Самые смешные анекдоты про чебурашку и гену. Прикольные и смешные анекдоты про чебурашку и гену Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

— Да, не буду, оставь меня в покое!

Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену

Крокодил Гена и Чебурашка едут на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Полицейский останавливает их и говорит: «Уберите это с мотоцикла!». Чебурашка: — Я не говно — я Чебурашка!

Гена и Чебурашка сидят в призывном пункте. — Гена, они нас побреют? — Я не знаю. Спросите у мышки. — Я не мышь. Я — ежик.

Идут Гена-крокодил и Чебурашка. Они видят. Гена говорит Чебурашке. А я подойду к ней сзади, надену ей на голову канализационный люк и скажу. Так они и сделали. Где твоя шляпа? А Гена подходит сзади, с люком на голове. На следующий день они идут и видят, что Шапокляк сидит на том же месте и читает газету. Гена говорит. Подходит Чебурашка и видит, что у Шапокляк на голове много швов и синяков. Чебурашка говорит: — Шапокляк, извини, мы так неудачно с тобой пошутили. Гена подходит сзади и бьет люком по голове: Бам: — А вот и шляпа!

• Gen:
• Они дали нам 10 апельсинов на двоих: по 8 каждому!
• Чебурашка:
• — Но вы все равно не получите по 8!
• — Не знаю, что вы делаете, но я уже съел свои 8!

• Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
• — Есть ли у вас помада?
• — Нет, — отвечает продавец, — у нас нет апельсинов.
• На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин:
• — Есть ли у вас помада?
• — Апельсинов нет и не будет.
• А на следующий день Чебурашка приходит в магазин:
• — Есть ли у вас помада?
• — Нет!» — сердится продавец, — «Если вы еще раз спросите, я возьму молоток и гвозди и засуну вас в коробку.
• Через день, во всяком случае, Чебурашка приходит в магазин:
• — Здравствуйте, скажите пожалуйста, есть ли у вас молотки?
• — Нет, — отвечает продавец.
• — А как насчет ногтей? — Нет!
• — А коробка? — Нет!
• — У вас есть липпи?

Я купил пианино «Гена и Чебурашка». Они должны были доставить его на 100-й этаж. Они поднялись на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нет», — отвечает Гена. Они поднимаются на шестой этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?». Они поднимаются на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?». «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» — спрашивает Чебурашка. ‘Мы зашли не в тот подъезд…’ Они отнесли пианино в другой подъезд. Они поднимаются на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?». Они поднимаются на шестой этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?». Они поднимаются на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?». «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» — спрашивает Чебурашка. «Шучу…»

Самые смешные анекдоты про чебурашку и гену. Прикольные и смешные анекдоты про чебурашку и гену Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Гена режет Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? — Конечно. — Возьмите это!

Взволнованный Чебурашка подбегает к Гене, который мирно выдувает из трубочки мыльные пузыри: «Гена, кошмар! Что из этого? — Например? Я свои утопил, а твои плавают!

Если бы Чебурашка провел ночь не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла бы быть гораздо короче.

Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? «Конечно, девочка! Говорят, что женщина любит ушами — разве можно такие уши ласкать!

Крокодил Джин просыпается с ужасного похмелья. Голова раскалывается, рот пересыхает. Гена звонит Чебурашке: — Чебурашечка! Мило, мило! Дайте воды, пожалуйста! — Да! Как утро, так Чебурашечка, так приятно! А как я вчера напился, так «жопа с ушами»!

Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернется. Джин спрашивает: «Кому он служит, Чебурашка? — Радар.

Гена и Чебурашка гуляют поздним вечером: — Гена, осторожно, тут степные бури…- спасибо, чум-бум-бум-ка!

Капкуш и Чебука сидят на ветке. — Почему вы летали? — О, подождите, уши отдохнут!

«Даже у стен есть уши», — успокаивает Гена, которого зовут Чебурашка.

Чебурашка и Гена достают два шлепанца. Вернувшись домой, Джин решила сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и от одного варенья потерял дар речи. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Блин, там крокодил!».

