Самые смешные анекдоты про бабку
Старик и старуха вспоминают свою молодость: «Когда я был мужчиной, — говорит мой дед, — мне очень нравилась одна девушка». Как ее звали? А, кажется, Галя Королёва… кто знает где.
Анекдот про старуху
Анекдоты для пожилых людей. Анекдоты для пенсионеров
21. Жили-были старик со старухой.
— Дедушка, похоже, у нас есть дети.
— До сих пор хочу! В конце концов, завтра мы получим пенсию.
22. Пожилой джентльмен проходит по мосту и слышит крик со стороны реки:
— Помогите! Помогите! Помогите мне!
Пожилой джентльмен прислонился к перилам моста и сердито сказал:
— Мы должны кричать: «Спаси меня, пожалуйста!».
23. Восьмидесятилетний филантроп женится на двадцатипятилетней красавице. Когда его спросили, почему он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
— Пусть запах призраков окружает оставшиеся годы, а не запах нафталина в оставшиеся годы.
24. Старик и старуха сидят, вспоминая молодость. Вот дедушка говорит:
— Приходите, как в старые годы. Я приду к тебе на встречу, ты придешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дед вышел и стал ждать. Он подождал, второй, третий. Он устал и вошел в хижину.
— Старуха, почему ты так долго не уходила?
— И мама меня не отпустила!
25. Бабушка была на улице, чтобы встретить панка:
— Скажи, сын мой, как мне попасть на улицу Горького?
— Во-первых, не сын, а чувак. Во-вторых, не перебирайте, а бросайте кости. И третья — не улица Горького, а улица Пешкова.
Она продолжает, видит полицейского:
— Эй, чувак, как ты бросаешь кости на улице Пешкова?
26. Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
— Какие милые близнецы. Мальчики?
«Нет, только слева», — отвечает владелец коляски. — Справа — арбуз.
27. Восьмидесятилетний мужчина был настолько щедр к женщине в баре, что она согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, отправляясь справлять нужду, старик заметил подозрительную каплю, свисающую с кончика его пениса. Он сразу же обратился к врачу.
— Был ли у вас половой акт? — спросил доктор.
— Вы знаете адрес этой женщины? — продолжал доктор.
— Тогда бегите к ней скорее. Вы явно собираетесь кончить», — посоветовал доктор.
28. На приеме у врача:
— Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девушками!
— Так что это здорово!
— Да, я просто не помню — почему.
29. Малыш впервые положил трубку. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
«Будь добр, помоги мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинный, и я все время цепляюсь за него». Потяните немного со своего конца.
— Молодой человек, вы едите молочные продукты? Не забывайте есть. Раньше у меня были хрупкие кости, и я постоянно ломалась, а с тех пор, как я начала есть молочные продукты, у меня не было ни одного перелома. Однажды я шел и вдруг вижу, как какой-то старик упал и сломал обе ноги о край тротуара. А я встаю и спрашиваю: «Вы едите молочные продукты? Нет. Вы увидите. А если бы вы ели молочные продукты, то ваши ноги уже были бы целыми.
Самые смешные анекдоты про бабку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мы купили дедушке бабушкин приемник, воткнутый в розетку 220. Тишина, дым пошел… — дед и что там молчит? — Теперь они курят, вы смотрите, что они говорят…
Грузовик пропустил поворот и, сбив стену, влетает в старый дом. В доме на печке бабка, трахаясь, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабушка! Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, вот так — прямо через кухню и Герак дальше…
Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и призыва в армию. «Дайте мне партизанскую медаль и привилегии!». — Нет, но вы снабжали партизан — приносили им бекон, хлеб, молоко… — Да, без еды нельзя воевать… — Но как! Они все мои «данке, данке»… — Так это были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР!
Бабушка и дедушка решили вспомнить молодость. Я согласился встретиться с ними. Дедушка потратил деньги, купил цветы, пришел в условленное место. Прошло два часа — бабушки нет… Рассерженный, он возвращается домой, а бабушка сидит и гоняет чай. — И как будто мама не пускала меня в дом…
В старости бабушка уехала на юг. Она приходит и делится своими впечатлениями с внучкой: «Все было хорошо, только флирта не хватало. Внучка была ошарашена. Я все еще могу лгать.
Бабушка задерживает такси — ну, сидит она с козой… Ошарашенный таксист: — Бабушка, ты что делаешь?! С козой в такси?!!! — И что, дорогая, я не могу ударить?! Я слышал на днях, что вы также перевозите телок…
Есть проститутки на стороне. Бабушка приходит к ним. «Девочки, почему вы остаетесь здесь так поздно. — Для селедки, бабушка. Ну, и бабушка тоже. Приезжают полицейские и забирают всех в отделение. Они видят одну бабушку и говорят: «Бабушка, что ты здесь делаешь? «Сынок, кто же не хочет пососать соленую головку».
