Самые смешные анекдоты про ад
— Вот у меня кнут, если выдержишь три удара, не вставая — попадешь в рай, не шумишь — попадешь в ад. Вы можете спрятаться за чем угодно.
Анекдоты про ад
Один входит в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кто-то в котле кипит. — Убегая в ужасе, он открывает следующую дверь — там кто-то вешает детектива. Он открывает следующую дверь — там стоят мужчины по пояс — деликатно от дерьма и дыма. Ну, он считает, что лучше стоять в дерьме, чем вариться в котле, прыгать в дерьмо, также стоять и курить. Тут открывается дверь, входит дьявол: — Ну что, покурили? Теперь ешьте.
Инспектор дорожной полиции погибает. До последнего решения остается сорок шагов. Вперед идут ангел и сатана, спорят, где что исправить. Сатана: Он плохой. Я всю жизнь брал взятки, пил водку, ему нужен ад… Ангел: Нет, он хороший. Он спасал людей, помогал им, он должен быть на небесах… Гаишник: Ребята! Да, ты не занимаешься спортом. Поставьте меня на перекресток. — Я приказываю тебе: возвращайся в подземный мир! К черту! Смывайся и не возвращайся! — Бл@, Петрович! Выбрасывайте, пожалуйста, мусор в мусоропровод молча! Есть экскурсия в ад. На котле много крышек, и его обкладывают камнями. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы провели линию и написали «не лазить». — Поэтому дети, которые будут учиться на четверки и пятерки, попадут в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки — в ад!» Извините, но что можно как-то закончить школу? Русский и американец попали в ад, сатана спрашивает их: — Ну, что, черт побери, ты чего хочешь, русского или американца? Американец. Сатана: — Ну, в американском аду ты должен съедать ведро дерьма в день и делать все, что хочешь, а в русском аду ты должен съедать 2 ведра дерьма. — Ну, я пойду в американский, там меньше дерьма. — А я русский, я всю жизнь прожил в России, а значит, русский должен идти в ад. Нашли они как-то месяц, русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как ты там, в американском аду? — Я обычно съедаю ведро дерьма в день и заказываю, а ты как? — А у нас, как в России, то говна не принесут, то ведра на всех не хватит!!!- Алло, Коля, ты где? — В аду! — Вас освободят от работы, перезвонят …
Грешник в аду: — Зачем второй год жарить меня в том же масле? «Потому что ты пятничный продавец картофеля».
Ангел называет первый круг ада. Никто не берет трубку. Вызывает второго. Та же история вызывает третьего. Через 15 минут трубач задыхается и говорит: «Да, как дела, кто там?». Куда все делись? — Да, у нас есть парковка! К нам пришел студент, ад вперемешку с Doom, уже прошедший три уровня. Поп и водитель автобуса погибли. Мы должны принять Бога. Бог отправляет водителя в рай, а священника — в ад. Ну, водитель просто молодец, а поп не выдерживает: — Почему он в раю, Господи, а ад для меня? — Ну, поймите, когда вы читали свои проповеди, все спали, а когда водитель вел ваш автобус, все усердно молились! Человек умер и попал в ад. Он стоит на стене, глядя на мучения грешников, трепеща и ожидая своей очереди. Вдруг он замечает маленькую дверь в стене. Над ним надпись «пиво». Он пробирается к двери, открывает ее, смотрит. Есть мужчины, они спокойно пьют пиво, травят анекдоты. Он робко спрашивает: «Эй, парень, можно я с тобой посижу?». Они отвечают ему в своей обычной манере: «Конечно! Иди, садись, выпей пива, порыбачь. Ну, человек заходит, вникает, немного осмелевает и спрашивает, — и это все, черт возьми? — «А как насчет этого, — указывает он на дверь, — их жарят, варят…» «А там?» Для верующих есть ад!» «Отец, а люди попадают в ад? — Да, мой сын. Но только холостяки. — И женат? — И мы уже там.
Короткие шутки про ад
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Жаль нас, порядочных людей!».
Мы все будем гореть в аду. И жир тоже мешает. — Если ты хочешь, чтобы я превратил твою жизнь в ад, извини, я пока не готов к отношениям. Похоже, я сел не в тот автобус, приехал не туда и попал в ад. Но нет, точно, я на работе. В аду тех, кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами. Рай — это, конечно, хорошо, но в аду больше знакомых. — Дорогой, я вчера ела после шести, ты меня зажарил. — Борьба со стыдом, адская прелесть плавать с жиром. Экзорцизм, напротив, — это когда вас изгоняют из ада, потому что у вас там все есть. Черт меня побери. А дьяволы — это бедняки, в которых они виновны. «Расскажи мне что-нибудь теплое Горит в аду».
