Самые смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Он любит всех людей, независимо от цвета кожи и религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — крокодил.
Анекдоты про чебурашку и Гену самые крутые
Это самые прикольные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, многие из этих анекдотов родом из прошлого века и до сих пор смешные, но есть и более современные и смешные анекдоты про Чебурашку и Гену. Но помните, что некоторые шутки могут быть вульгарными, поэтому не стоит читать то, что вам не нравится.
Заходит Чебурашка в гену и говорит: — Гена, а вот и мы с вами, знаменитости! — Но мы достигли всего в анимации, и я хотел бы двигаться дальше. — В целом, я согласен. — Вперед, в шоу-бизнес! Я буду певцом, а ты будешь меня продюсировать. Может быть, мы поедем на «Евровидение». У нас много популярных песен для начала, да? . — Знаешь, Чебурашка, давай лучше займемся строительством — это хороший опыт. А с нашей славой у нас всегда будет время, чтобы стать педиками.
— Чебурашка — это мальчик или девочка? Страстный транссексуал — это 100%!
В Америке Чебурашку называют «Раш Гремлин».
Чебурашка — это на самом деле медведь, только настоящий, модифицированный.
Гена едет на велосипеде, а Чебурашка сидит на руле. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит: «Товарищ расстроен, снимите это с руля». Чебурашка: — Я не заперт! Я — Чебурашка!
Чебурашка варит суп, Гена торчит из телевизора. Чебурашка не знает, сколько соли сыпать. — Ген, сколько соли сыпать в суп? — В глазах — навалом. Из кухни доносится испуганный крик: «Ааа! Курган X*Y к себе, ящерица зеленая!
Заходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас есть домашнее животное? «Не пепел, а апельсины», — говорит продавец. — Говорите правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас есть домашнее животное? А продавец говорит: «Если вы хоть раз скажете «бодрячок», я вас побью ухом об прилавок!». На третий день приходит Чебурашка и спрашивает: — У тебя есть гвозди и молоток? «У нас нет ни молотка, ни гвоздей», — отвечает продавец. — Есть ли домино?
Гена и Чебурашка гуляют по парку. Гена говорит: — Смотри, Чебурашка, это девочка! — Да, ты что, Гена? Она ужасна, как крокодил!
После Гена и Чебурашка вывели правило: что лежит на земле, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит. И ГЕНА: — То, что лежит на земле, не поднимается. Они продолжают. Вдруг они видят 10 рублей. Чебурашка: — Может, поднимем? — То, что лежит на земле, не поднимается. Они идут дальше, видят 100 рублей. Чебурашка: — Может, поднимем? — То, что лежит на земле, не поднимается. Тогда Гена упал в яму и кричит Чебурашке: — Подними меня! — Что лежит на земле, то не поднимается.
Вообще-то Чебурашка — это наш русский… теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь прожил с каким-то крокодилом.
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.
Чебурашка нашел копейку и подошел к Гене: — Это много копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она на него вылупилась. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилась, давай!
ГЕНА: — Нам дали 10 апельсинов на двоих: каждый по 8! ЧЕБРУРАШКА: — Но они не все работают по 8! — Не знаю, что у вас получается, но я свои 8 уже съел!
Чебурашка и Гена вытащили два шлепанца. Мы вернулись домой, и Джин решила сначала принять душ. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем грустный и от одного варенья потерял дар речи. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: -Ах, крокодил в ванной!
Крокодил Гена и Чебурашка идут к автобусу. На сиденье лежит пирог, и она пишет: — Кто съест этот пирог, тот скажет «р» вместо «п», они разделят пирог и съедят его. Они выходят из автобуса». Джин говорит: «Чубук, ты будешь: оставайся: оставайся». Или легким? — А я весь в дерьме!
Гена порезал чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Получи!
Чебурашка бежит к крокодилу Гене: — Шапокляк родила! Беги к ней скорее — я утонул, а ты плыви!
Крокодил Гена Чебурашка говорит: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: — Тебя с 23 февраля поздравить, с 8 марта или с 8 марта?
