Анекдоты про чебурашку и гену
Стоит Чебурашка на дороге с оторванными ушами, а над ним стоит крокодил Гена и вкручивает ему в голову штопор и говорит: — Извини, Чебурашка, но детям нужен Телепузик.
Анекдоты про Чебурашку
Джин болен. Он лежит в постели. Вызывает Чебурашку. — Чебурашка, принеси воды. — Хорошо. И так несколько раз. Через некоторое время. — В туалете нет воды, и я не могу добраться до раковины.
Крокодил Гена говорит Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю, с чем тебя поздравлять: то ли с 8 марта, то ли с 23 февраля.
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирог, а на пироге написано: — Тот, кто съест этот пирог, вместо «р» скажет «ж». Они разделили пирог и съели его. Они вышли из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: коричневое или могожное? — А я весь в дерьме!
Чебугашка спрашивает Гену. Ползает ли изюм по стенам? — Нет. — Черт! Опять ел тараканов!
Карлссон и Чебурашка сидят на крыше. Карлссон: — Ну, они летали. — О, подождите, ваши уши отдохнут.
Стук в дверь Крокодила Джина, Шапокляк открывает, на пороге стоит Кинг-Конг. — Гена дома? Шапокляк отвечает: — Гены нет, что ему подарить? — Скажите, что Чебурашка вернулся из армии.
Слон — это гибрид длинноносого, толстоклювого и чебурашки.
Они отвезли Гену и Чебурашку в милицию. Они сидят в зале. Чебурашка лежал на одном ухе, накрывшись другим — он спал. И Джин никак не могла заснуть. Он ходит по камере и считает шаги. Он подошел к Чебурашке и ударил его ногой. Чебурашка проснулся, заикается: — Что ты, Ген, что ты — А, Чебурашка, ты тоже не спишь!
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: — А ты еще хорошо выглядишь, Красная Шапочка!
Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его напугать и спрятал нож под мышкой. Чебурашка входит в комнату и видит, что у Гены торчит нож. Вытащили. — Нет, это не мое. И засунул его обратно в сердце.
Крокодил Гена поссорился с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, накинул петлю на шею и стоит. Он хотел напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит. И он забрал ее.
Чебурашка прилипает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит? — Гена, Гена, сколько стоит атомная бомба? — Много! Оставьте меня в покое! — Радуйся, Гена, в нашем саду летает.
Крокодил Гена и Чебурашка хотели перейти реку. Они сели в лодку. Чебурашка гребет к середине реки, а за ним Гена. Чебурашка устало греб к середине реки. В это время крокодил спал. Чебурашка был бы зеленым зверем, но он спал, ни о чем не заботясь. Разгневанный ушастый ка-а-аак ударил его веслом, крокодил захрипел от боли и ничего не понял. Чебурашка ему: — Что, Гена, не спится? Ну, на похоронах!
Чебурашка подходит к Гене: — Гена, Шапокляк прислал нам 10 апельсинов, я сейчас посчитал — каждому по 8! Чебурашка, ты неправильно посчитал. — Не знаю, что вы думаете, но я уже съел свои 8.
Чебурашка. Крокодил Гена: — Все очень просто: вы должны выйти замуж за крокодила.
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Чебурашка подбегает к крокодилу Гене и говорит: — Гена! Представляете, Шепокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Действительно ли мы не виновны?
Крокодил Гена говорит Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: — Тебя с 23 февраля поздравлять или с 8 марта?
Анекдоты про чебурашку и гену
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про героев детства Чебурашку и Гену. Шутки подходят для любой возрастной категории — как для детей, поскольку не содержат ненормативной лексики, так и для взрослой аудитории с бранными словами. Различные истории из жизни Чебурашки от Гены не оставят вас равнодушными и поднимут настроение на весь день, а возможность нашего сайта сохранять анекдоты в личный кабинет поможет вам никогда их не забыть.