Про учителя в аду
Бизнесмен, президент и учитель попали в ад. Президент спрашивает дьявола: «Ты можешь позвонить, узнать, как там мои люди? Дьявол разрешил. Президент говорит 5 минут, спрашивает — сколько? — Проклятие: 5000 долларов! — Оплачено. Бизнесмен: — Я тоже хочу позвонить, как обстоят дела в моем бизнесе. Дьявол разрешает. Бизнесмен на 2 минуте. Он встрепенулся, спрашивает — сколько? — Ад: 50 000 000 долларов! Оплачивается. Учитель: Хорошо, позвольте мне позвонить? Я позвонила в школу и 8 часов: за уроки, учеников, оценки, педагогические советы, отчеты, мероприятия, журналы, дневники, аттестацию, контроль, портфолио… Я провела дьявола: сколько? — Бесплатно. Бизнесмен и президент — Почему. Из ада в ад внутри Сети — бесплатно!
Есть экскурсия в ад, где посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергнутых различным суровым наказаниям. Наконец, глазам гида предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает разумный облик человека. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Кто ты? — Учитель. — Почему вы были в аду? — Ну, кто ты, черт возьми.
Анекдот про Путина в аду
Путин умирает и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол Петр со словами: «Добро пожаловать в рай, господин президент». Прежде чем вы здесь обоснуетесь, позвольте сказать, что вам предстоит решить небольшую проблему. Видите ли, редко когда политик такого высокого ранга попадает на небеса, и мы, по сути, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что вы проведете один день в аду и один день на небесах, чтобы вы могли сами решить, где провести свою вечность. Затем апостол сопровождает новоприбывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Двери лифта открываются, Путин выходит и видит ярко-зеленое поле для гольфа. Вдалеке он видит роскошный клуб. Его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его при встрече, вспоминая старые добрые времена, когда все вместе богатели за счет российского народа. Они играют партию в гольф, а затем вместе отправляются в клуб на ужин с черной икрой, омарами и другими вкусностями. С ними обедает сам Сатана, который на деле оказывается очень красивым, добрым и веселым человеком. Путину было так весело, что он даже не заметил, как пришло время уходить. Все подошли к нему, горячо разминая руки. Путин был очень тронут и расстроен. Но вот двери лифта закрываются, и он снова поднимает Путина к воротам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит так: прыгает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. Это долгий и утомительный день, но он, наконец, подходит к концу. Появляется апостол Петр и спрашивает. Президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете демократическим путем решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал Лиссине и сказал: — Ну, что я могу сказать, Рай, конечно, очень красивое место, но, кажется, в аду мне понравилось больше. Апостол Петр, пожав плечами, снова проводил его до лифта. Когда лифт опустился и двери открылись, Путин увидел … огромную пустыню, всю усыпанную мусором, и всех своих друзей, одетых в рабочие комбинезоны, собирающих этот мусор и упаковывающих его в черные пластиковые мешки. Сатана подходит к нему и кладет одну руку ему на шею в знак приветствия. «Я не понимаю, — говорит Путин Бабусу, — допустим, вчера у нас был гольф и клуб, где мы ужинали черной икрой и омарами, и вообще мы так классно проводили время здесь вчера… а теперь здесь просто пустыня, усыпанная мусором, и мои друзья, похоже, последние неудачники… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: «Друг мой, вчера у нас была кампания перед выборами. […]
Анекдот про индуса, американца и русского в аду
Американец, индус и русский находятся в аду. Я встретил их с чертами лица и дерьмом: — Я даю каждому, кто попадает сюда, шанс попасть на небеса. И он достает могучий хлыст (больше, чем у Харрисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три удара без крика — отпускаю! Вы можете защищаться тем, чем хотите. Первым вышел американец. — Как вы хотите защищаться? Американец поднял здоровый гранитный камень: — Я готов! Дьявол впервые замахнулся и … камень Смитрейсу. Второй раз — и американец закричал как сумасшедший… — Следующий — сказал дьявол. Индус уходит. — Чем вы собираетесь защищаться? — Ничего!» — отвечает индус, — «Я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшшш… — Ничего себе ваши… до сих пор никто не может выдержать три удара. — Говорит дьявол. — Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса. «Нет, — говорит индус, — я хочу остаться и посмотреть». Во всех шутках русские побеждают. Я хочу увидеть, как это удастся на этот раз. — Хорошо, оставайтесь. Ну, а как вы думаете защищаться? — Дьявол заводит русского. — Чем защищаться — индусы, конечно …
