, ну, взяли они нас, — удивились медведь и крокодил, — и что? «Да вот, хотели объяснить, на какие средства я каждый год летаю на юг.
Вообще-то Чебурашка — это наш, русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом
Гена, там глава семерых родил семерых! — Ни черта себе! И что делать? — Ну, я не знаю. Я поразил себя и ваш заплыв!
Сегодня даже крокодил, если у него есть машина, считается красивым мужчиной.
Крокодил замер и притворялся бревном в течение 30 минут, когда Валуев случайно сел на него отдохнуть.
Если крокодил съест вашего врага, это не значит, что он стал вашим другом.
Крокодил — сидит на дереве и тупо разглядывает пейзаж: — Твоя мама, родители говорили — не ешь наркоманов
Врачи изучают интероны, КОПС «Каперкайли», а если глобально, то мы строили «капитализм» в журнале «Крокодил» за 1979 год.
Он любит всех людей, независимо от цвета кожи и религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — Крокодил.
На оптовом рынке стоит Чебурашка и заманчиво кричит: — а кому сумку из крокодиловой кожи! Чья сумка!
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Мы напечатаем фото k расивых девушек в журнале Playboy, а других — в журнале Crocodile.
Кривоногий лысый брюнет, отщепенец и неудачник, встретит ужасную блондинку, похожую на крокодила. А я, приятный молодой человек, познакомлюсь с красивой девушкой и без вашей газеты.
Журналист спрашивает кенийского местного жителя: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы боитесь больше всего? — Русские туристы!
Тот неловкий момент, когда девушка в игре «Крокодил» объясняет слово «орехи», показывает на свою задницу и кричит «толстуха».
В Драбадане пьяная женщина уходит домой под самое утро. Муж, протирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и что? — О, Джин, корпоративная вечеринка действительно удалась, если бы ты только знал, как мы с девчонками отдали угольную сторону! . . «Вы даже, кажется, не принимаете это». — В смысле? — Да, я уже видел это на YouTube.
Я решила избавиться от соседа с помощью тренировки и написала на стене между этажами «Гена, я беременна» (так его зовут), теперь не тренируйся, а лучше взломай, а то его жена на второй день закричала, так что бейте цветы! . .
Жена говорит мужу вечером: «Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильнике, а кто такой Джин!?». Она ничего не говорила мне о нем, но каждый второй звонок от него или к нему! Муж: — Глупая — ревнивая, Джин — жена!
И Лисичка взяла спички, пошла к морю синему, морем зажглась. Долго, долго, крокодилово море, синева тушилась. Пироги, блины и сушеные грибы. Мой вопрос глупый и плоский: — Что курит Корней Чуковский?
Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара ужасная, пар, пекло и даже рыба не ловится. Один сидит час, двое сидят, а рыба не ловится. Вдруг крокодил выпрыгивает, и тогда мужчина сочувственно спрашивает: «Что, жарко?». — Это пар? — Да. — (С надеждой.) Может быть, тогда вы искупите вину?
Молодой Лейтех встает:
Возникает старшая опера:
Министерство внутренних дел решило, что старый герб «Щит и меч министерства внутренних дел» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку людям не нужно думать на пальцах, они перевели заказ в такие места, как конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого какие предложения? Молодой лейтех встает: — Вам следует поместить льва на герб, как министерство внутренних дел — на потрясающую силу. Опер постарше встает: — Надо, — говорит, — Орла. Орел с высоты сразу все просчитывает. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну что, Николай, что молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: уши есть — все слышу, глаза есть — все вижу, а ноги короткие.
В Африке суд проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой! Слон: — Нет, режущими, колющими и жестокими. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Крики одобрения* Обезьяна: — Правильно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, сама шея!
Двое новых русских гуляют в парке со своими собаками. В одной из них два питбуля на поводке, в другой — две таксы. Первый спрашивает. — Да, это так, в природе не бывает прохладнее! Первый выпускает своих питбулей, и они бросаются на таксу. Таксы — да пошли они! — за один укус разгрызают кости пополам. Первый новый русский: — Круто в натуре! Сколько они стоят? — Да, шесть долларов каждый. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая хирургия.
Чебурашка нашел копейку и спрашивает у Гены: — Гена, копейка — это мало или много? — Да, ты уже миллионер! шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, берет очень дорогие игрушки, дает удивленному продавцу копейку и говорит: — Ну, что смотришь, давай сдачу!
