Самые смешные анекдоты про армию и армейскую жизнь 17.05.2019 Анекдоты

С Днем защитника Отечества тебя, Вова! Давай, папа, может быть, я сделаю это снова…

Самые смешные анекдоты про армию и армейскую жизнь

Друзья, мы продолжаем радовать и развлекать вас новыми и новыми шутками. А ниже представлены самые смешные анекдоты про нашу армию, свежие и забавные!

Анекдоты про армию — свежие и смешные

В отделе по подбору персонала: — Вы можете дышать? — Да — ОК!

Разговор на призывном пункте: — Так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят. — Пятьдесят. — Тысячи… — Тысячи. — …и я. — И отменить… ЧТО.

Армия баранов во главе со львом сильнее, чем армия львов во главе с бараном.

Один друг пошел в армию только для того, чтобы ему было что надеть на рыбалку.

Офицер спрашивает солдата, почему он пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою страну — Это верно. — Во-вторых, служба делает меня сильнее — это точно! — В-третьих, никто не спрашивал моего согласия.

Самые преданные девушки — эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Только узнав, что парней забирают в армию, они уже успевают вернуться.

— Неужели вам не жалко денег на армию? — Нет, выпороть сына — святая обязанность каждого.

Призывник жалуется офицеру: «Товарищ полковник, почему вы со всех берете по 500 долларов, а с меня 1000?» — «Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия стоит 800 долларов.

Опрос пассажиров показал: пьяная демобилизация в поезде никого не беспокоит. Опрос проводился пьяными дембелями.

Смешные анекдоты про армию России

Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню. Естественно, все окружили его и засыпали вопросами: что у него есть, где он, как он. Солдат говорит: «Армия — дура!», жители деревни удивились. — Вы узнаете об этом завтра. В четыре часа утра в деревне раздается колокольный звон. Все жители деревни разбежались. Они стоят в нижнем белье, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: «Значит, так: я и мой отец идем за дровами, остальные уходите!».

— Товарищ капитан, вы любите рыбалку? Нет, там очень шумно. Шумно? — А что, по вашим словам, граната тихо взрывается?

Оказывается, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Кролик: — Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: — Да, Облыко, повестка пришла, в армию меня везут. Но я не хочу… Заяц: — Ну, не ходи, если не хочешь! Пойдем к дятлу, он тебе зубы сразу выбьет — а кому ты нужен в армии без зубов?! Зуб медведя, у дятла — прямо на медицинской комиссии. Она выходит и обнимает кролика. Кролик: — Понятно, дятел тебе помог?! Медведь: — Да, нет, Наклонился, нашел плоскую тряпку.

— Правда ли, что в армии те, у кого есть татуировки, приносят их только саперам? — Конечно. Если он сломается на моем, это будет легче определить.

Городское место сбора. Ложись сюда! Мужчина, вздохнув, подчиняется. Док: — Нажимайте на ролики! Мужчина наклонился над буквой «Г», напрягся, покраснел, но не сдвинулся с места… Доктор: — Я же говорил вам, нажимайте на ролики бл…! Собираются тучи, человек красный, как пионерское звено, поворачивает голову и с таким напряжением произносит: — Доктор, я не знаю как. Доктор: — Руки.

Комментарий под фотографией с красивой военной девушкой: — Я представляю, как она красится, пока палка горит.

— Армейский сержант решает отдать приказ под давлением. — Каким будет давление? — Извините.

— Товарищ лейтенант! Почему задница мужчины разделена вертикально, а не горизонтально? — И это для того, чтобы не хлопать во время бега!