Самые смешные анекдоты про школу
Затем они написали, что Жириновский не умер. На самом деле он умер и воскрес на третий день, явившись студентам, то есть руководству ЛДПР.
Самые смешные анекдоты про школу
Лучшие анекдоты про школу, шутки про школу, про детей в школе. Анекдоты и истории о студентах, учениках и их учителях.
— И не забывайте о детях! Те, кто будет учиться на «4»? А «5?» — они попадут в рай. И те, кто выучит «2? И «3?, — черт! — Маривана, а что, ты не можешь закончить школу живой?
Вовочка внимательно рассматривает маникюр учительницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти. — Да. Например? — Например. Наверное, полезно лазить по деревьям.
Папа, звонит твой учитель математики. — И что произошло? -Папа спрашивает: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей говорю: «Какая на хрен разница?». … Правда? «.. Правда? Кому какое дело? — Папа удивляется, — хорошо, я приду.
— Женю воспитывала бабушка. Поэтому в возрасте 7 лет он научился вязать спицами, раскачиваясь на кресле-качалке и через 30 минут, высушив, вдевая нитку в иглу.
Гена и Чибурашка пришли в тюрьму. Исправляет Чибурашку в толпе Гена: Гена, Гена, Гена и вот они поражают. А толстощекий Гена отвечает, что папа лучше крысы маленькой. Сепалы у крыс. И здесь они поражают. Криса, я не крыса Я-Йожик
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова».
Учитель задает классу А задачу: — Если на вашем столе сидят пять мух и вы убиваете одну из них, сколько их останется? — Один, остальные улетят.
Вовочка показывает папе дневник: математика-2, физика-2, биология-2, история-2, пение-3. Папа говорит маме: — Ты восхищаешься, этот Дибил тоже поет.
Ученица Галинской средней школы имеет три тройки и только две четверки — по домоводству и груди.
Учитель попросил детей выяснить, где у человека находится душа. Изучение начинается со следующего урока: — Итак, Маша, отвечай. — Душа человека находится в сердце. — Петя, давай, отвечай, что скажешь? — Душа — во всем теле человека. — Очень хорошо. И так, Вовочка, давай ответим! — Душа человека под мочевым пузырем. — Что. — Маривана, смотри: вчера сидим с Лигой Чемпионов и я, ну, понятно, Квазим немножко — пиво с селедкой… потом драки ели в туалете, ну, он говорит, они, они, они Скажи, Вова, не переключай канал — сейчас я приду. Он подходит и радостно говорит: «Во, черт, в моей душе уже было лучше!».
«Продам портфолио, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое» Боря, 1 «Б»
Анекдоты, демотиваторы, приколы
Учитель: — Дети, вы знаете, что Бога нет. Давайте все вместе покажем ему фигу! Все подняли руки с фигами, кроме Мони. «Моня, почему бы тебе не показать Бога Богу?»- Если его нет, то это не имеет никакого смысла, а если он есть, то почему я должен идти с ним?
Когда-либо был студентом, все приходится: никогда не хватает денег. Он приходит на почту, чтобы отправить телеграмму, а деньги — это всего лишь слово. Он подумал и написал: Студент. Домашнее задание читается и расшифровывается дома: c — срочно t — должен u — um — деньги e — нет n — ничего — точка
Мед. лектор. Институт: — Прежде чем вы начнете лекцию, я расскажу вам одну историю. Когда я был студентом, мне понравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень понравилась. В результате она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг остался без носа. Напишите тему «Сифилис и его последствия».
В школе: — Дети, что дают нам овцы? — Дети, что дает нам свинья? — Дети, что дает нам корова? — Домашнее задание.
Мой одноклассник получил низкую оценку за эссе, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учителем литературы. «Но ребенок может иметь свое собственное мнение!» — был ответ.
— Ну, Петров, ты вообще ничего не знаешь, у тебя в голове вакуум. 2. — Мария Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, учитель Божий, подготовили меня к экзамену на двойку! Можем ли мы думать? — Ладно, не хнычь, три. — Лучший учитель в городе в прошлом году! Пример, стандарт и образец для всех! — 4. С глаз долой!» — финалист Всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики. — Не будьте грубыми. — Уверенность воодушевляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение высоких вершин. Это. — Пять, просто исчезни!