По улице идет старуха Шапокляк, а рядом Чебурашка с коровой, мячиком и трубкой. спрашивает Шапокляк. — Да, гена крокодил позвал, сказал: возьми телицу, пузырь и разорись!

— Папа, кто такой покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена оторвал уши.

Чебурашка увидел сообщение: «Режь уши». Он радостно бежит к Гене и говорит: «Гена, Гена, отрежь мне уши, и они будут такие же маленькие и красивые, как у тебя» А Гена ему отвечает: «Чебурашка, не отрезай уши, а то сопли нечем будет вытирать!

Гена и Чебупа едут на велосипеде. Милиционер их догоняет, говорит, мол, STAPF за присвоение лыж! -Дядя, денег нет, хочешь, мы тебе вместо денег фокус покажем? — Какой трюк? — Хотите ли вы иметь своего представителя на местах? — Да! — Джин, кусай его за ноги!

Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты загладишь свою вину! — Конечно, извращенец.

Но в 1966 году Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали популярными всего через три года после выхода в эфир мультфильма об их приключениях. Появление и Джина подтвердило известность и даже некую «многогранность» персонажей — шутки были очень разными: и детскими, и взрослыми, и наивными, и развязными, и даже с явно криминальным душком.

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену родились, конечно же, среди детей. Смешные истории, в которых главными героями являются персонажи мультфильмов, особенно понятны детской аудитории.

Однажды Чебурашка и Колобка занялись боксом. Чебурашка говорит сразу:

Чур, не бей по ушам!

Да, — в такт ему булочка, — и по голове!

*** «Гена, — сказал как-то Чебурашка, — нам в посылке прислали десять мандаринов» В общем, поделил поровну: себе взял восемь, а тебе оставил восемь.

Как это? Получится ли у них восемь плюс восемь?

Понятия не имею. Я уже съел свои восемь мандаринов.

*** — Напрасно они врут, будто дети разбомбили все добрые сказки, одни покемоны теперь у них в голове. Они провели опрос — он показал, что наш русский Чебурашка занимает третье место по известности!

Ну да! И что вы спросили?

Какой ваш любимый покемон.

*** Высоко, громко на горе сидят голубь и Чебурашка. Голубь спрашивает ее:

Подожди, — говорит Чебурашка. — Мои уши не успокоились.

*** Крокодил Гена и Чебурашка приходят в гости. Гена держит в руках букет цветов и торт. Его уши сочувствуют — наверное, трудно унести друга. — Джин!» — восклицает он. — О чем я только думал! Это означает следующее: давайте все придем сюда, я принесу цветы и торт. И ты берешь меня на руки.

*** Как-то Гена и Чебурашка купили пианино и решили перевезти его в квартиру Гены. А квартира находится на десятом этаже, и пианино, конечно, не помещается в лифт. Стали приводить Чебурашку, а он спрашивает: — О, Генин, сейчас я тебе такую смешную вещь расскажу. — ‘Избавься от него, — надулся Гена, — это не тебе решать. На пятом этаже: — Гена, я знаю такую смешную историю. Хочешь, я скажу тебе — иди с его историей! Наконец мы добрались до десятого. — Джин! Итак, вы можете рассказать историю? — Давай, давай, расскажи мне! — О, Джин, но мы ошиблись при входе.

Для взрослых

Анекдоты про Чебурашку и Гену также популярны среди взрослого населения страны.

*** Гена что-то рассказывает Чебурашке, рассказывает, а потом спрашивает. «Джин, — грустно отвечает он, — посмотри на меня. Есть ли у меня выбор?

*** Крокодил задумчиво: — Что-то я все смотрю на тебя и не понимаю, Чебурашка. Вас поздравить с 8 марта или с 23 февраля?

*** Однажды Чебурашка оскорбил Гену и решил напугать его, что тот повесится. Крокодил заходит в комнату — а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее. «Ну-ка, отдай, это моя табуретка!» — воскликнул Крокодил и выдернул ее из-под ног Чебурашки.

*** «Ой, Чебурашка, — восхищенно сказал Гена, — ты только посмотри, какая ты красавица! — Он удивлен. — Она страшная, как крокодил!