Однажды вечером Гена решил покурить с Чебурашкой, Гена говорит Чебурашке: — Слушай, сейчас я пойду в душ, а ты не кури, подожди меня, потом мы вместе покурим, и в итоге будет здорово! — Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка. и думает: — А зачем мне его ждать? Я сейчас покурю, а когда он выйдет, у меня будет приход. В общем, курит Чебурашка косяк, сильно бьет его, тут Гена кричит из ванной: — Эй, ухарь! Носите полотенца! Чебурашка — БАМ! И я переживала — что делать, он меня заметит, а мне так плохо было без него, что я все курила, ну его на фиг! Что делать? Как все исправить? Именно, чтобы он не заметил — нужно сделать все, что он попросил, — считает Чебурашка. Так о чем же он просил? О! Правильно, носовой платок! Итак, вот оно! И куда его принести в ванную? Он тоже принимает душ. Кто он? Ген. Поэтому главное — ничего не испортить. Вот полотенце, вот душ, что я ему скажу? Ну, наверное, надо сказать, что он меня не обжигает, говорит — «Вот, ты просила полотенце, хорошо, я принес!». Нет, он бы точно сжег его, может быть, так — «Вот твое полотенце, Геннадий!». Мы же не с ним, мы можем просто — «Гена, вот тебе полотенце» и протянуть полотенце! Это здорово, я так и сделаю! Он подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «Б#И! КРОКОДИЛ».
— Гена, дай мне рубль, я пойду в видеосалон!»Отстань, Чебурашка, после своих поездок ты прикидываешься валютной проституткой, а потом всю ночь воешь под кроватью. — Ген, ладно, дай рубль, я пойду в видеосалон! — Не дам, а то потом в психушку попадешь! — Ген, ладно, дай рубль, ладно, пойду в последний раз! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью раздается страшный рев и рычание: — Открывай, зеленый, а то хуже будет! — Чебурашка, это ты? — Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2!
Гена и Чебурашка идут по пешеходной дорожке. Вдруг они видят проносящийся мимо 600-й «Мерседес». Они удивились и забыли отпрыгнуть назад. Мерседес тормозит, все скрипит, шина дымится. Разгневанные такой дерзостью «братья» выплеснут из него все, они набьют ему морду. Гена пугается, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другой шутки, сейчас в них «Запорожец» врежется.
Одна блондинка спрашивает другую. — Уважаемые, почему наша олимпийская сборная везде ходит с куклами Чебурашки? — Ну, я не знаю. Чебурашка должен быть спонсором нашей олимпийской сборной.
Люди делятся на две категории.
— Чебурашка, ты меня слышишь? — Гена, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.
Чебурашка (рассматривает фотографии мутантов). Да, они все здесь!
Чебурашка, ты меня слышишь? — Гена, трахни его, посмотри на меня! Конечно, я вас слышу!
Идет Чебурашка по оптовому рынку и зазывно кричит: — Кому мешок крокодиловой кожи! Кому нужна сумка!
— Гена, Гена, Шапокляк родился! — А что, Чебурашка? — Ну, я свою утопил. А твоя не тонет!
Крокодил Гена поссорился с Чебурашкой. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, накинул петлю на шею и стоял. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит. И он забрал ее.
Объявление: Чебурашкам запрещено участвовать в парусной регате.
Гена Чебурашка (обиженно): — Как за водкой бегать, так Чебурашечка! А как за стол садиться, так выходи, ушастая тварь!
Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? «Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим ущемить честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой», — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Ако маймуната се събра и скри бананите повече, отколкото можеше да яде, докато стадото й потъмня от глада, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.
Момчета, моля, направете ме заместни к-министър на какво
Момчета, моля, направете ми заместни к-министър всичко, ще затворя ипотеката и това е, ще се откажа п о-нататък, обещавам. Преброих всичко, за да затворя ипотеката на такъв пост, ще отнеме 17 секунди.
Министерството на образованието отмени използването на чуждестранни
Министерството на образованието отмени изпита на чужд език, защото Такива тласка студентите да напуснат Русия. В средносрочните планове — да отменят физическото възпитание, което учи как да избяга от Русия, както и география, което показва къде да избяга от Русия, и, разбира се, история, която разказва защо да избягаш от Русия. ако Маймуната се събра и скриваше, че имаше повече банани, отколкото можеше да яде, докато стадото й умира от глад, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.