Самые смешные анекдоты разное
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Разные анекдоты очень смешные
Маленький Мойша заходит в магазин. «У меня три литра меда, — держит банку продавщица, — наливает полную банку». — А папа придет завтра и заплатит. Ну, нет, он берет банку и наливает мед. — Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку. Отец был прав, его хватило на два бутерброда. Анекдоты — это самые смешные слезовыжималки, старые и современные. Новое средство для похудения. Потрясающий гель для душа. После одного применения жира нет! — При появлении жира повторите процедуру. Скоро начнется продажа фей в планшетах.
Сын спрашивает отца. — Папа, пожалуйста, купи мне новые кроссовки. Что еще, вы не отбили коньки.
Зависимость сидит у открытого окна автобуса. Бабушка. — Молодой человек, закройте окно, на улице холодно! Бабушка, если я закрою окно, на улице теплее не станет!
Как отличить быка от коровы? — Когда вы хватаете быка, он злобно улыбается.
Смешные анекдоты с картинками до слез
У каждого человека есть свой бизнес и свое дело.
Жена говорит мужу. — Я никуда не уйду! И что тогда было одето и изобретено? — И так посмотрите, какая красота ушла от вас в никуда.
Мужчина поймал соседского мальчика за кражей яблок. — Я поговорю с твоим отцом! Мальчик смотрит на дерево и говорит. — Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.
Сынок, вот тебе серебряная ложка. Вы будете мешать ей сахар в чашке чая. — Серебро убивает микробы. Значит, после того, как мне придется пить чай с мертвыми микробами?
Ты напоминаешь мне океан. «Неужели я настолько возбуждаю?» Нет, ты мне тоже надоел.
После армии остаются два друга. Парень рассказывает. — Вчера был в гостях и ел селедку под шубой. Да, вы были в армии, ели хлеб под одеялом.
Мальчик не может открыть консервную банку. Он подходит к полицейскому и просит его помочь. Полицейский стучит в банку и говорит. — Откройте полицию!
Свежие анекдоты смешные до слез короткие
Мужчина в магазине. — Пожалуйста, подарите коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец. — Извините, у нас нет презервативов. А, тогда ничего не нужно.
В рыбном отделе покупатель обращается к продавцу. — Пожалуйста, отрубите мне голову.
Ссора мужа и жены. Жена собирает вещи и уходит. Но через некоторое время он возвращается, открывает дверь ногой и говорит. «Можешь считать, что тебе повезло», — выругалась мама и пошла к своей матери.
Мальчик, откуда ты? — Я из Москвы. Я никогда не видел тебя там.
Развод мужа и жены. — Судья спрашивает несовершеннолетнего сына. — Скажи мне, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой? Зависит от того, кому достанется компьютер.
Самые смешные анекдоты разное
Лучшие шутки на различные темы, не охваченные в основных разделах.
Потомственные сексисты, сексопатологи пятой категории Пупкин Василий Васильевич. Изгнание дьявола и злых духов в соответствии с методикой оригинального автора. Я работаю до результата. Первый трюк бесплатно! © Ivan fuck
— Божоле из 57-го года 800 фунтов?! Почему тебя трахают?! Вчера я получил женщину одного года для двух банков *Балтии*!
— Божоле из 57-го года 800 фунтов?! Почему тебя трахают?! Вчера я получил женщину одного года для двух банков *Балтии*!
Угрожая неограниченным пьянством на территории Олимпийской деревни, нашей делегации необходимо срочно ввести медали за 4 места!
Лучшее, что есть у человека, — это его голос, а самое страшное — мозг, который не дает команду «заткнись».
Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел помешать, но все равно не забил! Хотя это было бы более маловероятно, если бы он упал у ворот.
— Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным запасом мозгов»? «Я даже не знаю, как тебе объяснить, внучка». Раньше они называли себя дураками.
На общественном транспорте:
— Мужчина с яйцами! Пожалуйста, заплатите за поездку!
— Кондуктор с Pi$ Do, а у меня проездной!
Сидят мужчины, спорят о том, кто из них самый быстрый в жизни:
— Это самое быстрое слово, сказанное только, но они его уже слышали.
— Нет, быстрее всего электричество. Выключатель щелкнул, свет мгновенно загорелся, щелкнул второй раз, погас.
— Нет, мужчины, б*я! Самым быстрым является диарея. Вчера я не успел сказать ни слова, не успел включить свет…
Мужчина женился. Вечером он пошел в ванную, вернулся, видит — жена лежит поперек кровати. Он ей: все не так, дорогая. Она лежала по диагонали. Он снова: Нет, дорогая, это не так. Она думала, думала и в конце концов перевернулась на живот. Он на нее: Нет, милая, так надо — ложись на спину, ноги в коленях согни. А сам он думает: «Вот женщина, скромная, невинная девушка, она даже не знает, как лечь в постель с мужчиной». И она думает: «Боже мой, сколько мужчин, и у каждого свои колокольчики и свистки!».
Либерман заболел. На смертном одре он звонит своей жене. — Фаня, убегай, как только оденешься в самые дорогие наряды, сядешь на свои лучшие украшения и сядешь рядом со мной!»Остановись, тебе так плохо!»Это мое последнее желание. Фаня послушно исполняет ее волю. — И что теперь? «Ты такая красивая, а я очень плохой». Сейчас сюда придет ангел смерти, и я подумал: «Может быть, тебе понравится больше?