. И старуха Шапокляк

В анекдотах про крокодила Гену и Чебурашку часто упоминается как главный соперник славной парочки.

*** Однажды Шапокляк сказал Гене и Чебурашке: — Мальчики, вы хотите стать дипломатами? Пойдем со мной! — И почему они привели нас на фабрику чемоданов?

*** Чебурашка как бы подбегает взволнованный: — Эй, Гена, кто я? — Ну, ты. Очаровательное животное, пушистое, подвижное, милое. — Но Шапокляк сказал, что я — подушечка с крылышками.

*** Чебурашка идет по улице, ведя за собой теленка, в руке у него воздушный шарик и трубка. Вдруг Шапокляк встрепенулся: — Эй, Чебурахер, ты куда с этим барахлом? — Вот Гена позвонил и говорит, мол, бери телицу, шар и давай гудеть.

С другими персонажами

В анекдотах про Чебурашку и Гену иногда «спотыкаются» другие интересные сказочные или вполне обычные персонажи.

Крокодил Гена как-то напился и остался ночевать у Чебурашки. Так родился Шрек.

*** Посадить Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Он все прилипает к другу:

Джин, они собираются нас пытать?

Я не знаю, отвали!

И дальше он не задерживается:

Джин, они собираются нас пытать?

Не позволяйте им, оставьте меня в покое!

Жираф вошел в камеру. Чебурашка зарычал:

О, Ген, посмотри, что они сделали с лошадью!

Однажды в магазин прискакали Чебурашка и крокодил Гена. Они разбегались, тыкались и тыкались.

«Гена!» — вдруг закричал Чебурашка. — Вам нужны сапоги?

Я не могу, они никудышные.

О, я не могу, Джин, он держит меня за уши!

Францель, Францель!» — громко кричали дети. Они не понимали, что Чебурашка был смертельно ранен.

Чебурашка позвонил Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

От приличного до неприличного — один шаг! Сам Чебурашка выглядит достойно. Теперь положите его на асфальт и обведите мелом.

Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бей по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.

Чебурашка и Гена попали в банкомат HYAT. — Джин, как ты думаешь, он собирается нас подрезать? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они режут здесь, в KPZ? — Я не крыса, я еж.

Чебурашка и Гена сидят в HYSD.

Чебурашку отдадут Кпойдоли Гена: Я нашел копейку. Подходы. «Вон», — отвечает Джин. Он делает это снова: — Много или мало? — «Вон», — снова отвечает Джин. Он делает это снова: — Hy это много или мало? «Много», — скажет Гена. Чебипашка уехал в Магаазин. Ибап, очень, очень. Он подходит к охране и протягивает копейку. Она покатилась по нему. И он говорил ей: «Почему бы тебе не отлить, давай!

Чебурашка и крокодил Гена в милиции сидят. Чебурашка плачет:

— Нет, не будут! Чебурашка опять: — Гена и Гена, они нас победят? — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! После этого Жираф покидает офис. А Чебурашка плачущим голосом говорит: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.

Крокодил на гене с Чебурашкой поссорился. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Ты зачем дежурил? И он забрал его.

Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? — Нет. — А булочка с изюмом? — Есть. «Его потянуло на сто грамм. — А сегодняшний ролл? — Нет, вчерашний. — Затем остановитесь.

Чебудшка дает гену Кпокодилу и говорит: — Гена, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебука, после своих кампаний ты пойдешь к валютной проститутке, потом всю ночь под часами мотаешься. — Джин, ладно, дай мне работу, я пойду на видеосалон!»Я дам, а то с тобой можно в психушку попасть!»Джин, ладно, да, ой, ладно, ладно, я пойду на последний!»Ну, ладно, пока! Ложится Гена ночью спать, а под дверью все тот же скелет G-or: — Радуйся, зеленый, а то хуже будет. — HTO, верно? […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

Джин читает газету. Появляется Чебурашка: — Гена и Гена! А малина красная? — Да. — И это в пятнах? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!