Гена и Чебурашка уходят в темноту. Чебурашка. Здесь есть ступеньки! ГЕНА: — Танк, что за с-бо-б-б-ра-шу!
Гена и Чебурашка пытаются украсть из окна пакет с нитками. Чебурашка забирается наверх, а Гена ждет внизу. Появляется Ченло: — Что ты здесь делаешь? ГЕН: — Да, мы вешаем подарки на новый год — Ты что, зеленая, глупая? — Хм? OK. Эй, ухо! Уберите подарки!
Copyright © Поздравительные тосты и статусы для социальных сетей. Все права защищены. Контакт ✉
Самые смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […]
Гена попросил Чебурашку купить диск, чтобы с одной стороны были упражнения, а с другой кулинарные рецепты. Он дал деньги Чебурашке и послал его купить диск. Чебурашка пришел в магазин, купил диск и вернулся. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, приклеил диск и принес гену. Ну, Джин вставил диск в дисковод и послушал: -Делай упражнение: подними ногу, разбей яйца и получи «Гоголь-Моголь»!
Гена и Чебурашка продолжали охотиться… Чебурашка остановился: — Гена, дай посмотреть… Ну, дай… — во… Чебурашка обернулся… он выстрелил в пол, лежит на полу, он толкает лошадей… Чебурашка встает на колени, прижимает ее к себе. Лапа смотрит в глаза, спрашивает: — Джин, Джин, тебе плохо? Джин из последних сил встает и спрашивает. Да, для меня.
— Джин! Представьте себе, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, что мы не виноваты?
Гена с Чебурашкой ушли в горы и застали холодную ночь. Ну, Чебурашка, что на одно ухо лег, закрыл и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Он кувыркнулся, перевернулся, вдруг толкнул Чебурашку в бок: — Что, Ушастик, тоже не спится? «
Чебурашка нашел копейку и подошел к Гене: — много копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она на него вылупилась. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилась, давай!
Чебурашка и Гена достали два шлепанца. Мы вернулись домой, и Джин решила сначала искупаться. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и от одного варенья потерял дар речи. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную, а через секунду вылетает оттуда с криком: — Черт, там крокодил!
Про чебурашку анекдоты
Работа для Чебурашки
Мистер Ен отрезает Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? «Ну, нам это нужно», — отвечает Чебурашка. — Ну, вперед!
С ген с Чебурашкой в военкомате. — Джин, они нас побреют? — Я не знаю. Спросите у мышки здесь. — Я не мышь. Я — ежик.
От Здесь у двери до крокодила Гена открывает шляпу на пороге — Кинг-Конг. — Джин дома? Шляпник отвечает: — Нет генов, что ему дать? — Скажем, Чебурашка вернулся из армии.
Входит крокодил Гена и говорит: — Гена и гена! А там люди роют канаву! Джин говорит: — Не человек, а люди. Чебурашка: — Гена и там люди сами упали в канаву.
С Геной и Чебурашкой в милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Гена и Гена! Разве они не победят нас? Джин говорит: — Не дадут, оставь меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Гена, побьют нас? Джин: Понял! . Затем жираф покидает офис. Чебурашка — истеричка.
— Джи Ен, давай откроем бизнес? — Что, Чебурашка? — Ну, вот. . Например, дикие животные, которые охотятся. Или продажа диких животных. . . — Я ухожу. Лучше открыть цирк. Номер, сообщение. Сегодня на арене только говорящая обезьяна с большими ушами!
Чебурашка идет в магазин и спрашивает у продавца: — Сколько стоит капля водки? — Вовсе нет. — Сколько стоит водка?
