10 самых смешных анекдотов, за жизнь с сарказмом
27. В свой день рождения ты была самой красивой. — Спасибо! Вы выбрали каких-то особенных гостей?
Анекдоты свежие и смешные до слез (14 штук)
И сегодня The Positive Minute порадует вас новой порцией свежих и смешных до слез анекдотов. Нарисуйте на нашем сайте хорошее настроение и поделитесь им со своими друзьями. Хорошего и успешного дня!
Самые свежие и смешные анекдоты до слез
Мерседес застрял на дороге. Пробка. Водители свистят. Из машины выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю: «Парень, посмотри, что происходит с моей машиной, а пока я посигналю тебе!».
Две блондинки сидят в комнате. Один говорит другому: «Хочешь, я покажу тебе число? Она говорит: «Давай! Первый: Вы видите, что свет горит? Второй: — Ну, понятно! Первый подходит к выключателю, выключает лампу и спрашивает: «Где он сейчас?». Второй: «Не знаю!» (с недоумением) Первый подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит: «ЕСТЬ!».
Для нашего правительства самым вредным пережитком прошлого является пенсионер.
Как вы думаете, Хабиб победит Коннора? — Без вариантов, брат, в любом случае. Вы видели махачкалинские фургоны? — Нет. — Так что тот, кто выйдет из махачкалинского фургона на своей остановке, опередит Коннора. Хабиб всегда так делает.
Пятилетний мальчик спрашивает перед сном: — Бабушка, откуда берутся дети? Ну, это долгая история, я расскажу ее вам позже. — Ну, бабушка, ну, хотя бы самое начало!
SMS от жены: — «Я помыла машину»… Муж, схватившись за голову.
Юмористический пластический хирург засунул игрушечную заточку в силиконовую грудь своей пациентки.
Самые смешные до слез свежие анекдоты
Стук в дверь. — Спецназ приступил к работе! Перепуганный владелец в считанные секунды оказывается на полу. Его забирают на допрос. Иван Филиппович Носов? Они обвиняют вас в экстремизме! — Я обвинял, но что я сделал? — Ваше выражение в Одноклассниках «Я не понимаю, кто так голосовал! Президент — редкая сука!»? — Ну, да… Тема «Президент, альт и другие сирены» ….
Сегодня я чувствую себя как сорока: сварила кашу, накормила детей, уложила спать, нарубила дров, набрала воды… А теперь сижу и думаю — попробовать?
Собака копает в саду. Копать лопатой. Соседский сторож смотрит на нее изумленным взглядом. Собака поворачивается и грустно говорит: — А началось все с того, что я, дурак, научился носить тапочки…
В школе. — Маша, напиши на доске предложение со словом «девочка» и словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Вышла девочка из леса». — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай это предложение отрицательным. Выходит маленький Джонни и пишет: «Ни одна девочка не вышла из леса». Марь Иванна, вы не сможете это исправить — это на всю жизнь.
Мужчина покупает товары в киоске: — Бутылку водки. Продавец: Да, да. Мужчина: — Сладости, бутылка вина. Продавец. Мужчина: — И… э… презерватив. Продавец: — Никаких презервативов. Мужчина: Тогда тебе ничего не нужно.
Адам и Ева веселятся в саду, Бог спускается к ним и говорит: — Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, какой для кого… Первый подарок — правильно писать… Ну, Адам громче всех кричал и бился головой о деревья, желая правильно писать, о чем мечтал всю жизнь. Ева поддалась ему… и Адам побежал по саду, радуясь, прыгая, крича, ругаясь на все лады! На деревьях, на цветах, на каждой букашке и просто на земле! Ева стояла рядом с Богом… В молчании они вместе наблюдали за этим безумием… И тогда Ева спросила: — Боже мой, что такое второй дар. И сказал Господь. Но мозги, Еву, придется отдать и Адаму, иначе он все здесь обоссыт!
Сколько последователей было до меня? Кто-нибудь любил тебя больше, чем я? — А сколько лет было первому? — Было ли у вас когда-нибудь несколько таких людей, как вы?
10 самых смешных анекдотов, за жизнь с сарказмом
*Лайфхак для мужчин. Вы с девушкой, к вам подходит продавец цветов и предлагает купить цветы для дамы. Вам нужно ответить: — Какие уродливые цветы?! Моя леди заслуживает самых лучших цветов на планете. Продавец убит, дама в восторге, а вы не потратили ни рубля!
Читайте в последнем выпуске самые смешные русские анекдоты до слез. Поднимите себе настроение свежим юмором из России, поделитесь свежими шутками о жизни со своими друзьями в социальных сетях.
Самые смешные шутки до слез
1. Сейчас мы добиваемся прогресса только в одной области. — В области добычи нефти и газа? Нет, в Москве.
2. А как насчет политики Байдена? Это не политика, Изя, это какое-то промышленное безумие!
3. Глубокая ночь. Мужчина стучится к соседям снизу: — Пожалуйста, сделайте музыку потише. Спать невозможно. Мы веселимся и не собираемся делать это тише! Понимайте как хотите. — Ладно, я воспринял это как то, что вы заказали потоп для себя.
4. Выгуляв собаку, муж возвращается домой: «Я не понимаю, что случилось с нашим Шариком», — спрашивает он жену. Всю дорогу он был взъерошен и лаял, словно хотел что-то сказать. Жена заходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: «Он имел в виду, что это не наша собака.
5. Пациент, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Пусть будет хорошо. МРТ показала, что у вас не было сотрясения мозга. — Превосходно. А что плохого? МРТ показало, что у тебя тоже мозги набекрень.
6. Находившийся рядом сотрудник говорил по телефону. Ну, не будьте теффалом! Ты не можешь все время думать о нас!
