Самые смешные анекдоты

— Значит, я должен стрелять! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!» — поддразнивает фотограф.

Самые свежие смешные анекдоты до слез

У него есть два друга. Один спрашивает другого. — Да, я почти выпил! — Почему? — Нос был постоянно поцарапан. Оказалось, что это просто аллергия!

Я пришел на работу, включил компьютер, подключиться к Интернету было невозможно. Я должен был работать.

Диалог в магазине одежды. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, у вас есть обычное пальто? Продавец: — Нет. И долгое время не было. Есть только 60, 70 и 80 фунтов.

Утро. Москва. Метро Акалатор. Пожилой армянин, то прикладывает к уху, то вертит в руках, смотрит на старенький Siemens и не выдерживает и бросает в утренней суете: — т — черт, пишет! Ну, Атддус он знает сеть регистрации?!

Открылся ресторан «Каннибал». Заходит посетитель, листает меню и спрашивает: — Почему у вас блюд от армян в три раза больше, чем блюд от людей других национальностей? Официант отвечает: — Вы не пробовали ощипать армянина?

Есть пять причин выйти замуж за армянина и пятьдесят причин не выходить замуж за армянина. Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страсть, бережливость и верность. А пятьдесят причин не жениться на ней — это пятьдесят ее родственников.

Однажды азербайджанец ел в ресторане. В это время в ресторан вошел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения сесть за его столик и выпить кофе. Азербайджанец пригласил его сесть, после чего тот встал и сказал на весь ресторан: «Эй, кто присутствует в бокале шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Армянин … вежливо улыбается и благодарит. «Мало!» — думает Азербайджан. — Эй, все присутствующие в бутылке шампанского! За мой счет! Все, кроме этого армянина! Армянин широко улыбается и тепло благодарит. — Он что, глупый? — Азербайджан думает. — Эй! Все присутствующие за бутылкой самого дорогого коньяка! За мой счет! Все, кроме тебя! Очень жаль, не так ли? — Ну, что ты, милая, какие оскорбления?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Из-за тонировки и громкой музыки армянский Soval пролетел мимо Луны.

В армянских думках Носик занимает 80% от общего чайника.

В Армении даже автоматический билет на метро продается легко.

Интим по телефону в Армении: — Здравствуйте, это интим по телефону? — Да, брат…

Если армянин называет вас другом, значит, он хочет принять ванну. А если он звонит своему брату, значит, уже на*дип.

Армянский и грузинский встречаются: — Вано, в русском Ваня. — Акоп, в русской траншее.

Живет в армянском селе Вазген. С Вазгеном случилось несчастье, Х*т перестал стоять. Его жена объявляет: — или иди к врачу, или я ухожу к другому! Ничего не поделаешь, Вазген пошел к врачу. Врач говорит ему: — Не волнуйся, Вазген, все будет хорошо. Вот вам таблетки, пока не уйдете домой — пейте по одной. Вазген идет домой, ну, армянин, пять таблеток *B@Zol. Я вернулся домой, все в порядке. У него есть жена, у него есть мать — зять, и трахнул отца — зятя. Я прошел через деревню. Вся деревня разбилась в лесу, потому что это невозможно, каждый, кто видит, имеет всех. А Вазген не падает. Он снова пошел к врачу. Он ему: — Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, почему ты пьешь пять? Ну, есть способ попасть домой — оголенный провод от розетки к х*ю, он упадет вместе с тобой. Вазген пришел домой, открыл бутылку водки, сел за стол, стал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Аштыка на разведку. — Чтобы посмотреть, он успокоился? Выпал из него? Ашотик подползает к окну и видит такую картину: Вазген допивает последний стакан, снимает штаны и прикладывает оголенный провод к Х*Ю. Ошеломленный, Ашотик убегает в лес. На него там с вопросами: — Ну, он упал с этим. — Что упало. Он положил свой х*й в багажник!