Бабушки сидят на скамейке и разговаривают. Все лето он проводит на даче, выращивая коноплю. Целый день поливаю, копаю, смотрю, как растет… Второй говорит: — А моя внучка будет водителем! Она макает тряпку в бензин, прикладывает ее к лицу и говорит: «Ну, все, бабушка, открывай ворота, я поехала!».
Наркоман в автобусе. Бабушка говорит наркоману: «Сынок, пробивай свой билет. Наркоман взял билет и передал его. Я не солдат, я моряк. — Бабушка, побрейся, мы на корабле!
Киностудия «Чукчафильм» снимает фильм «Молодая гвардия». Сцена из фильма. Стук в дверь. Бабушка спрашивает. Олег Кошевой дома? — Нет, я пошел ставить ловушки для немцев. — Скажите ему, что приходили гестаповцы, очень злые!
Еврейские анекдоты про старость. Приколы про старость.
Когда вы молоды, утром вы надеваете штаны и чистите зубы. Когда вы стары, вы вставляете зубы и чистите брюки по утрам.
Не нужно ждать старости, чтобы сидеть, как нищий, без ничего. Получите автокредит прямо сейчас.
Мне нравятся люди, которые говорят: «Я не делаю татуировок, иначе в старости буду уродливым». Оптимисты. Как будто они прекрасны сейчас, в молодости.
Они спрашивают Максима Галкина. — Ну, самое главное — достойно встретить старость и выйти замуж.
Они спрашивают армянское радио: что предпочтительнее выбрать в старости — безумие или склероз? — Конечно, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
Старость — это когда ты зовешь свою жену в душ, чтобы она потерла тебе спину.
Разговор между профессором и молодой лаборанткой. — Профессор, как человек с опытом, ответьте мне, когда начинается старость? — Старость, молодой человек, начинается тогда, когда вы начинаете тратить больше средств на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Наркоманы — самые счастливые люди в мире — они не знают, что такое старость.
В старости бабушка уехала на юг. Она приходит и делится своими впечатлениями с внучкой: — Все было хорошо, только флирта не хватало. Внучка ошарашена: — Бабушка, какой флирт в твоем возрасте? Я все еще могу лгать.
Очень ленивый самоубийца умер от старости.
Одна подруга спрашивает другую: — Люси, ты собиралась мыть сливы. — Да, лень. — Да? А дизентерией тогда не лень болеть? — Да, ты! Мне предсказали, что я умру от старости. — Да. Сидя на унитазе!
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность, что в старости мы будем завязывать ее в штаны.
Детство — это когда взрослые заставляют тебя объявлять «как я провел лето». — А старость — это когда дети заставляют задуматься: «Как я провел свою жизнь».
Куда уходит детство? Да, это никуда не денется! Он прячется, чтобы потом, в старости, Каааааак выскочить…
В молодости вы строите планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.
Владелец мясокомбината привел на производство великовозрастного сына. Проходят годы, старость не за горами, вещи надо кому-то передавать и т.д.- смотри, сынок, вот машина. Вы бросаете сюда барана, и он получает отсюда три палки колбасы. Все просто. Понял? -Нап. -Ну, вот баран, а отсюда три палки. Понял?! -Нап …- Черт, оттуда таран. Что неясно. — Папа, а есть такая машина, у которой три палки, а из них баран? — Да, черт возьми, это твоя мать.
Жена моего мужа: — Дорогой, сфотографируй меня. — Почему? — В старости ты будешь смотреть и вспоминать, какой я была красивой. — И что, потом будет еще хуже?
Старость — это когда построил глазки симпатичной девушке в метро, и она уступила тебе место.
Анекдоты про стариков
Цените старость — это не только скучно и буднично, но и уморительно. Уморительные выражения старушек на скамейках, упрямые фразы пожилых людей, забавные перепалки между стариками и старушками, прикольные разговоры стариков — вы действительно хотите смеяться без остановки! Это хорошее настроение достойно вашей оценки — заряд позитива на весь день точно обеспечен!
Идет по улице интеллигентный человек. Видит — стоит бабушка, плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, сынок, украли бумажник с деньгами. — И денег было много? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь — Сынок, может, вернешь кошелек?
Как-то Валечка решила отметить свое 85-летие, все такие юбиляры были с ней. Я решила позвать всех своих друзей, кто еще был жив, а сама пошла в магазин — купила все, как положено: торт, конфеты, расставила все на кухне, но с памятью в таком возрасте начинаются проблемы, поэтому я написала Ниже — что и в каком порядке надо делать: 1 — напоить всех гостей чаем; 2 — угостить всех гостей куском торта; 3 — угостить свежими пирожными. В общем, наступил момент, когда к нашей Валечке пришли гости, она усадила их за стол и пошла на кухню — там она прочитала — 1 — напоить всех гостей чаем, принести весь чай, снова пойти на кухню, снова, снова, снова, снова пойти на кухню, ПОЧИТАТЬ — 1 — напоить всех чаем от гостей. И так 8 раз подряд, после 9 раза подружки прощаются и уходят. А на улице один из них говорит: — Чето совсем нашей Валечке плохо стало, она по три часа сидела, даже чай пила. Вторая ей отвечает: — А мы в Валешке были?!». Третий: — А кто у вас валешка? Тем временем на кухню заходит Валещенка, кажется — торт и пирожные целы: — Вот старые, они даже не дошли!