Чебурашка спрашивает Гену: — Гена и Гена! Вы ползали по стенам с изюмом? — Нет. — Черт возьми! Тараканы снова ели!

Наверняка все много раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто заметил подвох. . И это так. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, читая объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.

Гена стрижет чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Получите это!

Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь Чебурашку. — Что? — Только не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?

Они сидят в доме Гены и Чебурашки. Срел спрашивает их — о чем, мол, они сидят. Для фокусов, — отвечает Чебурашка. — Для чего? «Ну, ты же хочешь, чтобы H_I был на земле.»- «Хочу!»- Джин, кусая свои ноги.

Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как сбежать — так миленький, а как выпить — так я вышел, обвал ушастый.

Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Царь зверей» и, насвистывая, начал ее перелистывать. Джин не побрезговала и достала книгу «О вкусной и здоровой пище».

Чебурашка, видишь, какая девочка? — Джин, она хуже крокодила!

Чебурашка, послушай, что я говорю? — Джин, ладно, посмотри на меня, конечно, я слышу.

Ген крокодила происходит из зоомагазина. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, Корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще. . Продавец. ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.

Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.

Джин, красная малина? — Да, Чебурашка! — А внешние детали есть? — Сколько раз вы повторяете? Нет! — Черт, они опять съели божьих коров!

Взволнованный Чебурашка прибегает к помощи Гены, спокойно выпускающего из трубки мыльные пузыри, — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Меня ударили, а ты поплыл!

Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Видит — стоит гример. — Дорогой исполнитель, можешь ли ты сделать меня красивой? Гример, вставая на ноги: — Ааа! Болтливый крокдл.

Девушка, позвольте узнать вас поближе? — Продолжай, Джина зовут. — Ну, Джин, продолжай, если позвонишь.

Лето. Жарка. Мужчина сидит на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, он смотрит на него. Через минуту он спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужчина отвечает. Крокодил с надеждой в голосе: — Может быть, ты ешь?

Однажды вечером Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что не так уж и голоден. Он посмотрел еще раз и понял, что это не тот крокодил.

Плыл крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна счищает кожуру с банана. — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте Стольника, я расскажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но очень интересно. «Ну, хорошо, — подумал он, — я дам». Он так и сделал. Она отвечает ему: «Я смываю кожуру с банана. — Ты дурак или как? — Дурак — не дурак, но у меня есть свои тысячи в день.

Чебурашка, ты меня слышишь? — Это не смешно, генерал.

Что вы можете сказать вместо «привет»:

Да, я слушаю Кто здесь? Чего вы хотите? В Аппарате Говорите — поможет ли вам Шо-шо? Черепаха Посольство Кении База торпедных катеров на проволоке Психиатрическая больница Слушаем вас Алоха Говорите по существу! Президент на проводе В чебуречной трубе Дом нервов, мы вас слушаем! Психиатрический диспансер, вас слушает крокодил Гена. Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон участвует в контактной гонке свиней, на кого вы будете ставить? Пронто Первый-первый Я второй, как слышите, прием?! Скажите адрес, мы уже выходим из ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Психиатрическая больница № 5 Вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я да-да! Что нужно смертному?

Сообщение в супермаркете: — Кто купил ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.

Чебурашка, зачем ты закрыл уши шарфом? — Сильный ветер сдается!

Дул сильный ветер, Чебурашку жестоко избивали ушами.

Гена скорее беги к Шапокляк, она родила, я свою утопил, а ты не топи!

Крокодила они тоже забрали.

— А ты для чего?

Пойман командой медвежьих налоговых инспекторов. — Ну-ка, плоскодонка, скажи мне — на какие доходы ты купила свою шубу? — Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Пройдя дальше, они видят крокодила, который пытается попасть в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. — Слушай, гусь, ну, взяли они нас, — удивляются медведь и крокодил, — а ты почему? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я каждый год летаю на юг.

Команда налоговиков поймала медведя. — Ну, скажи мне, плоскодонка, на какие доходы ты купила шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается выбраться в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь, и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. — ‘Слушай, гусь, ну, нас-то они взяли, — удивляются медведь и крокодил, — но ты-то почему? — Да, они хотели объяснить, с помощью чего я каждый год летаю на юг.