— Чебурашка, почему ты кашляешь, выпей таблетку! «Я не помню, но это сильное слабительное!». Зачем мне слабительное? — А вы попробуйте покашлять!
— Чебурашка, беги за пивом, голова лопается, не береги ее!» — Ты, наглый Гена, как бежать за пивом, как Чебурашка, и как вчера налить другу столько жопы с ушами!
— Гена — это малина красная? — Да, Чебурашка! — А пятна на нем есть? — Сколько раз вам нужно повторить? Нет! — Да пошел он, я опять съел божьих коровок!
— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, по девять штук!» — «Чебурашка, ты думаешь, это странно, нет, по девять штук!» — «Не знаю, что ты думаешь, но я свои девять уже съел!».
— Гена, пластические хирурги согласились уменьшить мои огромные уши!» — радостно сказал Чебурашка. — И вы подумали: чем я буду вытирать сопли? Джин была возмущена.
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка сказал Колобку: — Бей куда хочешь, только не по ушам! — Согласен, если не будешь бить по голове!
— Гена, постриги меня!» — попросил Чебурашка. — Я в свинге, но тебе нужны уши? — спросил крокодил, начиная стричься. — Да — Тогда подождите!
— Гена, кто я? — Ты милый и смешной Чебурашка!», а Шапокляк сказал, что я подушечка с крылышками!
Дул сильный ветер, Чебурашку жестоко били ушами.
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, дай кирпич! Мы отсчитаем ему несколько костей.
Чебурашка приходит к крокодилу Гене и просит: — Гена, дай мне рубль, я схожу в видеосалон! — Оставь меня, Чебурашка, после твоих походов ты либо прикидываешься простой @@@ уткой, либо ревешь всю ночь под кроватью. … — Ген, дай рубль, я в видеосалон схожу! — Не дам, а то потом в психушку попадешь! — Ген, ладно, да, рубль, ладно, пойду в последний раз! — Ну, ладно, бери! Вечером ложится Гена спать, вдруг страшный рев и рычание под дверью: — Открывай, зеленая ч@@@, а то хуже будет. — Кто это? — Это я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР.
Крокодил Гена собирает коноплю в пустыне. Трилистник на шухере. Ш: — Гена, шухер — мент! Гена роется в конопле. Через минуту он выглядывает на улицу — полицейских нет. Собирает далее. Ш: — Гена, менты! Гена снова прячется, через минуту выползает. Ш: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Мутя, зеленый, как ты ныряешь!
Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Ген и Ген! Не победят ли они нас? Джин говорит: — Не дадут, оставь меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Гена, не подерутся? Джин сердится. Затем жираф покидает офис. Чебурашка кричит и говорит: — Смотрите, что они с лошадью сделали!
Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны, чтобы были упражнения, а с другой кулинарные рецепты. Он дал деньги Чебурашке и отправил его покупать диск. Чебурашка пришел в магазин, купил диск и вернулся. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, приклеил диск и принес гену. Ну, Джин вставил диск в дисковод и послушал: -Делай упражнение: подними ногу, разбей яйца и получи «Гоголь-Моголь»!
Гена с Чебурашкой продолжали охоту… Чебурашка уперся: — Гена, дай посмотреть… ну, дай… — во… Чебурашка крутанулся… Я случайно выстрелил, половой на голове лежал, он толкнул коней… Чебурашка на коленях, прижимает его к себе. Лапа смотрит в глаза, спрашивает: — Джин, Джин, тебе плохо? Джин из последних сил поднимается на ноги и спрашивает: — Плохо. Да, для меня.
— Джин! Представьте себе, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, что мы не виноваты?
Гена с Чебурашкой ушли в горы и застали холодную ночь. Ну, Чебурашка, что на одно ухо лег, закрыл и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Он закивал, переворачиваясь, вдруг толкнул Чебурашку в бок: — Что, Ушастик, тоже не спится? «
Чебурашка нашел копейку и подошел к Гене: «Много копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она на него вылупилась. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилась, давай!
Чебурашка и Гена достали два шлепанца. Мы вернулись домой, и Джин решила сначала искупаться. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и от одного варенья потерял дар речи. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную, а через секунду вылетает оттуда с криком: — Черт, там крокодил!