7. В отделе кадров: — Какое у вас образование? У меня несколько дипломов — Много дипломов — это не образование.
8. Мы должны уволить менеджера с фамилией Дарлинг! — Что с ним не так? Он напугал всех наших клиентов! Он берет трубку и говорит: «Я слушаю, дорогая».
9. Если фильм смотрят один раз, то это плохой фильм. Если фильм смотрят дважды, это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза, то это отличный фильм. Если какой-нибудь фильм можно смотреть бесконечно, то это «Ирония судьбы».
10. Самолет разбивается. Стюардесса остается в живых, прыгнув с парашютом. Оказавшись на необитаемом острове, из всего, что ей пришлось пережить, она натолкнулась на мечту. Она просыпается, рядом с ней сидит мужчина и жарит мясо. Стюардесса. Откуда вы родом? Да, я преступник. 15 лет назад я остался один на этом острове, они думали, что я умру. И я, знаете ли, позволяю себе мясо. — О, и я бы поел! Что бы вы отдали в обмен на мясо? — Ну, вы просто не пробовали его 15 лет! Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее. Ты — мое желание! Ты принес водку?
35 анекдотов самых смешных до слез (свежих на сегодня)
1. Муж приходит домой пьяный. Его жена открывает дверь, мужчина щелкает языком. Она отвечает. Нет, это я!
2. Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины, начинает шарить по карманам и разговаривать. «Черт, кажется, я уронил бумажник в машине. Услышав это, водитель такси нажимает на газ и уезжает. Еврей наблюдает за такси. — И Моня не врет, он действительно действует.
3. Папа, ты обещал сводить меня сегодня в зоопарк? — Что еще! Достаточно веселья на эту неделю!»Вчера вы видели хорошую драку, а вчера был пожар.
4. Наш Абрам сменил пол!» Говорят, что такие операции стоят больших денег! Я прошу вас!» На свои деньги Шоу настелил несколько квадратных футов дубового пола.
5. Йося, что ваш сын делает в Америке? Так кто же он — банкир, гангстер или посудомойщик?
6. Как поживает ваш новый босс? Вы можете с ним работать? — Прекрасный парень! Вы вообще не можете с ним работать!
7. Мужчина жалуется врачу на свой глаз. Доктор посмотрел на него и сказал: «Вам лучше бросить пить или попрощаться с глазом. О, мой глаз исчез.
8. Сын спрашивает отца: — Отец, какие женщины изменяют своим мужьям меньше других? Блондинки? Каштановые волосы? Или рыжие? Понимаешь, сынок, они могут дать относительную гарантию. Только седые волосы.
9. Красная Шапочка приходит к своей бабушке и говорит. Не могу, внучек, волк еще не переварился!
10. Я сделал это! Конечно, у тебя задница больше. Что?! Я говорю, что у вас больше опыта!
11. Маленький мальчик говорит своему отцу. Хватит ныть. Включите его.
12. Дорогой, что ты будешь есть на ужин, картошку? — С мясом. Как я знал, я купил чипсы с беконом.
13. Все давали Люси разные советы, и ей оставалось только хлопнуть себя по затылку и сказать: «Ты что, дура, что ли?
14. Как отличить губку от ягоды? — Попробуйте сварить его. Если суп, то грибной, а если компот, то ягодный.
15. Мальчик и девочка приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, омара и мартини с соком. Мальчик: — Ты не богат, но я выпью кофе!
16. «Ты купишь мне кольцо с огромным бриллиантом?». Да, ты коварно отправил меня в ад.
17. Муж шепчет спящей жене: — Дорогая, я уже без трусиков. Хорошо, — отвечает жена, — я постираю его завтра.
18. Мать ругает ребенка. Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
19. Девушка должна родить. Во сне ей явился ангел и сказал: — Я позабочусь о том, чтобы во время родов отец ребенка испытывал в два раза меньше боли. Она рожает и спрашивает мужа. Она плохо спит. Соседка кричала всю ночь, пока рожала.
20. Пьяный мужчина звонит в дверь. Эмми открывает свою жену. Он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Я на третьем!
21. Папа, ты можешь дать мне немного денег? — Зачем? На память!
22. Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие опыта. Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. Почему они снова идут к алтарю? — Отсутствие памяти.
23. В семье рецидивиста. Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет твой велосипед.
24. Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня машина сломалась! Это плохо? — Половина.
25. А с кем вы будете жить в Москве? — С моей тетей. Какая тетя? — Не обязательно.
26. Дорогой, ты скоро станешь папой! — Ты беременна? Черт возьми, Ватикан позвонил.
27. У вас было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор и холодильник.
28. Двое на необитаемом острове: — Ну, здесь будет женщина, только горячее! Да, и с поджаристой корочкой!
29. Девочка, ты пойми, я вообще не предлагаю. — Да, вы, молодой человек, не унывайте, ведь я тоже не от всего отказываюсь.
30. Разговор друзей. — Что вы первым замечаете в женщине? Один спрашивает другого. Это зависит от того, в каком направлении она идет.
31. Ты танцуешь? — Да, я танцую, пою, пишу стихи и романы. Что вы плетете? — Плету корзины, вяжу, вышиваю.
32. Сара, я слышал, ваш муж уезжает в командировку? — Ну, да. Так я тебя вечером разыщу? -Как ты смеешь, что ты думаешь, продажная женщина? Ну, что ты, Сара, я же только о деньгах говорил!
33. Если птица села на вас на пуп. — Не расстраивайтесь. Вам очень повезло, ведь самолеты тоже летают в небе!
34. Пожалуйста, дочка, не ходи за этим человеком!
35. Разговор маленьких детей. — Я оказался в капусте. И аист принес меня. — И они вытащили меня из интернета.