В результате проведенных исследований определены основные виды чебурашек: 1) Чебурашка — друг крокодила; 2) Чебурок-Чебурашка-ка-фаталист; 3) Чебурик — Чебурашка-лев — похожий, перетрудившийся; 4) Чебурак — Чебурашка смутился (покраснел); 5) Чебурек-Чебурашка-раетир; 6) Чебук — Чебурашка с длинной (волосатой) лапой; 7) Чебурышка — обезьяноподобный Чебурашка; 8) Чебурюшка — Юшка-любящий Чебурашка; 9) Чебурнанка — ретивый Чебурашка; 10) Чебурык — Чебурят из Бурятии; 11) Азиатский Чебурюк-Чебурашка; 12) Чебурод — уродливый Чебурашка; 13) Чебурыло — Чебурашка с надменным лицом; 14) Чебуряха — Роковой Чебурашка; 15) Чебурож — и так все ясно; 16) Чебурашпиль — Нос Чебурашки; 17) Чебуратор — Делатель Чебурашек; 18) Чебукчи-Чебурашка-Чукчи; 19) Чебурорер-Чебурашка-Рокер; 20) Чебуролог — Чебурашка-уролог; 21) Чебуриген — Чебурашка-Островицкий; 22) Чебураптор — хищный Чебурашка; 23) Чебуребе — Чебурашка-самец; 24) Чебурадж — индийский Чебурашка; 25) Чебураззява — рассеянный Чебурашка; 26) Чебурван — Чебурашка-бомба;
Джин приходит к Рокодилу в зоомагазин. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, Корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще. Продавец. ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.
И Дут Гена с Чебурашкой в парке. Гена говорит — Смотри, Чебурашка, это девочка. — Джин — это ты? Она ужасна, как крокодил!
С*ка находит десятицентовик и раздраженно говорит Гене: — Много ли это десятицентовиков? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она на него вылупилась. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилась, давай!
Г ен и Чебурашка пытаются украсть из окна мешок с нитками. Чебурашка вылезает, а Гена ждет внизу. Появляется жандарм: — Что вы здесь делаете? ГЕН: — Да, мы вешаем подарки на новый год! — Ты что, зеленый, дурак? — (задумчиво) Хм? Хм. OK. Эй, ухо! Уберите подарки!
И резвиться в темноте ген и чебука. Чебупа: Джин, осторожно! Здесь есть шаги! ГЕНА: Спасибо! Мы будем мазать пуговицы маслом!
С этим Чебукой на базаре и кричит: — Кому нужны сумочки из натуральной крокодиловой кожи?
Опель Чебурашка не любит свои дни рождения. Уши довольно большие, поэтому они тоже тянутся за ними. И с каждым годом все больше.
X Искатель против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда Чебурашка теперь сталкивается с покемоном.
Примерно через день крокодил Гена сильно напивается и остается ночевать в Чебурашке. Так родился Шрек.
Высокий Ветер и Чебурашка были жестоко избиты его ушами.
Шапокляк: Гена, ты хочешь стать дипломатом? Пойдем со мной. Чебурашка: Я с вами. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привезли не в посольство, а на фабрику чемоданов?
У них есть Ниндзя-Черепашки, а у нас есть Самбо-Чебурашки!
Б Уротино. Чиполино. Чебурашка. Мурзилка. Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Около рассвета Чебурашка и Гена переправились через реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал. А Джин отвечает: ничего не осталось от половины реки. Они плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, не могу. — А ты расчесываешь уши. Они плывут к берегу, осталась одна секунда. Чебурашка говорит: Ну, я вообще не могу, мы уплыли обратно.
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? «Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Гена Роккоид и старый Шапокляк ехали в повозке, вызывающе глядя друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно достал книгу «Человек — царь зверей» и, шипя про себя, стал ее листать. Гена недобро усмехнулся и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Чтобы выглядеть привлекательнее на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.
В Лох-Нессе встречается чудовище йети и говорит: — Напрасно, Чебурашка, мы вкололи столько анаболических стероидов.
Чебурашка стоит на дороге с оторванными ушами, а крокодил Гена стоит над ним и вкручивает ему в голову штопор, говоря: «Извини, Чебурашка, но детям нужен Телепузик».
— Чебурашка, ты слышишь, что я говорю? — Джин, посмотри на меня! Конечно, я вас слышу!