Вообще-то Чебурашка — это наш, русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом

Гена, там Шапокляк родила семерых! И что делать? — Ну, я не знаю. Я свои утопил, а твои плавают!

В наше время даже крокодил, если у него есть машина, считается красивым.

Крокодил замер и притворялся бревном в течение 30 минут, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

Если крокодил съел вашего врага, это не значит, что он стал вашим другом.

Крокодил — сидит на дереве и тупо пялится на пейзаж: — Твоя мама, твои родители говорили — никаких наркоманов

Врачи учатся в Interns, полицейские — в Capercaillie, а если говорить глобально, то мы построили «капитализм» по версии журнала. «Крокодил» 1979 года.

Он любит всех людей, независимо от цвета кожи и религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — крокодил.

Идет Чебурашка по оптовому рынку и зазывно кричит: — А кому мешок крокодиловой кожи! Кому нужна сумка!

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Мы будем публиковать фотографии красивых девушек в журнале Playboy, а других — в журнале Crocodile.

Кривоногий лысый брюнет, отщепенец и неудачник, встретит ужасную блондинку, похожую на крокодила. А я, приятный молодой человек, познакомлюсь с красивой девушкой и без вашей газеты.

Журналист спрашивает кенийского местного жителя: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы боитесь больше всего? — Русские туристы!

Тот неловкий момент, когда девушка в игре «Крокодил» объясняет слово «орехи», показывает на свою задницу и кричит «толстуха».

В Драбадане пьяная женщина уходит домой под самое утро. Муж, протирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и что? — О, Джин, корпоративная вечеринка действительно удалась, если бы ты только знал, как мы с девчонками отдали угольную сторону! . . «Вы даже, кажется, не принимаете это». — В смысле? — Да, я уже видел это на YouTube.

Я решила избавиться от соседа с помощью тренировки и написала на стене между этажами «Гена, я беременна» (так его зовут), теперь не тренируйся, а лучше взломай дверь, Потому что его жена кричит на второй день, так что удар будет цветочками! . .

Жена говорит мужу вечером: «Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильнике, а кто такой Джин!?». Она ничего не говорила мне о нем, но каждый второй звонок от него или к нему! Муж: — Глупая — ревнивая, Джин — жена!

И Лисичка взяла спички, пошла к морю синему, морем зажглась. Долго, долго, крокодилово море, синева тушилась. Пироги, блины и сушеные грибы. Мой вопрос глупый и плоский: — Что курит Корней Чуковский?

Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара ужасная, пар, пекло и даже рыба не ловится. Один сидит час, двое сидят, а рыба не ловится. Вдруг крокодил выпрыгивает, и тогда мужчина сочувственно спрашивает: «Что, жарко?». — Это пар? — Да. — (С надеждой.) Может быть, тогда вы искупите вину?

Молодой Лейтех встает:

Возникает старшая опера:

Министерство внутренних дел решило, что старый герб «Щит и меч министерства внутренних дел» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку людям не нужно думать на пальцах, они перевели заказ в такие места, как конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого какие предложения? Молодой лейтех встает: — Вам следует поместить льва на герб, как министерство внутренних дел — на потрясающую силу. Опер постарше встает: — Надо, — говорит, — Орла. Орел с высоты сразу все просчитывает. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну что, Николай, что молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: уши есть — все слышу, глаза есть — все вижу, а ноги короткие.

В Африке суд проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой! Слон: — Нет, режущими, колющими и жестокими. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Крики одобрения* Обезьяна: — Правильно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, самая шея!

Двое новых русских с собаками гуляют в парке. У одного на поводке два питбуля, а у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, брат, что у тебя за собаки такие легкомысленные? — Да, вы, в общем-то, не круче! Первым спускают с поводка каблуки, они бросаются к таксам. Таксы — кипяток! — За один укус они перекусывают домашних животных пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько они стоят?! — Да, шесть долларов за штуку. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластик, если.