745. На Небесах — выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, нечленораздельное происхождение, во-вторых — еврей.
— Вы слышали новости? — Что опять случилось? — Туристам в Египте запретят заниматься сексом до свадьбы. А также после свадьбы и во время свадьбы.
АНЕКДОТЫ ПРО СЛУЧАЙ
Выезжая с парковки, она случайно зацепила припаркованный рядом автомобиль и оставила небольшую вмятину на заднем крыле. Он не стал ждать владельца машины, так как очень торопился. Написав на листке бумаги вмятину, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюр и бросил на водительское сиденье, в окно, где стекло было немного опущено. Прошла уже неделя и я забыл об этом случае, как вдруг на мобильный телефон пришел счет на 1200 рублей и через 5 минут последовало MMS с фотографией заднего крыла и с сообщением. «Для шпаклевки, покрашенной, достаточно. Вот сдача и эро», я ответил «да, совсем нет», а потом весь день ходил и улыбался как дурак 🙂
На третий день был человек в пустыне. И тут он видит чукчей, едущих на собачьей упряжке. Мираж думает. Но на всякий случай он спрашивает. -Так, так потеряно. -Вы заблудились?!
После того как Государство Слова приняло закон об уважении авторитетов, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу «Многострадальные паразиты России».
Из телефонного разговора: — Что ты делаешь, дорогая? — Утром я готовлю грибной суп. На всякий случай знай, что я всегда любил тебя.
Я заболел. Лихорадка, насморк, боль в горле. Я забрался под одеяло и дышал вареной картошкой. На всякий случай я захватил туда вилку, грибы и водку. Надеюсь, это помогло =)
Оптимист — это тот, кто исправляет ошибку в слове «Чорво» на «Хорошо», пессимист — на «Черово». А я со своим «Хороводом» — явно особый случай.
Он изучает бензопилу в магазине с таким выражением лица, что продавец вызвал полицию. Так что, на всякий случай
Если мне не удается припарковаться в своем дворе, я плачу местным бездомным. Поэтому, когда кто-то спрашивал: «Эй, а чья это машина?!», они вскакивали и визжали: «Маркиз! Маркиз! Маркиз Карабас!»
В приключениях Шурика мне нравится момент, когда он решает провести девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, хаха.
Вьетнамская война. Вьетнамцы покупают у России экспортную версию МИГ-29. В первом же бою вьетнамский пилот сбил 7 американских истребителей! Журналисты окружают вьетнамца и пытаются выяснить, как ему удалось сбить 7 вражеских самолетов, если у него на борту было всего 4 ракеты? Вьетнамец говорит: — Я прочитал инструкцию перед полетом, и там написано в экстренной ситуации Нажать большую красную кнопку! Ну, я лечу, и меня окружают 7 американцев. Что ж, придумайте эксклюзивный случай и дайте красной кнопке две руки! Вдруг я чувствую, как тяжелая волосатая рука стучит по моему плечу, и слышу: — Ну, как мне сдвинуть с места набирающую скорость обезьяну.
На тренинге женщин спросили: «Кто из вас любит своих мужей?». Все женщины подняли руки. Затем их спросили: «Когда вы в последний раз говорили своему мужу, что любите его?». Некоторые женщины отвечали: «Сегодня», некоторые: «Вчера», некоторые не могли вспомнить. Затем женщинам сказали взять в руки телефон и отправить следующее сообщение: «Я люблю тебя, дорогая». Затем женщинам сказали обмениваться телефонными звонками и читать текстовые сообщения.
1. 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. А сейчас? Что опять случилось с машиной? 5. 6. Что вы сделали сейчас? На этот раз я тебя не прощу. 7 .. 8. Не ходите кругами, просто скажите, сколько вам нужно? 9. 10. Если вы не скажете мне, кому на самом деле адресовано это послание, некоторые умрут. 11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если я тебе надоел. 12. Как бы вы ни хотели, ответ — нет.
Волк, проклятый матом, рядом с матерью, которая чистила рыбу. Может быть, это единственный случай, когда парень получил платице.
Я сижу в такси. Водитель такси предлагает конфеты. Я говорю: «Нет, спасибо!», а вы отказываетесь правильно, здесь был случай, таксист угостил всех конфетами «Клофелин», ограбил, а потом выкинул пассажиров в лес. В результате было совершено десять краж, двое замерзли насмерть. Потом они ехали молча.
Здесь же я вспомнил случай из своего детства. Нам было по десять лет. Поскольку зимой в нашем городе было очень холодно, мы «зашли» в подъезд многоквартирного дома. Одному из наших друзей, который жил в том подъезде, отец послал за хлебом. Он быстро убежал. Мы слышим, как лифт поднимается и, не доехав один или два этажа до места назначения, застревает. «Ребята, я застрял, и здесь нет света», — послышался скрип из машины. Мы решили, что это Лия, хлеб не дошел. Тогда еще не было мобильных устройств. Я должна была пойти к нему. Открывается дверь, заглядывает отец: «Что вам нужно?» «Да вот, сын застрял и сидит без света», — отвечаем мы. На что отец надевает тапочки, выходит на крыльцо, заходит в лифт и грозно спрашивает: «Ты там?». Что делать? «. Отец некоторое время помолчал, а потом добавил еще более строгим голосом: «Смотри, не пытайся есть хлеб!». И ушла.