Самые смешные анекдоты про ад
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про артериальное давление. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Порошенко умер. Он входит в Палласовы ворота с чемоданом, и святой Петр говорит ему: — Садись, сейчас посмотрим, где для тебя место. И вот… в основном списке их нет… Кроме того, и я ничего не могу сделать… Я ничего не могу сделать, сейчас сезон, люди умирают пачками, не протиснуться в рай, иди, дорогой, черт. Делать нечего, Порошенко спускается в ад. Там он встречает Люцифера с распростертыми объятиями: — привет-привет, мы давно тебя ждем! Здесь у нас есть для вас отдельная комната со всеми удобствами. Хотите стаканчик с дороги? Они сидят, пьют, разговаривают всю жизнь. Тогда Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает два впечатления: — Вы слышали? Спирит попал в Рай и принес чемодан уважаемому президенту. Живой, одна нога здесь, другая там! Слепой в раю. И вот смена святого Петра закончилась, он запер рай и лег отдохнуть. Отдельно там — что делать? Не велено возвращаться без чемодана. Они забрались в рай через забор. А у защиты рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один из них говорит другому: — Смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, и у нас уже беженцы!
Учите латынь, в аду с вами никто не будет говорить по-английски.
— Мама, где наш кот? — В аду, сынок, в аду. Писай, сука, в дьявольские тапочки.
Рай — это, конечно, хорошо, но в аду больше знакомых.
Человек на небесах получил билет в ад. Я пошел. Постоянная выпивка, женщины, наркотики. Как правило, жужжание происходит непрерывно. Понравилось. И как только он вернулся в Рай, сразу же в посольстве Адово попросил политического убежища. А в аду его сразу бросили в котел с кипящим маслом. Он: Говорят, как же так, ты здесь такой хороший был, а как приехал, сразу в кипяток бросаешь! И ему говорят: «Ты, друг мой, не путай туризм с эмиграцией.
— Я превращу твою жизнь в ад! Да, да, мне сказали, что вы хороший диетолог.
Русский и американец в аду, сатана спрашивает их: — Ну, чего тебе, черт возьми, надо, русского или американца? Американец. Сатана: — Ну, в американском аду ты должен съедать ведро дерьма в день и делать все, что хочешь, а в русском аду ты должен съедать 2 ведра дерьма. — Ну, я пойду в американский, там меньше дерьма. — А я русский, я всю жизнь прожил в России, а значит, русский должен идти в ад. Нашли они как-то месяц, русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как ты там, в американском аду? — Я обычно съедаю ведро дерьма в день и заказываю, а ты как? — А у нас, как в России, то говна не привезут, то ведра на всех не хватит !!!
Маяковский грустит о суде, и Есенин встретился с ним. Есенин: — Что грустно? — Да, меня обязательно отправят в ад как самоубийцу!!! Не бойся. Я помогу тебе, а ты залезай в чемодан. Он подходит к вратам рая и стучит. Апостол Петр, глядя в глаза: — Хрен в аду, грешника жалко! Есенин: — Нет, просто спросил! -. — Существует ли Пушкин? — Да! — А Лермонтов? — Да! — Да, я принес им барахло…
— Почему только 30% женщин попадают в рай? — Потому что если бы их было больше, это был бы ад.
Старый пилот умер, стоя перед апостолом Петром. — Ну, отчитайтесь о своих грехах. — Да, похоже, он летел по правилам, не брился, не гремел… — Так вы пилот? Небо, значит, копченое? Черт с ним! Приходят черти, тянут пилота в ад, нависают над огнем и начинают жарить. Пилот молчит. Черти дров накидали больше. Пилот молчит. Чертей на дровах становится все больше и больше. Пилот молчит, только то одна, то другая сторона поворачивается к огню. Дьяволы пришли в ярость, дрова закончились, они сломали мебель, они оставили огонь в костре. Пилот молчал. Подходит главный черт и спрашивает: — Что за чертовщина на горе, которую огонь не берет? — А я 25 лет летал в полярной авиации в полярной авиации, только сейчас начало теплеть…