Самые смешные анекдоты
Сегодня Верка Сердючка была в такой короткой юбке, что под ней был виден Андрей Данилко.
Про пук (детская книжка, Израиль)
В Израиле вышла книга о мальчике. Перевод под каждой картинкой.
ПААФ! Ты — Ассаф.
Книга с любовью посвящена тем, кто периодически пукает на радость всем.
Знакомьтесь — это Асаф, мальчик, который невероятно любит делать все, что не очень приятно для носа. Звуки пуканья.
Когда он посещал стоматолога, запах был ужасным, когда он выдыхал в жару.
Паафф! Это ты, Асаф? Маме ясно, что это ужасно!
Когда Асаф пукнул, по музею разнеслась ужасная вонь, и все были ошеломлены! Пукающие звуки: конец! в созвучии с древнееврейским словом.
Как неприятно, сказал папа, быстро заткнул ноздри и убежал.
Он так громко пукал в местном кафе, что почти все перестали есть.
Паафф! Это ты, Асаф? «Какая гадость, — сказала бабушка, — там, где люди едят, так не пахнет!»
В кукольном домике своей старшей сестры он так сильно пукнул, что цветы завяли. Пукающие звуки: пфффффффф!
Паафф! Это ты, Асаф? Мерзкий мальчишка, какой стыд и позор! Я тебя побью!
«Нечестно!?» — хмурится Асаф, — не я один пукаю. Мама прячет пуканье с помощью кашля, мама думает, что никто не узнает. звуки пуканья: мама: шшшшш! кот: пуф!
Папа пукает тише и сильнее, когда чувствуешь запах — спасайся кто может!
Когда у бабушки случается метеоризм, она всегда винит кошку. Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш! Шшшшш!
Девочки не пукают, но когда Нелли думает, что она одна, она пукает так громко, что весь дом дрожит. Пукающие звуки: Да! Тааааа! Та-да! Да-дам!
Когда собака пукает, она виляет хвостом так, что он заслоняет запах. Еврейское слово, означающее «пук».
Мы все пердим дома, но меня никогда не переплюнуть! Звуки пердежа: Кот: Пердеж! Асаф: О! Бабушка: Ш-ш-ш! Папа: Ух ты! Сестра Нелли: Да! Мама: Шшшш! Куче: Флуоооооооооооооооо!
Самые смешные анекдоты
Один друг другому: — Да, мы вроде как выключили дома свет — и я приняла ванну при свечах… — Искристая. — Ну, блин, лежишь в полумраке, как в гробу, а по углам ванной четыре свечи… — Ну, готика.
— Я жил с ней два года, все было хорошо. Тогда началось: «Ну, скажи мне свое имя».
«Я хотел бы изменить свою фамилию. Для меня это неуместно. — А как ваша фамилия? — Пук-Пук. — Как как. — Не Хау-Хау, а Пук-Пук.
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино!» — сказал он таксисту. — Три тысячи!» Водитель такси, несомненно, узнал пассажира. — Почему это так дорого? — возмущенно сказал Эрнст. — Прайм-тайм. — Таксист вскинул руки — Пробки повсюду. — Сделка. Пойдемте, — поторопил Эрнст. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст!» — торжественно сказал таксист, — «А моя жена пьет Nescafe Classic. Читать далее
— Девочка, девочка, как тебя зовут? — Света. — А я Федя!» — удивленно сказал он. А меня полгода назад звали Федя.
Да, я могу спать, я просто все делаю!
Пилот (выбитый зуб, белое под глазом) рассказывает о другой драке: «Мы дрались честно — экипаж против экипажа!». А потом тихо добавляет: «Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца».
На насыпи деревенской избы сидит маленький худой крестьянин в засаленной тройке и подбитой куртке с торчащими из нее ватниками. Он нервно курит сигарету. Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодая женщина — кровь с молоком и громким голосом кричит: — Егор! Домой! Мужчина робко оглядывается вокруг: — Это@@@@ опять, в чем дело? Молодая женщина (добродушно снисходительно): — Иди поешь капустного супа. Е@@@ка!
Мужчина устроился на работу на завод. Через несколько дней он попадает в больницу с многочисленными синяками. К нему в гости приходит друг: — Давай, расскажи, что случилось? — Захожу в цех и кричу напарнику: «Вася, скинь мне ключ на 27» — Ну и что? — Да, знал бы я, что Васей так много.