Старый дед пришел к врачу, чтобы сделать анализ спермы. Врач передал ему бутылку и сказал, чтобы он принес ее завтра, но она уже была полной. На следующий день он вернул бутылку пустой и чистой. Теодор спрашивает, почему у него ничего не получилось, дед отвечает: «Я попробовал правильно — Manual-BEZ. Он попросил свою жену помочь мне. Она попробовала правой рукой, левой, потом ртом, зубами — все безрезультатно. Я даже попросил молодого соседа, который пробовал и правой рукой, и левой, и ртом, и зубами. Врач был шокирован, перебил: — Вы попросили соседа помочь?! Старик продолжает: «В общем, доктор, как мы ни старались, не смог открыть эту проклятую бутылку!».
Деревня. Вечером. В избе — дед и бабка. Дед — бабка — давай, старик, вспомним молодость. — Но как. — Да, как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом. Корова кричит: «Му!», бык разбегается, прыгает. Ну, все Ништяк. — Давай! Они заняли позиции. Баба: — Может, погасить свет? — Ну, давай выйдем. Темнота. Тишина. Бабушка: -MU-U. Топот, сопение, и вдруг… Болт. Звоните. Высыхание. Кричите. И тишина. Бабушка. Му-у-у-у. Глухой голос: — Да х@ли «Му!». Импульс должен быть остановлен.
Внук спрашивает у бабушки: — А как вести себя с девушкой на первом свидании? Бабушка ему: — Ты должен обращаться с девочкой нежно, как с новогодней елкой. Внук: — Вырезать и принести домой?
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина — Паров. Внизу стоит молодая, красивая девушка и с любовью ласкает ее тело. И тут пожилая говорит: — Ты красивая! — Я знаю! (кокетливо). — Наверное, мужчины бегут за тобой? — Да, они бегают! (Еще более кокетливо). — А вы, конечно, не даете? — Нет, я не даю! (гордо). -Вы пожалеете об этом.
Дедушка и бабушка спят на печке. Дедушка не спит. Он будит бабушку. — Бабушка, хочешь супа? — Я хочу. […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
Одна бабушка дожила до 90 лет, она чувствует, что ее время подходит, все врачи удивляются — неужели она еще ходит. Я решил заранее подумать о ее теле после смерти, пошел в банк посмотреть, сколько у нее сбережений — 100 тысяч рублей, обратился в похоронное агентство — они собирались похоронить ее за 90 тысяч рублей. Она шла домой и думала — что еще сделать с 10 тысячами, как вдруг чувства молодости затопили ее, она решила еще раз наконец-то почувствовать мужское тепло. «Ты сильный человек, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только один раз порадуй меня. Пришел мужик к жене за советом, что делать, а жена ему и говорит: — Давай, Вася, 90-летний старик тебя точно не уведет из семьи, а я заработала Не обижайся, но нам нужны деньги — на кухню дайте еще кредит. Мужчина дома выпил стакан для храбрости, пошел к бабушке. Его нет час, два, три, жена уже волнуется — решила пойти проверить. Медленно входит она в хижину старухи, а там ее муж весь в поту, лежит красный на кровати, а старуха прыгает на него сверху и кричит: — Давай, Базиль! Сельсовет похоронит!
Один ученый занимался проблемой долголетия. Он слышал, что где-то в горах живет 110-летний аксалит с феноменальной памятью. Я подошел к нему и спросил: — Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Он отвечает: — Баранья ель, дарагой! Ученый удивился и ушел. Через десять лет он снова приходит в тот же аул, видит того же старика в добром здравии и говорит ему: — Салам алейкум, почтенный! И сказал ему: «Жареный».
Женщина звонит в службу технической поддержки:
Т: Привет. Как я могу помочь?
J: Как ты смеешь!? Почему ты заполняешь память моего компьютера порнографией?
Т: Мы вставляем? Простите, как дела?
J: Я купил у вас компьютер два месяца назад. На диске постоянно есть порнография. Я поговорил со своим сыном, он сказал, что у тебя все получится!
Т: Мэм, поговорите с ним еще раз.
Бабушка дочери говорит по телефону: — Ты мне звонила? — О: Нет. — КТО?!
Сегодня Казначейство предложило новую концепцию пенсионной реформы: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли это. Если они все еще выживают — выращивайте снова!
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Ранним утром в деревне, как правило, семья из матери, сына и отца без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.